Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Уважаемые Дамы и не сильно изменившие за праздники объём талии Господа!
С наступившим вас Новым годом! И сразу, как у мастеров фигурного конька, — обязательная программа пожеланий!
На 2015-й пока одно:
Но пока всё, что выше, только в мечтах, а тенденция исключительно в противоположном направлении, мы, наученные отечественным опытом разных годов, решили принять превентивные меры и перейти в 2015-м на выход шести журнальных номеров в году, но добавить ещё четыре на iPAD-версии. В этой связи мы слегка исправили график, который с удовольствием прикладываем вместе с медиакитом и не менявшимися со времён перестройки ценами.
Что означает данный ход лошадью ферзём, спросить логично б было, будь мы шахматисты? А то, что мы продолжаем неуклонно идти к читателю вместе с рекламодателем! Во-первых, журнал станет толще. Во-вторых, «Сноб» станет культовым альманахом, т.е. книгой-журналом или инфороманом. У редакции теперь будет ещё больше времени, чтобы из каждого номера делать не просто конфетку, но настоящее безе! Если и ранее мало кто из печатных изданий мог сравниться по качеству контента со «Снобом», то в нынешней ситуации — и подавно.
Журнал не откажется и от коллекционной упаковки — коробки для хранения на века — мечте любого рекламодателя. Безусловно, останутся два литературных каникулярных номера от 15 июня и 15 декабря, куда, как и в остальные, рекомендуется бронировать спецпозиции не в принципе, а немедленно по прочтению, так как это письмо после запуска на российский рынок, будет чуть ли не в тот же год день отправлено и на иностранный. А учитывая разницу во времени во взаимоотношениях нашей валюты и ихней (так стилистически мы выражаем наше отношение к ситуации с курсом!), то им гораздо проще будет заполонить издание своим иностранным брендом. Поэтому просьба проявить солидарность и взаимовыручку: ваша выручка — наша публикация!
В неспециализированных литературных номерах часть материалов будет объединена вокруг одной захватывающей темы, как, например, в прошлом году в марте все зачитывались тем, как там «наши в Лондоне», в июне — не было сил оторваться от итальянца с его кухней, архитектурой и остальной дольче витой.
Предугадать сейчас, что редакция затеет после каникул, и что из этого выйдет — пока преждевременно. Главное, что «Сноб» не станет хоккейным или фармацевтическим вестником. Само название журнала подразумевает стабильность и сохранение традиций. У «Сноба» они есть!
На этом разрешите оставить вас наедине с гарантийным бланком — ближайший номер выходит 15 марта с дедлайном в районе 20 февраля.
Ваш Александр, все на месте!
Уважаемые Дамы и сосредоточенные в честь кризиса Господа!
В этот светлый, а если вы были на сеансе у Кашпировского, то и тёплый понедельник, всё равно все мысли о весне, но не в связи с выборами, которые вот-вот в марте, правда, 2018-го (сразу перед большим футболом, и давно ясно, кто от нас, как самый главный, первым пнёт мячик), а так, чтобы уже как-то встряхнуться, — от невнятной зимы, нервного курса, нефтяных аномалий… Январь всегда сонный. Февраль бодрит — то последним морозом, то Валентином. Опять-таки — 23-м, хотя, а если «он» — фигурист или картавит и взгляд минус восемь? Март — квинтэссенция! Если бы не обязательное, как дежурство по этажу в школе, восьмое число, был бы не месяц, а чистый «Грильяж в шоколаде»! А что так?! Да потому что выходит первый в 2015-м мартовский «Сноб»!
Как изловчится редакция сделать его ещё более, чем раньше, — трудно представить. Но ведь совершенству нет разумных пределов! Подождём, конечно, но расслабляться не надо — до дедлайнов практически ровно месяц, пора писать письма. И если не нам, то кто их, как мы, оценит?! Как вы — наши! За это вам спасибо и маленький подарок. Для ваших вечеринок. Ведь невозможно на них всё время читать вслух один журнал.
Мы дарим вам игру, которую собственноручно изобрели несколько лет назад и успешно практикуем на разных интимных party, включая экономический форум в Санкт-Петербурге. Особенно хорошо она идёт в компаниях от 10 устойчиво стоящих и более.
Итак, самый занудный из всех заранее выискивает в Интернете, в словарях редких слов или этимологических, несколько языковых единиц, которые он сам видит в первый раз (повторимся: если занудный — значит умный). Выбрав, выписывает их на бумажку и тщательно ловит момент, когда все уже частично утолили голод, размякли от первых тостов, для танцев пока не созрели, а до «бутылочки» вообще ещё далеко. Вот тут и появляется наш герой с чистыми листами и стянутыми с работы ручками с логотипом. В зависимости от количества дееспособных собравшиеся делятся на команды от одного-двух до трех-четырех разнополых членов. Ведущий рассказывает, что сейчас он произнесёт слово, и каждый коллектив должен решить в своём тесном кругу, что оно означает и составить с ним предложение. Пока идет интеллектуальный процесс, организатор может себе налить и не раз повторить. Далее участники зачитывают свои варианты, томясь услышать оригинал. Тут-то и наступает кульминация. Приведём примеры.
