Книга: Сноб: Беспрецедентные письма
Назад: № 131. 12.01.2015 Сноб2015
На главную: Предисловие

№ 141
18.05.2015
СнобФимиам

Уважаемые Дамы и, успокаивающие их после хоккейной трагедии, Господа!

Прекрасен гражданин, не забывающий с утра про физзарядку, контрастный душ и несколько капель тонкого аромата. Но пахнут не только физлица. У закончившегося вчера турнира с шайбой — мощный, ярко выраженный запах кленового листа, а наш новый чемпион по футболу энергично отдаёт Халком. В Киеве только сейчас начинает выветриваться дух пирожков Нуланд, а на наших просторах — до сих пор Басманное амбре. В Корее пахнет полным приводом от Hyundai Genesis, а офис «Сноба», приходя с утра, мы обрызгиваем эссенцией, настоянной на ваших гарантийках, полученных со дня запуска журнала, поэтому атмосфера на предприятии приподнятая, все целеустремлены и творчески направлены.

У выходящего 15 июня литературного летнего номера про «Сад земных радостей» вообще бесподобный букет — он будет благоухать необыкновенными садами и парками, и передадут эти восхитительные фимиамы лучшие писатели современности, чьи имена можно, затаив дыхание, обнаружить в аттаче!

Сбор макетов от 26 до 27 мая, далее сотрудники разбредутся по живописным уголкам, а читатель горько вздохнёт, если обнаружит отсутствие вашего единения с природой!..

70 000 летних копий июньского «Сноба» вот-вот разлетятся, как с трёх вокзалов таксист с гостями столицы!

Промедление сегодня — пропущенному финалу Евровидения подобно!

Как носом — парфюмер, так мы — словами. Ваш Александр

P. S. Компаниям упомянутых и подразумеваемых сегментов участие в номере — обязательно!

№ 142
15.06.2015
СнобПремия

Уважаемые Дамы и подбирающие к шортам мокасины Господа!

15 дней лету. В стране очередная фиеста — вышел июньский «Сноб»! Теперь его в чемодан и — в отпуск! Но до того — очередной маркетинговый кейс для рекомендуемого нашими диетологами похудения вашего бюджета. В этот раз из множества способов отъёма компьютер выудил самый эффективный, которому нет резона противиться! Барышням знакомо такое чувство: загорелый, с бицепсом и щетиной, упруг, аромат — едва, в заднем кармане — букет… Потомим ещё.

Не поддается разумному исчислению, с каких пор человечество придумало награды, медали, призы, которые в наше время частично трансформировались в премии. Мы, как крупные писатели, только одних литературных знаем под сотню, от чего всё в раздумьях — какую целеустремиться получить: имени Гоголя Н. В., О. Генри, Гонкуровскую, Горького, Мао Дуня, Букера, Золотого теленка или Х. К. Андерсена. А ведь не менее популярны и Нобелевская, премия ФСБ, Оскар, Грэмми. У автомобилистов их вообще не счесть! Отчего перейдём к сути, так как за стеклопакетом припекает, а то, что в холодильнике, уже температурно адекватно.

Наш самый прозорливый читатель уже догадался, но вовлечём и остальных: ровно 28 сентября 2015 г. в юбилейный ЧЕТВЕРТЫЙ (отсчёт по 4-й обложке!) раз, «Сноб» проведёт благороднейшую по замыслу и выдающуюся по исполнению церемонию премии «Сделано в России». В отличие от других шумных ивентов, наши лауреаты выбираются не за покрой брюк и количество селфи в Instagram. Мы выделяем тех, кто действительно делает что-то важное для соотечественника и главное — формирует благоприятный имидж страны. Сейчас это особенно актуально.

В этом году географический выбор пал на Гоголь-центр, отчего и роль режиссёра-постановщика автоматически досталась Кириллу Серебренникову. В этой связи 350 собравшихся (бизнесмены, селебрити, топы — некоторые в топиках, СМИ и т.д.) ждут занимательные сюрпризы, а освещающие процедуру каналы — баснословные рейтинги.

Безусловно, такое значащее событие будет способствовать и развитию района проведения мероприятия. Так, на случай, если гости в экологических целях не будут пользоваться частными джетами или лимузинами, а приедут на мероприятие на метро и пойдут пешком через туннель Курского вокзала, властями города принято решение облагородить этот сложный участок маршрута — положить в переходе плитку, покрасить в оптимистичный цвет стены, повесить энергосберегающие плафоны, установить кадки с насаждениями. На пути следования приглашённых палатки с шаурмой будут заменены на общепит от Гинзы и А. Новикова. О внешнем виде перманентно проживающей в зоне праздника общины позаботятся два новых салона Жак Дессанж. Ковровая дорожка (самая длинная в мире) будет соткана ивановскими мастерицами по рецептам узбеко-иранских ткачих.

