Глава 28

В ратуше у Бургомистра имелось несколько кабинетов. Четырнадцать или семнадцать. Точно он и сам не помнил. Но знал, что на все случаи жизни. Так ему говорил руководитель кабинета. Которому Бургомистр всецело доверял. Кабинет номер семь, больше похожий на просторную гостиную, использовался для непротокольных встреч. К разряду которых относилась и сегодняшняя встреча с Гиньолем.

Кабинет имел сводчатый потолок, украшенный разноцветными фресками, реконструирующими наиболее захватывающие эпизоды древней истории далеких предков нынешних центральцев. Вот – Иосиф Усатый устраивает избиение младенцев, а заодно их близких и дальних родственников, тем самым утверждая свой возведенный в закон принцип «Невиновных не бывает. Был бы человек, а статья найдется». Вот – царь Додон вершит свой мудрый и неподкупный суд; цена любого вопроса всего-то четыре процента от суммы сделки. А вот Моисей с группой соратников отправляется на покорение Синая. Восхождение на самую высокую и неприступную гору Централя заняло ровно сорок лет. И теперь представьте, каково было разочарование героев, когда на самой вершине они обнаружили каменную скрижаль с выбитой на ней надписью «Здесь был Зяма»! К чести Моисея, он не стал скрывать факт обнаружения скрижали. Благодаря ему историки до сих пор приходят в бешенство, не в силах ответить на вопрос, кто же такой этот самый Зяма? А вот Арни Шварц произносит слова, ныне известные каждому школьнику: «А все-таки он вертится!» Не многие, однако, знают, что поначалу слова Шварца были восприняты с недоумением и даже со скепсисом. Тем более что произнес он их в момент вручения ему в тринадцатый раз премии «Мистер Мир-На-Оси». Многие ломали головы, пытаясь понять, кто такой «он» и почему «он» должен вертеться? И только много позже, в своем основополагающем научном труде «О принципах движения тел, сопряженных с суперструнами» Арни Шварц объяснил, что «он» – это Мир-На-Оси. Произнеся «А все-таки он вертится!», Шварц со всей определенностью заявил, что Мир-На-Оси вращается вокруг служащей ему осью суперструны, в то время как жестко закрепленный на суперструне Додекаэдр всегда остается неподвижным. Это был переворот в науке, поскольку многие поколения до Шварца ученые были уверены, что все обстоит прямо наоборот – вращается Додекаэдр, а Мир-На-Оси – неподвижен. Зеркало свода занимала эпическая фреска, изображающая одно из важнейших исторических событий Централя – неудавшийся Октоберский пивной путч и пленение главы заговорщиков Ульянова народным героем Джеки Чаном.

Три высоких двустворчатых окна, выходящие на Ратушную площадь, были плотно закрыты тяжелыми складчатыми портьерами. А двойные стеклопакеты не пропускали ни единого звука с улицы. В центре стоял большой круглый стол, покрытый зеленой скатертью с золотыми «огурцами», вышитыми по краю. За столом сидели: сам Бургомистр, министр культуры, министр по чрезвычайным ситуациям и пресс-секретарь Бургомистра. На столе, как и полагается на непротокольной встрече, напитки, закуски и сладости. Судя по следам сахарной пудры на скатерти перед Бургомистром, тот уже успел отведать пару пончиков. А почему бы и нет? Он ведь не кто-нибудь, а сам Бургомистр! Возле стены стояли два канцелярских стола, сверх всякой меры заваленные всевозможнейшими канцелярскими принадлежностями. За этими столами сидели секретари, один из которых встречал гостей на заднем дворе ратуши.

Вот такая была диспозиция перед началом встречи.

Едва заглянув в кабинет, Гиньоль быстро оценил ситуацию. И начал действовать.

Не дожидаясь официального представления, он плечом отодвинул в сторону руководителя кабинета и выдвинулся на первый план. Сняв шляпу, Гиньоль вскинул руки вверх и в стороны. В одной руке – шляпа, в другой – трость. И провозгласил торжественно:

– Категорически приветствую всех собравшихся!

