Измениться ради любви
Для некоторых людей (в особенности женщин, которые так плотно подсели на фильмы канала Lifetime, что стали совершать поступки в духе фильмов канала Lifetime) самая заветная мечта — найти неограненный алмаз и отполировать его любовью и преданностью.
Они, как в «Красавице и чудовище», стремятся изменить и перевоспитать своего избранника, раненого изгоя, и это добавляет в их отношения толику искупительного экстаза. Это наделяет женщину ощущением власти и подтверждает ее добродетельность — вот почему подобные отношения так привлекательны в глазах некоторых священников и психотерапевтов, а не только дам, помешанных на мелодрамах. В данном контексте секс, помимо обеспечения физического удовольствия, обретает целительную силу.
К сожалению, когда со временем ваши повседневные потребности выходят на передний план, вы начинаете зависеть от ответственности, рассудительности и доброты партнера, который уберегает вас от боли, унижения и одиночества. Полагаться на то, что ваша любовь превратит испорченного человека в цельную и благонравную личность, — все равно что требовать от дрессированного медведя постоянно ходить на двух ногах. Ведь когда зрители покидают цирк, животное снова встает на все четыре лапы. Дрессированный медведь остается медведем, а любимый, наделенный недостатками, — человеком с недостатком.
Если вы любите заботливых людей (а к этой категории относятся, например, медицинские сестры и социальные работники), изменение человека в лучшую сторону — это критерий успеха. Если, однако, вы откроете свои границы и привяжитесь слишком сильно, а перемены в подопечном не продлятся долго, ваше разочарование может перерасти в злость.
Более того, если человек не меняется, несмотря на то, что должен измениться ради любви к вам, подразумевается, что он любит вас недостаточно сильно. Это не просто разочаровывает, а оскорбляет вас в лучших чувствах. Вы начинаете задаваться вопросом: а мог бы любимый измениться, если бы на вашем месте был другой человек? На самом деле осуществить перемены, на которые вы замахнулись, под силу лишь колдуну или экзорцисту.
Любовь — не инструмент для улучшений или спасения людей. Не измеряйте силу любви по ее способности превращать плохиша в мужчину вашей мечты. Подумайте, готовы ли вы принять человека таким, какой он есть. Если готовы и все еще любите, поздравляем. Конечно, вашу историю не покажут на главном кабельном канале, зато у вас будут мирные и, вполне вероятно, долгие отношения.
Вот на какие изменения вы бы хотели сподвигнуть партнера своей любовью, но не можете:
■ Отучить другого человека от наркотиков, алкоголя и лжи.
■ Помочь тому, кто никогда не отличался особой разговорчивостью, излить душу, словно вы социальный работник.
■ Донести до человека с хронической манией угождать, почему так важно говорить «нет».
■ Заставить человека не любить вас слишком сильно или недостаточно сильно.
Вот чего хотят люди:
■ Убедить партнера не портить отношения, работу или здоровье.
■ Показать любимому, чего бы он мог достичь при наличии мотивированности, дисциплинированности или амбициозности.
■ Излечить близкого человека от мании всем угождать.
■ Изменить сексуальные чувства избранника.
Приведем три примера.
Я начала встречаться со своим парнем еще в школе. Тогда у него были проблемы с законом, он постоянно употреблял наркотики, а я научила его заботиться о себе и серьезно относиться к работе. Сегодня мы живем вместе, он нашел работу, но начисто лишен амбиций. Иногда, стоит ему впасть в депрессию, мой бойфренд снова подсаживается на наркотики. Он обожает меня и утверждает, что оказался бы на улице, если бы я его не спасла. Однако к своей зависимости у него серьезного отношения нет, как и желания получить помощь или добиться на работе чего-то большего, а не просто отмечать свой приход и уход. Я чувствую вину за то, что давлю на своего парня и подрываю его самоуважение, но я не представляю, как мы будем растить детей, если он не научится ответственности. Моя цель — убедить его серьезнее относиться к трезвому образу жизни и зарабатыванию денег.