Важных 14 номинаций — целый сонм достойнейших вручантов, не говоря уже о номинантах, и тем более ведущих, имена которых хранятся в конвертах, конверты в ячейках, ячейки — в банках, банках, продливших лицензию и, безусловно, размещающихся в «Снобе»!

Более развёрнуто — в аттаче. Там же и цифры для спонсоров, интеграция в сюжет, охваты населения и другая конфиденциально-возбудительная информация.

Лето предназначено радовать теплом, мы — заготавливать истории, куда вам сильно надо. От вас — только сила воли дочитать наш текст!

Ваш Александр, с премиальными предложениями на всегда отборные продукты…

№ 143
6.07.2015
СнобЛето

Уважаемые Дамы и затейливо выглядящие в +30° при галстуках Господа!

Лето уже продвинулось до значительного начала июля, и если кто ещё не сходил в отпуск, сбежит туда вот-вот. Чтобы в ваше отсутствие автозаместитель/auto replay/out of office assistant или как вы там его ещё обзываете, ни смотрелся банально и тоскливо, приведем несколько примеров, как при помощи пары строчек придать некую живость и романтизм предпринимаемому вояжу:

Пожелаем всем незабываемого отдыха и мы, но особенно — последнему фигуранту! Берите же пример с ответственных, трудолюбивых, серьёзных, радеющих за наше общее дело, понимающих обстановку, разбирающихся в носителях, прекрасно ориентирующихся в who is на российском рынке — работников родной рекламной сферы!

Будьте здоровы и отдохнувши!

Ваш Александр, и в отпуске готов присутствием своим создать для Вас комфорт

№ 144
13.07.2015
СнобВеликолепныйСентябрь

Уважаемые Дамы и отчаявшиеся загореть в столице Господа!

В одном мужском журнале с названием, полное имя которого сможет выговорить разве что один вундеркинд из 10 000 (из-за чего его и сократили до пары букв), недавно опубликовали очередной психологический опус — некий специалист в этой сфере учит читающую публику расшифровывать язык жестов собеседника. В принципе в нашей стране, где жесты широко ходят наряду с определёнными выражениями, раздражающими лишь депутатов, да и то на рабочем месте, необходимость подобных разъяснений могла бы вызвать недоумение, если бы речь не шла о весьма специфических телодвижениях отдельных индивидуумов. Приведём примеры и безжалостно разоблачим науку!

Так, доцент уважаемого учебного заведения заявляет, что «если некий персонаж во время переговоров дотрагивается до своего лица», то это означает, что «чувствует он себя неуверенно и таким образом пытается себя поддержать». Да почему?! Откуда столь научный вывод?! А если собеседник проверяет, не сильно ли у него выросла щетина во время затянувшейся дискуссии? А может быть, он задумался, в заведение с какой национальной кухней ему отправиться, когда закончится вся эта бодяга? А если проверяет на месте ли прыщик, выскочивший накануне? Нет слов нашему удивлению, но пойдём дальше.

«Прикрывает нижнюю часть лица ладонью или любым предметом». — «Старается скрыть растерянность, огорчение, недоверие к собеседнику». Если учёный подразумевает под предметом топор, то мы, пожалуй, с ним согласимся, что исследуемый герой может быть действительно огорчен тем, что вспылил, не дослушал диспут до конца, применил случайно оказавшийся в переговорной артефакт и теперь несколько растерян. Если же в беседе ещё никто не пострадал, то почему не предположить, что исследуемый банально простужен или, тем паче, вернулся из южных стран, где свирепствует очередная эбола, и он просто вежливо не хочет заразить окружающих? Более того — за завтраком на десерт он мог неудачно разгрызть грецкий орех и остаться без двух передних! Огорчение налицо — но совершенно по другой причине.

«Не отводит глаз и почти не моргает». — «Смел, уверен в себе, отчасти агрессивен». Первое, что приходит на ум: гуляя накануне по сети, тот, что не моргает, случайно наткнулся на ту или того что, напротив, в качестве энергично действующего лица на сайте, куда детям категорически нельзя! Или, скажем, увидел, что за спиной переговорщика — за стеклянной перегородкой, появился ОМОН и методично кладёт всех сотрудников на пол… В этом случае можно было бы добавить: «…почти не моргает и глаза на лоб ползут»!

«Моргает, потупив взгляд». — «Никак не может принять решение». Логичный вывод! Действительно, что если у вас вдруг на блузке расстегнулась лишняя пуговичка? Но данное решение — сказать об этом или любоваться дальше — к переговорам отношения не имеет. Также, как если он в вас вдруг узнал ту блондинку, что сначала танцевала с официантами в кемерском all inclusive, а потом с утра лечилась ракией на пляже?

«Ставит ступни носками внутрь». — «Растерян, чувствует слабость, стремиться “устоять на ногах”. А вот мы считаем, что перед вами воспитанный, интеллигентный, страдающий энурезом джентльмен. Вместо того, чтобы объявить перерыв, вы пользуетесь его некомфортным состоянием!