Не дожидаясь ответа от ошеломленных столь нетрадиционным началом встречи чиновников, Гиньоль метнулся к окну и рукояткой трости откинул закрывавшую его портьеру.

– О! – радостно воскликнул он, выглянув на улицу. – Я вижу, на площади то же, что и вчера! – повернув голову, он весело подмигнул Бургомистру. – Или погуще?

Бургомистр покосился на министра по чрезвычайным ситуациям.

– По нашим оценкам, на площади не более пятисот человек, – и глазом не моргнув, отрапортовал министр.

– А поточнее? – недовольно буркнул Бургомистр.

– Четыреста девяносто девять, – ответил министр.

– Ну точно, – насмешливо кивнул Гиньоль. – Надо полагать, что остальные – это револьверос.

– Абсолютно верно, – подтвердил догадку Гиньоля министр по чрезвычайным ситуациям.

Гиньоль снова глянул в окно.

– Тогда получается, что на каждого митингующего приходится не меньше дюжины револьверос.

– Где-то примерно так, – ушел от прямого ответа министр.

– Это недопустимая расточительность, – недовольно сдвинул густые, кустистые брови Бургомистр.

– Все ради обеспечения вашей безопасности, – подобострастно прогнулся в поясе министр.

– Что любопытно, многие из них держат транспаранты с лозунгами в поддержку ЦУПа.

– Для конспирации, – ни на миг не растерялся министр.

Гиньоль даже позавидовал его изворотливости.

– А вы, собственно, кто такой? – наконец-то обратил подобающее внимание на Гиньоля Бургомистр.

Гиньоль улыбнулся и благородным жестом вывел на первую позицию потерянно хлопающего в ладоши руководителя кабинета.

– Господин Бургомистр! – живо подобрался Чипизудов. – Господа министры! Хочу представить вам господина Гиньоля Гиньоля! – выверенный, как у профессионального конферансье, жест в направлении Гиньоля. – И его спутников – академиков, выдающихся мыслителей современности и активных деятелей Центра Угрозы Панспермии. Кимер Фанфанов и Клара…

Чипизудов бросил вопрошающий взгляд на Гиньоля.

– Цеткин, – подсказал тот.

После чего подошел к столу, встал прямо напротив Бургомистра, кинул шляпу на стул, оперся обеими руками о край стола, подавшись вперед, вперил взгляд в своего облеченного высокой государственной властью визави и зловеще шелестящим голосом произнес:

– Начнем, пожалуй.

– Предлагаю начать с вафельных трубочек с заварным кремом. – Бургомистр пальцем указал на поднос с пирожными. – Они сегодня исключительно вкусные.

– Отлично!

Гиньоль схватил с подноса вафельную трубочку, отрекомендованную Бургомистром, плюхнулся на стул и привычно закинул ногу на ногу. Откусив пирожное, он блаженно закатил глаза.

– Изумительно, господин Бургомистр! Неподражаемо! – Он откусил еще кусочек. – Никогда в жизни не пробовал ничего подобного! Вы сами это приготовили?

Лицо Бургомистра расплылось в довольной, высококалорийной улыбке. Он что-то довольно пробухтел и обеими руками пододвинул поднос со сладким поближе к Гиньолю. Этот странный человек в красном пиджаке – как бишь его там? – определенно нравился Бургомистру.

Выражение лица пресс-секретаря было абсолютно индифферентным. То ли он умело скрывал свои эмоции, то ли ему на самом деле было все равно. А вот министры взирали на Гиньоля с неодобрением. Если не сказать более. Но давайте пока об этом умолчим и дадим министрам шанс изменить свое мнение.

Кимер и Клара сели справа от Гиньоля, Чипизудов – слева.

Гиньоль затолкнул в рот последний кусочек вафельной трубочки и вытер кончики пальцев о салфетку.

– Что ж, господа, к делу!

– Да! Верно! – затряс большой, тяжелой головой Бургомистр. – Мы собрались здесь сегодня, чтобы… э-э-э…

Он посмотрел на руководителя кабинета.

