Вся наша жизнь состоит из цепочки встреч и расставаний. С одними людьми мы проходим через всю жизнь, другие, подобно вспышкам метеоров, освещают наш путь ненадолго. Отношения с людьми влияют как на нашу жизнь в целом, так и на нас самих. Иногда это позитивные изменения, иногда негативные, а бывает, что и трагические.

Люди вступают в отношения и совершают ошибки. Важно не то, что вы их совершили, а то, как вы к ним отнеслись, ведь от ошибок никто не застрахован. Приняв неверный выбор, кто-то так и не справится со своими переживаниями, надолго застряв в них. А кто-то будет благодарен судьбе за такой сложный опыт, который поможет двигаться дальше.

Как же сделать так, чтобы уменьшить негативное воздействие от разрушительных отношений? Есть ли такие способы или это иллюзия? Давайте попробуем разобраться.

Как только мы рождаемся, тут же вступаем в контакт с другими людьми. Это и медперсонал роддома, и наши родственники. Вырастает человек, вместе с ним растет и круг его контактов. Большей частью мы вынуждены общаться с теми людьми, с которыми нас сталкивает жизнь, и есть лишь малое количество людей, которых мы выбираем сами. Хочется поговорить об этой небольшой, но очень значимой части человеческих отношений. Это романтические любовные отношения.

Начиная с детского возраста, мы слышим или читаем сказки, истории о вечной любви. Герои в них преодолевают массу препятствий для того, чтобы найти любовь, а потом – свадьба и – «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Религия тоже немало поспособствовала таким идеалам, соединяя супругов «в радости и горе, болезни и здравии» до самой их кончины. Это, конечно, хорошо, чтобы так и было у всех и всегда. Однако мир, да и мы, люди, очень сложные и непредсказуемые системы, на которые действует масса факторов. Любое, даже самое незначительное событие может так повлиять на отношения, что мир встанет с ног на голову.

Есть вещи и явления, которым встряска идет на пользу; они расцветают и развиваются, сталкиваясь с переменчивостью, случайностью, беспорядком, стрессорами, любовными переживаниями, риском и неопределенностью. Эти явления называются «антихрупкостью». (Н. Талеб «Антихрупкость»).

Человеческие отношения могут быть хрупкими и антихрупкими. Хрупкие – это достаточно жесткая система, в которой есть определенные границы и условия. Как только что-то в этой системе меняется, она в лучшем случае дает трещину, а в худшем – распадается на куски. Приведем простейший пример хрупкой модели отношений. Живет себе любящая пара. В голове у женщины существует жесткая система ценностей: мужчина должен ходить на работу с 9 до 18, после ехать домой, проводить время с женщиной, ей же отдавать свою зарплату и только совместными решениями определять собственные траты. Если мужчина где-то задерживается, то он обязан предупредить об этом свою любимую. Недопустимо с его стороны общение или флирт с другими женщинами, обсуждение их или просмотр порнороликов и т. д. При этом женщина уверена, что только такими и должны быть все мужчины. И если что-то вдруг пойдет не по ее сценарию, то это повод для разрыва или, как минимум, для размышлений об этом.

Даже малейшее отступление от привычной жизни может привести к сильным переживаниям. Допустим, мужчина каждый день приходит домой в 19.30. И вот в какой-то день его нет и в 20.00 и в 22.00 и в 23.00… Не отвечает телефон, нет смс. И что происходит? Правильно, паника… Она захватывает целиком и не дает услышать никакие доводы разума. Самое удивительное, что если бы не было стабильности, то мужчина приходил бы то в 19.30, то в 21.00, то в 18.15, а то и в 23.00. И паники не было бы. Чем больше свободы в отношениях, тем легче переносятся отклонения от привычного. Парадокс заключается в том, что близкие люди, которые пытаются нас защитить от неожиданностей и неприятностей, ранят нас наиболее сильно. В нашей книге вы познакомились с четырнадцатью реальными историями хрупких отношений, которые со временем распались.

Итак, хрупкие отношения – это те, которые не любят переменчивости, случайности, беспорядка и ошибок. Однако можно ли гарантировать, что за всю совместную жизнь ничего непредсказуемого не случится – ни хорошего, ни плохого? Людям кажется, что все можно заранее предусмотреть и следовать плану. Вот, например, запланирован отдых в Европу, билеты куплены, но тут неожиданно начинает извергаться вулкан Эйяфьядлайекюдль – и все полеты под запретом. Или, наоборот, счастливое событие: один из пары выиграл большую сумму в лотерею. Казалось бы, это обязательно изменит жизнь к лучшему, но, увы, это часто не так. Люди не всегда способны договориться по поводу больших денег или больших перемен. В жизни случается масса самых невероятных и неожиданных событий, которые могут повлиять на отношения между людьми и разрушить их четко построенные планы. – если отношения были хрупкими, то есть имеющими четкие правила, нормы и рамки.