«Зевает без стеснения прямо в лицо собеседнику». — «Равнодушие, обусловленное чувством безнаказанности, или скрытый сигнал угрозы». Видимо, вывод навеян наблюдением за гарантом Конституции, приезжавшим в родной город на встречу с одноклассниками.

«Показывает на что-либо пальцем». — «Признак незрелой личности, проще говоря, человек застрял в раннем детстве». А если тому, что с оттопыренным перстом, просто понравился ваш чернильный прибор из малахита, Dolby Digital с пятью колонками, Коровин в рамке, секретарша с кофе? А у него на вас компромата лет на 15?!.

«Сидит на столе во время разговора». — «Пытается разрядить обстановку». Детский лепет. Да он, наконец, скупил через подставных лиц ваши акции и контрольный пакет теперь у него. И на стол он залез понаслаждаться картиной — вы ещё пока такие из себя уверенные, деловые, обученные психологами. А через пару минут всем шибко умным придётся собирать вещички…

«Отодвигается от партнера в процессе разговора». — «Неуверен, пытается уберечь себя от чужого вторжения». А если партнёр накануне гулял на свадьбе друга, а поутру заполировал парой рюмочек и лучком в солонку?! Мы бы, правда не отодвигались от такого букета, а предложили перенести переговоры в ближайшее заведение и добились подобным гуманизмом всего, чего хотели.

«Прикасается к собеседнику». — «Демонстрирует превосходство под маской дружелюбия». Да совершеннолетен ли психолог?! А если это любовь, нечаянно и внезапно нагрянувшая, или ещё чего — вспыхнувшее безудержное влечение?! А в публичном месте, всем известно, ощущения гораздо острее! Мы в офисе тоже к юным сотрудницам норовим прикоснуться. И без всякой маски.

O tempora! O moris! И экономика непонятно куда катиться, теперь за ней туда же и наука. Да, и печатающие такое…

Но есть счастливые исключения! Можете быть уверены — НИЧЕГО подобного из приведенного выше вы не встретите в сентябрьском номере «Сноба»!

Лето, судя по градусам, кончилось — все в осенний «Сноб» от 15.09!

Ваш Александр, с жестом WELCOME!

№ 145
20.07.2015
СнобИностранцу

Уважаемые Дамы и сменившие пляжный костюм на зонт Господа!

Как вы знаете, нам часто не сидится на месте, поэтому помимо доставки нашей эпистолярной радости непосредственно на отечественный стол, мы не даём расслабиться и зарубежному контингенту, который поначалу ещё было бодро сопротивлялся, ссылаясь на «нехорошее знание русского языка», но затем сдался, будучи припёртым к экрану нашим знанием ихнего. Естественно, мучаем иностранца мы не так часто, как вас, — западная психика не совсем приспособлена к отечественным реалиям и нашему слогу, а потом не всегда соберёшь и коллег для коллективного перевода. Пользуясь же температурной аномалией, когда сотрудники вовсе не спят на рабочем месте, а кучкуются вместе, согреваясь от отсутствия отопления, нам удалось направить их не по сезону угасающий творческий задор на передачу текста про Премию «Сноба» на универсальный для западного рекламодателя язык. То, что из этого вышло — в аттаче — пять минут назад отправлено по всем заграницам!

Если и у вас вдруг завалялся какой-нибудь нерезидент с бюджетом или в вашем офисе официальный язык — нашего идеологического противника, приложение, безусловно, скрасит ваши с иностранцем досуги: малые градусы за окном охладят ум, отчего резвее побежит мысль, трансформируясь в пути в непреодолимое желание принять участие в благородном ивенте от 28 сентября!

Всегда готовы перевести незнакомые термины или выслать текст на родном, как мы это уже сделали месяц назад. Это же относится и к темам сентябрьского номера журнала.

Таким образом, график взаимодействия с любимыми людьми из лучшего издания строится следующим календарём: отправление гарантиек на выход в печатной версии 15 сентября — до 15.08, а чтобы были места — до 1 августа. Относительно же Премии — мы вообще готовы выслать наших самых премиальных барышень, в смысле тех, что занимаются мероприятием, чтобы в оговорённой заранее территориально уютной обстановке прийти к консенсусу и благополучию! А мы это так умеем, что вам захочется ещё!

Будьте, по возможности, оптимистичны и приветливы, несмотря на небо, цвета костюма того, что с часами на правой!

Ваш Александр, всегда в весёленьком

№ 146
31.08.2015
СнобПростоСказка

Уважаемые Дамы и, приведшие себя за лето в отличную форму, будто для selfie в Георгиевском зале, Господа!

Прекрасен в своей прыгучести рубль, миролюбив в решимости выступить на Генассамблее наш президент, поэтому и мы вам сегодня тоже расскажем очередную сказку. Слушай, дружок!