– Чтобы обсудить ситуацию на улицах Централя, – подсказал Чипизудов.

– Верно!.. – радостно хлопнул ладонью по столу Бургомистр. – Мы не должны выпускать ситуацию из-под контроля! Мы должны просто-таки нещадно бороться со всеми проявлениями расовой нетерпимости и пренебрежительным отношением лиц нетрадиционной ориентации к традициям и быту малых коренных народов! Как говорил Великий Кормчий Лао-Цзы: «Скажи мне, на кого ты ориентируешься, и я скажу, кто ты!»

– Господин Бургомистр, – все с тем же бесстрастным выражением лица перебил говорившего пресс-секретарь, – этот вопрос мы обсуждали на прошлой неделе.

– А мне очень интересно послушать. – Гиньоль сложил ладони на коленке. – Продолжайте, господин Бургомистр! Прошу вас!

– Господин Гиньоль, – строго посмотрел на Гиньоля Чипизудов. – Давайте следовать установленной процедуре.

– С удовольствием, – не стал спорить Гиньоль. – Но вы же ничего не успели нам о ней рассказать.

– Предоставьте мне вести встречу.

Гиньоль миролюбиво улыбнулся, чуть наклонил голову и сделал приглашающий жест кистью руки.

– Господин Бургомистр, сегодня мы обсуждаем вопрос угрозы инопланетного вторжения.

– Точно! – Бургомистр хлопнул ладонью по столу и, хитро прищурившись, погрозил Гиньолю пальцем. – А я-то все думаю, где я тебя видел?

Гиньоль улыбнулся, немного смущенно, а в основном величаво и с ярко выраженным чувством собственного превосходства. Как кинозвезда, которую наконец-то узнали на улице.

Бургомистр радостно хлопнул в ладоши и ткнул в Гиньоля пальцем.

– Это ведь ты снимался в «Придурках из открытого космоса»! А? Точно? Угадал?

Гиньоль вдруг понял, что здорово недооценил роль руководителя кабинета. А Чипизудов смотрел на него и будто ждал чего-то. Хотя в общем понятно, чего он ждал. И Гиньоль тоже это понял. Поэтому он подался в сторону Чипизудова и тихо, так, чтобы лишь он один услышал, произнес:

– Климент Ефремович, приношу свои самые искренние извинения.

– Приняты, – так же тихо ответил руководитель кабинета.

– О чем это вы там шепчетесь? – недовольно сдвинул брови Бургомистр.

– Господин Гиньоль может помочь нам убрать людей с улиц и площадей Централя, – ответил Чипизудов.

– А зачем? – непонимающе пожал плечами Бургомистр. – Пусть остаются, если им так хочется! Тем более, как говорит министр по чрезвычайным ситуациям, большинство из них это наши люди!

– Это не совсем так, господин Бургомистр, – заерзал на стуле министр.

– Как это не так? – угрожающе посмотрел на него Бургомистр. – Ты же сам только что это сказал!

– Я имел в виду только людей, собравшихся на Ратушной площади.

– А что, они еще где-то собираются?

– По всему Централю, – ответил Чипизудов.

– Хм… Ну тогда нам, наверное, стоит послушать господина Гиньоля.

– Все очень просто, господин Бургомистр. Я обращусь к своим сторонникам с речью и попрошу их разойтись по домам.

– И они вас послушают?

– Конечно. Ведь я скажу, что мы с вами договорились о формировании Народного Фронта противодействия инопланетной угрозе.

– Народный Фронт противодействия инопланетной угрозе, – задумчиво повторил Бургомистр. – Звучит неплохо… Мне нравится! – Бургомистр хлопнул ладонью по столу. – Определенно нравится!

– Под руководством господина Чипизудова.

– Почему он?

– А почему нет?

– Логично.

– Нам потребуется отдельное помещение, штат технических работников и прямое финансирование, для начала, я думаю, на год, – очень вовремя вступил в разговор Чипизудов. – Все необходимые документы и смету я предоставлю завтра.

– Отлично, Клим! – щелкнул пальцами Бургомистр. – Я рассчитываю на тебя!