Было предложено слово «фатюй». Высказаны следующие предположения:
— Милый, ты не представляешь, какой чудесный фатюй от Dior я видела в ЦУМе! И всего за 195 000! Я отложила на полчаса. Ты подъедешь?
— Боже мой, как же я влюблена в нашего фатюя. Но почему он никогда не приласкает меня?! — Какая же ты дура, Тангюль!
— На днях в супермаркете познакомилась с одним фатюем. Ты даже не представляешь до чего он милый, когда прижимается своим животиком и надув губки ворчит: «И когда мой зайчонок, наконец, дочистит картошечку и сделает мне фри?
Правильный ответ: глупый, бездеятельный человек.
— Переехавши границу, русский культурный человек становится необыкновенно деятельным. Всю жизнь он слыл фатюем, фетюком, фалалеем; теперь он… хочет доказать, что по природе он совсем не фатюй (Н. Щедрин «За рубежом»).
Не заглядывая в справочники, определите с коллегами (отправив нам ДО ТОГО гарантийку на март) значения следующих слов: «шурум-бурум», «фактотум», «фашионабель». Поделитесь результатом. Мы обнародуем самых больших оригиналов. Издадим из примеров веселую книгу. Заработаем на выезд к морю! Кризис открывает возможности. Сплачиваемся!
Ваш Александр, бизнес/досуг — 24 часа
Уважаемые коллеги!
Вот и к нам пришёл первомай тот долгожданный день, когда, наконец, типографский «Камаз» добрался-таки до столицы и свалил бесценный тираж на склад издательства «Альпина Паблишер». Да! Вы правильно догадались — это доехала наш книжка «Лети с приветом! 200 писем из “Афиши”»! Товароведы книжных сетей, супермаркетов, продовольственных рынков отменили отпуска — ждут доставки товара, истязая калькуляторы в подсчётах баснословной прибыли. Ещё неделя-две, и ляжет будущий номинант на все мировые премии — от Гонкуров до «Золотого мяча» — на незапылённые полки книжных оазисов и потянется к нему нескончаемым потоком выживший среди рингтонов и электрокнижек истинный ценитель изящной беллетристики.
Но если подобный раритет оставлять потомкам, как Ротшильды с Вандербильтами акции с особняками, то уж, безусловно, — с автографом прозаика! Но где его найти, вечно снующего по столицам и форпостам мировой моды — осёдлым местам рекламодателя? Как заполучить на первом развороте личное слово классика с подписью и датой?!
Не волнуйся, почитатель! Напиши на почту писателя, сообщи, что готов подъехать для самовывоза в обмен на премию, подобную той, что у тех, из «Газпрома», и «прекрасен будет наш союз»! Автор с удовольствием подпишет, лишь бы избавиться от части тиража, хранящегося в домашних условиях, преграждающего путь к сантехническим помещениям и водным процедурам, а также компенсировать отобранное у детей и близких на печать бестселлера и исполнить-таки свой родительский долг — вывести чумазых и несмышлёных на воды!
Санкции ширятся, нефть — падает, рубль — в том же направлении. А у вас — уникальная возможность сохранить накопления от инфляции — вложить их в мировой (чего уж скромничать!) литературный памятник!
Книжка, не имеющая аналогов в мировом эпистолярном саквояже — лучший подарок на Валентина, Защитника, Женщину, для Отпуска, Конференции, Семинара, Сотрудника, Соседа, Товарища, прозябающего за рубежом!
Ваш Александр, юная звезда на литературном, обычно сумрачном, а теперь — вовсю радужном небосклоне…
Уважаемые Дамы и не сломленные зимним периодом Господа!
А вот ещё из наших запасов.
Альберт Шаров, отличный игрок в пинг-понг, мастер, член сборной, призёр чемпионатов страны, Киргизии и Монголии, выехал для восстановления сил после ударов слева и топ-спинов справа в главную здравницу Китая, — остров Хайнань. На второй день пребывания, за закусочной на пляже наш герой обнаружил стол для игры в любимый вид спорта. С ухмылкой дождавшись местных из обслуживающего персонала, пришедших постучать мячиком, пока отдыхающие удалились на обед, Альберт предложил сгонять партейку. Будучи разгромленным официантом, применил было талант против морского спасателя, но с тем же результатом. После поражения от 80-летнего садовника российский спортсмен прервал отпуск, а вернувшись на родину, написал заявление о выходе из сборной. В высвободившийся досуг бывший теннисист написал автобиографический роман «Моя жизнь — пинг-понг», разошедшийся по прилавкам и в секциях настольного тенниса миллионным тиражом. На полученный гонорар экс-мастер малого мяча приобрёл домик на средиземноморском побережье, организовал платный клуб для любителей ракетки, в свободное время пишет трилогию «Детство. Мячиком об стенку», «Люди — соперники», «Мои университеты мастерства и поражений». Выучил местный язык. Женился на продавщице овощей и фруктов. Теперь в доме полно витаминов и семеро детей. Китай просто так не отпускает…
И ещё в честь погоды.