Вилен Ф., 35 лет, подводный гид из г. Геленджик, ранее — матрос драги, до этого — конферансье в Доме культуры «Невесты моряка Анапы», ещё до — спасатель нудистского пляжа под Туапсе, ещё — стилист фотографа животных и когда-то — сценарист прогноза погоды на местном радио, решил покинуть тёплые края и пойти в столице в актеры характерного плана, но, не пройдя конкурс во ВГИК, увидел у деканата объявление о найме в группу смеха для закадровой озвучки ситкомов на ЦТ. Имея серьёзный южный опыт по части анекдотов и сопутствующим им голосовым вибрациям, Вилен бесповоротно убедил помощника режиссёра в своих выдающихся способностях по части зажигательного, раскатистого и других 50 оттенков смеха, был принят на работу, немедленно влился в творческий процесс, а усвоив за несколько лет нюансы профессии, заработал приличное состояние для краткосрочной заграничной поездки, с коим и отправился в отпуск в город — мечту детства — Париж, где, ужиная в одном из бистро, упоминавшемся у Дюма-отца в приключениях про Д’Артаньяна, оказался свидетелем захвата Джузеппы Дж. — главаря мафиозного клана, агентами французского отделения Интерпола, которого, заломив руки, непреднамеренно окунули лицом в едва поданный буйабес. Операция, будто из сериала, оказалась столь молниеносной, как и комичной, из-за рыбной и ракушечной продукции, оказавшейся на курчавой голове Il Padrino, что Вилен не выдержал и дал волю своему искромётному таланту. От неожиданного смеха участники мероприятия, как и посетители, на мгновение замерли в недоумении, но уже через секунду, заражённые неистовым гоготом интуриста, покатывались от души, благо были воспитаны на комедиях с участием Фернанделя, Бурвиля и Фюнеса. Первым пришел в себя задержанный, который раскидав хохочущих спецов и морских гадов с завивки, запустил табуретом в витрину, а выскочив на проезжую часть, тюкнул проносящегося мотоциклиста по шлему и скрылся на его «Хонде» в неизвестном направлении… Вилен Ф. был арестован за пособничество и, отсидев три дня в обезьяннике, где стал душой компании, был выпущен под залог, внесённый неизвестным адвокатом. По дороге в отель, однако, был похищен, вывезен в Марсель, откуда на джете доставлен на Корсику, в резиденцию спасённого гангстера, где последний долго не выпускал спасителя из объятий, устроил в его честь фешенебельный банкет с участием членов организации и сбросил в бассейн официанта, чтобы ещё раз насладиться невероятным талантом актёра. В полночь две сотрудницы эскорт службы с трудом доставили в его спальню Louis Vuitton из лимитированной серии, доверху набитый сиреневыми евро, а, отдышавшись, честно исполнили свои профессиональные обязанности. Наутро по большой просьбе хозяина наш герой вылетел на Сицилию, дабы порадовать всю его многочисленную семью своим недюжинным мастерством. На очередном ужине в Палермо, когда 250 родственников мафиози сползли под стол от гомерического смеха приглашенного, к нему, вытирая слёзы, подсел двоюродный брат Джузеппы, частично контролирующий США, и попросил сопроводить его в г. Чикаго, порадовать соотечественников и товарищей по работе. По окончании турне Вилену, объездившему с выступлениями основные центры итальянского влияния в 48 штатах, в благодарность, через своих людей в Госдепе, было досрочно оформлено американское гражданство, трём режиссёрам очередных блокбастеров сделано предложение взять его на главную роль второго плана, от которого они, конечно, не могли отказаться, также, вне очереди и без экзаменов он был зачислен в знаменитую авторскую школу актёрского мастерства Ларри Мосса, и, наконец, ему вручили ключи от виллы в Palm Beach вместе с бумагами на собственность мишленовского ресторана в Beverly Hills… Дальнейшие тяжёлые будни земляка на чужбине оставим без комментариев.

Или вот ещё.