– А не слишком ли мы торопимся, господин Бургомистр? – скользким ужом вполз в беседу министр по чрезвычайным ситуациям, совершенно справедливо решивший, что создатели Народного Фронта противодействия инопланетной угрозе вторгаются на его территорию. И, хуже того, так и норовят откусить кусок, жирный, надо сказать, кусок, от бюджета его ведомства. – Насколько вообще велика эта самая пресловутая инопланетная угроза?

– Вопрос, конечно, интересный. – Бургомистр откинулся на спинку кресла, приложил указательный палец к щеке и посмотрел на Гиньоля. – Что ты по этому поводу думаешь, дорогой мой?

Гиньоль был готов к подобным вопросам.

– Господин Бургомистр! Господа министры! Рядом со мной сидят двое активных членов Центра Угрозы Панспермии. Оба они являются дипломированными специалистами в своих областях. Более того! Это авторитетнейшие ученые! Лауреаты международных премий! Чьи работы переводились на все языки Мира-На-Оси! Ну разве что за исключением бедламбесского. Если хотите, они в меру популярно, со всеми необходимыми цифрами и фактологическими выкладками расскажут вам обо всех аспектах инопланетной угрозы. Лекция займет, я думаю…

Гиньоль посмотрел сначала на часы, затем на Кимера.

– Часа два с половиной, – ответил за Гиньоля фантаст. – Как минимум. Нам понадобится диапроектор, три грифельные доски, музыкальный центр с выходом пять-один и рентгеновский аппарат.

– А рентген-то вам зачем? – опешил министр по чрезвычайным ситуациям.

– Чтобы продемонстрировать чужого зародыша в человеческом теле, – глазом не моргнув, ответил Кимер.

– Вы хотите сказать, что пришельцы используют наших женщин?..

Министр умолк, не зная, как бы поделикатнее закончить фразу.

– Еще как используют! – Кимер многозначительно цокнул языком. – И не только женщин.

Ему-то что – он в своих романах и не такое расписывал.

А вот министр озадаченно умолк.

Гиньоль был в восторге от блестящей импровизации Фанфанова.

– Нет, – недовольно поморщился Бургомистр. – Два с половиной часа и рентген – это, пожалуй, слишком. Давайте-ка лучше коротко, в двух словах. Насколько велика угроза инопланетного вторжения?

При этом смотрел он конкретно на Клару.

И Клара конкретно ему ответила.

– Чрезвычайно велика, – как и просил, в двух словах.

Это было неплохо. Во всяком случае, на Бургомистра такой ответ произвел впечатление. Он тут же схватил с подноса слойку с джемом и принялся сосредоточенно жевать.

Все же Гиньоль решил, что этого мало.

– Вторжение фактически уже началось. Но пока оно протекает в скрытой форме. Это, если можно так сказать, подготовительный период. И все мы допустим страшную, непоправимую ошибку, если будем просто сидеть и ждать, когда что-то произойдет. Потому что тогда уже ничего нельзя будет изменить.

Бургомистр указал надкушенной слойкой на Гиньоля.

– Ты хочешь сказать, что скоро это случится?

– Я хочу сказать, что пока мы еще не обречены.

Тут пришел в себя министр по чрезвычайным ситуациям.

– И что же конкретно вы собираетесь предпринять, господин Гиньоль?

– Конкретно мы предлагаем создать Народный Фронт Противодействия Инопланетной Угрозе. А вот он-то как раз и займется разработкой комплекса мер, необходимых для того, чтобы не случилось непоправимого.

– Но у вас уже есть какие-то наработки?

– Конечно. ЦУП, в отличие от вас, господин министр по чрезвычайным ситуациям, давно уже проводит мониторинг инопланетной активности в Мире-На-Оси. Не скажу, что мы знаем об инопланетянах все, но мы знаем достаточно для того, чтобы бороться с ними.

– И что же вам известно о наших врагах?

– На ваш вопрос ответит мой коллега. – Гиньоль указал рукой на Фанфанова. Он был уверен, что и на этот раз фантаст не подведет.

