Как мириться с враждебностью
Иногда кажется, будто люди питаются ненавистью. Но, за исключением нескольких видеоблогеров на YouTube, профессиональных рестлеров и единственного и неповторимого Дональда Трампа, большинству людей совсем не нравится, когда их ненавидят. Тем более, если человек, который повернулся к вам спиной, когда-то был вам очень близок.
Обычно злость не отличается активностью и неистовством. Это скорее затаенное пассивное чувство.Тем не менее трудно сохранять спокойствие, когда небезразличный вам человек сторонится вас — именно это часто случается в семьях и маленьких сообществах. Еще труднее, когда вы не в состоянии никак на это повлиять, хотя вы уже извинялись, посыпали голову пеплом, принимали учение, целовали кольцо и т.д. и т.п.
Склонные к сомнениям, рефлексиям и самоанализу люди постоянно задаются вопросом: как бы я мог предотвратить или исправить проблему? Это не значит, что вы боитесь признаться в совершении ошибки. Нет, просто вы не понимаете, в чем она заключается.
Когда вы слышите ложные слухи о своих «проступках», вы искренне возмущаетесь. Но чем активнее вы это делаете, тем больше внимания к ним привлекаете. Зачастую доказать свою невиновность практически невозможно. Вообще, верно говорят, что на опровержение абсурда надо потратить гораздо больше энергии, чем на его создание.
Может быть, вы скучаете по человеку, который вас избегает, и хотите с ним примириться, а может, боитесь его и пытаетесь укрыться за высоким забором. В любом случае вы понятия не имеете, когда и где вам доведется столкнуться. Но когда это произойдет, вам придется что-то делать с враждебностью, которую вы не можете преодолеть.
Ниже перечислены признаки того, что примирение маловероятно:
■ Вы звоните, чтобы выяснить, в чем ваша вина, и обнаруживаете, что абонент сменил номер телефона (а также имя и адрес).
■ Попытка поговорить по душам заканчивается покушением на вашу жизнь.
■ Извинения обеспечили вам пять недель мира (прогресс по сравнению с прошлой попыткой, которая обеспечила лишь пять дней мира).
Вот чего хотят люди:
■ Убедить бывшего лучшего друга в том, что они не совершили ничего плохого.
■ Заставить любимого человека выслушать себя.
■ Положить конец личной войне.
■ Унять боль, которую им причиняет ненависть любимого человека.
Приведем три примера.
Когда мой брат перестал со мной разговаривать, я словно потеряла лучшего друга. Его решение оказалось для меня полнейшей неожиданностью. Теперь мне кажется, что дело — в его жене, которая ненавидит меня. Мне все время хочется позвонить брату и решить проблему, хотя я даже не знаю, в чем провинилась. Хочу, чтобы он объяснил, что, собственно, произошло, но он не отвечает на звонки. Боюсь, мы никогда уже не будем близкими друзьями, как раньше. Моя цель — возобновить общение с братом.
Я развелась с мужем, законченным наркоманом. Но развод не избавил меня от проблем. Время от времени супруг сообщает полиции, будто я нарушаю соглашение о разводе, причем говорит так убедительно, что мне приходится потом давать объяснения в суде. И хотя все эти судебные дела раз за разом закрываются, он продолжает подличать. Едва я забуду о муже, как он тут же выкидывает что-нибудь эдакое, и во мне вновь просыпается ненависть к нему. А мне совершенно не нужны подобные эмоции. Моя цель — сделать так, чтобы муж перестал меня доставать. Ведь пока он это делает, я не могу идти дальше.
Десять лет я руководила книжным клубом вместе со своими ближайшими подругами по колледжу, ведь все мы осели в одном городе. Я всегда с нетерпением ждала этих встреч, которые, по сути, служили нам лишь поводом, чтобы выпить вина, посплетничать и посмеяться. Но несколько месяцев назад — понятия не имею, что случилось и кто кого обидел, — подруги вдруг разделились на две группы, которые ненавидят друг друга. Мне пришлось выбирать, на чью сторону вставать. Я не хочу ни с кем воевать, эти женщины — близкие мне люди, даже если и поссорились друг с другом. Но страсти уже разгорелись не на шутку. Моя цель — сохранить мир и остаться в хороших отношениях со всеми моими подругами.
Большинство людей прекрасно знает: если вы стали объектом чьего-то романтического интереса, важно разобраться, стоит ли принимать всерьез чувства новообретенного поклонника или поклонницы. Всегда приятно, когда кто-то увлекся вами, и всегда противно, когда выясняется, что его интересует только ваша машина, ваш зад или банковский счет.
При этом мало кто понимает, что к проявлениям злости следует подходить с той же долей скепсиса, что и к порывам нежных чувств. Воспылал ли к вам кто-то страстью или же затаил против вас злобу, прежде всего следует все хорошенько обдумать.
Итак, прежде чем реагировать на чье-то недовольство, оцените свое поведение по собственным стандартам. Сформулируйте собственное мнение о правильности или неправильности совершенного поступка и только потом решайте, заслуживаете ли вы чей-то гнев и как на этот гнев надо реагировать вам: умолять о прощении или молча пожать плечами.
Независимо от того, что говорят другие (или предпочитают вас игнорировать), вы должны определиться, как относиться к их гневу без необходимости спорить, менять свое мнение и искать чье-то одобрение.
Если вам не удалось соответствовать своим ценностям, внесите в них коррективы. Если же вы точно знаете, что не совершили ничего дурного, то смиритесь с тем, что кто-то имеет на вас зуб. Если этот человек (даже ваш брат) вдруг решил невзлюбить вас, то придется подождать, пока он так же ни с того ни с сего решит вновь вас полюбить.
Разумеется, молчание брата можно объяснить давлением со стороны жены, но нельзя исключить травму головы или плохой прогноз гороскопа. Главное, что вы знаете: его решение несправедливо и не связано лично с вами. Поэтому смиритесь с его поведением и определитесь, готовы ли вы ждать, когда он сменит гнев на милость. Если ответ положительный, продолжайте посылать брату сообщения о победе любимой команды или смешные картинки. Но не рассчитывайте на ответ, не рассказывайте о своих чувствах и не дразните его политическими анекдотами, поскольку все это чревато открытой ссорой.
Если вас ненавидит не брат, а его жена и вы благоразумно не демонстрируете обиду, то он, возможно, будет рад перекинуться с вами парой словечек на нейтральной территории. Когда-нибудь обстоятельства снова сведут вас вместе, но помните: ненависть может вспыхнуть так же неожиданно, как и угасла.
В стан врагов обычно попадают бывшие любовники и супруги, злоупотребляющие вредными веществами. Они полагают, будто имеют все основания наказывать вас. Им очень важно знать, насколько сильно вас ранит их ненависть. И настоящая их цель — не поквитаться с вами, а увидеть, как вы реагируете на их поступки, потому что их новая зависимость — это ваши сильные эмоции. Если вы кипите от праведного гнева и бросаетесь в бой с шашкой наголо, значит, они своего добились.
Вместо того чтобы тратить деньги на психотерапевта, бороться с гневом или вести задушевные беседы с бывшим в попытках разрешить проблему, лучше обратитесь к хорошему юристу, который посоветует вам принять более решительные меры. После этого смените замки и перестаньте отвечать на телефонные звонки.
Строго ограничьте круг вопросов, которые вам вместе надо будет решать (например, дети и алименты), и общайтесь с бывшим супругом только в случае крайней необходимости, кратко и вежливо, в идеале — по электронной почте. Если не жаль денег, попросите психотерапевта составить вам стандартные письменные ответы для бывшего. Эти ответы должны удовлетворить его минимальную потребность в общении, но не его желание питаться вашими эмоциями.
Вам не повезло, если в компании ваших друзей произошел раскол. У вас будут серьезные неприятности, если их война дойдет до крайностей. Никто не захочет вас обижать, но любой из них вычеркнет вас из своей жизни, если вы не встанете на его сторону. Именно в таких ситуациях и познаются настоящие друзья (это те, кто продолжает с вами общаться).
Нейтралитет здесь представляется единственным верным выбором. Но будьте готовы к тому, что, когда вы станете в конфликте друзей своеобразной «Швейцарией», то останетесь в одиночестве в то время, как война будет продолжаться. Какой бы печальной ни была эта утрата, она дает ценный урок: пора отказываться от группировок в стиле средней школы и заводить друзей не компаниями, а по одному.
Когда поймете, что дружбу уже не реанимировать, не мучайте себя вопросами, почему это произошло. Убедитесь, что ваша совесть чиста, и учитесь жить без этих отношений.
Не пытайтесь унять боль, которую причиняет вражда с теми, кто стал вашими врагами. Но если вы смиритесь с отторжением и дождетесь людей, которые будут любить вас по верным причинам и не станут ненавидеть по неверным мотивам, то сможете пребывать в мире с самим собой.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не имеете:
■ Шанс пообщаться.
■ Плодотворные переговоры.
■ Восстановить прежние отношения.
■ Избавиться от чувства, будто вас выбросили на помойку.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Вере в собственное поведение.
■ Поведению, которое не усугубляет конфликт.
■ Защите от дополнительного урона.
■ Тактике, которая способствует примирению, но не навязывает его.
Вот как это можно сделать:
■ Оценивайте свое поведение, руководствуясь собственными стандартами.
■ Не повторяйте попытки, которые ранее не давали результатов.
■ Если нужно, смиритесь с враждой и начните себя защищать.
■ Прервите эмоциональное общение, но держите дверь открытой, если решите, что оно того стоит.
■ Напоминайте себе, что отказ не является наказанием, если вы его не заслуживаете.
■ Уважайте свои усилия, чтобы двигаться дальше.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить, если вас отвергают:
Дорогой/дорогие [я/оставшиеся друзья/отвергшие меня люди (если они слушают, а не лезут с комментариями)]!
Я пытался примириться, [стараясь понять/пускаясь в объяснения/унижаясь/проявляя выдержку/принимая все близко к сердцу], но из этого ничего не вышло. Не хочу отвечать за поступки, которые не считаю [неправильными/вредными/признаком дурного вкуса], вне зависимости от того, приводят ли они к [вставьте синоним к «глубокому расколу»] в отношениях, Я смирюсь с утратой, которую не в силах предотвратить, и научусь защищаться, [не умоляя/не выплескивал свои чувства/избегал встреч и разговоров]. Я буду уважать себя за то, что, будучи отвергнутым, сохранил самоуважение.
А вы знали... что существует (относительно) приятный способ вычеркнуть человека из своей жизни?
Всегда очень больно, когда вас отвергает тот, кто вам небезразличен. Но существуют менее травмирующие или драматичные способы расставания. Это как с удалением аппендицита: одно дело, когда его удаляют в больнице, и совсем другое, когда делают операцию в садовой беседке разбитым горлышком от бутылки. «Пациент» получает одинаковый результат, но степень страданий совершенно разная.
Например, вы пришли к выводу, что ваш друг — эгоист. Или вдруг выяснили, что вашей подруге, как бы она ни была вам симпатична, нельзя доверять. Вы должны понимать, что эти люди не изменятся и что душеспасительные разговоры с ними лишь приведут к ненужным обидам. Вам остается лишь отступить, изо всех сил постаравшись быть вежливым.
Вместо того чтобы планировать стычку века (или раздражаться до такой степени, что стычка произойдет сама собой), вам следует медленно и постепенно уходить в тень, объясняя свое исчезновение массой дел. Не стремитесь к откровенной беседе. Заводите подобный разговор, только если его невозможно избежать. Ваша задача — безболезненно свести дружбу на нет, не раня чужие чувства.
Если вас приперли к стенке, говорите правду, но не проявляйте эмоции. Можете признать правоту друга: подтвердите, что ставите на первое место иные приоритеты, что, к сожалению, не можете уже уделять отношениям много времени — но не потому, что вы злитесь или обижены, а потому, что это неизбежно.
Промолчите о том, что на самом деле подтолкнуло ваше решение: оглашение истинных причин повлечет за собой ненужные споры и обиды. Со временем бывший друг будет звонить и писать все реже. И если даже он затаит обиду, вам не придется опасаться случайных встреч с ним.
Получается, что вы отвергаете дружбу, но не друга. Это самый надежный и безликий метод расставания, который оставляет самый маленький шрам.
* * *
Не стоит так уж стремиться к безмятежности. Во многих ситуациях она оказывается ложной и недостижимой целью, которая приносит лишь головную боль и вынуждает прикладывать огромные усилия, чтобы сохранить душевное спокойствие. Как только вы смиритесь со своей неспособностью пребывать в безмятежности, а также со страхами, стрессами и запутанными отношениями, вы сможете управлять ими. Вы даже будете гордиться тем, как это здорово у вас выходит.