Виолетта М., выпускница Костромского циркового училища по классу «Дрессировка диких животных» пять лет искала работу по специальности, но все вакансии были заняты братьями Запашными, вследствие чего устроилась в шапито на Рязанском проспекте дрессировщицей пуделей. В тяжелые 1990-е занялась грумингом четвероногих, включающим тримминг, укладку шерсти и вычесывание колтунов. Не найдя спроса на приобретенный опыт по месту жительства в Западном Бутово, сняла прихожую в полуподвале особняка на Патриарших. Войдя в доверие выгуливающих собачников, два года оказывала усвоенные услуги непосредственно на скамейке вокруг прудов, после чего открыла салон красоты Pretty dog на месте разорившегося монобрендового fashion-бутика. Параллельно с отличием закончила высшую кинологическую академию в Saint-Tropez. После открытия пятого заведения внутри Садового решила выйти на зарубежный рынок — в ареалы постоянного пребывания элитных русских: Chelsea, Cote d’Azur, Forte dei Marmi, Marbella, Miami. Попутно завела знакомства с организаторами World Dog Show, куда была приглашена экспертом, где и познакомилась с Пэрис Хилтон и Шарлиз Терон, привёзших своих питомцев, которых за полчаса научила прыгать через хулахуп и семенить змейкой между ног хозяйки, за что немедленно была приглашена в Beverly Hills. На этом отследить дальнейшие перемещения Виолетты более не представляется возможным, разве что в заметке The New York Times от 5 июня 2015 г. говорилось, что семья Обамы «счастлива, найдя нового, гениального специалиста по уходу за своими барбосами», а в Beverly Hills Courier за прошлый год был большой материал о грандиозной свадьбе двух русских, на которой присутствовал весь Голливуд и крёстные отцы из нескольких известных семей, но этот номер позаимствовал админ, когда пошёл за селёдкой к пиву…

К чему сегодняшний, очередной отобранный каравай у «Каравана историй»? А к тому, что завтра кто-то поведёт детишек в школу, где им зададут сочинять про лето. И что напишут дитяти, если провели его дома, так как наш попрыгунчик опять так вырос, что на море теперь может только один член семьи, да и то на уикенд? Мы же нашим творчеством подсказываем, как научить ребёнка сочинять истории на пятёрку.

Но если вам хочется действительно отличных текстов, — то вам нужен октябрьский «Сноб»!

И вот ведь совпадение! Только что уехал в печать сентябрьский, так что в редакции освободилось место, и мы, наконец, можем уже начать принимать заявки на размещение в этом хите продаж от 15.10, что продлится до конца (со всем уважением) бабьего лета, не взирая — наступит оно или уж сразу зима, т.е до 23 сентября. Но не надо затягивать! К будущим родителям это тоже относиться. Сегодня, а для верности, ещё пару раз завтра, — самое логичное время позаботится о появлении новых читателей достойного издания!

Подсказать про дедлайны или ещё какие шаги по затронутой теме — всегда отзывчив, Ваш Александр

№ 147
7.09.2015
СнобИоницкийПриватное

Уважаемые Дамы и тревожно застывшие, увидев тему письма, Господа!

Зная, о чём речь, заговорили бы, если починить, все радиоточки, оставшиеся от СССР (три); ТАСС, в принципе, тоже был бы не прочь уполномочен заявить; на полчаса сдвинулось бы по сетке «Поле чудес». Страна, не ослабляя поступь в сторону намеченного ещё в 1917-м пути, привычно бы, оттопырив ухо и сощурив на новостную от «Яндекса» строку глаз, напряглась… Но погодим, потянем открывать сюжет.

Не начавшись, закончилось лето. А ведь на него были такие планы: заменить Цискаридзе на опустевшей сцене, забить гол — помочь нашим выйти на еврочемпионат, поехать на G7 — помирить уже всех, снять санкции на Грану Падану, окунуть, наконец, измождённый сбором рекламы организм в водяную среду. Но, слишком уж комфортным оказалось домашнее кресло от нашего будущего рекламодателя Crate&Barrel, отчего мы сосредоточились на тихих радостях за столом, и, подобно грибнику по осени, золотокопателю на Клондайке, целеустремлённому историку-демократу, добравшемуся до архивов КГБ, зарылись в задворках электронной почты, собирая нетленные творения, отправленные вам за все эти годы из «Сноба»… В итоге — что?!

Очередная (мы уже сбились со счёта — какая), вторая книжка наших коварных писем вам — дорогим и ответственным рекламодателям!

Да, мы сделали это ещё раз! Вытащили кучу лет назад сочинённые тексты из пыльных чуланов, из-под описанных другим крупным писателем плинтусов, проверили, где не хватает запятых, исправили грамматические ошибки, обнесли кавычками названия, договорились с издательством и вот — дизайнер уже мастерит обложку, в книжных столяр стругает новые полки, куда к концу ноября приедет наш очередной бестселлер под мимокоторогоневозможнопройти названием «Сноб. Беспрецедентные письма»!

Даже если зашедший в кладезь знаний гражданин и не произнесёт титул с первого раза, то всё равно, заинтригованный, потянется к нему любознательной рукой и не выпустит, пока кассир не облегчит его на приличную сумму, — отдельное спасибо Главному руководителю за повышение цен и на бумагу. А далее — нетерпеливое листание с чтением произвольных абзацев в пробке на Садовом, в подземке до Выхино, в купе до Владика…

Товарищ! Страдает от недопоставок продовольствия в Россию заграница, но, к счастью своему, не знает, ЧТО ещё она теряет от отсутствия качественного перевода нашего творенья! У тебя же — презревшего лишение сертифицированной устрицей, не сломленного скачком родной банкноты, заманиваемого Кремлём вывезти остаток ея на отдых в Крым, — отличная перспектива компенсации перманентно затянувшегося дискомфорта: получить именной экземпляр с тёплым словом автора, снова усевшегося на диету ради высвобождения личных средств для изготовления тиража, а взамен прийти к нему с солидным бюджетом, — поддержать отечественного художника слова! Это не просто архипочётнейшая и сверхвыгодная маркетинговая операция, но и гуманитарный аккорд в литературной, на все времена, симфонии!..