Вениамин Купирович, бухгалтер ООО строительного направления, помимо операций с цифрами в рабочее время, в свободное — упражнялся с буквами, складывая их в слова, последние — в предложения с выходом на сюжетные линии вперемежку с коллизиями. Издав на собственные средства восемь книг, правда, большей частью, изъятые путем профессиональных навыков из доходов компании, и не добившись широкого признания публики, кроме как среди многочисленных родственников из Одессы и Чернигова, разочаровался в писательском поприще и для успокоения духовных мук стал прогуливаться по месту жительства вокруг живописного парка как с утра, так и после службы. Спустя некоторое время он перешёл на бег, доведя постепенно количество километров до марафонских, сначала за месяц, потом за неделю, далее — за раз. На средства от отработанной ранее финансовой схемы выступил на марафоне в Берлине, где вошёл во вкус, после чего отметился также на Лондонском, Роттердамском, Дубайском, включая Чикагский, Бостонский и Нью-Йоркский. Будучи контактен в силу национальности, вступил в непосредственную связь с организаторами мероприятий, а также с членами Ассоциации международных марафонов и пробегов (AIMS), был принят в рабочую группу, выдвинут на представителя от РФ, далее от Восточной Европы, а через некоторое время избран заместителем главы World Marathon Majors, организующей крупнейшие коммерческие марафоны мира в количестве шести штук под спонсорством BMW, Adidas и т.д., с кем также установил дружеские отношения с вытекающим из них гешефтом. В настоящее время постоянно проживает в Монако, ждёт перевода в Международную ассоциацию легкоатлетических федераций, бывает в Москве, заходит в ООО проконсультировать устроенного на своё место племянника из Житомира.
Как такой внезапный выкрутас приключился в судьбе наших героев — кто ж его знает, но есть подозрение, что судьба сама подталкивает нас к краеугольным поступкам, облачась китайцем (история № 1) или неблагодарным читателем (№ 2). А кому известно — не знак ли что-то поменять в державе нам послан свыше посредством Крыма с Украиной?
И кто рукой директора рекламы на самом деле — вас выйти в «Снобе» (от 15 марта) призывает?!!
Затейлив сей узор, но почему ещё давным-давно наш номер в марте задуман был французским?! И тут их главный к нашему на днях внезапно с Меркель приезжает?!
Перечитываем и, не задумываясь, высылаем гарантийки — судьба не почтальон, стучать не будет дважды!..
Ваш Александр, знаки подбирая…
Уважаемые Дамы и примеряющие перед праздником пилотку Господа!
Как недавно стало известно широкой общественности, есть среди нас ещё те, кто считает, что:
Но хорошо, всё вышеприведённое, казалось бы, ещё объяснимо — кризис современного образования, узость кругозора ограниченного френдзоной, качество телевизионной сетки, уровень журналистики в глянце, — в общем, так, мелочь, на которую можно закрыть глаз. Но считать, товарищи, что мартовский «Сноб» уже закрыт — это ведь просто нет таких приличных слов, чтобы вслух! Категорически отсутствует предел удивлению, это уже за гранью разумного смысла, вопиющее разочарование в плодотворности нашей трудовой деятельности!
И мы не будем сидеть, сложа руки на коленях (без уточнения Ф.И.О. чьих), а со всей ответственностью, громогласно (недавно открыли в первый раз В. Маяковского) заявим:
Доступ макетов в «Сноб» от 15 марта прекращается 25 февраля 2015 г.!!! Т. е. если письмо три раза не перечитывать, то у вас ещё почти неделя минус завтра — на налить защитнику по месту работы, и понедельник — повторить для такого же, но домашнего.
Уважаемые барышни, так как на мужского рекламодателя накануне 23-го рассчитывать бесполезно, поскольку ему главное, чтобы 24-го с утра в холодильнике стояло «Жигулевское» (опять не product placement!) или любая другая вариативность родового понятия, то вся надежда на ВАС! Учитывая, что отправитель из той же предпраздничной категории, то осчастливьте уже гарантийкой и можете не высылать открытку со стихами!
Всемерно Ваш и в праздники и будни, Александр
Письмо, как обычно в этот период, для барышень, мужскому же контингенту — исключительно для ретрансляции по своим трепетным контактам…
Длина письма обусловлена продолжительностью, отведённой Думой под празднование (пишем заранее, так как должны на кратковременно отбыть).
Дорогие Дамы и составляющие списки одарить мимозой Господа!
Как обычно, не можем обойти красную дату, хотя предпочитаем новогоднюю, зато Вас — всегда! Сегодня не будем проходиться по Вашим достоинствам на трудовой стезе. Вы, как мы с коллегами любим наблюдать, на рабочем месте обычно безукоризненны. Но такова же от Вас польза в быту? Известны ли Вам тайны ухода по хозяйству, а то и за самим мужчиной на дому? На всякий случай придём к Вам с оптимальным советом.
