В теории решить проблему отравленных виной отношений просто: нужно только искренне извиниться перед человеком, которому вы причинили вред. Если вы действительно раскаиваетесь, а ваш проступок не был серьезным, то вас простят – если не сразу, то со временем наверняка. Однако исследования показывают, что на практике извинения далеко не всегда достигают своей цели независимо от области, к которой они относятся. Иногда они даже усугубляют ситуацию, если другая сторона не верит в их искренность. Тогда наше психологическое состояние и отношения ухудшаются еще больше.

Это совсем не редкость, потому что правильные извинения, которые приносят подлинное прощение, – целое искусство. На самом деле до недавнего времени даже психологи не знали, насколько сложен данный процесс.

Почему же такое простое действие, как извинение, для многих из нас часто является камнем преткновения? В конце концов, родители учат нас просить прощения сразу после того, как мы начинаем издавать членораздельные звуки. Поэтому логично предположить, что взрослые люди должны мастерски владеть этим искусством. Но, увы, хотя мы знаем, в каких случаях необходимо приносить извинения, нам никто не объяснял, как правильно выражать свое раскаяние. Психологи тоже много лет упускали эту проблему из виду. Извинениям и прощению посвящено множество исследований, но большинство из них стремилось ответить на вопрос, приносятся ли извинения в принципе и в какой момент. Никто не задавался целью определить характерные черты эффективных и неэффективных извинений. К счастью, ученые и специалисты в коммуникативной сфере начали наконец изучение ингредиентов, которые повышают наши шансы на искреннее прощение со стороны другого человека.

Большинство из нас представляют себе извинения как процесс, состоящий из трех этапов: 1) выражение сожаления о том, что произошло; 2) непосредственно сами извинения («Прости меня» или «Извини»); 3) просьба о прощении, – причем искренность считается основным залогом примирения. Например, лучше сказать: «Я совсем забыл про наше свидание! Мне очень жаль, и я надеюсь, что ты меня простишь!», чем: «Ой, а разве мы договаривались на сегодня?» Хотя каждый из трех элементов кажется очевидным, удивительно, как часто мы пренебрегаем одним из них. Когда я указываю на это некоторым пациентам, они начинают упрекать меня в мелочности и формализме: «Да ладно вам, – говорят они. – Я извинился, разве нет? Слова “извини” или “прости” подразумевались».

В ответ я обычно замечаю, что когда мы печем пирог и забываем добавить в него «подразумеваемый» ингредиент, то по вкусу и внешнему виду он будет далек от того, на который мы рассчитывали. Примите эту аналогию всерьез: если мы действительно хотим, чтобы наши извинения дали результат, нужно соблюдать рецептуру. Кроме того, три перечисленных выше компонента не единственные составные части нашего блюда. Ученые обнаружили еще три элемента, которые играют ключевую роль в получении прощения: оправдание чувств другого человека, предложение компенсации и признание того, что мы не оправдали ожиданий. Давайте изучим эти дополнительные ингредиенты, а затем проанализируем, какие из шести компонентов присутствовали (или отсутствовали) в извинениях Антонии, Джуди и Йоши и насколько успешными были извинения каждого из них.

Как правило, нам сложно простить людей, которые обидели, разозлили или разочаровали нас, если мы не уверены, что они действительно понимают наши чувства. Но, если их извинения демонстрируют честное осознание той душевной боли, которую они нам причинили, и если они берут на себя полную ответственность за свои действия, нам гораздо проще отпустить обиду. Если обидчик разделяет наши чувства и понимает их справедливость, простить его становится легче.

Оправдание чувств – очень действенный инструмент в случае правильного использования. В качестве составной части извинений он отлично подходит для детоксикации отношений. Нам следует поставить себя на место другого и осознать последствия своих действий, их влияние на этого человека и чувства, которые возникли у него в результате. Разделение эмоций и демонстрация того, что вы понимаете чужие переживания, не означают, что вы хотели заставить человека чувствовать себя именно так. Вы лишь даете понять, что осознаете боль, которую причинили ему без злого умысла.

Этот компонент очень часто остается без должного внимания, потому что, когда мы поступаем с кем-то неправильно, оправдание его чувств кажется рискованной затеей. Сказать человеку, который на нас обижен, зол или сильно в нас разочарован, что его обида, злость или разочарование совершенно оправданны, – это все равно что подлить масла в огонь – так нам кажется. Как следствие, мы инстинктивно стараемся избегать разговоров о психологическом состоянии пострадавшего. Пусть это покажется нелогичным, но правильное оправдание чужих эмоций творит настоящие чудеса. Наши слова не только не подольют в огонь еще больше масла и не только не вызовут еще больший гнев, а, напротив, значительно уменьшат интенсивность пламени.

Оправдание чувств – это то, к чему мы стремимся и в чем нуждаемся гораздо больше, чем нам кажется. Ведь многим из нас, когда мы расстроены, разочарованы, обижены или рассержены, непременно нужно поделиться своими переживаниями с близкими людьми, чтобы облегчить душу и прийти в норму. Однако для настоящего облегчения нашего состояния необходимо, чтобы слушатели поняли наши чувства и разделили их. Нам нужно, чтобы они признали справедливость наших переживаний и выразили свое сочувствие. Когда мы делимся с друзьями своими невзгодами, то надеемся услышать в ответ: «Бедолага», «Мой Бог!», «Это ужасно!» или нечто подобное. Мы расстроимся еще больше, если они лишь пожмут плечами и промолчат или скажут: «Бывает».

Демонстрация того, что вы понимаете и разделяете чувства обиженного вами человека, состоит из пяти этапов. Главным фактором здесь является точность. Чем точнее мы сформулируем свое понимание, тем больше яда будет удалено из наших отношений.

1. Пусть человек выговорится: не останавливайте и не перебивайте его.

2. Покажите, что понимаете собеседника, изложив все еще раз с его точки зрения (независимо от того, разделяете ли вы его позицию и считаете ли ее правильной).

3. Продемонстрируйте, что прекрасно осознаете его отрицательные эмоции (опять-таки, представьте себя на месте другого).

4. Признайте справедливость его чувств (они всегда будут справедливы с позиции вашего собеседника).

5. Выразите сочувствие и покажите, что раскаиваетесь в своем поступке.

Более подробные разъяснения относительно того, как понимать чувства других людей и научиться выражать сопереживание, содержатся в главе 2, а именно в разделе об оценке ситуации с позиции другого человека.

Даже если предложение компенсации за наши проступки не всегда уместно, необходимо или возможно или если другой человек отвергает его, на самом деле оно имеет большое значение для пострадавшей стороны. Тем самым мы признаем, что наши отношения потеряли прежнюю близость и теплоту, и предлагаем действия, которые их восстановят. Это служит демонстрацией нашего глубокого сожаления и решимости во что бы то ни стало исправить положение. (Например: «Прости меня за то, что я напился и испортил твой день рождения. Я знаю, как долго и тщательно ты все планировал. Возможно, я мог бы устроить вечеринку в твою честь, чтобы как-то загладить свою вину».)

Еще один фактор, который мешает нам получить подлинное прощение, – это сомнения других в том, что мы усвоили урок. Действительно ли мы изменились и не совершим ли аналогичный проступок снова? Мы должны признать, что нарушили определенные нормы, правила или не оправдали ожиданий, и предоставить гарантии того, что в будущем подобное не повторится. По возможности нам также следует изложить шаги, которые мы планируем предпринять, чтобы обезопасить другого человека от нанесения таких же обид с нашей стороны. (Например: «Я внесу твой день рождения в свою электронную записную книжку, чтобы мне пришло напоминание».)