Чем готов ответить автор? От логотипов по всем обложкам, приветственному слову, специальной праздничной упаковки, вкупе даже с первым томом («Лети с приветом» — если кто ещё вдруг не в курсе), до рекламной вклейки на качественной бумаге внутри. От вас — только озвучить интерес или, чего тянуть, — сразу бюджет. Потом 3000 любознательных, высокодоходных и таким же образом образованных читателей (бестолковым ведь наш слог не одолеть даже в третьем чтении) восторгаются текстом, уважают поддержавшую компанию, лайкают фамилию ответственного от неё лица, с чувством упомянутую автором в предисловии!..

Далее — апофеоз: Букер, Нобелевская, столик для членов в Доме Литератора…

Если 150 новых писем из «Сноба», поместившихся в чуть более пухлый объём того же формата, что и первая книжка посланий из «Афиши», ждут, пока дизайнер не соорудит для них обложку, то автор, кроме скромно рекомендованных вам действий выше, не может не напомнить и об очередном «Снобе» от 15 октября, куда тем более надо прийти с тщательно задуманным макетом незадолго до конца сентября!

За окном дождь, а от нас всегда одно удовольствие, а то и два! Будьте здоровы, Ваш Александр

№ 148
21.09.2015
СнобОктябрьВпереди

Уважаемые Дамы и пользующиеся бабьим летом, так как календарного не было, для заготовки, если иносказательно, саней, Господа!

На календаре — понедельник и потому радостны лица трудящихся, в унисон со страной шагающих в чудесное далёко. Идёт туда неутомимо и родная редакция, которая нашла, наконец, в своём расписании окошко размером с визирную щель танкиста и осчастливила рекламный отдел с населением, информацией по новому номеру, который встанет на прилавок 15 октября, как всегда в рафинированно упакованном виде!

Казалось, такое радостное событие должно было бы произойти сразу после майских, когда большинство наших партнёров отправилось к сейфам, распределять рекламные котлеты, обтянутые резинкой. Но творческий процесс — это не конвейер с утюгами, и потому-то сегодня от Кремля во все стороны солнечно, — ведь основные сюжетные линии номера определены! Не раскрывая всех секретов, лишь вскользь заметим, что выпуск будет роскошным, хотя бы уже потому, что сам пресс-релиз (причиплён вслед за нашим письмом) читается лучше любого романа. А представьте на минуточку, когда гражданин дойдёт до собственно статей?!. Как ни раз бывало, — ведь встанет народное хозяйство, пока не перевернёт образованная рука нашего читателя последнюю страницу!

Но не будем нагнетать драматургию, а сообщим лишь, что благодаря празднованию очередной церемонии «Сноба» — «Сделано в России», которое произойдёт 28 сентября, дедлайн на октябрь отодвигается до конца сентября, так как верстальщику вкупе с фотографом и журналистом-очевидцем непременно нужно будет включить отчёт о столь радужном событии в этот самый номер!

10 дней, великолепный шанс, подарок судьбы, — чтобы без суеты, вдумчиво собраться на скамеечке, пока ещё греет, и под бутерброд с докторской, а то и пирог осетинский, решить, какой объём дозаявить в приветливый отдел рекламы. А мы — немедленно всегда готовы — бордо, фужеры, штопор, обаянье!..

Активен наш альянс, он, как обе палаты, — неразделим и вечен!

Ваш Александр

№ 149
16.10.2015
СнобПредмет№1

Нам часто звонят по утрам и спрашивают: «Будет ли сегодня очередное письмо?». Если мы отвечаем утвердительно, интересующиеся одеваются и идут на работу…

Уважаемые Дамы и, «едва первый снег, озорной весельчак», — ринувшиеся в шиномонтаж Господа!

Сегодня мы с вами затронем такую тему, на которую никогда не поднималась рука отечественного журналиста. А у нас — смогла, да ещё в товарищи позвала писателя — известного, с остро отточенным, как карандаш военного, слогом, большого любителя предмета. «О чём, позвольте, речь?» — вакхической догадкой умаслится разрез невинных глаз фолловера.

— Что вожделеет пара молодая, за ручку пятый час по улицам бродя?

— Акционер крупнейшего ЗАО, добравшись из Москвы в Хабаровск?

— А музыканты группы Dschinghis Khan, едва концерт для «Ретро» радио закончив?

