Психофилософия определяет общение следующим образом:

Общение – вербальный контакт между двумя или несколькими людьми с целью обмена информацией и/или получения удовольствия.

Контакт есть результат общения, а не его цель. Другими словами, никогда не надо ставить такой цели: установить контакт.

Если разговор будет идти правильно – контакт установится как результат этого разговора.

Если неправильно – всяко не установится.

А что значит: правильно – неправильно?

Давайте разбираться.

У незнакомых детей практически никогда не возникает трудностей с общением. Но

чем прочнее человек встраивается в социальную систему, тем больше у него возникает проблем с контактами на человеческом уровне.

Связано это с тем, что в детстве свободны и равны практически все. Взрослея, люди обременяют себя огромным количеством зависимостей, в том числе и условных. Ребенку ничего не стоит познакомиться в песочнице с другим карапузом. Для многих взрослых завести знакомство – это целая проблема.

Дети – открыты, взрослые – закрыты. Чем они, собственно говоря, закрыты? Мы закрываемся собственными представлениями о самих себе, нередко – собственными комплексами. Одним кажется, что они косноязычны, несимпатичны, неинтересны. Другим, что они столь замечательны, а все вокруг им, таким расчудесным, и неинтересны вовсе.

Бог изначально дает нам умение общаться. Но потом нередко мы эти навыки теряем.

Но даже того, кто по собственной инициативе утерял данное Богом умение, можно научить получать информацию, брать информацию, получать от общения удовольствие. Подчеркну: это можно научить делать любого человека. Кто-то лучше, кто-то хуже (как целоваться), но непременно научится любой.

Удовольствие от общения могут получать только общительные люди. Общительность – природное качество. Его, конечно, можно развивать, но это тема отдельного, психологического разговора.

А вот получать информацию может научиться любой.

Вербальное общение двух или нескольких людей с целью получения информации мы называем «интервью».

В данном случае мы имеем в виду интервью не как жанр журналистики, но как жанр жизни. Причем самый популярный. Американские исследователи подсчитали: 80 процентов нашего времени мы тратим на получение интервью: получаем информацию у других людей, у новых городов, у книг, фильмов, спектаклей…

Это все интервью?

Да. И они все строятся по одним и тем же законам.

Вот только некоторые из них.

Человек никогда не отвечает на заданный вопрос. Вы его спрашиваете: «Ты куда?» – он отвечает: «Скоро вернусь».

Получение информации – это конкретный ответ на Ваш конкретный вопрос, который – в разных формах – надо задавать столько раз, пока не получите ответ.

Мы выходим из дома не узнать других, а показать себя. В результате рождается психологический настрой, очень мешающий установлению любых связей: от контактов с людьми до контактов с произведениями искусства.

У Вас не получится интервью, если Вы не сможете сделать своего собеседника – будь это человек, книга или новый город – центром мира.

Человек (книга, фильм и прочее) предоставит Вам информацию, только если почувствует в момент общения, что для Вас в этом мире ничего, кроме него, не существует.

Психологи говорят, что людей, среди прочего, можно разделить на две группы: одни, входя в комнату, как бы говорят: «Здравствуйте, это я», другие – «Здравствуйте, это Вы».

Если Вы хотите получить информацию от человека ли, от нового ли фильма или от картины, Вы должны начинать с психологической настройки: «Здравствуйте, это Вы».

У человека два уха и один рот. Это намек Господа Бога на то, что ими надо пользоваться именно в таком соотношении: слушать в два раза больше, чем говорить.

Когда Вы говорите – Вы никогда не узнаете ничего нового.

Главное свойство хорошего вопроса состоит в том, что Вы не знаете на него ответа.

Только задавая вопрос, на который Вы не знаете ответа, можно получить для себя новую информацию.

К слову, советую задать такие вопросы Вашим самым близким людям – уверяю Вас, узнаете много интересного.

Информация – это новость. Новость – это то, чего Вы не знаете.

Берете ли Вы интервью у человека, или у нового фильма, или у нового города – это надо делать без предубеждения, без некоего предварительного знания.

Если Вы используете разговор или просмотр фильма для того, чтобы доказать себе что-то (что человек, скажем, врет или что фильм, как Вы и ожидали, плох), Вам это всегда удастся. Доказывающий, живущий в Вашей голове, предоставит Вам сотни доказательств этого.

Но ничего нового Вы не узнаете.

Вопросы должны рождаться из ответов собеседника.

Только в этом случае собеседник понимает, что Вы его слушаете и что он Вам интересен.

Повторю: это всего лишь несколько правил из моей теории общения. Но надеюсь, они Вам помогут.

Понять информацию, которую Вам дает человек, весьма непросто. Часто нам представляется, что мы ее поняли, но на самом деле поняли нечто иное.

Не бойтесь переспрашивать.

Во время интервью страшно не прослыть «непонимайкой», а действительно не понять или неправильно понять то, что Вам говорят.

И последнее.

Слова «общение» и «общий» имеют один корень.

Общение – это единственный способ найти общее с другим, не похожим, казалось бы, на Вас человеком.

Для этого, конечно, неплохо бы достичь понимания.

О котором мы как раз и поговорим в следующей главе.