Как связать себя узами законного брака

Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Многие свадьбы — это публичные и зачастую неоправданно дорогие демонстрации вечной преданности, основанной на обоюдной любви. Чем сильнее любовь, тем экстравагантнее свадьба, громче музыка и выше шоколадный фонтан на десертном столе.

У этой логики есть один изъян: преданность не всегда становится результатом взаимной любви. Истинная преданность проявляется обычно в отношении не человека, а некоего дела, будь то революция, спасение китов или брак. Чтобы преданность не угасала, обе стороны должно объединять общее представление о партнерстве и, да, любовь к партнеру.

Если вы считаете, что преданность зависит преимущественно от любви, тогда вы не будете знать, на что, кроме любви, следует обращать внимание в себе и в других. Любовь может стать основой преданности паре туфель или соусу для пиццы, но не другому человеку. Вас ожидает либо неприятное расставание еще до налаживания близких отношений, либо, что гораздо хуже, неудачное партнерство и еще более омерзительный развод.

Дело в том, что не каждый человек способен на преданность. Некоторые предпочитают независимость, хотят принимать решения самостоятельно и не нуждаются в «стабильности», которую дает семейная жизнь (а она неизбежно подразумевают преданность). В основном это мужчины. А женщинам остается лишь играть в «музыкальные стулья», где роли этих самых стульев — приличные мужчины, которых, как известно, не хватает на всех достойных женщин.

Не стоит забывать о людях, которые не в состоянии управлять своей жизнью и упорно тянут вас вниз, хотя вы сильно их любите и преданы им. Эти люди навлекают опасность и неприятности на всех своих близких.

Не пытайтесь убедить себя или своего партнера в необходимости сходиться, пока не проанализируете ваши ценности и цели. Если вы разделяете единые взгляды и сообща стараетесь претворить их в жизнь, потратьтесь как следует на помолвочное кольцо: вы готовы сделать предложение.

Вот с помощью чего вы хотите превратить любовь в преданность, но не можете:

■ Специальное пиво, которое превращало бы того, кто его пьет, в ответственного взрослого.

■ Имя и адрес человека, написавшего настоящую «Книгу любви», чтобы вы могли нанять кого-нибудь, кто пока- ; зал бы ему/ей, где раки зимуют.

Вот чего хотят будущие партнеры:

■ Перевести отношения на новый уровень.

■ Любой ценой придумать, как избежать разрыва и не начинать все с начала.

■ Убедить любимого в том, что брак — это классно.

■ Убедить любимого бросить дурные привычки и остепениться.

Приведем три примера.

С моим парнем мы живем вместе уже два года. Но когда я заговариваю о браке, он отвечает, что не готов или не видит в нем смысла. Мы хорошо ладим, и я уверена: мой бойфренд любит меня. Но, по его утверждению, мы уже фактически женаты, так зачем портить то, что есть, новым статусом? Более того, в настоящий момент он не представляет себя отцом, возможно, он вообще не желает им быть. А мне очень хочется создать семью! Я надеялась, что мой парень изменит свое мнение, когда увидит, как хорошо мы ладим и как легко со мной жить. Моя цель — убедить его согласиться на брак и на прекрасную жизнь, которую мы могли бы провести вместе.

Я люблю своего парня, но не уверена, что хочу остепениться, завести детей или остаться в этом городе до конца жизни. Он мечтает жениться, а мне всего двадцать восемь и хочется увидеть мир, поднабраться опыта, может быть, даже пожить в другой стране хотя бы разок в жизни. Мы знакомы целую вечность: начали встречаться пять лет назад и вот уже три года живем вместе. Все у нас складывается прекрасно, отношения развиваются. Но по какой-то причине последний шаг, после которого назад дороги не будет, заставляет меня нервничать. Моя цель — справиться с давлением, которое он на меня оказывает.

Мы с партнером вместе уже очень давно, больше десяти лет. Но создание семьи и прочие условности для нас никогда не имели значения, поэтому нас все устраивает так, как есть. Мы знаем: никто из нас не собирается ничего менять. В то же время наши семьи, да и общество в целом (никуда же от него не деться) имеют на этот счет другое мнение. Ни мою жизнь, ни жизнь моего партнера нельзя назвать традиционной, поэтому разумно было бы предположить, что родители спокойно отнесутся к нашему решению. Но нет! Наши родители постоянно достают нас требованиями «сделать все как положено» и обязательно добавляют к этому фразу «Прежде чем мы умрем». Моя цель — заставить людей принять тот факт, что нас с партнером вполне устраивает наш союз.

Брачные обязательства иногда похожи на армейскую полосу препятствий: если вы сумеете перебраться через стену тревожности, выбраться из «грязевой ванны» прошлого и перепрыгнуть через ледяной бассейн веры, то будете готовы связать себя узами любви. А если у вас или вашего партнера есть опасения, которые мешают согласиться на брак, тогда вы армейским ровным строем движетесь к бесконечному конфликту. Вот почему, если брак откладывается, вам надо разобраться в истинных причинах этого. Потому что лучший способ выиграть битву — вообще в ней не участвовать.

Если вы любите человека, который отказывается вступать с вами в брак, поразмышляйте, почему он так делает. Может, он избегает брачных уз, потому что не признает их. А может, он на них попросту не способен. Одни люди стараются отсрочить брак в силу неугомонности своей натуры: они противятся самой идее ограничения своей свободы. Другие просто не разделяют представления будущих партнеров о семейной жизни. Есть люди, которые не желают отказываться от привычных удовольствий и не намерены идти на жертвы ради осуществления чьей-то мечты.

