НЯНЕЧКА. Некоторые думают, что, вернувшись с фронта без одной или нескольких конечностей, без глаза или без жопы (такое тоже бывает, если попадешь под мину), военные инвалиды будут все и вся проклинать. Неправильно некоторые думают.

ИНВАЛИД (заходит в подсобку на одной ноге). Я, например, вернулся живым, остался жить на этом свете, где есть солнце и зеленая травка, только не с кем переписываться, товарищи по битвам разрублены на куски. Так что у меня настроение хорошее.

НЯНЕЧКА. Ему не к чему проклинать войну. Напротив, он вернулся гораздо большим патриотом, чем был до ранений. Если он войну представит ерундой, то получится, что он стал инвалидом из-за ерунды, нечем хвастаться. А если он изуродовался по делу, ставки идут вверх, он себя уважает. Если раньше хохлы ничего особенного собой не представляли, то теперь они – очевидные противники, бандеровцы.

ИНВАЛИД. Украину нужно уничтожить полностью. Наш протезный патриотизм кремлевской власти приятен, но грубость, хамство, наплевательство врачей, неудобства, нет лифтов в больнице – это не потому, что они тебя не уважают, это они просто иначе не могут, такая у них природа. Только ты, нянечка, у нас классная, хотя тоже с придурью.

НЯНЕЧКА (инвалиду). А ты, несмотря на отсутствие лифтов и настоящих протезов, которых нужно ждать месяцами, не зная, куда тебя отвезут после лечения, несмотря на все это, ты, в сущности, счастлив, не зря ты жил, воевал, думал.

ИНВАЛИД. Ты для нянечки больно умная. Муж есть?

НЯНЕЧКА. Есть.

ИНВАЛИД. Ты куришь?

НЯНЕЧКА. Нет. Но ты кури себе потихоньку у меня тут в подсобке. Я запах курева нормально переношу.

ИНВАЛИД. А водочки выпьешь со мной? Давай.

НЯНЕЧКА. Ты чего, с утра? Ну если только пару капель…

ИНВАЛИД (чокаясь гранеными стаканами). Ну, за победу! Я, например, стал более собранным, адекватным, а вокруг ерунда. Товарищи говорят, что военным инвалидам пацаны не уступают мест в автобусе. Пацаны считают, что мы по собственному желанию поехали воевать за миллионы.

НЯНЕЧКА. На протезах идет к тебе твой патриотизм, идет издалека, но вот ты научился ходить на костылях и жди протез, он уже где-то рядом.

ИНВАЛИД. Рядом! Сиськи покажешь?…

НЯНЕЧКА. Выпила-то совсем чуть-чуть, а вся красная…

ИНВАЛИД. Под шоколадку «Алёнка». Давай еще по одной.

НЯНЕЧКА. С утра выпьешь, как говорит народ, весь день свободен. А мне еще полы мыть…

ИНВАЛИД. Народ правду говорит. А ты не мой. Во всем бардак. Лечебницу построили под короновирус. А как война, переделали в госпиталь на несколько сот человек. Охрана что надо. Территория обнесена «колючкой», вход через КПП. То ли они нас охраняют, то ли сторожат, чтобы мы не разбежались... Но мне похуй.

НЯНЕЧКА. Грех жаловаться. Ветераны СВО живут в двухместных палатах с душем, телевизором, интернетом.

ИНВАЛИД. Это да… Но порожек для скатывания нет, ну, казалось бы, просто дерева положи кусок. Меня, например, зовут Александр.

АЛЕКСАНДР. Водку пьешь… это хорошо… это по-нашему… Стриптиз сообразишь?

НЯНЯЧКА. Я не такая.

АЛЕКСАНДР. Все вы не такие… Я знаю! Ладно, не обижайся! Самые частые причины ампутации конечностей – это ранение из гранатомета и подрыв на мине. Я должен был быть в пограничной обороне, но меня отправили за ленточку, где вся задница и началась. А через месяц наступил я на «лепесток»…

АНТОН (садясь на подоконник в подсобке). Ну, у вас тут весело, прямо диско, дай выпить.

АЛЕКСАНДР. Ты потише, брат.

АНТОН. Я пошел на войну еще весной 22-го. Не за миллионы, как сейчас. Через год попал под выстрел из гранатомета. У меня вот всю ногу снесло, жопы нету. Несколько лет по госпиталям, очень долго.

АЛЕКСАНДР (приобнимая полупьяную нянечку). Основная проблема – протезы. Их нет. По замерам врачей-протезистов нам изготавливают временные протезы. Надо учиться управлять ими, укреплять мышцы, заниматься с реабилитологами. Но те недовольны: мы отлыниваем от тренировок. Привет, Гнилозубов!

ГНИЛОЗУБОВ (сидя на полу). Здорово! Мы должны хотя бы полчаса в день проводить в спортзале. «Но в мою работу не входит бегать за вами и уговаривать!» – разорался на меня лысый врач. Меня не устроило его отношение. Мы воевали за Россию как бы. А с нами на повышенных тонах. Я написал жалобу, проводится проверка. Я вообще свои права знаю. Если что меня не устраивает, я сразу – Следственный комитет и полетели. Я ушел на фронт из колонии. Сидел за нанесение ножевых ранений. Потерял ногу и глаз.

