Спасение зависимых

Книга: Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Все мы желаем добра тем, кого любим. Поэтому, заметив признаки алкоголизма или наркомании, мы беспокоимся и уговариваем человека пройти лечение. Если зависимый склонен к дурному поведению под воздействием психоактивных веществ, мы злимся. А потом виним себя. Согласитесь, что избавить человека от пристрастия, а нас — от дискомфорта может только вышеупомянутое лечение. Оно, подобно мази от сыпи, появившейся после случайного сексуального контакта, быстро восстановит порядок.

К сожалению, зависимые люди часто не реагируют на чужие советы, а на лечение обычно соглашаются только ради спокойствия окружающих. Но ничем хорошим это не заканчивается. Настойчивое принуждение зависимых к лечению приводит к прямо противоположным и неприятным последствиям.

Начнем с того, что в результате настойчивых уговоров начать лечиться зависимые (и не только) люди начинают думать, будто проблема не в их пристрастии, а в ваших чувствах. Следовательно, их задача — не оценивать себя и не меняться в лучшую сторону, а доставить вам удовольствие или изменить ваше мнение. Они чувствуют себя ответственными за ваши чувства, вы чувствуете себя ответственными за их спасение, а их ответственность за собственное благополучие и самоконтроль теряются.

Если зависимый человек согласен на лечение только потому, что хочет сделать вас счастливыми, особого толка от такой помощи вы не увидите. Более того, на вас будет возложена вина за отсутствие результатов, и от этого вы будете злиться и чувствовать себя беспомощными. Иными словами, побуждая зависимого человека к лечению, вы можете подтолкнуть его к еще большим злоупотреблениям и спровоцировать сильные конфликты.

К счастью, есть более удачный способ обсуждать с зависимым человеком вред алкоголя и наркотиков, не выдвигая при этом эмоциональные или любые другие требования. Для начала необходимо принять свою неспособность спасти кого бы то ни было от пагубной зависимости. Смириться с этим также трудно, как зависимому человеку трудно смириться со своей неспособностью контролировать свое пристрастие.

Вы должны сдерживать все свои сильные чувства, включая страх и злость. Так вы сможете оказать куда более весомую помощь без риска навредить другому человеку и самому себе. Если по зову любви или в результате неудачного стечения обстоятельств вы оказались вовлечены в спасение алкоголика или наркомана, не занимайтесь самодеятельностью и незамедлительно обратитесь за профессиональной помощью.

Запишитесь в сообщество созависимых людей «Ал-Анон» или найдите квалифицированного консультанта, который научит вас справляться с инстинктивной тягой к спасению кого-то. Да, возможно, вы можете оказать некоторую помощь, но только после того, как научитесь защищаться от эмоционального истощения, переоценки или недооценки степени зависимости и других людей и провоцирования у них пагубных привычек. Тогда вы сможете оставить в стороне обвинения и страхи и бесстрастно, по-деловому описать зависимому человеку его проблемы, требующие коррекции, а также последствия их игнорирования.

Обуздайте свою тягу к спасению, и вы поможете другому освободиться от тяги к вредным веществам и осчастливить его возможностью помочь самому себе.

Вот какой волшебной силой вы бы хотели обладать, но не обладаете:

■ Силой убеждения, чтобы даже самому слепому и тупому наркоману объяснить масштабы опасности его пристрастия.

■ Любовью, которая заставила бы наркомана довериться вашему плану и обратиться за помощью — ради ваших отношений.

■ Именем самого могущественного профи по интервенции, обладающего мощнейшей силой убеждения (подойдет, например, лысый тип из телешоу «Интервенция», хотя Кэнди Финниган тоже сгодится).

■ Названием клиники, именем гуру или текстом заклятия, которые (при наличии достаточного количества времени и денег) гарантируют отличные результаты.

Вот чего хотят будущие спасатели:

■ Удовлетворить желания зависимого человека, но только здоровым образом.

■ Понять, какие чувства у зависимого человека вызывает пристрастие, и тем самым усилить контроль за ним.

■ Найти эффективное лечение для зависимого человека.

■ Убедить зависимого человека в необходимости лечения.

■ Разобраться, где ошиблись все задействованные стороны.

Приведем три примера.

