Здоровый секс

Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Большое счастье найти партнера, который находится на одной с нами личностной и сексуальной волне. Тогда удовольствие, которое мы обычно получаем от секса, многократно умножается. Неудивительно, что многие люди воспринимают хороший секс как оправданную жизненную цель.

Однако значение секса очень легко переоценить, учитывая, что по крайней мере в Америке он повсюду. Логика понятна: если в рекламе фастфуда, которая идет в прайм-тайм, демонстрируется почти обнаженка, то уж в вашем собственном доме определенно должно присутствовать полное обнажение.

Многие психотерапевты уверены, что признание своих сексуальных чувств крайне важно для душевного здоровья. И вообще, нет ничего дурного в сексуальном удовольствии двух взрослых людей, выражающих обоюдное согласие, тем более теперь, когда так легко предохраниться и от нежелательной беременности, и венерических заболеваний. Если маленькая головка не удовлетворена, считают психологи, то это доставляет огромные проблемы большой голове.

К сожалению, в сексе случается много нюансов. Первый из них — практически полное отсутствие контроля с нашей стороны. Возьмем к примеру подростковую эрекцию. Или сексуальное притяжение, взаимную симпатию — повлиять на них мы не можем, и это становится причиной стеснения и неудобства.

Секс оказывает громадное воздействие на вашу личность и поведение, хотите вы того или нет. Сексуальные предпочтения, заклейменные позором (такие, как гомосексуальность) или законом (педофилия, например), могут превратить вас в социального изгоя.

Сильные сексуальные позывы понуждают возбужденного человека воспринимать окружающих людей как обезличенные объекты, совсем как фастфуд. Мощная волна вожделения смывает любые сомнения относительно возможных вредных последствий полового контакта. Если вы страстный, привлекательный и легко находите таких же любвеобильных партнеров, то можете, как на наркотик, подсесть на бесконечные романы, разрывы и отсутствие длительных отношений. Может быть, часть людей вам завидует, но вообще-то в действительности вас попросту имеют, и совсем не в том смысле, в каком бы вам хотелось.

Если вы пребываете в состоянии повышенного сексуального интереса, но не отличаетесь привлекательностью, то чувствуете себя вечным неудачником, которого то и дело возбуждают, а потом отталкивают. Когда вы не чувствуете себя дефективным и не завидуете людям, которым постоянно удается кого-то завалить, то злитесь на тех, кто заводит вас сексапильным видом, а потом динамит. И эта злость портит вашу внешность куда сильнее, чем неидеальные черты лица.

Даже те счастливчики, которым удалось найти сексуально совместимого партнера и вступить с ним в стабильные отношения, гарантированно столкнутся с проблемами, когда возраст, гормоны или стресс начнут сказываться на интенсивности полового влечения. Эти проблемы не возникают у обоих партнеров одновременно, поэтому сексуальная совместимость превращается в дисгармонию. Вот почему проверка на прочность для хорошего брака — не сексуальная совместимость, а то, как вы поступаете с сексуальной несовместимостью, если таковая имеет место.

Тяжело иметь сильные потребности, которые подразумевают участие других людей, и при этом все равно вести себя как приличный человек. К сексуальным чувствам должно прилагаться колоссальное самообладание, и в данном случае это не вежливый эвфемизм для мастурбации.

Если у вас есть какая-то проблема, связанная с сексом, не думайте, будто это дурно характеризует вас: может быть, вы хороший человек, переживающий период скудных сексуальных возможностей. А если сейчас с сексом у вас все распрекрасно, не думайте, что успех вам обеспечен до конца жизни: возможно, вы пошли на более серьезный компромисс, чем следовало бы, или вступили в отношения, из которых ничего путного не выйдет.

Не ищите «хороший секс», ищите столько сексуального удовлетворения, сколько сможете найти, но оставайтесь при этом верным своим ценностям. А если сексуальное удовлетворение сейчас невозможно, сосредоточьтесь на том, что гораздо важнее секса для вашего самоуважения. Тот факт, что секс — классная штука и пропагандируется повсюду, вовсе не означает, что это действительно самое важное на свете.

Вот какими инструментами сексопатологи должны были снабжать вас для счастливой сексуальной жизни, если бы могли:

■ Сексуальной внешностью. Представьте: вы долго и молча мирились с равнодушием, критикой и неуважением партнера. И вдруг стали выглядеть так, что он готов «заводиться» с полоборота.

■ Секретным способом возбуждения партнера и доведения его до оргазма, который вы долго искали и наконец нашли в описании древних ритуалов племени майя. Этот способ должен эффективно действовать, несмотря на усталость, напряжение и физическую неспособность заниматься сексом.

■ Особой катарактой, которая мешала бы вам или партнеру замечать морщины, лишний жир или родинки, похожие на раковые опухоли.

■ Всеобъемлющую, безграничную, непрерывную заботу о детях.

Вот чего хотят люди:

■ Выяснить, куда делось моджо (см. фильмы об Остине Пауэрсе) — их или партнера. Немедленно вернуть моджо обратно.

■ Расхотеть получать сексуальное удовольствие, которое мешает им, и использовать этот момент, чтобы разобраться: почему они его хотят.