Вот, например:
Март — месяц весенний, веет солнышком, любовь всё активнее зудит в организме, ещё чаще барышня туда-сюда на свиданья, а на улице пока сыро! Туфли промокли — вот тебе и ОРЗ, а Он за это время найдёт себе другую, здоровую! Наша рекомендация, как быстро и просто высушить обувь! Берёте 1 кг хорошо прогретого овса и наполняете им влажную обувку. Его (злака) кожура быстро впитает влагу из средств передвижения, и, вот вам, пожалуйста, — можете гулять себе дальше! Только не забудьте вытряхнуть крупу в валенок, — сохранить до следующего раза. А если овса много, можете скормить его знакомой лошади.
Помните — март ещё не лето. Находясь в пути в санях при сильном морозе, не сидите неподвижно, будто фря, а время от времени вылезайте и бегайте с битюгом наперегонки, разминаясь! Если утомитесь и захотите пить, — не ешьте снег, а попросите лучше у кучера водки.
Зайдём в дом. От частого мытья рук, посуды, приёма ванной по выходным остаются маленькие кусочки мыла (обмылки, как подсказывают из Института русского языка). Стяните с себя полезший капроновый чулок, и если его уже невозможно заштопать, то возьмите и второй, оставшийся от предыдущей пары. Сложите в них вышеупомянутое мыло — вот Вам отличная мочалка с встроенным моющим средством не хуже импортного!
Никогда, ни под каким предлогом не выбрасывайте старые вязаные изделия, даже если они порядком изношены и их не берёт в ремонт ни один дом быта. Ничего страшного! Из нескольких гармонирующих по цвету вязаных вещей (предварительно распустив их), можно связать отличную и модную новую, на зависть всяким Гальянам с Миссонами! А обновки, сделанные своими руками, греют паче покупных!
У некоторых из вас есть шубы. Поздравляем! Это большое подспорье в условиях нашей зимы. Но со временем, из-за хреновой, если честно, экологии на них образуются пятна, а с ними, очевидно, уже не так комфортно посещать филармонию или лекции в проекте «Сноб». Не расстраивайтесь! Возьмите древесные опилки (только лучше не хвойных деревьев из-за содержания смолы) или пшеничные отруби. Посыпьте ими загрязнённые участки и тщательно перетрите руками. Так постепенно доходите до низа изделия и вот оно снова как из универмага! Перед выходом не забудьте стряхнуть отруби. Кстати, ополоснув, их можно использовать при приготовлении диетических, лечебных и здоровых блюд!
Если только что так увлекательно очищенную шубу Вы храните в шкафу, а в нём завелась моль, слушайтесь нас! Хорошо разогретый кирпич положите в кастрюлю с уксусом и поставьте в шкаф. Образовавшиеся пары убьют эту моль и не дадут завестись другой! Кирпич же там так и оставьте — вдруг в дом заберутся жулики поживиться Вашей, как новенькой, выдрой, а у Вас для них — сюрприз и всегда под рукой!
Скоро праздник. Вы решили прибраться в квартире. Очень важно иметь в виду, что полы подметают короткими и маленькими движениями веника, а не энергичными и широкими взмахами, иначе есть риск поднять в воздух пыль, которая вновь осядет на все предметы интерьера. Кухонный пол, выложенный для дизайна досками, кафелем или линолеумом моют мыльной водой, а после протирают мешковиной, заготовленной после доставки картофеля с дачи.
Окна по весне удобно мыть, намазав стекло смесью воды и мелко толченого мела. Когда мел подсохнет, его надо оттереть газетной бумагой предварительно скомкав ее до степени привычной мягкости. Газеты, если рано встать, можно бесплатно взять в метро.
Если родители подарили Вам ковер, и он у Вас не висит, а лежит на полу (???!), это серьёзный источник микробов и грязи. Но сильно не расстраивайтесь — отлично впитывают пыль из ковра и не дают ей рассеиваться по зале — свежая, мелко нарезанная трава (лучше всего с отдалённых от отдыхающих участков парков культуры и отдыха или с нового стадиона «Спартак») или слегка увлажнённые древесные опилки.
Если Вам захотелось погладить, а пол у Вас глиняный или бетонный, обязательно положите под ногу доску (можно одолжить из забора) или резиновый коврик, иначе может шибануть электричеством!
Если у Вас есть картина, написанная масляными красками дядей из Кемерово, и Вы уже с трудом различаете, что на ней за сюжет, воспользуйтесь сырым картофелем — он напрочь удалит накопившийся слой грязи. Родственнику будет приятно, и Вам снова откроется чудесный городской пейзаж — гостиница «Шахтёр», примкнувший к нему ресторан «Уголь-86» и районный вытрезвитель!