Я встречаюсь с отличным парнем и знаю: он сделает для меня что угодно. Но вот бросить пить я его заставить не могу. Знаю, у него было трудное детство, и я уважаю его за то, кем он сумел стать. Но меня бесит, что ему нужно обязательно хлопнуть рюмашку перед сном, а по выходным стакан у него в руке появляется уже в три часа дня. К тому же когда мой бойфренд выпивает, он перестает контролировать свои эмоции и не осознает, как злится и пугает меня. Он никогда меня не бьет и не пропускает работу, и это его главный аргумент в свое оправдание, когда я начинаю разговор о его зависимости. Но я вижу: нас ждут большие проблемы. Не думаю, что раньше у него были с кем-то серьезные отношения, но уверена: если мне удастся доказать ему, насколько это важно и как сильно я его люблю, он прислушается ко мне. Моя цель — помочь любимому начать лечение.

Брат всегда был мне лучшим другом, но из Ирака он вернулся другим человеком. Его уволили из армии за употребление наркотиков и алкоголя, и это его озлобило, ведь он тогда страдал от посттравматического стресса (и, скорее всего, занимался самолечением). С тех пор брат не вылезает из реабилитационных клиник, но улучшений в его состоянии нет. Я бы все сделала, лишь бы он пошел на поправку. Поэтому хочу на свои сбережения купить ему тридцатидневный курс в частной клинике. А потом, возможно, уговорю его пожить у нас с мужем. Правда, мой супруг не в восторге от этой идеи, ведь в прошлый свой визит брат нас обокрал. Моя цель - помочь старшему брату, чего бы мне это ни стоило. Ведь в свое время он всегда приходил мне на выручку.

Жена постоянно пилит меня, чтобы я бросил пить, а мне нравится пропустить за обедом пару бокалов вина. Я уверен, что не перехожу границы: за последние десять лет у меня ни разу не случалось похмелья, и я не превышал норму, если собирался сесть за руль. Надо сказать, моя жена негативно относится к вину, потому что ее родители — алкоголики, а мне бы не хотелось ее расстраивать. Но я много работаю и люблю выпить хорошее вино вечером — почему я должен отказываться от этого удовольствия только чтобы угодить ей? Моя цель — убедить супругу в том, что я не алкоголик. Пусть она успокоится, а я смогу и дальше наслаждаться изысканным вином.

Если с помощью любви или иной сильной эмоции пытаться подталкивать зависимого человека к реабилитации, можно спровоцировать ложные обещания и (или) мерзкие споры (на это мы ответим словами Эми Уайнхаус: «Нет! Нет! Нет!»). Поэтому, когда речь заходит о помощи зависимому человеку, лучше держать свои эмоции под контролем.

Превратить измученного непонятого пьяного Шрека, который любит вас, в прекрасного принца возможно в сказке. Там эта метаморфоза выглядит чудесно, но в реальности такие вещи опасны. Любовь, даже беззаветная и взаимная, принадлежит к тем средствам, которые бессильны против пагубного пристрастия. А Красавицы, которые полагаются на свою исцеляющую силу любви, не позволяют Чудовищам понять важную вещь: только они сами должны научиться управлять собой.

Приютить пьяницу-бомжа, когда из всех других мест его выгнали, — еще одно благое деяние, которое оборачивается плачевными последствиями. Конечно, зависимые люди не заслуживают тех ужасных опасностей, которые их подстерегают. Но если не поставить ультиматум — бросаешь пить или убираешься из дома, они не изменятся к лучшему, а вы (ваш брак, здоровье и кредитная история) окажитесь под большей угрозой, нежели они сами.

Итак, спасение лишь усугубляет пагубную зависимость. Так что держите себя в руках, когда вам захочется оказаться в роли спасителя, и четко уясните для себя, что именно для вас приемлемо и безопасно. Подумайте, что заставит вас расстаться или развестись с зависимым человеком, если он не попытается вылечиться. Четко проговорите обусловленное пагубным пристрастием поведение, которому следует положить конец: например, воровство или пренебрежение отцовским долгом. Доходчиво разъясните зависимому человеку свою позицию. Сообщите, что сожалеете о сложившейся ситуации. После чего будьте готовы твердо придерживаться своих обещаний.

Не скрывайте свою любовь, но не смешивайте ее с вашей пагубной склонностью к помощи. Пусть ваша забота побуждает к трезвости, а не стимулирует эмоциональную реакцию.

Иногда то, что кажется вам пристрастием и катастрофой, любимый человек расценивает как норму. Не торопитесь с диагнозами. Не спорьте по поводу того, как часто надо испытывать ломку, похмелье или абстинентный синдром, чтобы попасть в категорию «алкоголик» или «наркоман». Лучше поинтересуйтесь, не мешает ли употребление наркотиков и алкоголя его работе и не вынуждает ли совершать поступки, о которых он впоследствии будет сожалеть. Если любимый затрудняется с ответом, предложите ему воздержаться от вредных веществ несколько месяцев. Чисто для сравнения.

