Виктор КОКЛЮШКИН

Иду по улице, навстречу какой-то странный человек с крыльями за спиной, говорит: «Виктор Михайлович, России нужна сильная рука».

Я говорю: «А я-то при чем?» Он говорит: «А у вас как раз рука сильная, даже когда жена хотела вырвать стакан — не смогла».

Взмахнул крыльями и улетел. А я оказался в Кремле. Заходит ко мне этот, который… и говорит: «Вызывали?»

Я думаю: «Сон это». И, чтоб проверить, спрашиваю: «Какое сегодня число?» Он говорит: «А какое надо?» Я решил пошутить и говорю: «Первое января». Он говорит: «С Новым годом, Виктор Михайлович!» А за окном — лето!

Нет, думаю, не сплю. И как кулаком по столу грохну. От того на паркете только пустое место осталось. Я испугался, а потом смотрю в окно — он невредимый в «мерседес» садится. А в кабинет входит другой, как его… Центробанк! Я думаю: «Точно сплю!» И чтоб проверить, спрашиваю: «Дважды два?» Он говорит: «Три. Но мы работаем и к концу года доведем до 3 и 8!» Я хотел его отпустить, а сзади кто-то невидимый шепчет, напоминает: «Сильная рука…»

Я ногой как топну и говорю: «До конца года ждать не буду, чтоб через месяц было 3 и 9!»

Его как ветром сдуло, а в кабинет входит этот, как его… и говорит: «Давайте введем новый налог». Я говорю: «На бензин?» Он говорит: «Лучше — на оправление естественных надобностей!» Я говорю: «А если платить не будут?» Он говорит: «Тогда пусть терпят — мы не виноваты!»

Я от его предложения сам чуть не обалдел. А его, гляжу, уж нет, вместо него прокурор — глаза в разные стороны смотрят, в руках две бумажки: одна с просьбой уволить, другая с просьбой оставить. Я говорю: «Скажите честно: что будете делать, если окажетесь с двумя голыми девицами?» Он говорит: «Сначала проверю документы». Я говорю: «А потом?»- Он говорит: «А потом надену трусы, чтоб меня никто в лицо не узнал!»

Тут мое терпение лопнуло, и я написал указ: «В администрацию брать только слепых и глухих, а в прокуроры — импотентов!»

Потом как топну ногой! И — сквозь пол провалился. А там, в подземелье, сидят люди и записывают все, что я наверху говорю. Я спрашиваю: «Зачем?» Они говорят: «Для вашей же пользы, а то вы вдруг забудете, что вы тут городили!»

Ну махнул я на все своей сильной рукой и поехал в спортзал. Приезжаю, а там уже артисты, журналисты, банкиры, бандиты… Я взял теннисную ракетку — все взяли, я взял мяч — все взяли мячи. Стою я с мячом, как джигит с арбузом, а с небес шепчут: «Сильная рука…» Я как заору: «Прихлебатели! Всех разгоню!» А они заулыбались и как заорут: «Прихлебатели, он вас всех разгонит!»

Тут в голове у меня помутилось; шатаясь, вышел я на улицу и говорю в небо: «Господи, верни меня на прежнее место!»

Плюнули на меня с небес дождем, и очутился я на углу Сретенки и Садового кольца. Прохожие толкаются, по мостовой несется полчище машин, а сзади шепчут: «Россия…»

Сосед прибегает с улицы, говорит: «В стране — переворот! К власти пришли военные!»

Я говорю Военные — это хорошо! Военные порядок наведут!»

Сосед говорит: «Переловят всех, кто в перестройке участвовал!..»

Я говорю: «А разве кто-нибудь участвовал?»

Сосед говорит: «И всех, кто по национальности…»

Я говорю: «А я русский!»

Сосед говорит: «И всех, кто по национальности русский!»

А я говорю: «А… я русский только по паспорту… У меня бабушка татарка была!»

Сосед говорит: «Этих в первую очередь!»