ВИТАЛИК (тоже с пола). Далеко не все чувствуют себя героями. И не только из-за отношения врачей. Мне, потерявшему на войне правую ногу, назначили вторую группу инвалидности вместо первой. Моей семье на эту пенсию существовать невозможно будет. До места работы, а меня обещали устроить прапорщиком в военкомат, добираться тоже невозможно – только первой группе положен автомобиль с ручным управлением.

НЯНЕЧКА. Здравия желаю, товарищ прапорщик! (Пьяно смеется.)

ВИТАЛИК. Но в военкомате сказали, что у них мест нет. Выплаты за ранение я потратил на ремонт дома, жена уволилась с работы, чтобы за мной ухаживать. Ребята на гражданке все сталкиваются с таким идиотизмом и безразличием органов самоуправления, за которых мы воевали, что опускаются руки. Их бы, тварей, туда направить… Ой, извините, меня уже чуть понесло…

АЛЕКСАНДР. Пончик – слышали? – предложил Западу технологическую дуэль между ихними системами ПВО и нашей ракетой «Орешник». «Пусть определят объект, заявил Пончик, например, в Киеве, поставят там все свои противоракетные системы, а мы нанесем удар "Орешником". Мы к такому эксперименту готовы».

ГНИЛОЗУБОВ. Я видел это его выступление по телевизору, но идею дуэли не поддержал. зато мне понравилось, как он прикололся: «Знаете, когда у нас все спокойно, размеренно, стабильно, нам скучно. Застой! Хочется движухи».

АЛЕКСАНДР. Движуха. Классный чувак.

ВИТАЛИК (пробормотал). Клоун.

НЯНЕЧКА (сильно пьяная). Русские часто в душе любое начальство называют клоунами.

СЕРГЕЙ (появляется в дверях). Ну вы тут накурили! Я попал сюда в госпиталь под Новый год. Ничего не соображаю, жизнь блиндажная в голове. Я пока только на койке могу сидеть. Из 70 человек, с которыми мы вместе в 23-ем году уходили, осталось в живых трое. Включая меня.

НЯНЕЧКА. Почему лично вы оказались на фронте?

ИНВАЛИДЫ (по очереди). Маме все кредиты закрыл. Чувство патриотизма, хохлы не оставили мне выбора. Забота о детях: у меня сын растет, не хочу, чтобы воевал. Жалеешь нас?

НЯНЕЧКА. Еще как!

АЛЕКСАНДР. Мы всё правильно делаем. Чтобы победить фашизм, надо всю Западную Украину взять до Львова, до конца. Там все бандеры.

ГНИЛОЗУБОВ. Страна у нас такая. Каждый друг друга хочет наебать. И Пончик нас тоже наебывает. В Сирии было понятно все, когда ты против террора. А здесь…

АНТОН. Отношение к войне? Жалость, интерес, азарт, страх, что еще? Все в одном флаконе, каждый день. Это обязанность. Все надо встречать, что Господь дает. Война – справедливая. Но я не политик, я не знаю. Это хер его знает. Ну можно сказать, что могли бы обойтись без нее, но вот так получилось. Это все деньги.

ГНИЛОЗУБОВ. Мы воюем за то, что Пончику нужен кусок земли. А за че еще? Потому что там, наверное, много ресурсов. Почему американцы не хотят эту землю отдавать? Потому что, если Пончик заберет эту землю, то Америка вот так совсем полетит, им невыгодно.

НЯНЕЧКА (загибая пальцы). Но как бы вы ни объясняли причины войны и свои мотивы для участия в ней, как бы ни жаловались на недостаток уважения со стороны гражданских, как бы ни ругали командиров за глупые приказы, а чиновников – за задержки денег, никто из вас не жалеет, что пошел на войну. Усталость в вас уживается с воинственностью, горечь – с гордостью.

ГНИЛОЗУБОВ (с выражением). Совсем ты пьяная.

АНДРЕЙ (на новенького). Ощущение, что нас хотят использовать до конца. Я дохуя чего пережил, даже позвонить некому, все погибли.

АНТОН. На чем остановиться? Что взять? Буферную зону по правому берегу Днепра, Киевская и Житомирская области. Западная Украина нахуй не нужна, там все ебанутые отморозки напрочь, просто это племя вырезать к хуям. Или пусть они там как пауки в банке живут.

АЛЕКСАНДР. А почему у нас столько охраны? Потому что, когда кончится война, нас всех безногих свезут на какой-то северный остров и зальют паленой водкой.

АНТОН. Да не бреши!

АЛЕКСАНДР. Вот Сталин так поступил, и этот наш Пончик тоже может.

ГНИЛОЗУБОВ. Все может быть.

АНДРЕЙ. Пончик – не Сталин. Вы чего! Он – добрый. Не зря в народе зовут его Пончиком… Пончик – мой краш.

НЯНЕЧКА. Пончик – добрый?

ГНИЛОЗУБОВ. Спроси у хохлов… Атас!

ЛЫСЫЙ РЕАБИЛИТОЛОГ (врывается). Вы чего, совсем озверели? А ну по палатам. Бегом марш! (К нянечке.) А ты кто такая? Полуголая! Пьяная! Или прикидываешься? Отвечай! Откуда ты?

РУВИ (с широкой улыбкой). От верблюда.