В психологической практике часто встречаются такие случаи, когда в паре один другому предъявляет претензии: «Как она могла?! Ведь она так любила меня, столько всего делала, я был счастлив с ней. А теперь она совершенно другой человек! Я хочу, чтобы все было, как в самом начале наших отношений, когда она была такой нежной, спокойной и веселой, часами слушала меня и делала то, что мне хочется». Вот здесь и кроется та самая хрупкость отношений… И отношения, и людей невозможно предсказать и удержать, оставив их статичными и неизменными. Нет ничего вечного: ни любви, ни молодости, ни желания. На нас так много всего воздействует: стрессы, работа, самочувствие, другие люди, и даже банальная погода.

Чем гибче человек, тем быстрее он может переключаться и строить антихрупкие отношения. Антихрупкость приветствует случайность и неопределенность. Уникальность таких отношений состоит в том, что они становятся более прочными в условиях неизвестности, когда мы просто живем и при этом добиваемся успеха. Мы почти всегда можем распознать антихрупкие или хрупкие отношение при помощи простого теста на асимметрию: все, что от случайных событий, стрессов или потрясений скорее улучшается, чем ухудшается, говорит об антихрупкости. Обратное свидетельствует о хрупкости.

Например, женщина обнаружила своего мужчину за просмотром порнофильмов или за флиртом с другой женщиной на сайте знакомств, и после этого они оба задумались о том, ЧТО идет не так в их паре и ЧТО можно изменить и улучшить. Если это реально привело к улучшению отношений, то антихрупкость проявилась в полный рост. Ведь стрессовая ситуация упрочнила их и улучшила. В главе 18 нашей книги муж рассказал жене о своих гомосексуальных наклонностях, после чего отношения пары перешли в другую плоскость – из супружеских в дружеские – не утратив при этом своей душевности. Это тоже пример антихрупкости.

Бывает по-другому: любая покупка новых вещей или задержка мужчины на работе (по рабочим вопросам) приводит к скандалам, неделям молчания и в итоге женщина разрушает отношения даже без попытки что-то изменить. Это говорит о том, что отношения были хрупкими, и простые бытовые мелочи их разрушили.

Наши мысли тоже бывают антихрупкими. Когда мы неконструктивно стараемся от них избавиться, то они делаются еще сильнее и превращаются просто в наваждение, которое не отпускает годами. Н. Талеб в своей книге утверждает, что антихрупкость любит переменчивость и проверку временем, она мобилизует нас, реагируя на стрессоры и травмы. Отсюда следует, что самое антихрупкое явление – это стойкие чувства вроде сильной любви (или лютой ненависти), которые порождают гиперреакцию и гиперкомпенсацию в ответ на такие стрессоры, как расстояние, семейная несовместимость и любая сознательная попытка эти чувства задушить.

Как же сделать так, чтобы отношения перестали быть хрупкими и перешли в антихрупкие? Или чтобы они со временем становились ярче, значимее и желаннее для обоих людей? Есть ли такой волшебный способ? Может, стоит постоянно подвергать отношения стрессам и от этого они станут более устойчивыми?

Никакие отношения не могут быть бесконечно антихрупкими. Само их существование зависит от того, насколько часты и сильны стрессы и конфликты в паре. Чаще всего, людям проще справиться с острыми ситуациями, чем с затяжными и хроническими. Обязательно, необходимо, чтобы было время на восстановление.

Так, острый стресс, когда произошла измена или один из пары потерял работу, помогает паре найти новые грани отношений.

И совсем другое дело, когда идет долгий хронический стресс: экзаменационная нагрузка, рутинная работа по дому, ежедневные поездки на работу и обратно – все то, отчего мы ощущаем себя, словно в западне. Постоянные стрессы похожи на китайскую пытку водой: капля за каплей падают на одно и то же место на голове, не позволяя вам прийти в себя.

Поэтому если в отношениях присутствуют хронические стрессы в виде регулярных измен, обманов, алкоголизма, игромании, долгов, побоев или издевательств, то ни о какой антихрупкости говорить не приходится.

Нужно быть готовым к изменчивости мира, людей и отношений для того, чтобы не разрушиться самому при разрыве.

Радуйтесь настоящим отношениям, а не мечтайте об идеальных, внимательно реагируйте на изменения, понимая, что любые события могут как разрушить, так и укрепить вашу пару, а также осознавая, что любые отношения рано или поздно заканчиваются. И только в таком случае ваши отношения и вы сами будем антихрупкими. И никакой стресс, травма или событие не смогут сломать и разрушить то, что ценно для вас самих.

Если в вашей жизни произошел разрыв отношений, помните, что всегда есть выбор. Можно остаться в прошлом с тем негативом, который был, считая его сверхценностью дальнейшего существования – и тогда ваша жизнь будет сфокусирована именно и только на этих неудачных отношениях.

Но есть и иной путь: оценить значимость прошлых отношений, извлечь из них определенный опыт, при этом, не забывая о хорошем, и двигаться только вперед.

Все мы живем в обществе, и отношения с людьми – одна из важных составляющих социальной значимости человека. Умение строить и поддерживать антихрупкие отношения помогает быть успешными и счастливыми. Надеемся, что наша книга стала первым вашим шагом на этом пути.