Меня всегда восхищала любовь моего мужа к его сыну от первого брака: это характеризовало его как доброго и заботливого мужчину. Но до замужества я даже не подозревала, что он попросту не умеет говорить «нет». Как только его девятилетнему сыну захочется новую игрушку или бывшей жене взбредет в голову, что мальчику нужно новое спортивное снаряжение — муж сразу же все бросает и мчится выполнять их капризы. Зачастую у него нет на это ни времени, ни денег, поэтому косвенным образом страдает мой бюджет и наш совместный досуг. Моя цель — заставить мужа понять, что гиперотзывчивость на требования сына и бывшей жены не идет на пользу ни нашему браку, ни его сыну.
Когда мы с женой только начали встречаться, она была не только моим лучшим другом, но и мечтой любого парня. Нашим отношениям завидовали все наши друзья. После рождения ребенка у нее случилась тяжелая депрессия, и она набрала тринадцать с лишним килограммов. Теперь жена без конца указывает мне, что и как следует делать, поскольку беспокоится из-за всего на свете. Я на такое не подписывался! И не говорите, что ей нужна помощь, потому что она посещает психотерапевта. Моя цель — выяснить, как вернуть ту женщину, в которую я влюбился.
Любовь может изменить лишь наше поведение, но не нашу сущность. Она делает нас слепыми, безумными и счастливыми. А еще — очень-очень привязанными. Но, повторяем, любовь не может переделать нашу личность, мировоззрение или восприятие себя.
Признавая ограничения любви, вы не принижаете ее, а трезво оцениваете факт того, что невозможно изменить некоторые особенности характера и отношений. Вот почему следует быть осторожным, когда вам дают выбор любить лишь то, что вы готовы принять, и принимать лишь то, что полезно для вас.
Сила любви служит своего рода мерилом достоверности, она придает смысл жизни. Однако эта сила может привязать нас к отношениям, которые вредят нам, унижают нас и иссушают преданность нашим ценностям. Это случается, когда любовь выступает спасательной операцией.
Если ваша любовь начинается с относительно бескорыстного желания спасти другого человека от самого себя, вы вряд ли станете обращать внимание на другие качества, необходимые для полноценного партнерства. Ну разве что на самые главные: чтобы ваш партнер не пил, не пытался наложить на себя руки и не выказывал иных деструктивных наклонностей. Когда возбуждение от спасения пройдет, вы рассмотрите любимого человека ближе и, возможно, разочаруетесь отсутствием у него амбиций или нежеланием разделять ваши интересы. Вы, разумеется, не на это рассчитывали. Ведь вы были сосредоточены не на том, чтобы вести с ним совместную жизнь, а на том, чтобы лепить из него цельную личность.
Не оставайтесь рядом с партнером только из-за чувства вины или ответственности за достигнутую с вашей помощью стабильность. Уважайте собственные потребности. Честно спросите себя, велика ли вероятность, что партнер будет им соответствовать. Если шансов немного, похвалите себя за то, что помогли этому человеку встать на правильный путь.
Не вините ни себя, ни его за то, что ваши отношения завершились. Уважайте совместные достижения. Примиритесь с неизбежностью расставания и двигайтесь дальше. Учитесь на своих ошибках и в следующий раз сделайте иной выбор.
Иногда, пока не поживешь с человеком под одной крышей, и не догадаешься, что щедрость и доброта могут превратить его в настоящую занозу в заднице. Вот он во всей красе: готов снять последнюю рубашку ради своей матери, бывшей жены, детей от предыдущего брака, странного соседа или даже ваших общих детей. А вы при этом чувствуете себя одинокой, обиженной и виноватой в постоянных придирках к нему. И чем чаще вы изливаете свое негодование, тем больше побуждаете его отдавать свое внимание людям, которые ничего от него не ждут и поэтому всегда благодарны.
Вместо того чтобы допекать партнера недовольством по поводу его заботливости (и тем самым оскорблять его потребность в нужности), попросите его установить приоритеты в отношении своих обязательств и четко распределить деньги и время. Он должен понять, сколько времени он хотел бы проводить с вами, и при этом реалистично оценить потребности других близких ему людей. Вы должны настоять на том, чтобы он определился: хватить ли его на всех.
