Как исцелиться от сердечной боли
Трудно говорить о сердечной боли, не впадая в слащавую сентиментальность и не используя красивых слов. Но факт остается фактом: если вы привязались к чему-то или кому-то, а потом лишились этого, сердце отзывается на утрату болью.
Если хотите знать, на что похожа депрессия, разбейте себе сердце. Вы ощутите ядовитую смесь печали и тоски, приправленную безнадежностью, злостью, самобичеванием и неспособностью ощущать вкус жизни.
В большинстве случаев люди «поправляются» благодаря тому, что погружаются в работу или начинают заниматься собой. Многим помогает поддержка друзей. Как и депрессия, печаль от сердечных ран может быть деструктивной и даже опасной.
Если вы, подобно многим психотерапевтам, большинству продавцов ароматических свечей и всем киносценаристам, считаете, что после утраты всегда можно оправиться, то вы, без сомнения, паршиво себя чувствуете, если ваша тоска не проходит. А не проходит она потому, что вам не удалось двигаться дальше, освободиться, получить помощь, посмотреть в лицо своим чувствам.
К сожалению, некоторые люди не в состоянии прийти в себя после потери, даже если они получили мощную поддержку и усиленно двигались вперед. Возможно, они просто слишком восприимчивы к потерям, а утрата провоцирует их уязвимость перед депрессией, или же они не умеют контролировать деструктивные порывы. Опять-таки это звучит сентиментально, но не каждая сердечная рана может затянуться.
Когда вы живете с разбитым сердцем, ваша боль не уходит. Вместе с ней остается и чувство беспомощности, и неверие в то, что жизнь когда-то обретет смысл, и злость на всех, кто мог предотвратить вашу потерю, включая вас самих.
Если вы признаете печальную правду о том, что некоторые люди никогда не перестают тосковать об утрате, значит, вы готовы искать способы жить полноценно.
Сбой происходит, лишь когда вы позволяете печали разрушать вашу продуктивную, качественную жизнь. Разбитое сердце не обрекает вас быть разбитым человеком.
Вот какими способностями по заживлению сердца вы бы хотели обладать, но не обладаете:
■ Умением рыдать взахлеб, чтобы очиститься от печали, даже если это грозит вам обезвоживанием.
■ Верой, которая не оставила бы в вас сомнений в том, что любая утрата, предательство или разочарование есть промысел Бога/Сатаны/Ксену.
■ Возможностью лечь на операцию по удалению части мозга, пораженной тоской. При этом часть, которая отвечает за знание текстов песен и способность ходить, должна оставаться нетронутой.
■ Мудрым анализом неизбывной печали, который многое бы прояснил (что-то вроде «время лечит все раны», только полезнее).
Вот чего хотят люди:
■ Перестать испытывать боль и снова ощутить вкус жизни.
■ Прекратить размышлять о том, чего вы не сделали, чтобы помочь.
■ Вернуться к прежней жизни.
■ Вновь найти то, что придает смысл жизни.
Приведем три примера.
Я любил свою семью и души не чаял в жене. Поэтому, когда она заявила, что хочет развестись, я не поверил. По словам жены, я не сделал ничего дурного, просто она меня разлюбила. Мы остались друзьями и продолжаем вместе воспитывать сына. Но раньше мой дом был там, где была моя семья, а теперь я словно в изгнании, лишь иногда могу мельком увидеть любимую женщину, которая больше не питает ко мне нежных чувств. Сейчас она переехала к новому мужу которого очень любит мой ребенок, а я все еще тоскую по ней. Мы встречаемся и успеваем перекинуться несколькими словами дважды в месяц, когда я забираю сына к себе. И каждый раз мое сердце изнывает от боли. Моя цель — забыть бывшую жену раз и навсегда.
Моя мать умерла после тяжелой болезни, и я была рада, что ее мучения закончились. Но мы провели вместе чудесные годы, она была моим лучшим другом, и я очень по ней тоскую. Каждый день мне хочется позвонить ей. Хорошие фильмы или смешные шутки меня больше не радуют, ведь я не могу рассказать о них маме. Практически все вокруг напоминает о ней и наших беседах. С момента ее смерти прошло уже два года, а я продолжаю плакать. Знаю, мама не хотела бы видеть меня в такой печали, но ничего не могу с собой поделать. Моя цель — справиться с тоской.
Я долгие годы мирился с алкоголизмом жены и ее запущенной депрессией. Наконец мне все надоело (к тому же я не мог и дальше заставлять детей мучиться), поэтому подал на развод. Как я и боялся, после этого жена не только не излечилась, но и совсем пошла вразнос. Она принялась названивать мне в пьяном состоянии, грозилась наложить на себя руки, говорила, что развод убил ее и нет смысла жить дальше. Я перестал отвечать на ее звонки, тогда она приняла большую дозу снотворного и попала в больницу. Я получил полную опеку над детьми, но периодически общаюсь с бывшей женой, и каждый раз она меня упрекает. Моя цель - перестать тревожиться о ней и чувствовать себя виноватым из-за ее нескончаемых страданий.
Когда печаль кажется вечной, появляется желание допытываться у всех — друзей, знакомых, близких и далеких людей, даже у кота и собаки: почему же страдания не прекращаются? Но лучше спросите самих себя (и может быть, психотерапевта), не мешаете ли вы себе излечиться?
