Возрождение утраченной любви
Часто бывает так, что после многообещающего старта так и не случается любви. И тогда вам кажется, будто вы попали в дьявольское альтернативное измерение. Вы думаете: окажись я в прошлом, мне удастся вернуть прежние отношения, я смогу спаси ситуацию.
Допускаем, что большинство смотрят на это не столь кретински, но желание «перезагрузить» испортившиеся отношения возникает буквально у всех людей.
Логика ясна: если раньше отношения складывались прекрасно, значит, они снова должны прийти в норму. Для этого нужно просто все обсудить, понять и простить. Ну и еще, может быть, посетить семейного психотерапевта, а затем отправиться в теплые края на спа-процедуры. К сожалению, любовь со временем действительно скисает, и на то есть причины, которые не в силах изменить даже пятизвездочный курорт или машина времени. Многие из этих причин видны уже в самом начале отношений.
Например, любовь не выдерживает несоблюдения трудовой этики — скажем, если человек, взваливший на себя большую часть обязанностей, не признает ценность своего вклада. Любовь не длится долго, если ленивый партнер склонен к пагубной зависимости, эгоцентричен или не понимает потребности других.
Проведя небольшую сыскную работу, вы можете определить, кто из ваших избранников способен вас бросить, поскольку именно так этот человек поступал с предыдущими партнерами.
Если партнер обладает определенными качествами, которые вряд ли уже изменятся, то ваша любовь обречена. Тогда попытки возродить ее приведут к тому, что вы забудете свои сильные стороны и жизненные принципы. Неумение или нежелание смириться с разбитой любовью заставляет воспринимать неудачу слишком болезненно. А ведь можно было признать ее всего лишь естественной ошибкой.
Да, всегда надо пытаться сохранить любовь. Но если вы понимаете, что ваши усилия не принесли результатов, отпустите ее. Спросите себя, по зубам ли вам эта проблема, в вашей ли власти ее разрешить? Если нет, то лучший способ наполнить свою жизнь любовью — очистить ее от законченных отношений и составить новый план на будущее. А затем разобраться в совершенных ошибках и постараться в следующий раз действовать умнее.
Вот что бы вы хотели найти, чтобы спасти свою любовь, но не можете:
■ Время и место, где вы допустили промах, — чтобы признаться, покаяться и больше никогда не совершать ничего подобного.
■ Нежные слова из песни: они послужат прекрасным дополнением к цветам и извинениям.
■ Семейного психотерапевта, который поможет вам встать на место партнера (и наоборот), не провоцируя очередную ссору.
■ Любовное зелье и антилюбовное зелье, чтобы давать его кому надо (включая и вас самих) в случае необходимости.
Вот чего хотят люди с разбитыми отношениями:
■ Испытывать прежние чувства или заставить другого человека чувствовать, как раньше.
■ Понять, почему они так глупо себя вели.
■ Заставить другого человека осознать то, что у них есть, и почему это стоит сохранить.
■ Заставить другого человека осознать, чего у них нет, и почему от этого не жалко отказаться.
Приведем три примера.
Думаю, мою бывшую девушку когда-то изнасиловали. Я понял это, когда обнаружил: она постоянно хотела убедиться, что мне можно доверять. Я был очень нежен и внимателен с ней, я никого не любил сильнее нее. Но никогда не мог понять, почему еще вчера между нами царило полное взаимопонимание, а сегодня она со мной не разговаривает и заявляет, что нам нужно сделать перерыв. Я целыми днями пытаюсь понять, что с ней случилось и как мне убедить ее в своей любви. Очевидно, она нуждается в таком подтверждении, но я не представляю, как это доказать. Моя цель — придумать, как помочь ей почувствовать себя любимой, и завоевать ее снова.
У нас с мужем всегда были отличные отношения. Но недавно я случайно прочла эсэмэски в его телефоне и узнала, что у него есть любовница. Я испытала настоящий шок. Муж раскаивался, говорил, что это несерьезная интрижка, но во мне рождались лишь новые подозрения. Не думаю, что смогу снова ему доверять, пока не узнаю, что сподвигло его на измену. Моя цель — вместе с мужем докопаться до корня проблемы.