На губах Кимера появилась загадочная, в высшей степени неопределенная улыбка. Он откинулся назад, положил локоть на спинку стула и…

– В настоящее время в Мире-На-Оси активны три расы пришельцев. По нашей классификации это «серые», «зеленые» и «монки». Серые – человекообразные существа, ростом около двух с половиной метров с очень гладкой кожей сероватого оттенка. Их отличает аскетичный тип телосложения и угловатость движений. На взгляд обычного человека серые похожи на дистрофиков-переростков. У них очень длинные и тонкие руки и ноги с выступающими коленными и локтевыми суставами. Такие же длинные кисти рук с четырьмя пальцами. Головы вытянутые, безволосые, с двумя большими глазами, по форме похожими на обращенные вершинами вниз треугольники, одной маленькой носовой впадиной, затянутыми мембранами ушными отверстиями без раковин и совсем крошечными ртами. Речь их похожа на негромкое щебетание. Из одежды на них были замечены лишь пояса с набором кармашков и чехольчиков, в которых спрятаны различные инструменты и, по всей видимости, оружие. Кстати, отсутствие прочей одежды позволяет предположить, что то, что мы принимаем за кожу, на самом деле разновидность обтягивающего скафандра. Для общения с людьми серые используют телепатию. Хотя, надо сказать, в контакт они вступают крайне редко, лишь в случаях крайней необходимости, когда люди становятся случайными свидетелями их деятельности. Их больше интересуют животные нашего мира, над которыми они проводят изуверские эксперименты, цель которых нам до сих пор до конца не ясна. Также мы предполагаем, что появление мутантов и всевозможных чудовищ, вести о встречах с которыми регулярно приходят с разных концов Мира-На-Оси, также связано с тайной деятельностью серых. Как рассказывают контактеры, общавшиеся с серыми, их родиной является пятая планета звезды Иннив в созвездии Хуп. Второй тип – зеленые. Это также человекоподобные существа. Ростом они с семилетнего ребенка. Их кожа, как можно догадаться, зеленого цвета. И это действительно кожа. Она неровная, пупырчатая и влажная. Как правило, зеленые одеты в разноцветные комбинезоны со знаками отличия на груди и правом рукаве. Шлемов они не носят, что говорит о том, что они великолепно себя чувствуют в нашей атмосфере. Головы у них круглые, с большими, остроконечными ушами, явно выраженными носами, широкими ртами и большими почти круглыми фасетчатыми глазами. Их речь похожа на отрывистый лай. Но, когда нужно, они могут изъясняться на нашем языке, правда, с чудовищным акцентом. И фразы они строят абсолютно безграмотно. Отличительной чертой зеленых является крайняя злоба и агрессивность. При случайных встречах с людьми они, не раздумывая, пускают в ход имеющееся у них оружие. По нашей классификации, оружие зеленых можно отнести к лучевому, акустическому и резонансному типу. Мы полагаем, что большинство случаев похищения людей связаны с деятельностью зеленых. По косвенным признакам, основываясь на рассказах тех, кто побывал в их шестипалых лапах, мы можем предположить, что их родина находится в созвездии Брюса. Ну и, наконец, монки. Это самый загадочный тип пришельцев. По имеющимся у нас сведениям, монки в совершенстве владеют телепатией, телекинезом, пирокинезом, проскопией, прекогнацией, левитацией, телепортацией, ректороманоскопией и прочими паранормальными способностями. Перед человеком они могут предстать в любом, самом неожиданном облике. Вот, представьте себе, господин Бургомистр, рядом с вами сидит министр по чрезвычайным ситуациям, человек, которого вы хорошо знаете. Или полагаете, что знаете. А что, если на самом деле это пришелец-монк, принявший облик министра по чрезвычайным ситуациям?

Бургомистр опасливо покосился на министра и, видимо на всякий случай, отодвинулся подальше от него.

