27. Чувство вины

Вконец измотала невралгия. Она простреливает через внутреннюю и внешнюю часть бедра и мало того, что не дает ходить и заниматься спортом, мне больно даже сидеть. Я не могу высидеть за компьютером больше 15 минут! Иногда, чтобы продолжить работу, мне приходится отодвигать кресло и становиться перед компьютером на колени. Но колени тоже начитают поднывать, так много не наработаешь.

Третий месяц глотаю ибупрофен пригоршнями, а толку-то…

– Это ваше чувство вины. Невралгия – это вина, – говорит Юля, моя старая знакомая. Она психолог и разбирается в психосоматике.

– Ок, да, это мое чувство вины. Я постоянно чувствую себя виноватой перед мамой. А что с этим делать?

– Вспоминайте. Ищите причину. Она где-то в раннем детстве, – говорит Юля. – Начинать нужно с самого начала.

С самого начала.

Я потихоньку отматываю пленку назад. Когда я впервые почувствовала себя виноватой? Когда у мамы начали болеть суставы, и она громко ойкала и вскрикивала каждый раз, когда делала шаг? Весь дом словно наполнялся ее болью и нам, здоровым, было неловко от того, что мы можем ходить. Нет, это было не в детстве, а гораздо позже.

Мне лет 12, мама полгода мучается с кровотечением, ходит по гинекологам, лежит в больнице. В доме все подчинено ритму этой боли, взрослые постоянно шепчутся, обсуждают, мама жалуется. Чувствовала ли я себя виноватой уже тогда? Наверное, точно не помню.

Я продолжаю перебирать картинки из детства. Мне пять лет. Я сижу одна в комнате на диване, мне скучно. Мама спит. Мама всегда ложится спать, когда приходит с работы. Она работает в школе учителем русского языка и литературы. Она очень хороший и ответственный учитель. До утра она готовится к урокам и проверяет тетради, а потом, не выспавшись, идёт на работу. Со школы возвращается без сил – ей обязательно надо поспать, иначе она не сможет работать ночью.

Мне надо сидеть тихо, очень тихо. Мама вздрагивает и просыпается от каждого звука.

Прошлый раз я хотела подойти к столу, чтобы взять карандаши и порисовать, нечаянно скрипнула половицей и разбудила ее. Мама проснулась и плакала. А перед этим мне тоже было скучно, и я решила поиграть с куклой. Я осторожно потянула ее к себе, она перевернулась, сработал механизм, и на весь дом прозвучало кукольное «Ма-ма!»

– Ты нарочно это сделала? – кричала и плакала мама.

И вот я сижу в комнате на диванчике. За окном солнечный свет, но мне нельзя пойти гулять. Мама спит, а меня не отпускают на улицу без присмотра – мало ли что может случиться.

Мне скучно. Нельзя включить телевизор. Я думаю, чем мне заняться. Пойти порисовать? Но если я встану и пойду к столу, может скрипнуть половица, как в прошлый раз.

Я оглядываюсь по сторонам. На другой стороне дивана сидит и смотрит на меня пластмассовыми глазами голубой плюшевый заяц. Он не умеет говорить «мама», поэтому он безопасен. Я осторожно, чтобы не скрипнул диван, тяну зайца за лапу. Ну вот, он рядом. Я прижимаю его к себе и думаю о том, как долго мне ещё так сидеть, боясь пошевельнуться.

Это мое первое чувство вины перед мамой. Мне пять лет!

Почему никто – НИКТО! – не сказал мне в детстве, что я не виновата? Я не виновата в том, что мама много работает и не высыпается. Неужели все учителя работают именно так? Я не виновата в том, что мама болеет. Я не виновата в том, что у неё высокое давление и боль в суставах. Я не виновата в том, что ее положили в больницу.

Это ее жизнь, это ее выбор. Я не виновата в том, что она воспринимает жизнь как тяжелый каторжный труд, и не живет, а мучается.

Ведь я же видела других женщин, мам моих подруг. Они никогда не спали днем, поэтому в гости к подружкам можно было забежать в любое время. Они тоже много работали – но они позволяли себе полчасика повозиться со своими и соседскими детьми.

Другие мамы по очереди все лето собирали ребятишек с улицы и водили на речку – купаться в реке можно было только под присмотром взрослых. Мне с другими мамами было нельзя – вдруг утону. А моей маме было некогда. Я помню из детства всего два эпизода, как мы с мамой ходили на реку. Почему-то это было тяжело и мучительно, словно мы шли не купаться и отдыхать, а на работу.

Это была ее жизнь и ее выбор.

И вообще, пятилетний ребенок в принципе ни в чем не может быть виноват!

Нашла на Ютубе короткий документальный фильм «Я отдала маму в дом престарелых. Прости меня, мама» – интервью с женщиной, которая чуть не дошла до самоубийства, ухаживая за мамой, у которой деменция. Она рассказывает о том, какое чувство вины она испытывала, когда отдала ее в дом престарелых. Я вздрагиваю на последних титрах: «Вскоре после смерти матери Татьяне диагностировали неизлечимое иммунное заболевание».

Чувство вины не так безобидно, как кажется. Оно способно полностью разрушить человека.

Примерно год назад я опубликовала с соцсетях свои записки о смерти отца – он умирал у меня на руках. Это было мое прощание с ним, я почувствовала, что готова написать об этом и отпустить. А в ответ на публикацию я получила в личку полтора десятка сообщений.

Одна знакомая рассказывала, что до сих пор чувствуют свою вину перед мамой, потому что, когда она умерла, ее не было рядом. Кто-то точно также чувствовал свою вину перед отцом. Но больше всего меня поразила моя коллега – она много лет ухаживала за мамой, у которой был деменция. Казалось бы, ей не в чем себя упрекнуть, она прошла этот адов путь с начала до конца. Она похоронила мать, но так и живет с чувством вины перед ней! Вспоминает детство, потом вспоминает, как ругалась с мамой, когда та была больна, и плачет.

– — –

Диагноз понятен. А теперь мне нужно понять, что с этим делать. Я докопалась до пусковой точки, когда у меня появилось чувство вины перед мамой. Но я по-прежнему чувствую себя виноватой, когда ругаюсь с ней. И даже испытываю чувство вины, когда мама в очередной раз начинает канючить и просить пельмешек и пирожков, а я готовлю ей диетический ужин.

В каждом из нас с детства живет какая-то травма, о которой мы даже не подозреваем. И я иду читать книжки по НЛП в надежде найти технику, которая поможет избавиться от чувства вины.

Если вы ухаживаете за своими больными стариками, выполняете их капризы, раздражаетесь от бесконечного повторения этих капризов и при этом постоянно испытываете чувство вины – ищите причину в детстве. Это первый и необходимый шаг. Шаг №2 – в следующей главе.