Когда я три месяца назад после года знакомства я порвала со своим бывшим парнем, я старалась быть честной, но не жестокой. Нам было хорошо вместе, но я не видела для нас будущего и хотела двигаться дальше. Мой бойфренд был подавлен и несколько дней пытался убедить меня, что я поступаю неправильно, но в конце концов, кажется, смирился. Проблема в том, что теперь он предлагает «остаться друзьями», но, как оказалось, его определение дружбы во многом напоминает романтические свидания. Он без конца мне звонит, строит совместные планы. Когда я отказываю ему, то чувствую себя виноватой. Но еще большее чувство вины я испытываю, когда соглашаюсь, ведь я подаю ему ложные надежды. Моя цель — убедить бывшего в том, что между нами кончены все отношения, и не обидеть его.
Поскольку отношения иногда включают в себя элемент соперничества (например, кто завладеет пультом от телевизора, или правом не выносить мусор, или кому достанется опека над детьми), их нередко сравнивают со спортом, в частности с бейсболом: секс — это основная база, а отказ — страйк-аут. Но вообще-то эта параллель абсолютно неверна. Дело в том, что в бейсболе, даже после проигрыша, есть следующая игра, а после окончания одного сезона всегда наступает следующий. Надежда не умирает в американской сфере развлечений.
Но если отношения зашли в тупик и улучшений не предвидится, когда все стратегии опробованы и все молитвы впустую, тогда надежды нет. Вы не сможете сыграть матч-реванш на следующий день, вы можете только принять ситуацию и обозначить для себя дальнейшие шаги.
Разумеется, в человеческой природе заложено отчаянное желание продолжать попытки и разговоры, попробовать сеанс терапии, придумать свод правил для прекращения ссор или разрешения неразрешимой проблемы. Американский бейсболист Йоги Берра сказал бы на это свое знаменитое: «Игра не кончена, пока она не закончена». Но вам не надо притворяться, будто ничего не кончено, когда все совершенно очевидно закончилось.
Если вы надеетесь вернуться в игру с этим или другим человеком, вам следует остановить кровотечение, разобраться, что пошло не так, и либо принять все как есть, либо начать все с начала. Навязчивые размышления о том, как следовало бы поступить, — пустая трата времени. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.
У некоторых людей любовь имеет ограниченный срок годности (смотрите врезку о личностях с пограничным расстройством), и когда они теряют к вам доверие, отношениям приходит конец, даже если вы не сделали ничего плохого.
Когда женщина влюбляется в мужчину, она просто без ума от него. Ведь он гораздо лучше всех прежних ее любовников, которые постоянно ее подводили. Но стоит ей осознать, что и этот избранник — не спаситель, она приходит в ярость от разочарования. Или просто приходит в ярость. Любой протест или непонимание со стороны мужчины служит лишним доказательством того, что веры вам нет.
Ознакомьтесь с прошлым бывшего партнера своей подруги — и увидите там аналогичные перепады доверия. Предположим, первый перепад мог быть обусловлен сексуальным надругательством, но последующие, как вы обнаружите, были и при любовниках, не проявлявших никакой агрессии. Но ваша партнерша воспринимала их как агрессивных. Не повезло вам, конечно, но вы не одиноки.
Пока раны на сердце будут затягиваться, учитесь распознавать предупреждающие сигналы, чтобы не наступать на те же грабли. Вот список самых распространенных ошибок: бурная близость без выжидательного периода; ваш имидж спасителя, а то и Спасителя; суперский секс (не в обиду Спасителю) и череда злобных бывших любовников. Как мы уже говорили, если отношения начинаются с резкой или практически ничем не обоснованной влюбленности, не удивляйтесь, когда они закончатся резким или практически ничем не обоснованным недоверием.
Более сложный случай, если партнер — обычно так поступают мужчины — любит вас, но при этом заводит шашни на стороне. Если вы милая и скромная женщина, то начнете терзаться: где же я ошиблась, как не заметила признаков близкой измены?
Вы будете стараться сами или с помощью психотерапевта выудить из прошлого или настоящего вашего партнера проблему, связанную с подавляемым гневом или неосознанными потребностями. Вы будете настаивать, чтобы выразив, выкричав или выплакав эту проблему, он навсегда бы перестал вам изменять. Но, если только ваш психотерапевт не гений, это желание останется неосуществленным.