Дом без хозяина, как конура без Бобика. Верим, что у Вас тоже такой есть. Вероятнее всего, он пользуется галстуком, а это уже проблема! Жирные руки, щи, крем от загара сотрудниц — и вот галстук в некондиционном состоянии! Выбрасывать? Занимать очередь в ГУМ?! Ни за что! Мы идем к Вам на помощь! Галстук отлично чистится в бензине! Незаметно снимаем его с шеи любимого, пока он отдыхает после корпоратива, свободно скатываем, кладём в его любимую кружку «Нашему, ух, неутомимому защитнику!» (подарок от бухгалтерии на 23 февраля), заливаем бензином практически до краёв и оставляем на окне на два часа. Затем, прополоскав уже в чистом бензине, отжимаем, и, ни в коем случае не выкручивая, вешаем на открытом воздухе во дворе. Караулим до полного высыхания, отгоняя соседских мужиков с папиросой, так как бензин очень огнеопасен. Ну вот, галстук девственно чист на зависть любой кооперативной химчистке!
Если к Вам пришли гости, то наутро грязная посуда хорошо отмывается водой с древесной золой или толчёным опять-таки древесным углём. Если посуда алюминиевая — лёгкая, гигиеничная, но также сильно уделана, её можно помыть огуречным рассолом. Однако если это увидит муж после вчерашнего (см. выше), ему Ваш способ не понравится, поскольку нету лучше напитка, чем огуречный рассол в период тяжести головы. Поэтому выбирайте: чистая посуда или весёлый супруг.
Если любовь ещё при Вас и Вы хотите ему испечь пирожок, Вам нужно зажечь духовку. Это легко сделать, пользуясь собственноручно изготовленной зажигалкой: к концу толстой длинной проволоки (30–40 см) привяжите вату, смочите её денатуратом, подожгите и вуаля!
Ни в коем случае не выбрасывайте мужнины старые лакированные туфли. Их, аккуратно соскоблив навоз, легко можно почистить кремом для обуви и ещё долго носить на работу и даже в пельменную по праздникам, — он всегда будет нарядным. А новые — чаще всего жмут и Вам снова придётся разнашивать его 44-й!
Если муж, возвращаясь с работы, сократил путь к любимой через забор и порвал гвоздём брюки, — не проблема. Их легко починить, если подложить под разорванное место кусок такой же ткани, смазанной предварительно яичным диетическим белком, и прогладить с изнанки горячим утюгом. Во избежание ожога не забудьте их предварительно с него снять, а любимой при встрече — навалять скалкой. Если же у Вас вдруг есть автомобиль и брюки у мужа порвались за рулём, зашивать их на нём во время движения опасно.
Всем известно, что тепло одетый, элегантный в брючном костюме, свежо пахнущий одеколоном мужчина — визитная карточка заботливой хозяйки. Но не надо перебарщивать! Любой из них в состоянии самостоятельно позаботиться о своём внешнем виде — почистить и выгладить рубашку, повесить пиджак в шифоньер, постирать и заштопать носки.
А вот о себе забывать не стоит! Бывает, встретишь на улице опрятно смотрящуюся, эффектную женщину. Проводишь её взглядом, а затем до дому. Залезешь на соседнюю яблоню посмотреть на неё в домашней обстановке — но не узнаешь! На ней старое заношенное платье, не глаженное, не починенное, на голове бигуди, на ногах старые рваные тапочки из отеля в Анталии. А домашняя одежда ведь тоже должна быть модной, если хотите, экстравагантной. Передники рекомендуется выбирать яркие, нарядные. Практично их вообще иметь несколько. Один клеёнчатый — для стирки и посуды, два-три ситцевых или поплиновых. Если же неожиданно пришли гости, а на хозяйке симпатичное домашнее платье с передником, то его (передник!) долой — и она готова! В халате или пижаме, как бы они ни были до́роги (в цене) и женственны, принимать визиты не рекомендуется, поди не Мария Антуанетта!
Надеемся, наши советы окажут на Вас благоприятное воздействие, и теперь к Вам невозможно будет придраться ни по производственной линии, ни по бытовой. А это значит, что Вы станете образцовой барышней, которых обожают и у нас в стране, и ещё пуще — за рубежом.
Присоединимся же к любящим с удовольствием и мы, и пожелаем не забивать себе голову разными глупыми советами, а оставаться самой собой во всём многообразии нюансов! Будьте счастливы в дату и не только!
Согласно многолетним наблюдениям, после каникул «им. 8 Марта» с особым удовольствием пишутся ГП в «Сноб» от 15 апреля, куда макет 23.03. Вы ведь не будете опровергать хлопотные научные изыскания?!
Ваш Александр, с охапкою гвоздик, «Наполеоном», банкой рижских шпрот…
P. S. При написании письма были использованы секретные материа книги по домоводству 50–60-х гг. прошлого века — сами бы мы до таких страстей не додумались!
Ещё P. S. С 4 по 7 мы будем удалены, но на связи.
Уважаемые Дамы, ну, и куда без них денешься, Господа!
В отличное время проживаем! Нашему Крыму уже год, а благодаря метким местным болельщикам мы вывезли из Черногории аж три очка!