– Мы подвергли воздействию глубокого гипноза более пятидесяти человек, похищенных монками, и выяснили, что на самом деле эти пришельцы похожи на небольших осьминогов, в обычном своем состоянии переливающихся всеми цветами радуги и парящих в метре над полом. Откуда они и каковы их цели, мы, увы, не знаем. Монки ни при каких условиях не вступают в открытый контакт с людьми. Но то, что происходит с людьми, побывавшими в щупальцах монков, не оставляет сомнения в деструктивности их намерений.

– А что происходит с людьми, побывавшими у монков? – спросил негромко, в совершенно несвойственной для него манере Бургомистр.

И вновь с подозрением покосился на министра по чрезвычайным ситуациям.

– Они все как один заявляют, – голос фантаста звучал зловеще, как щелчки секундной стрелки для приговоренного к смерти, – что теория эволюции Дарвина ошибочна.

Несколько мгновений в кабинете царила мертвая тишина. Люди отказывались верить в то, что слышали. Это было похоже даже не на безумие, а на чудовищное извращение, выворачивающее наизнанку все представления, основываясь на которых человек жил в мире и гармонии со Вселенной и с самим собой.

– Это… – Бургомистр поднял руки и снова уронил их на стол. – Господин… э-э-э… как там тебя?

– Фанфанов, – напомнил руководитель кабинета. – Кимер Фанфанов, – и очень вовремя ввернул: – Кстати, господин Фанфанов является фаворитом очередной Национальной литературной премии.

– И номинантом на Литературную премию Центральной Академии, – добавил Гиньоль.

– Очень славно, – одобрительно кивнул Бургомистр. – Так скажи мне, друг Фанфанов, я правильно понял то, что ты сказал? Люди, побывавшие в плену у пришельцев, отрицают справедливость теории Дарвина?

– Истинно так, господин Бургомистр. – Фанфанов сложил ладони вместе и коснулся подбородком кончиков пальцев. – И не только люди, но также эльфы, орки, огры, гоблины, гномы, а также критики и примкнувшие к ним малограмотные поклонники сериала «Свалка».

– Но это уже ни в какие ворота! – возмущенно всплеснул руками Бургомистр. – Нет, я, конечно, понимаю… Нет, я ни края не понимаю! Они, то бишь ваши закрайные пришельцы, покусились на самое святое! На основу основ! На национальную идею, которая делает всех нас, людей, орков, эльфов, гномов и прочих сущих тварей, единым народом! – Бургомистр вскинул руку с выставленным указательным пальцем. – На эволюционную теорию!.. – Драматическая пауза, достойная момента. – Клим! Назначаю тебя руководителем этого самого, край его, Народного Фронта! Чтобы никаких у меня инопланетных вторжений! По крайней мере, до окончания моего срока. Ясно?

– Так точно, господин Бургомистр! – счастливо улыбнулся вновь назначенный председатель Народного Фронта Противодействия Инопланетной Угрозе.

Тут снова заерзал на стуле министр по чрезвычайным ситуациям, реально почувствовавший, что не только часть бюджета его ведомства, но и сам стул начал из-под него ускользать.

– Простите, господин Бургомистр, я так же, как и все, обеспокоен происходящим… за стенами этого кабинета. И тем не менее… Тем не менее… Все же, прежде чем переходить к активным действиям, мне… нам всем хотелось бы узнать о реальных случаях вмешательства инопланетных пришельцев в нашу, так сказать, повседневную жизнь. К примеру, я ни разу не сталкивался с подобными случаями. По каналам моего ведомства подобная информация также не проходила.

– Вы уверены, господин министр? – загадочно прищурился Гиньоль.

– Ну, если отбросить всевозможные слухи да ничем не подтвержденные россказни…

– Господин Бургомистр! – Гиньоль поднялся на ноги и протянул руку. – Я могу попросить вас подойти к окну?

– Господин Бургомистр! – тут же вскочил со стула министр по чрезвычайным ситуациям. – Я решительно не советую вам это делать!

– Почему?

– На площади толпа!

– Ну и что?

– Неорганизованная, готовая на все толпа!

– Дружище, ты же говорил, что большинство в этой толпе – наши люди.

– Да – но остальные!