Собирайте информацию о методах лечения и обществе «Анонимные алкоголики». Если вы считаете, что от этого будет прок, потратьтесь на серьезную интервенцию. Но помните: эффективность лечения во многом зависит от мотивации человека.

Если лечение не приносит желаемых результатов, предложите зависимому отыскать личные причины оставаться трезвым (не для того, чтобы сделать вас счастливыми, а потому, что он хочет жить с вами) и опираться на то, что приносит ему пользу. Не воспринимайте рецидивы как неудачу. Каждый трезвый день следует расценивать как достижение.

Если вы не можете найти помощь для зависимого человека, уважайте свою силу духа, которая требуется для вашей любви. Ведь зависимый постоянно навлекает на себя неприятности, нуждается в присмотре, контроле и вообще неизвестно еще — излечится он или нет. Если вам удастся сдерживать свою тягу к спасению зависимого человека и не опустить при этом руки, то вполне вероятно, что вы поможете ему избавиться от зависимости и услышите заветное: «Да, да, да».

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Возможность достучаться до человека и убедить его во вреде пагубного пристрастия — с профессиональной помощью или без нее.

■ Веру в лечение.

■ Улучшение благодаря спонтанному изъявлению чувств.

■ Отсутствие страха перед рецидивом.

■ Возможность избежать худших вариантов развития событий.

Вот к чему вы можете стремиться и что получить:

■ Смириться с тем, что пагубная зависимость неизбежна и не поддается контролю.

■ Не навязывать другим и себе ответственность и обвинения.

■ Сдерживать свою злость и ложные надежды.

■ Стараться изо всех сил помочь зависимому человеку, не взваливая на себя ответственность за его спасение.

Вот как это можно сделать:

■ Обсудите рациональные подходы к пагубному пристрастию.

■ Продумайте, при каких условиях вы и зависимый человек сможете спокойно жить под одной крышей.

■ Изложите свою точку зрения на привычки, вызванные пагубным пристрастием, и на их опасность. Не впадайте в чересчур бурные эмоции.

■ Убедите зависимого человека ознакомиться с возможными методами лечения. Предупредите, что терпеливые поиски рано или поздно будут вознаграждены, но при этом ему неизбежно придется столкнуться со всякого рода «липой».

■ Спасайте себя, если знаете, что вы не в состоянии спасти кого-либо еще.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить себе/другому человеку, когда вас терзает соблазн спасти его от пагубного пристрастия:

Дорогой [я сам/любимый пьяница или наркоман/тот, кому я доверял и кто продал мой телевизор ради наркотиков]!

Я бы пожертвовал [жизнью/телевизором/состоянием], чтобы спасти, тебя, но такая позиция стоила бы мне [жизни/телевизора/состояния]. В результате я [буду чертовски злиться/останусь без гроша в кармане/зациклюсь на отношениях, которые приносят мне одни несчастья и которые я не в силах изменить]. Поэтому я лучше [проверю твою медицинскую страховку/отложу деньги/сменю замки] и предупрежу тебя, что условием нашего совместного проживания является [трезвость/выполнение своей доли обязанностей/отсутствие идиотского дерьма]. Разумеется, достичь поставленной цела тебе помогут различные методы лечения, но это уже зависит от тебя. Удачи.

Что говорят об интервенции и что может оказаться гораздо эффективнее

Из просмотра телешоу «Интервенция» производства канала А&Е можно сделать три очевидных вывода: 1) даже самый закоренелый наркоман выглядит чистым ангелом на своих детских фотографиях; 2) нюхать чистящее средство для клавиатуры — это вещь и 3) самое главное: разговаривая с зависимым человеком от чистого сердца, можно разрушить заклятие пагубного пристрастия. Два первых пункта не так уж и плохи, но последний урок «Интервенции» в действительности ложен. Искренние взывания зачастую перекладывают чужое пристрастие на ваши плечи, а ведь вы хотите, чтобы эта проблема лежала на плечах самого зависимого человека. Лучше уж переговорить с зависимым один на один, снять со своей тревоги шелуху драматичности и уточнить, готов ли человек взять решение проблемы на себя. Между тем найдите старые эпизоды телешоу «Скопидомы». Может, психотерапевты из этого шоу и хуже, чем специалисты по интервенции, но после просмотра у вас по крайней мере появится стимул навести в доме порядок.

Назад: Как унять чужую скорбь

Дальше: Защита жертв несправедливости