Сегодня праздник, самый адекватный для страны, ровно через месяц — другой. И сколько таких набегает за год! А если ещё добавить промежуточно-локальные, которые гуляет обычная среднестатистическая фамилия?! Не всякий iСalсulator подсчитает! И ведь на каждый надо пригласить гостей, иначе это не фиеста, а обычный семейный «наливай». Поскольку за окном устойчивая весна (а снега того — так совсем ничего), то значит невдалеке уже бредёт лето, время, когда все гурьбой повылазят на свежий воздух! Как подготовиться к небольшому светскому рауту в 49–76 человек у себя в загородной резиденции — наш сегодняшний полезный совет.
Прежде всего, естественно, подразумевается, что помещение размером хотя бы в 1300 квадратов и минимальный для празднования участок от трёх га (безусловно, с конюшней и свободными стойлами, на случай гостей, что прискачут верхом) вами уже заблаговременно приобретены и декорированы, иначе вы не наш таргет и, посему, читайте лучше про Буратину.
Главное в любом мероприятии — будь то съезд правящий партии или утренник вокруг ёлки — это сценарий. Начать его писать стоит заблаговременно, пока не набьёте руку, — месяца за два, а если взрослые члены семьи непьющие, то и за три. Сначала чётко формулируется название праздника.
Если это, к примеру, Первое мая, то сойдёт лозунг: «Все на посадку репки — обогатим витамином дачника», ну или мудрое: «С одного дерева начинается роща» и т.д. Полный список можно позаимствовать у весёлого владельца ГУМа. Главное, предупредите гостей, чтоб приходили со своим хозяйственным инвентарём, а самим достаточно наметить диспозицию грядок и лунок с делянками. Под музыку советских композиторов вам останется только организовать доставку на рабочие места фотографа, пары прорабов и кваса как намёк, что главное — впереди, иначе с огоньком работать не будут!
Мы отвлеклись, но вы нашу мысль уловили — любое празднуемое событие должно оставить полезный след не только в воспоминаниях гостя, но и в вашем подсобном хозяйстве, иначе чего зазря потом пир городить. Итак, пляшем от смыслового наполнения даты, намечаем план работ, подбираем музыкальный аккомпанемент, программу питания, в конце пускаем самодеятельность.
Необходимо на всех гостей заранее завести учетные карточки самому или за недорого нанять лазутчика, занося в них: кто из приглашённых к чему в душе́ тянется — к баяну ли, глине с мрамором, холсту или, не дай бог, сочинению поэтических стихов. Последних надо выпускать на сцену только когда вы решите завершить вечеринку. В общем, смысл понятен — каждый гость чокнут на чем-то своём. Дать ему продемонстрировать это, мягко скажем, «творчество» перед аудиторией — нелепая, но благородная задача. Попутно, на всякий случай, о приглашённых стоит собирать и другую подноготную информацию.
Пришло время рассмотреть самую болезненную тему любого дачного события — куда и как пристроить орущее потомство, чтобы не превратить наше эксклюзивное мероприятие в цирк им. Героя соцтруда Ю. Никулина. Так как это проблема не одного дня, то наш совет — на периферии участка заранее возведите небольшую детскую узкоколейку (достаточно паровоза и пары вагончиков), трассу для картинга, пруд с лебедем, плотами и пиро́гами, само собой — горки, вигвамы, качели, карусели. Доставьте туда же пару ссср-аппаратов с газировкой и сиропом, тётку с мороженым, газель аниматоров и загримированную под айболитов бригаду скорой помощи. Не экономьте на детях — чем больше вы вложите в их досуг, тем дольше они не испортят ваш.
Покончив с детской, вернёмся к взрослой проблеме, приходящей в себя от трудового подвига, частично уже сытой, но ещё активно пьющей. Самое время выпускать артиста. Здесь выбор велик и отзывчив на любую фантазию (см. прайс-лист). Но не стоит удерживать внимание гостей более часа — приглашённого перед горячим надо размять, поводить по участку, показать свои мичуринские достижения. Неплохо нанять мастера по пинг-понгу или устроить собственный турнир, вынести шашки, шахматы, а в некоторых запущенных случаях и домино. По той же причине заготовьте инвентарь для городков. Весело будет, если установить ворота и поставить в них пока нетрудоспособного для большого футбола Акинфеева — кто забьёт, получает свежую майку мастера и фото в обнимку. Поэтому ни в коем случае не теряйте фотографа из вида — обычно они активны первые пару часов, пока не сядут перекусить, а гость должен быть запечатлён во всех перипетиях праздника, компромат никогда не помешает. И, пока не забыли, — если приглашённый бомонд чопорен и от ощущения собственного величия скован до немногословности, выпустите на арену приходящую парикмахершу с одесскими корнями и мужем таксистом под видом родственников из проблемной Украины. Но тогда не приглашайте Соловьёва из телевизора.