Нет сил томить неведением боле, а потому торжественно раскроем вам секрет:

главный номер «Сноба» от 15 декабря с. г. — литературный и на бесконечные времена, будет посвящён важнейшему предмету в жизни миллионов сограждан и неисчислимых иноземцев, артефакту, который дарит нам жизнь, доставляет лучшие сладостные секунды (в отличие от часов в ххх кино), и, наконец, забирает нас, утомлённых температурой вовне, гражданином с жезлом, «Воскресным вечером», инициативой депутата, радостными фейерверками, не знающей меры заботы тех, кто с нас налоги…

Да, дорогой соплеменник, мы говорим о КРОВАТИ во всех её бесчисленных ипостасях, будь то топчан, раскладушка, оттоманка, ложе под балдахином, козетка, лавка, печка, полка в купе, гамак, кушетка, тахта вплоть до уходящего в историю сеновала, скамейки в ЦПКиО, коврика на лестничной площадке у двери родной квартиры после дня рождения главбуха…

Попробуйте дополнить ряд сами, но лучше включитесь в более творческий процесс: сколько не известных широкой публике приключений случилось у каждого из нас — «на» и «возле» вышеприведённого ряда как в отрочестве, так и в последующих возрастных фазах? В принципе, мы готовы взвалить на себя неимоверный труд, и в обмен на одну-единственную гарантиечку взять на рецензирование ваш пассаж на тему, и, кто знает, не сверкнёт ли в итоге новое имя на обложке популярного журнала, потеснив маститый сонм умельцев пера?!

Как невероятно точно подсчитано мировой статистикой, 26,3% своей жизни рядовой индивидуум проводит в постели. У некоторых способных этот показатель вообще близок к абсолюту — каждое утро, просыпаясь от ненавистного будильника, мы жутким образом завидуем Илье Ильичу Обломову, о котором нам когда-то критически поведала школьная программа по литературе. А чуть ли не главный популяризатор описываемой темы В. В. Набоков, так вообще не мог простить такое счастье герою писателя Гончарова, заявив, что «Россию погубили два Ильича». И если относительно второго мы не возражаем, то жизнь первого остается для всех недостижимой мечтой, особенно для сотрудников корейских компаний, с их началом работы в 8 утра.

Чего стоят слова мудрого У. Черчилля: «Я никогда не стоял, когда можно было сидеть, и никогда не сидел, когда можно было лежать»! Не обсуждаем где/на чём, иначе наше эссе перейдёт объёмом в диссертацию. А сколько великих имён писателей не дошло бы до уха читателя, не будь обсуждаемого нами предмета?! Кому был бы знаком Ги Де Мопассан, Э. Золя, Донасьен Альфонс Франсуа де Сад?

С корыстной целью привлечь читателя образ предмета нечестно используется современным автором, например Сью Таунсенд «Женщина, которая легла в кровать на год», Натали Андерсон «Кому же достанется кровать?», Лоуренсом Блоком «Вор под кроватью», Г. Щербаковой «Кровать Молотова». Стыдно, что на поводу у них пошёл и Денис Драгунский — «Двадцать лет под кроватью»…

Мало того, Kinostar De Lux взяв по бартеру кровати у IKEA, запускает теперь к себе парочки для просмотра фильмов по теме: «Под кроватью», «По ту сторону кровати», «Я хочу остаться под кроватью». Мы в журналистских целях конечно тоже туда cходили, с двумя рецепционистками, но из всего кино увидели только титры в конце, и хорошо, что свет в зале включили не сразу.

Скажите, как можно так одиозно и беззастенчиво эксплуатировать светлый образ дорогого (если от Francesco Molon) всему человечеству изделия?! Вернуть ему чистое, романтическое имя, исправить не для младших школьников вопиющую картину ассоциативного ряда — такую почётную задачу взвалил на себя декабрьский «Сноб»!

Прийти к нему на помощь с поддержкой — отличная идея для всех без исключения мебельных компаний, даже если они по кухням или сантехнике — нашему гражданину хорошо спится и в ванной (Е. Леонов — в к/ф «Афоня») и на кухне — бесчисленные примеры как в кинематографе, так и в окружающем, когда родственники из Таганрога, быту!

Не увернуться от присутствия в номере и производителям ароматных свечек, масел, парфюма, белья, пижам, игрушек для взрослых, ковров из натуральных материалов, пуфиков, набивных чучел птиц и диких животных, будильников, декоративной чеканки, грелок, оригинальных столиков для завтрака в постель, посуды, продовольствия и, безусловно, куда же без них такая тема, — изготовителей шампанских вин и крепких напитков (путём вложения в часть тиража), фужеров, осветительных приборов, музыкальных проигрывающих устройств, пластиковых и деревянных окон. А ещё — девелоперам, чьи спальни — с видом на ландшафт, авиакомпаниям с услугой «кровать на борту», тайской массажной сети «7 красок», выездным танцовщицам из клуба «Распутин».