■ Узнать, как им с партнером удается убить моджо, и перестать так себя вести.

■ Донести до партнера, что они хотят секса. Возможно, тогда не придется искать удовлетворения в других местах.

Приведем три примера.

После пятнадцати лет брака, в котором у нас родилось трое детей, мое сексуальное влечение резко пошло на убыль. Мой муж немного старше меня, и работа у него более напряженная, но он до сих пор может похвастаться таким отменным либидо, будто он — игрок школьной футбольной команды. Это несоответствие между нами превратилось в настоящую проблему. Муж старается проявлять чуткость к моим потребностям (то есть отсутствию таковых), но я знаю, что он разочарован. Я чувствую себя виноватой, потому что не могу удовлетворить. Возможно, из-за этого он считает себя непривлекательным и нежеланным. Но что мне делать, если я не испытываю влечения ни к нему, ни к кому-то другому. Я не хочу секса, и все тут. Моя цель — выяснить, как настроиться на прежнее сексуальное состояние или как вывести из него мужа.

Меня очень угнетает вот что: парень, за которого я собираюсь замуж, не привлекает меня так, как привлекал мой бывший бойфренд. Тот был форменным придурком, а наши отношения — сплошным кошмаром, но я просто не могла от него оторваться. Своего нынешнего жениха я очень уважаю, он славный и милый, но далеко не такой привлекательный, а секс с ним — самый заурядный. И я все чаще задаюсь вопросом: стоит ли выходить замуж за человека, к которому меня совсем не тянет, справедливо ли это по отношению к нему? Моя цель — привязаться к жениху сильнее или отбросить сомнения в том, что я неверно выбрала себе будущего мужа.

Я слежу за собой, хорошо выгляжу, к тому же я вежлив с девушками, с которыми сталкиваюсь в университете или в клубах. Но мне почему-то не удается привлечь внимание ни одной из них, что бесит меня до чертиков. Эти девушки всегда уходят с какими-то кретинами, а мне не дают даже шанса, ведь я не очень высокий, не модель или что-то в этом роде. Порой мне хочется как следует встряхнуть какую-нибудь из этих стерв и спросить, что с ними не так, если они предпочитают трахаться с кончеными неудачниками, а не с милыми парнями вроде меня. Моя цель — заставить девушек понять, что я отличный парень или по крайней мере достаточно хороший, чтобы со мной спать.

Поскольку секс считается одной из естественных жизненных функций, наравне со сном и испражнением, люди зачастую воспринимают отсутствие секса как свидетельство своей дефективности. Они считают, что стоит им только подобрать правильного гуру, макияж или углеводную диету — и все изменится: эти люди сразу осознают свою красоту, преисполнятся уверенности, а все окружающие воспылают к ним страстью.

Но проблема в том, что не у всех людей сексуальная жизнь налажена так же хорошо, как другие естественные функции (хотя, надо признать, со сном и испражнением у некоторых тоже возникают трудности, иначе не существовало бы ни слабительных йогуртов, ни широчайшего ассортимента снотворных лекарств).

Многим не поможет изменение имиджа, ничто не заставит их чувствовать себя привлекательнее. Их сексуальные чувства не согласуются с их возможностями. Они вполне могут рассчитывать на секс, в том числе счастливый или регулярный, но просто как-то не складывается. Но поскольку они превратили полноценную сексуальную жизнь в главную цель жизни, то воспринимают разочарование в этой сфере как личную неудачу.

Частенько случается, что за время долгого брака сексуальное влечение одного человека сильно ослабевает, а у его партнера — нет. В этом случае в первую очередь следует исключить некоторые заболевания, например дисфункцию щитовидной железы. Секс-терапия поможет справиться с сексуальным воздержанием и унынием, которые нередко возникают после неудачи. Но даже после этого различие в степени желания у партнеров может сохраниться.

Если именно это и происходит после тщательного медицинского обследования и оценки душевного здоровья, не обостряйте разочарование и ощущение своей сексуальной несостоятельности. Смиритесь с тем, что подобные перемены просто имеют место, а причины их можно найти далеко не всегда.

Это вовсе не означает, что ваши чувства друг к другу стали менее искренними или что в ваших отношениях появилась трещина. Это означает лишь то, что вам надо будет спокойно и доброжелательно обсудить проблему и договориться об оптимальном для обоих варианте. Пусть секс уже не такой классный, как раньше, но если на кону стоит семейное спокойствие, то можно с этим и смириться, это достойная жертва.

Обсуждайте секс как способ сохранения отношений, даже если одному человеку он доставляет больше удовольствия, чем другому. Ищите согласия, уступайте партнеру — если только секс не вызывает болезненных ощущений. Если интимные отношения вас больше не интересуют, гордитесь тем, что доставляете удовольствие партнеру.

Нет ничего странного в том, что мы испытываем сильное влечение к неподходящему человеку и гораздо менее страстные чувства — к тем, кто однозначно составляет нам идеальную пару. Но если своим сексуальным потребностям вы придаете большее значение, чем оценке характера, достоинств и надежности будущего партнера, то у вас будут проблемы (оргазмы вас тоже ожидают, но проблем все же будет больше).