Перейдём к техническим деталям. Начнём с персонала. За месяц до ивента устройте кастинг официантов в пропорции 70% мужского пола, остальные — в меру девичьего. Поинтересуйтесь у собственного повара, нужны ли ему подмастерья, если да — возьмите из местных крестьян, согласуйте меню, но не более чем на 18 смен блюд. Пригласите сомелье слазить в винный погреб и довезти необходимое. Электрик пусть соорудит в саду поющий фонтан, на худой конец — водочный, как в «Петровиче». С DJ обговорите хит-лист. С прапорщиком из соседней части — фейерверк. Пригласите за восемь месяцев с «Первого» канала «Фазенду» — слабо́ модно смастерить сцену и шатёр с гримёрными для артистов?! Если на дворе очень жарко, хорошо пойдут шутихи с обливанием, как в Петродворце: вдоль прогулочных дорожек заранее пускаете пару труб, сам путь декорируете увесистой галькой, сажаете садовника с наушниками в кусты. Как кто в светлом или мини наступает якобы на секретный булыжник, даете Кузьмичу команду, он пускает струю. Гости гогочут, облитому приятно, от того, что уже не жарко. Дизайнеров заставьте поломать голову над стилем зоны приветственного аперитива, основной трапезы и дижестива — внедрять ли чопорный английский, расслабленный французский или микст из хохломы с Гавайями. На случай осадков необходимо подготовить резервные помещения в доме. Флигель для горничных вместе с проживающими отлично подойдёт под курительную, для покера и других мужских забав.
За три недели до мероприятия надо сесть и лично, непременно пером из домашнего, а не рыночного, гуся, написать приглашения на открытках, изготовленных конечно ручным способом (но без применения бесплатного детского труда!). Текст — заранее заказать у известного автора, единственного на две столицы ([email protected]). Едва всё будет готово, немедленно соберите слуг, грумов, шоферо́в и распределите среди них конверты для личной доставки.
За неделю, получив RSVP от приглашённых, продумайте план рассадки. Вспомните, кто друг друга терпеть не может; кто за столом распускает руки до незнакомых соседок; кто любитель поспорить, вплоть до шпаг (возьмите пару комплектов напрокат). Также необходимо соблюсти градацию по имущественному положению, должности при дворе, политическим взглядам (демократов — в самый конец!). Не забудьте про именные карточки на столе — поставьте дворецкого следить, чтоб гости не переставляли, как им заблагорассудится. Да, и чтобы праздник удался, жён с мужьями со стажем, лучше, безусловно, рассадить.
За три дня до часа икс отмените у персонала отпуска, увольнительные домой, а накануне, отправив всех в баню, оденьте во всё чистое и нарядное.
Не упустите из виду, что в этот день резко увеличится проходимость через сантехнические гостиные — приставьте к каждому по специалисту с инструментом и горничной, знающей, где ещё есть рулоны. Закупать их необходимо заранее, в разных местах города, чтобы не вызвать панику у населения.
Крайне важно обратить внимание на парковку. Можно перепутать порядок подачи к блюдам Chardonnay с Montrachet (хотя за это полагается расстрел), положить вилку для устриц, когда принесли эскарго, но не предусмотреть грамотную дистрибуцию на местности гостевых авто — это катастрофа! Желательно оборудовать бесплатные парковочные места на собственном массиве, но в крайнем случае можно оставить авто и вне территории поместья, наняв для охраны ОМОН и организовав удобный шаттл в виде нескольких дилижансов, арендованных на время на «Мосфильме».
Не забудьте подготовить и вручить каждому гостю на память при долгожданном расставании милый, запоминающийся, полезный для самообразования и развития, да и вообще просто офигительный подарок (http://www.moscowbooks.ru/book.asp?id=781109)!
Но если к тому времени, когда вы, наконец, соберётесь гулять, указанного в ссылке (что логично), в продаже уже не будет, то самое время будет приобрести летний, литературный, СТРОЕННЫЙ «Сноб» от 15 июня — мировой рекордсмен Guinness по длительности покрытия одним журналом отдельно взятой страны! Ко всему — повышенный тираж в 70 000 экз.!
Макеты — как спокойно придёте в себя, отгуляв майские. Пока ещё есть в наличии некоторый эксклюзив из видных позиций.
Только у нас: серьёзный бизнес в жизнерадостный праздник!
Ваш Александр, тренер-лауреат по этикету 3,5 международных школ (практикующий по уикендам: смотрины, крестины, свадьбы, вплоть до бар-мицвы)
Уважаемые Дамы и дождавшиеся сезона мини Господа!
Скоро май, за ним ещё теплее — самое время скрыться по известным женскому глянцу направлениям.
Отлично когда это собственная избушка на Оке, рыбацкая лачужка на Белом море, мазанка под Феодосией, на худой конец — chateau в Довиле, поместье в графстве Surrey.
Но что это по сравнению с ШОКОЛАДНЫМ ЛОФТОМ с потолком в шесть метров, собственным лифтом (!!!) и площадью в 523,7 м2 в самом что ни есть центре Москвы, откуда даже с не очень сильно выгнутой шеей отлично виден Кремль, а в нём и Он, без устали вынашивающий заботу!
«За что ж нам столько счастья от знания такого?» — справедливо поинтересуетесь вы. — «Как дальше с этим жить?»