Хорошая новость: ваш партнер, скорее всего, любит вас, как и прежде. Плохая новость: склонность к супружеской неверности, как и пагубная зависимость, не поддается лечению — именно так скажет вам хороший психотерапевт.
Определитесь, готовы ли вы мириться с подобной слабостью своего партнера? Выясните, признает ли он, что это проблема? Собирается ли он контролировать ее? Если он умоляет о прощении и обещает больше так не поступать, он слишком оптимистичен, а все его обещания — просто пук в воздух. А если он признает, что этому влечению трудно противиться, но обещает записаться в Группу двенадцати шагов и научиться избегать неприятностей, то вполне может добиться результатов.
Самое главное — не принимать проблему на свой счет и не пытаться разрешить ее раз и навсегда. Как только гнев начнет стихать, подумайте, стоит ли продолжать партнерство, которое, как вам теперь известно, подвержено более высокому риску, чем казалось раньше. Вы можете возродить отношения, если захотите, но возвращать вы будете совсем не то, что у вас было.
Иногда случается, что именно вы перестаете любить. Так обычно бывает, когда вы лучше узнаете партнера. Вот почему этап близкого знакомства крайне важен и иногда заканчивается для обеих сторон разбитыми сердцами.
Ваша задача — не испытывать чувство вины за то, что бросили партнера, и не цепляться за него, разделяя его боль, в особенности если вы начинали отношения в уверенности, что у вас все сложится. Пересмотрите свое поведение, чтобы убедиться: учитывая свое тогдашнее состояние, вы поступали правильно. Даже если вы были честны и руководствовались благими намерениями, боль от разрыва вы не уймете. Но она не должна быть вашей проблемой.
Не старайтесь «дружить» с бывшим, чтобы порадовать его — особенно если понимаете, что эта дружба лишь подстегивает его желание цепляться за старые отношения. Прощаясь, ставьте свое собственное суждение выше пожеланий бывшего. Тем самым вы поможете ему избавиться от страданий. Расхождения в мировоззрении — одна из главных причин, почему вы не могли продолжать отношения и решили двигаться дальше.
Не пытайтесь возродить отношения, если это представляется невозможным или нежелательным. Какую бы боль это ни доставляло вам или вашему партнеру, примите то, что есть, и извлеките полезный урок. Тогда в следующий раз вы будете действовать умнее и найдете любовь, которая будет базироваться на более прочном фундаменте. Возможно, вам потребуется год или два на восстановление, прежде чем вам улыбнется удача. Но ведь именно сезоны неудач подводят нас к победе.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете сделать:
■ Уберечь себя или партнера от жестокого разочарования.
■ Сохранить или вернуть влечение друг к другу.
■ Не чувствовать себя ответственными за чье-то разбитое сердце.
■ Взять на себя всю ответственность за восстановление распавшихся отношений.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Вести себя как приличный человек, даже если вам больно, а ситуация несправедлива по отношению к вам.
■ Предпринять все усилия для коммуникации, выяснить, в чем вы ошиблись, и исправить то, что можете.
■ Смириться, если вы перепробовали все, что могли.
■ Решить, как лучше поступить с обломками своих отношений.
■ В следующий раз быстрее выявлять недостатки (если, конечно, их вообще можно разглядеть).
Вот как это можно сделать:
■ Не выплескивайте негативные эмоции и проявляйте терпение, внимательность и понимание, даже если вы обижены, злы и непоняты.
■ Попросите совета у друзей и родственников. В последнюю очередь просите этого у психотерапевтов (потому что они дорого стоят).
■ Составьте список того, что вы можете сделать для улучшения отношений, и воплощайте его в жизнь пункт за пунктом. Заставьте себя остановиться, если пункты закончились, а улучшения даже не наметились.
■ Проанализируйте, чьи слабости привели к разрыву, — но не с целью обвинить, а чтобы решить, как быть дальше.
■ Спросите себя, нужны ли вам эти отношениями, если они не изменятся.
■ Попробуйте в следующий раз усовершенствовать процесс выбора партнера, даже если придется долгое время оставаться в одиночестве.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить, когда ваши отношения близятся к концу:
Дорогой [я/несчастливый в отношениях партнер]!