Предположим, в вашей голове звучит обвинительный голосок: вы чувствуете себя виноватой, поскольку считаете славного жениха не таким страстным и темпераментным, как бывшего парня-раздолбая. Помните: именно вы и только вы определяете качества, которые нужны вам в партнере.

Не сравнивайте жениха с «мистером Секси». Оценивайте его только по тем качествам, которые лично вам кажутся необходимыми. И делайте то, что лучше именно для вас. Серьезный недостаток «мистера Секси» — в том, что его почти никогда нельзя назвать «мистером Приличным партнером» или даже «мистером Приличным человеком». Так поздравьте себя с тем, что сменили засранца на джентльмена, пусть даже пожертвовав при этом некоторой порцией сексуального удовольствия.

Иногда несостоявшийся секс становится опаснее «неправильного» состоявшегося секса — особенно для мужчин. Для них секс подобен голоду, который женщины умеют пробуждать. Но если они после этого отказываются утолять сексуальный голод мужчины, это становится проблемой. Однако женщины не несут ответственности за мужское сексуальное влечение или неудовлетворенность. Так что, требуя от них сексуального удовлетворения в обязательном порядке, мужчины превращаются во властных засранцев, зажатых в тиски сексуальной злости.

Женщины — не еда. Возможно, вы жаждете их, но они не подписывались становиться вашей пищей. Они имеют полное право принимать собственные решения и ничего вам не должны.

Ваша задача в подобных ситуациях — не впадать в сексизм и ярость. И уж точно не стоит в срочном порядке искать, с кем бы немедленно перепихнуться, поскольку все это не улучшит вам настроения и не скажется на отношениях с противоположным полом. Вам следует смириться с тем, что секс вам никто не должен. Он — как везение. Он просто случается, как погода.

К сожалению, иногда вам не везет, а сексуальный голод терпеть трудно. Тогда обратитесь к психотерапевту или коучу, которые помогут вам совладать с негативными мыслями и уважать себя за то, что сделали это с достоинством.

Довольны вы или нет своей интимной жизнью, сексуальный голод и потребность чувствовать себя привлекательным порождают бесконечные моральные дилеммы. Это может натолкнуть на неверные решения. Никогда не ставьте на первое место удовлетворение сексуальных потребностей, не обдумав как следует, в состоянии ли вы контролировать процесс и пойдет ли он вам во благо.

А когда секс все же случится, то на следующее утро вы не станете корить себя за сделанный выбор (да и стул у вас регулярный, и со сном все в полном порядке).

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Стабильно качественный, фантастический секс по взаимному согласию.

■ Твердую убежденность в том, что другие получают такое же удовольствие, что и вы.

■ Регулярный ответ на зов природы, причем ответ этот должен поступать исправно и без задержек.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Умения отказываться от секса, если он может принести вред кому-то, включая вас самих.

■ Умения думать наперед и помнить о прошлом, когда все ваши мысли заняты сексом.

■ Ценностей, не основанных на привлекательности и успехах на сексуальном поприще.

■ Уважения, которое не зависит от сексуальной неудовлетворенности или отсутствия секса.

Вот как это можно сделать:

■ Научитесь распознавать вред, который могут нанести вам мимолетные связи.

■ Отказывайтесь от секса, если у вас слабое сердце.

■ Подведите итоги. Вспомните прошлый любовный/сексуаль-ный опыт и перечислите основные «предупреждающие сигналы», на которые следует обращать внимание, когда выбираете себе партнера.

■ Прежде чем западать на сексапильность партнера, убедитесь, что он набрал минимум десять баллов за прекрасный характер.

■ Прежде чем ввязываться в интим или в брак, сделайте паузу, выждите некоторое время.

■ Опишите стандарты собственного поведения и постоянно сверяйтесь с ними.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить о сексуальных возможностях и желании:

Дорогой [я/потенциальный партнер]!

Я чувствую себя более уверенным и живым, когда [смотрю глаза в глаза/вступаю в разговор/занимаюсь сексом] с кем-то [антоним к «немыслимо отвратительному»], кому я симпатичен. Но, к сожалению, когда я рядом с этим человеком, [мой мозг отключается/одежда сама с меня слетает/жизнь сходит с рельсов]. Я пытаюсь сохранить хотя бы минимальное здравомыслие при такой потере рассудка, [изучая этику секса/думая о профилактике венерических заболеваний/проводя проверку прошлого похлеще, чем в ФБР]. Если я не могу получить секс, то [становлюсь раздражительным/проявляю склонность к суициду/у меня появляется трясучка], но я постараюсь [принять холодный душ/выделить побольше пауз для мастурбации/оценить свою жизнь и найти другие хотя бы не менее важные вещи]. Если у меня пропадает желание заниматься сексом, я становлюсь [раздражительным/мерзким/капризным], но знаю, что способен, подарить сексуальное удовольствие в случае необходимости.

Оскорбительные и безобидные отказы в сексе

Назад: Измениться ради любви

Дальше: Возрождение утраченной любви