Я говорю: «Бабушка татарка исключительно в кулинарном отношении — она не любила, когда ей говорили: свинья! А так-то она из поволжских…»

«Немцев?» — спрашивает сосед.

Я говорю: «Кто сказал?»

Он говорит: «Ты!»

Я говорю: «При чем здесь немцы?! У нас дома вообще всегда на идиш говорили!..»

Сосед говорит: «Ты с ума сошел!..»

Я говорю: «Говорили: идишь ты на!..»

Сосед говорит: «А кому говорили?» Я говорю: «Как, кому — себе! Подойдешь к зеркалу, скажешь: идишь ты на!.. И — идешь!»

Сосед говорит: «Кстати, где ты родился?»

Я говорю: «В самолете! И пока рождался — мы пять республик пролетели!»

Он говорит: «Почему у тебя нос такой длинный?» Я говорю: «Оттянул, когда сморкался!» — «А уши?!» — говорит сосед. Я говорю: «Чистые!..»

Он говорит: «Почему у них конфигурация какая-то восточная?!»

Я говорю: «Никогда!» Он говорит: «А вот это плохо!»

Я говорю: «Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в Школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то… восточные? А я говорю: наверное, от бабушки — она у меня была восточка по национальности. Тюрка».

Сосед говорит: «А что, есть такая страна?» Я говорю: «А как же — Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-по!»

«А что это значит?» — спрашивает сосед. Я говорю: «Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!»

Сосед говорит: «Так к вам гости ходили?!» Я говорю: «Какие гости?! Она говорила: кушайте на здоровье… кости дорогие!»

Сосед говорит: «Значит, недовольство выражала!» Я говорю: «Так она ж собак кормила!» «А… вот ты и попался! — говорит сосед. — Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!» А я говорю: «Мяу!»

А он говорит: «Дурак! Сегодня первое апреля!» А я говорю: «Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!»

Говорит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!

Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!

Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! — Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!

У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется У нас на завтрак — 50 граммов риса, он — 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!

Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишется с буквы «б». Ой, говорит, а я думал!.. Знаем мы, о чем «он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!

Еще раз стукнет, всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся и — «прямо к следователю! А тот говорит: мало! И ему трое суток, чтоб больше дал!

Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау ду ю ду!», а все равно слышится какая-то матерщина!

Кто говорит? Автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит: «А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и — по бабам!» Он говорит: «Выпить — выпью, а насчет женщин — пас!» Выпил и заснул. Козел!

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит — он потом сам от нее бегает, прячется. Закроется в ванной, кричит: «У меня срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась — мужик. Мой под тахту, мне кричит: «Если меня будут спрашивать, я в командировке!» Я говорю: «Где?» Он говорит: «В городе Подтахтюхинске!»

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему! Потому что: ни договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен! А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что: что это за американцы, если они с грузинским акцентом говорят?! А если он поехал в казино «Жир-птица», пришкандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет… будет просить меня открыть… Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская!» Я говорю: «Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.

Уйду я от него! Вот лето наступит, и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку… Может, где у фермера иль в рыбхозяйстве поработаю. Велика Россия, что мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

Внимание! Начинаем репетицию… Иванов, вы — отпетый негодяй и мерзавец, даете взятку капитану милиции Шурупову. Он не берет. Ну что вы упали? Хлипкий какой… Дайте ему нашатырь! Волков, ты что, сдурел?! Его нюхать надо, а не пить! Ну и что, что ты пьешь, а все остальные — нюхают! Вон дайте Венере Ивановне понюхать, а то старушка заснула, а ей проститутку играть! Я знаю, что в ее возрасте на панель не ходят, потому что трудно ходить. Но это специально, чтоб у зрителей надежда была, что с проституцией можно покончить!

Очнулся Иванов? Хорошо, подоприте его сзади палкой, чтоб не упал. Да быстрее, он уже наклоняется!