Товарищ, этот лофт — НАШ! Нет лучшего места на глобусе столицы, чтобы устроить фуршет с выставкой, банкет с конференцией, концерт с лекцией или ещё какие жизнерадостные ивенты!
Изучите прилагаемый аттач с картинками, снимите со счёта компании все сбережения, выйдите с ними на связь с нами и вот, — артисты поют, учёные вещают, галеристы развешивают, а ваш гость счастлив, что его пригласили туда, где всего на пол-этажа выше сидит великий и загадочный «Сноб» — сочиняет очередной номер, творит историю художественной жизни такой страны!
В любой момент, бонусом, к приглашённым может неожиданно спуститься глава проекта, главный редактор, а то и сам главбух! Зазевавшуюся блондинку с брюнеткой коварно похитит директор по рекламе, но и быстро вернёт, если дадут слово выйти модулем в литературном, широчайшего охвата номере от 15 июня!..
Что ж, сегодня мы привели лишь ничтожно мизерную толику выгоднейших преимуществ, которые вам сулит сотрудничество со «Снобом» как по «шоколадной» теме в виде аренды, совместных перформансов, так и использованию его носителей для модулей, спецпроектов, статей…
На ваши любопытные вопросы вы получите развернутые, уже с калькуляцией, ответы.
Ваш Александр, с мечтой побыть замзав буфета вашей вечеринки
Для новой книги нам не хватает ещё 98 писем, так что теперь мы вам будем писать каждый день! Шутка.
Уважаемые Дамы и чуть менее поддающиеся нашему очарованию Господа!
Завтра, 16 апреля, ровно в 11:59 выскочит из парной культурно отдыхающий, покинет трамвай вагоновожатый, оставит шприц в попе простуженного медсестра, убежит из ворот вратарь, не донесёт котлету командировочному официант, кубарем, на когтях монтёрских, слетит со столба электрик, выйдет из засады гаишник, уйдет с заседания, прихватив по дороге знамя, сторонник Зюганова, заинтересовавшегося колечком Cartier в 50 каратов попросят зайти в бутик позже… Казалось бы, апрельский «Сноб» с сегодняшнего дня уже в продаже, к чему такой ажиотаж, куда, подобно кенгуру, припрыжкой устремились представители уважаемых профессий?!
Стыдно, товарищ! Ровно в полдень сядет перед страной, которая вся у телевизора, Президент, и примется один за другим традиционно отвечать на вопросы, которые целый год сочинял народ в своих населённых пунктах. Сочинили, в отличие от тебя, и мы!
У нас было ещё заготовлено (18 вопросов), но, как дачница в банке патиссоны, так и мы сохраним их до следующего перформанса Руководителя. Но один, самый главный, мы приберегли для вас.
Дорогой Рекламодатель, мы не просто так посвящали тебе Оду (см. в VIP-папке с нашими письмами то, что от 16.06.2014), соберись уже централизованно, напрягись центром управления и подумай, какой макет тебе выгодно разместить в лучшем из литературных, потому что на ЦЕЛЫХ ТРИ МЕСЯЦА И С ТИРАЖОМ В 70 ТЫЩ «СНОБЕ» ОТ 15 ИЮНЯ?! Заметь, мы даже в мыслях не допускаем его там отсутствия, потому что это абсурд наряду с нонсенсом!
Макеты — как разъедется бронетехника с гостями — к 23 мая, но заявись же сейчас, сними беспокойство головы гарантийкой, которая милее любого цитрамона!
На сегодня всем спасибо.
Вопросы задавал, стыдил, любя — Ваш Александр
Уважаемые Дамы и пытающиеся чемодан коленкой Господа!
Всего ничего до неофициальных весенних, а для популярных направлений — так и вовсе летних каникул! По такой уважительной причине мы будем кратки, как тост при –25°, хотя сами — никуда, чтобы добить, наконец, очередную письмо-книжку на радость читателю, с трудом осиливающему первую.
Не одна тысяча рекламодателя останется дома из солидарности с нами, что правильно — по ТВ неоднократно предупреждали, — квартирный жулик на майские активизируется, как клещ в начале июня. Остальные же пять с половиной разлетятся, будто угадали в «Спортлото» или чтоб избавиться от идеологически чуждого нам теперь евро. Последние, конечно, больше нуждаются в нашем полезном совете — им успеть на авион, пока не перекрыли парадом столицу, а до того — мильон всего по мелочам.
Поможем быстро, но эффективно:
Всё, наш отдыхающий к вылету готов! С остающимися ведётся работа на месте, но пункт про «15 июня» лучше выполнить добровольно и сразу — у вас три дня!
Майские — лучшая медсестра для трудящегося гражданина — тело загорает там или снуёт в огороде здесь, голова в обоих случаях не задействована, от смены обстановки — нирвана, аюрведе такое и не снилось, не отправивших ГП кусает молодой комар!
Ваш Александр, неустанно, уж столько лет, беря пример с Него, что не на Красном Октябре — в Кремле!..
Войти с помощью соц. сетей: