Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
Назад: Глава 3. К черту стремление помогать
Дальше: Спасение зависимых
Как унять чужую скорбь
Если на один конец жертвовательной шкалы можно поставить донорство почки, то на другом расположится старый добрый приемчик под названием «От улыбки станет всем светлей». То есть, если ты не в силах помочь материально, попытайся хоть как-то облегчить человеку боль и страдания. Но иногда это попросту невозможно, и вместо облегчения вы приносите еще большие беды.
Многие из нас считают, что должны нести безоговорочную и безграничную ответственность за счастье близких. Почему? Потому что чувствуем вину, когда те несчастны, а еще потому, что мы — люди ответственные.
Обычно мы стремимся осчастливить других, чтобы самим стать счастливыми, достичь профессиональной цели, успокоить совесть или попросту удовлетворить альтруистические потребности. Но печальная правда жизни состоит в том, что зачастую мы при всем старании не в состоянии поднять настроение другого человека, независимо от наших мотивов и близости отношений.
Некоторые люди, к примеру, должны постоянно страдать от душевного дискомфорта, физического недуга или даже от саморазрушительных поступков, которым они не могут положить конец. Если сами эти люди, их близкие, а также специалисты не смогли облегчить их страдания, то вряд ли это получится у вас.
Тот факт, что вы взяли на себя ответственность, вовсе не означает, что вам по плечу любая помощь. Зато вы можете все усложнить и испортить: не сумев помочь, вы в равной или даже большей степени причините боль и себе, и остальным.
Мы берем на себя вину, потому что это свойственно человеческой натуре - искать виноватых в своих несчастьях. У нас виноваты все — начиная с близких людей, например, равнодушной матери, которая устроила нам трудное детство, с мстительного супруга, который портит жизнь, — и заканчивая президентом и местной спортивной командой. Иногда кажется, что главная причина, по которой люди вступают в брак, — это возможность иметь под боком объект для перекладывания вины. Но в действительности вовсе не обязательно, что за наши несчастья кто-то несет ответственность. Гораздо чаще истинная причина кроется в нашей личности, генах или конкретной невезухе.
Чтобы заменить опасную и изматывающую цель на конструктивную достижимую, важно понимать момент, когда вы просто не в состоянии сделать окружающих счастливыми — даже если хотите этого всей душой. Смиритесь! Тогда вы никому не навредите и сохраните хорошее настроение.
Вот какими волшебными способностями вы бы хотели обладать для облегчения человеческих страданий, но не обладаете:
■ Способностью заставлять людей лучше к себе относиться или хотя бы не выглядеть так, будто они вот-вот склеят ласты.
■ Список психотерапевтов, услуги которых включены в самую дешевую медицинскую страховку и которые не отпускают пациентов, пока тем не станет лучше.
■ Название антидепрессанта, психотерапии или мотивационного видео, которые действительно помогают.
■ Умение убеждать людей в том, что в ваши обязанности не входит делать их счастливыми.
Вот чего хотят люди:
■ Подобрать нужные слова, действия или терапию, чтобы поднять кому-то настроение после того, как все остальные сделать этого не смогли.
■ Заставить несчастного человека понять: его близкие сделали все возможное, чтобы спасти его. Теперь надо помочь самому себе.
■ Убедить страдающего человека изменить свое поведение — ведь оно провоцирует его несчастное состояние.
■ Не испытывать чувства вины и беспомощности из-за неспособности помочь.
Приведем три примера.
Мне тяжело видеть, как мой семнадцатилетний сын страдает от депрессии, и мне еще тяжелее от того, что я ничем не могу помочь. Для нас с женой нет ничего важнее, чем заставить его выбраться из депрессии, но все наши усилия напрасны. Заключение врача: ваш сын находится в подавленном состоянии. Но эффективного лечения доктор подобрать не может, а психотерапевт сокрушается, что он не в состоянии понять причину недуга. Я нахожусь в постоянной тревоге и выгляжу настолько несчастным, что мой сын извиняется: ведь это он вгоняет меня в депрессию своей депрессией. Моя цель — сделать хоть что-нибудь, что угодно, лишь бы облегчить состояние сына.
Многие годы у нас с матерью были прекрасные отношения, но потом у нее стала развиваться деменция, и теперь, находясь рядом с ней, я чувствую себя совершенно беспомощной. Мама убеждена, что в ее квартиру вламываются посторонние люди, крадут у нее вещи. Она обижается, что я не желаю помочь ей в этой проблеме. Мама несколько раз очень неудачно упала и повредила ногу, но тростью пользоваться отказывается. Она напугана и чувствует себя одинокой, а я ничего не могу с этим поделать. Ее адвокат объяснял мне, что я не вправе заставить ее лечиться или переехать в дом престарелых. Я смогу это сделать, только если она совсем утратит дееспособность. Моя цель — облегчить страдания мамы и уберечь ее от опасности.