Если брак все откладывается, вам полезно будет собрать информацию о прошлых отношениях и обязательствах вашего избранника. Если ваш кандидат не первой молодости, непременно должна быть подобная история. Делайте выводы.

Не позволяйте любви, желанию угодить или попыткам самоутвердиться помешать вашей объективной трезвой оценке. Вам надо оценить: отвечает ли будущий брак вашим интересам, является ли ваш партнер надежным человеком, обладает ли он необходимыми качествами и ценностями. Ведь если вам приходится уговаривать человека жениться (выйти замуж) или принуждать его силой ли, обманом ли, то вы оба обрекаете себя на страдания.

Если двойственной позиции относительно брака придерживаетесь именно вы, то не зацикливайтесь на желаниях партнера и своем к ним отношении. Спросите лучше, чего хотите вы сами, будут ли достигнуты благодаря браку ваши жизненные цели? Всерьез задумайтесь, действительно ли вы хотите создать семью, обзавестись общим хозяйством и провести вместе всю оставшуюся жизнь. Затем сопоставьте свои цели и цели партнера.

Если вы полагаете, что партнерство не для вас, то будете всячески избегать близких отношений. Но лучше разочаровать близкого человека сейчас, чем позднее, и закончить отношения прежде, чем вы принесете клятвы, которые не сможете сдержать. Не вините себя или своего возлюбленного и уважайте тот факт, что партнерство подходит не всем.

Если вам с партнером нравятся непостоянные отношения, а окружающие настаивают, что брак — единственное приличное решение порядочных людей, то ваша задача упрощается. Чтобы пресечь поток критики, спросите себя, не приносят ли ваши любовные отношения вред кому-то из вас двоих? И можно ли исправить этот вред официально зарегистрированным союзом?

Подумайте, не ставят ли настоящие отношения одного из вас или зависящих от вас людей в невыгодное положение сейчас или же после смерти одного из вас? Просчитайте, как в будущем могут сложиться наихудшие варианты развития событий, не причинит ли вреда отказ от юридического оформления отношений?

После того как вы оценили этическую и практическую стороны холостяцкой жизни и не нашли в ней ничего плохого, не вступайте в дискуссии с друзьями и родственниками, которые настаивают на браке. Вы прислушались к их опасениям, учли все дурное, что может приключиться, и сделали то, что считали правильным. Теперь с чистой совестью дайте им понять, что дальнейшие обсуждения данной темы совершенно бесполезны.

Вместо того чтобы представлять брак битвой, воспринимайте его как бизнес. Ведь он призван улучшить жизнь пары приемлемым для обоих образом — посредством методов, которые оба одобряют, и полагаясь на характерные для обоих качества характера. При соблюдении этих условий супруги будут заботиться и любить друг друга, общаться между собой, даже когда вместе хлебнут дерьма.

При этом не стоит превращать согласие на брак в проверку любви. Пусть оно станет проверкой вашего интеллекта и опытности, невзирая на обуревающую вас любовь, вожделение или безумие.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Любовь как единственное связующее вас с партнером звено.

■ Уверенность, что, если вы преодолеете страх и сделаете решительный шаг, все образуется.

■ Настолько сильную любовь, что она в состоянии будет изменить особенности личности партнера, различия в ваших характерах и, может быть, даже погоду.

■ Семью, которая безоговорочно одобряет ваши нетрадиционные отношения, образ жизни, прическу и прочее.

Вот к чему вы можно стремиться и чего достичь:

■ Любить, но при этом объективно оценивать пригодность возлюбленного для брака и пользу этого брака лично для вас.

■ Научиться отказываться от любовных отношений с человеком, не настроенным на брак.

■ Не чувствовать себя неудачником, ведь поиски подходящего партнера — дело непростое и требует приличных усилий.

Вот как это можно сделать:

■ Оцените себя и определитесь, действительно ли вы хотите связать себя узами брака или просто должны этого хотеть.

■ Составьте список качеств, которыми обязан обладать ваш избранник, чтобы брак оказался стоящим.

■ Опишите обязанности, которые вы возложите на вашего партнера.

■ Не довольствуйтесь ничем, кроме отличного замужества (женитьбы).

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/другому, когда принимаете решение о браке:

Дорогой, [я/человек, который любит меня, но желает или не желает, связать себя узами, брака/полный неудачник, которого я пытаюсь превратить в приличного человека]!

Нет сомнения в том, что наша любовь [истинна/сильна/ лучшая любовь, которая когда-либо случалась на земле], поэтому сейчас настало время подумать: нужен ли мне брак а будешь ли ты хорошим [вставьте синоним к «спутнику жизни»]. Я размышлял над тем, хону ли я [детей/жизнь в городе/жизнь за городом/общий туалет и кухню/участия в твоем студенческом займе], и пришел к выводу: нам [нужно/не нужно] заключить союз. Пожалуйста, удели нашему партнерству не менее пристальное внимание, чем моему [лицу/заднице/смеху/развлекательному центру], которые ты так сильно любишь, и возвращайся ко мне.

Настоящие и ложные проверки преданности

Назад: Найти кого-то

Дальше: Измениться ради любви