Когда сердечная боль нескончаема, кажется, что вы обречены на нее вечно. Но, возможно, это происходит потому, что вы допускаете кое-какие ошибки. Обусловленное болью поведение (например, употребление наркотиков или погружение в прошлое) не дает вам идти вперед.
Если же вы все делаете правильно, но легче не становится, придется вас огорчить: нескончаемая печаль не подлежит вашему контролю, выздоровление никто не гарантирует, и даже ваш кот не обладает целительной силой. Но есть и хорошая новость: существует множество способов помочь себе, если прекратить повсюду искать лекарство и начать думать, как жить в новых, трудных обстоятельствах.
Часто бывает, что после разрыва отношений с любимым человеком вы должны контактировать с ним — потому что вместе работаете или воспитываете детей. Такие встречи лишь усиливают печаль, а привязанность к любимому становится сильнее. Вы легко можете убедить себя в том, что нет ничего плохого в дружеских отношениях, болтовне или мимолетных встречах, когда вы наносите визит бывшей супруге. Но на самом деле, чтобы разорвать связь, нужно избегать прямого контакта. Общайтесь посредством любого из множества безличных способов передачи информации, которые подарил нам XXI век, — например, электронной почты или текстовых сообщений.
Вы, возможно, думаете, что вам нельзя прекращать общаться, пока боль не утихнет и пока не отпадет необходимость заглушать тоску. Все это — симптомы зависимости, как у алкоголиков. На самом деле боль исчезнет, лишь когда вы обрубите все концы. Проверьте эту истину на собственном опыте: прервите все личные контакты и посмотрите, что из этого выйдет. Если вам мучительно захочется хотя бы краешком глаза увидеть любимого человека, значит, вы на верном пути. Тогда, вероятно, вы найдете в себе силы взять под контроль то, что подпитывает вашу печаль.
Если скорбь не утихает, а вы уверены, что не цепляетесь за прошлое, зато всеми силами стараетесь удержаться в настоящем, обратитесь к методам лечения хронической депрессии — например, к когнитивной терапии, упражнениям и лекарственным препаратам. Заручитесь помощью друзей и психотерапевтов, которые адекватно относятся к вашей боли и продолжат вас поддерживать.
Не утешайте себя тем, что время лечит раны и все обязательно пройдет. Из каждого правила есть исключения. Увы, им можете оказаться вы. Продолжайте искать плюсы в вашей утрате, используйте для этого идеи, почерпнутые из книг, в религии, у психотерапевтов и друзей. Если психотерапевт настойчиво предлагает поговорить о чувствах, связанных с утратой, а вы уже безрезультатно опробовали этот метод, отказывайтесь от услуг такого специалиста. Поищите лучше позитивно настроенного консультанта, который проявит уважение к вашим отношениям с покойным родителем и попыткам двигаться дальше, несмотря на ощущение пустоты.
Порой чужая скорбь парализует нас так же сильно, как и собственная. Если бывшая супруга не может вас забыть и грозится наложить на себя руки, не испытывайте чувство вины, пока не решите для себя, хорошо ли вы старались сохранить отношения. И, кстати, ответьте себе: почему вы должны быть ответственным за жизнь другого человека? Ведь он не является несовершеннолетним, солдатом вашего взвода или пациентом, которому вы делаете операцию на открытом сердце.
Некоторые очень тяжело переживают отказ. Если вы не догадывались об этом до начала ваших отношений, то теперь-то уж вы точно в курсе. Вы, вероятно, знаете, что это не первый отказ в ее жизни. Не знаете? Тогда десять секунд проверки в Интернете все прояснят.
Не лезьте из кожи вон, предлагая помощь и поддержку: так вы делаете возможными контакты, которые, наоборот, необходимо прекратить. Посоветуйтесь с психотерапевтом о своем праве прекратить отношения и делайте то, что окажется для вас менее болезненным. Затем объявите своей бывшей половине о своих намерениях. Не показывайте ни вины, ни страха, держитесь на расстоянии и надейтесь, что бывший супруг сможет пережить развод.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете:
■ Положить конец сердечной боли, ежедневной грусти и негативным мыслям.
■ Уметь контролировать сердце.
■ Обладать машиной времени.
■ Быть уверенным в том, что вам полегчает.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Не усиливать печаль своими действиями.
■ Выбросить из головы пессимистичные мысли.
■ Не связывать печаль с ответственностью (без основательного размышления об этом).
■ Наслаждаться полноценной жизнью.
Вот как это можно сделать:
■ Не мешайте себе спасаться от тоски.
■ Ищите идеи, друзей и советчиков, которые помогут бороться с отчаянием.
■ Лечите симптомы.
■ Не взваливайте на других ответственность за свою тоску и не берите на себя ответственность за чужую печаль.
■ Как бы плохо вы себя ни чувствовали, продолжайте заниматься важными делами.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить о неутешном горе.
Дорогой [тоскующий я/расстроенный друг/давно пребывающий в печали кто-нибудь еще]!
Не знаю, почему не могу справиться с [утратой/смертью/разводом/поражением в плей-офф], но я горжусь тем, что сумел одолеть [здесь вставьте вредную, опасную для жизни и накладную привычку] и начал [много работать/изо всех сил стараться мыслить позитивно/активно изучать сайт Petfinder в поисках питомца, который придал бы смысл моей жизни]. Я готов признать, что, скорее всего, буду чувствовать себя [здесь вставьте наречие, обозначающее «дерьмово»], но это не повлияет на мой жизненный подход и веру в то, что для меня важно.