– Это жители Централя, собравшиеся, чтобы донести до властей свои надежды и чаяния, – сказал Гиньоль. – Я не думаю, что Бургомистр должен бояться своих сограждан. К тому же я вовсе не призываю господина Бургомистра выступить с речью. Я хочу, чтобы он бросил всего один взгляд в окно.

– Зачем?

– Чтобы он увидел то, что в упор не видите вы, господин министр по чрезвычайным ситуациям.

– Я хочу это увидеть! – решительно поднялся на ноги Бургомистр.

– Господин Бургомистр!..

– Отстань!

Отмахнувшись от министра по чрезвычайным ситуациям, Бургомистр прошествовал к глухо забранному портьерами окну. С другой стороны туда же подошел Гиньоль. Рукояткой трости Гиньоль чуть отвел портьеру в сторону. А Бургомистр осторожно выглянул на улицу.

– Что вы видите, господин Бургомистр?

– Толпу.

– Вы видите плакаты в руках у собравшихся?

– Да.

– Прочитайте один из них.

– «Моя жена ушла к пришельцу».

– Другой.

– «Когда нам вернут наши рояли?»

– Вот!

Гиньоль опустил трость, и портьера вновь отделила кабинет Бургомистра от внешнего мира.

– Рояли? – недоумевающе посмотрел на Гиньоля Бургомистр. – При чем тут рояли?

– В последнее время рояли стали главными объектами внимания пришельцев. Скажите, господин Бургомистр, неужели вы не слышали о случаях таинственного исчезновения сих музыкальных инструментов?

– Господин Бургомистр! – вытянувшись, отчаянно замахал рукой молчавший все это время министр культуры. – Рояль, господин Бургомистр! Рояль! Рояль Джерри Ли Льюиса!

– Точно! – радостно хлопнул в ладоши Бургомистр. – Три дня назад у нас пропал именной рояль Джерри Ли Льюиса!

– А я вам о чем говорю? – снисходительно улыбнулся Гиньоль. – Пришельцы ближе, чем кажется господину министру по чрезвычайным ситуациям.

– Господин Бургомистр! – снова затряс рукой министр культуры. – Завтра! Завтра должен состояться концерт!

– Точно! – Бургомистр в растерянности развел руками. – Завтра для нас должен играть Джерри Ли Льюис. А рояля – нету!

– Господин Бургомистр, – уверенно заявил Гиньоль. – Концерт отменяется в связи с угрозой инопланетного вторжения!

– Да! – Глаза Бургомистра радостно блеснули. – Мы не можем проводить концерт в такое время!

– Конечно.

– Когда судьба нации в опасности!

– Именно.

– Я должен сделать специальное заявление!

– Господин Бургомистр! – Голос министра по чрезвычайным ситуациям почти умоляющий. – Мы не должны идти на поводу!..

– Нет! – решительно взмахнул рукой Бургомистр. – Мы не пойдем на поводу! Мы встанем во главе!

– Браво! – свел ладони вместе Гиньоль. – Браво, господин Бургомистр. Это слава истинного политика и патриота!

– Чипизудов!

– Да, господин Бургомистр?

– Подготовь мне текст для выступления! Особо отметь случаи исчезновения роялей!

– Слушаюсь, господин Бургомистр.

– Кстати, Гиньоль, – Бургомистр вновь обратил взор на своего гостя. – А для чего пришельцам рояли?

– О, это отдельная история, господин Бургомистр. – Гиньоль таинственно закатил глаза. – Мы полагаем, что за исчезновением роялей стоит серьезная угроза национальной безопасности.

– Даже так? – озадаченно двинул бровями Бургомистр.

– Даже более того. – Гиньоль заговорщицки понизил голос. – Я думаю, господин Бургомистр, нам стоит рассмотреть этот вопрос на первом же заседании Народного Фронта противодействия инопланетной угрозе. Ведь вы же почтите нас своим присутствием, господин Бургомистр?

– Непременно, – Бургомистр отеческим жестом положил руку Гиньолю на плечо. – Непременно, друг мой.