Осознав пределы своих ресурсов, он поймет, что кто-то из его близких неизбежно останется разочарованным. Возможно, тогда он научится отдавать добро людям в соответствии со своими ценностями, а не вываливать все на того, кто больше остальных показался ему нуждающимся или благодарным.
Но, если партнер так и не сумеет внести свой вклад в ваши отношения, возможно, вам придется расстаться. Это большое испытание, так что сумейте сохранить лицо: не позволяйте гневу руководить вашими решениями. Совсем сложный случай — если вы встречаетесь с хронически «славным человеком», который не умеет говорить «нет». Тогда вам придется сказать «нет» отношениям с человеком, который не умеет говорить «нет».
Даже если вам выпало счастье встретить партнера, которого вы принимаете полностью и безоговорочно, жизнь оставляет за собой право подложить вам свинью. Какую? Ну, вы можете, например, постареть, заболеть или получить травму. И тогда придется внести коррективы в «условия» вашего партнерства. Да, вы намеревались принимать суженого таким, какой он есть. Но ведь вы не можете контролировать разрушительную силу некоторых изменений — например, тех, что вызваны деменцией, инсультом или пагубной зависимостью. Вы не можете прогнозировать связанные с ними собственные переживания...
Несомненно, стоит попытаться вернуть былое. Но если это не удается, найдите оптимальный компромисс, который не идет вразрез с вашими ценностями. Ваша задача — не быть счастливым, а поступать правильно и в случае необходимости — мириться с несчастьем. Но сначала вам следует оценить плюсы и минусы совместного проживания. Примириться с несколькими лишними фунтами того стоит, а вот с совершенно другой личностью или с опасным поведением — однозначно нет!
Любовь прекрасна, когда над ней не нужно работать, а взаимное принятие воспринимается как должное. Жаль, что такая любовь встречается только в книгах и фильмах, у животных и неодушевленных предметов. А в наше время — с работой, детьми, усталостью — куда большее достижение улыбаться и молчать о вещах, которые вы не в силах принять или изменить, но которые решили терпеть. Впрочем, если хотите поднять себе настроение, есть выход: сделайте новую прическу.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не имеете:
■ Чтобы у вашего партнера была большая сила характера (сам партнер не знает, зачем она ему, ну разве только порадовать вас).
■ Чтобы партнер был дисциплинированным и упорно стремился к вашей любви.
■ Чтобы партнер отличался хорошим поведением, хотя до этого он никогда не вел себя хорошо.
■ Чтобы партнер был самомотивирован, хотя им движет импульсивная реакция на ваши эмоции.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Дольше искать и проявлять больше избирательности, пока не найдете человека с нужными вам качествами.
■ Менять людей посредством пластической хирургии или краски для волос, но не любви.
■ Добиться прогресса в том случае, если человек планирует меняться не для вас, а ради себя.
■ Принимать людей такими, какие они есть, но не обязательно при этом жить вместе с ними.
Вот как это можно сделать:
■ Никогда не путайте любовь и спасение.
■ Четко знайте, что вам нужно от любимого человека, и убедитесь, что ваш партнер наделен всеми нужными качествами.
■ Всегда подавайте необходимость изменений как преимущество, а не повод для разочарования.
■ Определитесь, что вам следует делать (кроме обвинений и жалоб), если изменения невозможны.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить о необходимых, но маловероятных романтических переменах.
Дорогой [неподходящий, но неотразимый друг или весьма дражайшая половина]!
Не понимаю, понежу ты не можешь пойти на несколько малюсеньких изменений в [характере/отношении к вредным веществам/отношениях/размере штанов], которые позволили бы нам прекратить [ссориться/жить раздельно/выходить вместе, не зная, куда нас это заведет]. Но я понимаю, что ты меня любишь и что никакие [синоним слова «контакты», в обнаженном виде или любые иные] ничего не изменят. Я принимаю тебя таким, какой, ты есть, и не стану давить на тебя. Наши отношения будут продолжаться в форме [брака/регулярных визитов/периодических посланий голубиной почтой].