Не хочу [махать рукой на/разрушать/терпеть болезненные] наши отношения, но я пытался[выражать свои чувства/держать свои чувства при себе/прикладывать все усилия], однако ничего не меняется. Я смирился с тем, что мы не в состоянии изменить эти отношения [за пять минут/даже с помощью терапии/если мы будем снова арестованы], и решил, что нам лучше жить [вместе/раздельно/ участвуя в программе по защите свидетелей]. Даже если мои действия не помогут изменить этот [синоним к слову «беспредел»], они научат меня найти любовь.
А вы знали... что такое «пограничное расстройство»?
«Borderline» — это не только название старой песни Мадонны, но и сокращенный вариант английского психиатрического термина «borderline personal disorder» — пограничное расстройство личности. Одинокие, склонные к сумасшествию типы считают людей, особенно женщин, в таком состоянии прямо-таки неотразимыми.
Данный термин описывает людей, которые находятся на грани психоза. Это состояние весьма схоже с биполярным расстройством: оба сопровождаются дикими перепадами настроения и бурными проявлениями чувств. Но если биполярный цикл настроения может занимать недели, то при пограничном расстройстве настроение и чувства меняются молниеносно.
Люди, страдающие пограничным расстройством, быстро разрывают дружбу, портят карьеру, меняют сексуальных партнеров и довольно часто злоупотребляют выпивкой и наркотиками. Они повсюду видят отторжение. Реагируют они быстрее, чем успевают остановиться и подумать, а обида у них совсем не связана с реальным дурным обращением.
Их близкие люди живут так, словно ходят по яичной скорлупе: ведь им приходится иметь дело с человеком, который каждую мысль и чувство воспринимает как эмпирическую истину. Если это женщина, то состояние «а этот парень довольно милый» у нее моментально превращается в «лучше него у меня никого не было и не будет, я должна как можно быстрее от него забеременеть». Такая женщина не подвергает сомнениям свои инстинкты.
Женщины с пограничным расстройством всегда находят себе пару, поскольку большинство мужчин биологически тяготеют к чрезмерно эмоциональным дамам, даже если последние не отличаются особой сексуальностью. Первоначальное возбуждение, которое вызывают такие личности, несомненно, вызывает интерес: они словно накладывают на вас чары — и вот вы уже опьянены бурным взаимным влечением. Это влечение заставляет вас закрыть глаза на то, что забавная девушка, с которой вы познакомились в баре, а уже не такая забавная. Вы не понимаете, что если она после десятиминутной легкой болтовни решила заняться с вами сексом в кустах, то она не просто «забавна», а, можно даже сказать, безумна. Вы не понимаете этого, даже когда она пытается поджечь ваш дом, потому что вдруг подумала, что считаете официантку из соседнего кафе красивее ее.
К тому моменту, как у вас в мозгах что-то прояснится, вы можете настолько привыкнуть к роли одновременно героя и злодея в ее безумной драме, что не заметите тревожные симптомы у следующей девушки. Безумие станет для вас новой нормой. Личности с пограничным расстройством умеют будоражить кровь, ведь очень трудно отказать девушке, которая предлагает секс в кабинке туалета, готова сделать вам минет прямо под столом и способна оголиться перед полицейским. Вы будете очарованы ей по крайней мере до тех пор, пока она не убьет вашу собаку.
Так что, ребята, если вас тянет к будоражащим кровь женщинам, но при этом вы не понимаете, почему у них совсем нет тормозов, мы попытались вам это объяснить. Может быть, стоит задуматься о знакомстве с более скучной дамой? Одним словом, о женщинах с пограничным расстройством, можно говорить долго, но чаще всего именно из-за них мужчины считают всех женщин чокнутыми.
* * *
Любовь и ненависть лишь на первый взгляд кажутся понятиями противоположными, но обе они испытывают нас на прочность: достаточно ли вы хороший человек, который принимает здравые решения. Любовь заставляет забыть о собственных нуждах, привязаться к неподходящему человеку и почувствовать себя неудачником из-за разбитого сердца. Грамотный подход к любви не означает бескорыстия и щедрости. Наоборот, он подразумевает тщательный анализ ожиданий от людей и от себя самого. Это строгие требования к тому, с кем вы позволяете себе сблизиться. Такое рациональное отношение к любви вполне возможно, но для этого сначала надо получить болезненный опыт. А затем набраться терпения и ждать, пока и сердце, и разум не придут к согласию в том, что вы встретили своего человека.