Проститутка Венера Ивановна проснулась? Подкрасьте ей глаза, чтобы было видно, что они все-таки есть, и наденьте накладные груди… Где они?! Сидоров, ты что, обалдел?! Мы груди ищем, а ты в них разгуливаешь! Какой ты представитель сексуального меньшинства, если вас в театре уже большинство! Нет, ты их отдашь! А я говорю: отдашь! Шурупов, вы в милицейской форме, отберите у него! Ну на себя-то зачем надевать?! Какая, на хрен, портупея? Пистолет у вас вон впереди болтается! А вы думали?.. Это ж сколько надо выпить, чтоб перепутать?!

Внимание! Начинаем репетицию! Негодяй Иванов дает взятку, а вы, Шурупов, не берете. Даже подержать. Смотрите на деньги презрительно, еще презрительней… еще… что ты рожу скорчил, тебя же зрители испугаются! Проститутка готова? А почему ей груди на спину привязали? Так легче носить? Сейчас же сделайте наперед, а сзади противовес, — чтоб не упала! Какой противовес — ягодицы накладные противовес! Вон их Волдыщенко на голову надел! Думал — шлем? Вот и сидишь в них по уши! Сталевар! Да иди ты знаешь куда?! А впрочем, ты уже там!..

Венера Ивановна, голубушка, возьмите у него свою… деталь и будьте готовы. Как только Шурупов откажется от взятки, предложите себя… А я сказал: предложите! — Тоже мне… тридцать лет Дездемону играла, пока зрители в первом акте не стали кричать: «Задуши ее!», а тут выкаблучивается!

Внимание! Начинаем репетицию! Входит Иванов… достает деньги… Ты что, обалдел?! Ты зачем себе откладываешь?! Что значит — много? Драматург лучше знает, сколько надо давать!

Все! Начали! Входит Иванов, достает деньги… отдает Шурупову, тот не берет… Ты зачем взял, подлец?! Что значит — автоматически? Вот же написано у драматурга: «Не берет»! Нет, это не опечатка! Отдай Иванову деньги, он даст тебе, ты не возьмешь! Иванов пошел… отдал… Где они?! Куда вы их спрятали, идиоты, это же не настоящие! Я сейчас милицию позову! Что ты орешь «Я здесь!», я настоящую позову!

Вот так-то! Продолжаем. Иванов дает. Шурупов не берет… Ну неужели это так трудно — не взять?! Ну смотрите сюда. Иванов, давай мне… тьфу, мать, взял! Что ж ты так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз… медленно… Вот видите, правой рукой не беру, а левая — сама цапнула!

Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники. Иванов, давай ему деньги. Ты зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками пощекотите — он заржет! Да не у меня — у него! Одну бумажку все-таки проглотил, подлец!

Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать, он не берет. Теперь входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат распахнули — он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка!

Входите еще раз… Да что ж вы грудями-то так машете, как боксер перчатками! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика — это ж искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами виляйте…

Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать — раз вильнула, и все упало! Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия? Точно, будем ставить комедию! Потому что над нашей жизнью — только смеяться можно!

— Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу… Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал — должны бы знать. Молчу дурак.

Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну-да, я понимаю, сто Хиросим… Главное, только недавно покурить ходил — стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду — посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная… если она где е-е!.. по радио обязательно передадут.

Товарищ генерал, а может ее спи… Нет, я имею в виду — списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу кретин. Главное, здоровая такая была, если она где за границей е-е… обязательно передадут! У нас любят, когда у них тоже что-то взрывается. Молчу кретин!

Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это У вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер! Молчу идиот.

Главное, вот только недавно стояла… на ней еще кто-то «ДМБ-99» написал. Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал — никто не берет.

Алло, товарищ генерал, а может, она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухабаев из отпуска вернется, а он прилетел! Молчу кретин. А вы в какую часть звоните? В 313-ю? а это 414-я! Ну вот — разобрались! Спасибо, товарищ генерал. До свиданья!