Я ужасно боюсь, что мой бывший парень наложит на себя руки. И это будет моя вина! Мне известно, что у него случались депрессии до того, как мы начали встречаться, но, когда я решила прекратить отношения, он заявил, что подумывает о самоубийстве. При этом он продолжает пить каждый вечер. Я упрашивала бойфренда сходить к психиатру, но, по его словам, легче ему становится только от разговоров со мной. Мне больно видеть его страдания, но возобновлять наши отношения я не собираюсь. Надеялась, что во время телефонных разговоров смогу убедить его бросить пить и обратиться за помощью, но он твердит, что только наше общение помогает ему жить. Моя цель — не оказаться виновной в его самоубийстве.
Если чувствуете ответственность за состояние духа другого человека, то отсутствие у него улучшений может пробудить чувство вины и у вас, и у него. Это чувство примется высасывать из вас все силы, покуда вы со страдальцем остаетесь друг у друга в заложниках. И если в такой ситуации не посещать психотерапевта, то единственный человек, кому вы реально поможете, окажется местный бармен.
Более того, вы обязательно начинаете злиться на объект своей помощи, на себя — за то, что злитесь, и на всех остальных — за то, что сидят сложа руки. Так что если вы не откажетесь от идеи нести счастье в массы, то рано или поздно застрянете в порочном круге злости, вины и терапии — либо медикаментозной, либо алкогольной. В результате объектом вмешательства станете уже вы сами — ведь все ваши друзья будут стараться вам помочь...
Прежде чем взваливать на себя ответственность за чьи-то болезненные чувства, спросите себя: а в состоянии ли вы реально помочь, на что пойдете (учитывая остальные ваши обязательства) и не может ли эту помощь более качественно оказать кто-то другой (включая и того, кому вы пытаетесь помочь)?
Ориентируясь на эти критерии, вы сможете решить, насколько хорошо человек, которому вы стремитесь помочь, справляется с хронической болью, от которой, возможно, не существует лекарства. Вместо того чтобы корить себя за то, что не сумели помочь, или удивляться, почему человек не справится сам, уважайте ваши совместные усилия. Тогда вы сможете чаще радоваться маленьким победам, а не расстраиваться из-за больших поражений.
Вы зауважаете себя еще больше, если человек, которому вы стараетесь помочь, окажется требовательным, придирчивым, с высокими запросами. Ваш «подопечный» не всегда будет в силах совладать с собой, и после каждого общения с ним вы сами будете нуждаться в терапии.
Самый тяжелый случай — попытки помочь отчаянно несчастному человеку, который утверждает, что живет на этом свете только лишь из-за вас. Будь вы его бывшим любовником или любовницей, ребенком или психотерапевтом, ответственность за спасение этого человека из пучины отчаяния поработит вас. Но — лишь в том случае, если вы это допустите. Помните: спасти глубоко отчаявшегося человека может лишь он сам.
Вы действительно поможете ему, если научите бороться с негативным мышлением и подтолкнете к поиску специалистов. Те смогут вернуть ему самоуважение, когда сосредоточат его внимание на том, что он делает с болью, а не на ее наличии или отсутствии.
Пусть вы не сделаете своего подопечного счастливым, зато сможете уберечь и себя, и его от темных сил. А эти силы зачастую способны превратить беспомощность в настоящий (иногда алкогольный) ад.
Диагноз на скорую руку
Вот чего вы хотите, но не можете иметь:
■ Счастливую улыбку на лице любимого или близкого человека.
■ Уверенность в своей способности поднять настроение другому человеку.
■ Веру в подходящее лечение, которое разрешит любую проблему.
■ Веру в способность любого человека радоваться жизни — при условии, что он заботится о себе и практикует медитацию, йогу, питание без глютена и прочий ЗОЖ.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Знать, что вы приложили все усилия ради счастья другого человека.
■ Примириться со страданиями без упреков и увиливаний.
■ Уважать стремление людей следовать своим ценностям, несмотря на душевную тоску.
Вот как это можно сделать:
■ Выясните, чем помочь, и внесите посильный вклад.
■ Если необходимо корректировать чье-то поведение, объективно оцените: вероятно ли это?
■ Настаивайте на лечении, лишь когда уверены в его эффективности.
■ Откажитесь от лечения, которое долго не дает результатов.
■ Помогайте страдающим людям заниматься важными для них вещами — насколько позволяют их симптомы.
■ Учите своих подопечных методам борьбы с негативным мышлением, используя перечисленные выше ценности.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить другому/себе, когда вас так и тянет помочь несчастным:
Дорогой [я/родственник/бедный, несчастный сукин сын.]!
Не могу смотреть, как дорогой мне человек [страдает/рыдает/вылетает из университета/барахтается в боли]. Ведь всегда можно хоть чем-то помочь, надо только выяснить, чем: [приложить больше усилий/посетить город Лурд/раздобыть деньга на психоанализ]. Но я знаю, это не так. Я постараюсь по возможности облегчить твои страдания, [оказывая дружескую поддержку/нося парик в стиле «афро» всех цветов радуги/время от времени издавая непристойные звуки]. Но если мои усилия окажутся напрасными, я не буду считать себя или тебя неудачниками. Знаешь, я даже стану уважать тебя за то, что ты продолжаешь [принимать душ/выносить мусор/встречать новый день].
Глупости, которыми мы пытаемся «подбодрить» людей, впавших в депрессию, и что в таких случаях лучше говорить
Назад: Глава 3. К черту стремление помогать
Дальше: Спасение зависимых
