40. Будущее, которого нет

Снова ночь, и снова вместо того, чтобы спать, я беру в руки книжку. Я уж писала о ней в главе 28 – Стив и Коннира Андреасы «Сердце разума. Практическое использование методов НЛП». Сегодня меня интересует, что у меня с прошлым, настоящим и будущим, как мой мозг кодирует информацию о времени.

Глава «Временные линии». Когда-то именно она помогла мне похудеть. Серьезно! Мне не помогали никакие методики и диеты, пока я не обнаружила, как мой мозг кодирует мое личное время. Я представляла настоящее большим и значимым, оно занимало все пространство впереди меня, а где-то там за ним пряталось будущее, которое невозможно было разглядеть. Мне потребовалась всего лишь передвинуть будущее чуть-чуть вправо, в область видимости, и проложить к нему путь. Если вы не понимаете, о чем я, просто найдите и прочитайте эту книгу.

Правда, чуть-чуть не означает, что все получилось сразу. Я не Ричард Бендлер, у которого все техники НЛП работают с первого раза. Мне пришлось почти два месяца ежедневно проверять свою временную линию и возвращать туда, куда я ее накануне поставила. Разумеется, с книжкой «Сердце разума» в руках. Но зато, когда я это сделала, моя жизнь начала круто меняться – все, что я когда-то планировала и откладывала на потом, начало случаться словно само собой, у меня появилось будущее. И вот я хочу понять, что случилось с моим будущим теперь.

По технологии, описанной в книжке, я представляю, как я сегодня утром чистила зубы, как я это делала вчера, позавчера, как я буду это делать завтра. Я вспоминаю в деталях несколько событий последних дней и представляю, что я точно буду делать завтра, послезавтра. Я буду сидеть за компьютером и работать, я буду готовить завтрак, послезавтра я пойду в больницу за мамиными рецептами…

Что за черт! Мое прошлое и будущее прямо передо мной, они идут от меня в обе стороны по кругу, сходятся в одной точке и, как канат, завязаны в тугой прочный узел. Вся моя жизнь у меня перед глазами: прошлое, настоящее и будущее, которое ведет в тупик.

Мне кажется, именно так воспринимают свою жизнь старые больные люди, которые уже ничего не ждут от будущего и живут только воспоминаниями прошлого, которое вот оно, рядом, прямо перед глазами.

Я пытаюсь развязать этот узел. Долго, очень долго. Как только я отпускаю его, он завязывается снова. Я работаю с этим несколько дней – безрезультатно. Так, думай.

Путь в будущее лежит через настоящее. Где оно у тебя? Передо мной крохотной маленькой точечкой. Эту точечку можно легко увеличить и разглядеть, что внутри. Но я не хочу разглядывать свое настоящее, оно мне неприятно. В итоге оно снова уменьшается, а будущее смыкается с прошлым и снова завязывается в узел.

Ок, что я прямо сейчас делаю ради своего будущего? Пытаюсь выжить? Сохранить свою психику? Пью НПВП и таким образом пытаюсь избавиться от боли? Каждый день, пересиливая боль, делаю растяжки и занимаюсь йогой? А в результате это никак не работает на будущее, потому что будущее – это то, что я буду делать потом, когда мамы не станет. А до тех пор это все – только настоящее.

Вспоминаю свою пожилую соседку, которая много лет ухаживала за своей мамой с деменцией. Она похоронила маму, сделала две операции на тазобедренных суставах, и что она делает теперь? Просто доживает свою жизнь. Умная женщина, с которой приятно остановиться и поговорить. Она ясно мыслит, хорошо знает этот маленький городок и о многом может рассказать. Но жизнь – это всегда вектор вперед. А она не живет, она доживает. Я не хочу так же.

Я не знаю, за что зацепиться. И снова цепляюсь за свои дневники, которые опять перестала писать. Ни на что другое я сейчас больше не способна, я едва успеваю выполнять тот минимум работы, который у меня есть. Но я могу день за днем записывать в тетрадку или в телефон все, о чем я думаю, все, что со мной и с мамой происходит. Если я когда-нибудь найду выход (а я найду!), если я смогу вернуться к жизни и не разрушить себя, я смогу написать об этом. И если это поможет хотя бы одному человеку, значит, все было не зря.

Прекращай чувствовать себе жертвой обстоятельств!

Я начинаю думать о том, что я буду делать потом, когда мамы не станет. Я снова смогу встречаться с людьми, путешествовать, заняться своим здоровьем. Но сначала мне нужно будет привести в порядок свои записки, оформить их, опубликовать.

Моя жизнь разделяется на «сейчас» и «потом». Но между ними пока нет мостика, и я упорно пытаюсь его построить.

Честно? Забегая вперед, могу сказать, что я вернула себе будущее. Но на это мне понадобилось почти полтора года. Все это время я периодически возвращалась к «Сердцу разума», проверяла, что твориться у меня в голове, пыталась поставить временную линию туда, где я хотела бы ее видеть. В какой-то момент она сдалась и начала меня слушаться. А я продолжала писать свои записки и мечтать о том, какие города я хочу посетить, чему еще хочу в этой жизни научиться.

– — –

Но зато теперь, когда я вспоминаю маленькую пятилетнюю девочку, которая сидит на диване, обняв плюшевого голубого зайца, я обязательно вижу в этой сцене дедушку. Я знаю, что выдумала его, но мой мозг вспоминает это сцену вместе с ним. Все правильно, так и должно быть. И я понимаю, что ни в чем не виновата и имею право быть счастливой.

Сейчас мне кажется, что именно детские воспоминания, которые мне удалось вернуть, и помогли мне обрести будущее. Сначала я вернула на место свою линию прошлого – поставила его немного сзади и слева, туда, где оно стояло всегда. Увидела картинки прошлого там, где они и должны быть. Вспомнила детство. А потом будущее стало более пластичным и послушным.