Безусловно, чтоб не потерять навык, — автомобилям, банковской сфере, хронометрам с таймписами, фэшн маркету. Ну, и, наконец, яхтам, чтобы когда-нибудь сесть в одну из них и уплыть к … — в общем, далеко, и где на песчаном берегу, в отсутствие дублёнки, меховых рукавиц и шерстяных носков, взять в руки декабрьский номер любимого журнала и, лёжа на шезлонге, зачитывать его под кайпиринью, дайкири, негрони и маргариту с клубничкой вплоть до дня рождения того самого Ильича — в конце апреля и в Москву придёт если не отмена санкций, то по крайней мере — тепло!

Тепла и вам, от всех, кто рядом, не говоря уже про того, кто взобрался на полезный для позвоночника ортопедический матрас из латекса разделить с вами сумерки до утра!..

Ваш Александр, возле коврика для мыши

P. S. Дедлайн на макеты в районе 22.11, а если затеять спецпроект (более подходящей для этого темы номера представить трудно!), то сигнализировать немедленно — уложим редакцию думать!

Стоп! Всем оставаться на местах! Ниже читаем подробный текст про содержание номера от главного редактора!!

В наших письмах вы узнаёте про дедлайн, в тех, что от главреда — получаете научное обоснование необходимости вашего присутствия!

№ 150
20.10.2015
СнобПодарокНовыйГод

На айфоне — вторник, и многие вышли на работу, вовсе не подозревая, что и сегодня мы их настигнем очередным письмом. Но в этот раз оно самое миролюбивое, так как цена вопроса всего 100 000!

Уважаемые Дамы и мало что успевающие по жизни, если полностью читают наши письма, Господа!

Безусловно, в качестве подарка на Новый год в принципе не может быть ничего лучше, чем декабрьский литературный «Сноб», с дедлайном 22.11. Но у нас на полутора этажах офиса обосновалось столько вундеркиндов, что совладать с их буйной фантазией совершенно не представляется возможным. А поскольку по стране запросто гуляют вирусы, то и нашему креативу удалось заразить высокое руководство чудным, но к счастью достаточно малогабаритным проектом.

Поясним подробнее с заходом в историю идеи: офис менеджеру при покупке в киоске скоб для степлера дали на сдачу книжку про домашних животных под названием «Скотный двор». Менеджер книжки закончил читать ещё в 9-м классе, поэтому бесплатно оставил приобретённое чтиво на столике с кофемашиной. Проходящий мимо то ли арт-директор, то ли ещё какой джентльмен из редакции, решил не заниматься плагиатом и, тонко обработав название, поменял животных на птичек. В итоге родился очередной суперпроект — «Птичий двор» с логично населяющими его домашними и дикими пернатыми от курочек и их петушков до уточек с совой, обмененной для съёмок у ведущего «Что? Где? Когда?» на офисную рецепционистку. Теперь в нашем офисе не отвечают на звонки, но зато весело, шумно, везде полезный для герани в горшках помёт и свежие яйца на закуску.

А теперь кульминация: смысл канареечной истории в том, чтобы отобрать у вас дорогие подарки (и не отдать! Шутка), которыми вам было бы приятно, если друг друга одарит наш читатель. Но при этом ещё и хорошо разглядит предложенный ему гостинец. А для этого мы… — вставим/подвесим/привяжем ваш презент в клювик, на лапку или выю пойманных с этой целью птах!

Нет никакого сомнения в том, что умилённый глаз далёкого от природы, но изрядно обеспеченного городского обитателя, не сможет не зачепить весёлый окрас пернатого, а главное (теперь внимание, вы же должны запомнить этот волшебный момент, за который мы у вас попросим 100 000 + НДС), — колье, чтобы в Манчестер отпустила на матч с ЦСКА, с каратами колечко, за то что задержался на работе со вторника по понедельник, для гендиректора запонки, заместо тех, что в Barvikha Hotel&Spa куда-то под кровать, спортсменке-депутату камею, так как не добыть уже золота на Олимпиаде, от нового авто ключи для юноши, что был напорист, но галантен…

Естественно, мы сможем связать птичку с любым подарком, но число полос на это счастье ограничено, и категория подарков подразумевается по аналогии с Black Tie по-русски. Ещё забыли мы упомянуть про текст полезный, которым мы сопроводим коллаж! Резюме: всем проинвентаризировать свой презент-ассортимент, параллельно забронировать полосу.

Ваш Александр, время птице разносить овёс

P. S. Настоящее письмо является 150-м, написанным из «Сноба» и, видимо, последним, что войдёт в книжку «Сноб. Беспрецедентные письма», которая уже и так толще предыдущей и одной ногой ковыляет в печать. Одной — потому что дизайнер обложки всё ещё пыжится сочинить соответствующую упаковку подобному шедевру.

До встречи на прилавках!

Назад: № 131. 12.01.2015 Сноб2015
На главную: Предисловие