Фасадный брак или холодное соседство
Как выглядит холодное соседство? Его еще называют «фасадный брак». Об одном таком вы точно слышали – леди Диана и принц Чарльз. Но не нужно быть августейшей особой, чтобы состоять в фасадном браке.
Такие пары мало пересекаются друг с другом. Часто у одного из них есть кто-то на стороне. Или у обоих. Причины у холодного соседства разные, например, отношения были тяжелыми, и оба или один боролись за них как умели не один год. Но в какой-то момент сдались, отдалились, закрылись. А не развелись ради детей или чтобы не делить имущество, для удобства либо из-за социального статуса. Возможно, была измена, пара не рассталась, но честно пережить и исцелить раны, увы, не смогла. Все живое между ними умерло. Осталась видимость семьи. Либо, что в наше время очень редко, изначально стали парой не по любви. Как Диана и Чарльз.
Вот как обычно описывают такие отношения:
«Ощущение, как в фильме «Шестое чувство», словно один из нас умер, а другой не понял».
«Уже две недели не разговариваем, каждый занимается своими делами, с ребенком тоже общаемся по очереди. Непонимание длится давно, но раньше сценарий включал нападение-отстранение, затем нападение-нападение, теперь отстранение-отстранение. Думаю, это конец, но никто не решается подать на развод».
«У нас нет общих интересов, разговариваем только о быте, нет секса, я уже и сама его не хочу, постоянные мысли: «Поскорей бы он ушел»».
Холодное соседство – коварная ловушка. Вроде партнеры не особо мешают друг другу жить, нет причин для резких движений. А перемены страшат. Но быть в таких формальных отношениях тяжело. Нам всем нужны любовь и контакт. Почти единственный выход из такого соседства – развод. Или потрясение, которое снимет «фасад» и даст возможность друг другу увидеть, что за ним.
Теплое соседство
Посмотрим на Ольгу и Михаила, пример теплого соседства. Милая, нежная пара, много разговаривают, охотно делятся друг с другом мыслями и эмоциями. Они лучшие друзья, с похожим чувством юмора и редко ссорятся. Идиллия? Не совсем.
Страсть угасла несколько лет назад. Нет эротического накала, флирта. Оля не чувствует себя женщиной рядом с Михаилом. Скорее товарищем, близким другом. И Михаил не чувствует себя мужчиной. Как так вышло?
Ольга и Михаил находятся в слиянии и словно срослись в одну личность. Непонятно, где заканчиваются границы одного и начинаются другого. А для того, чтобы захотеть слиться в сексе и испытать страсть, нужно быть отдельными.
Состояние слияния знакомо всем, кто хоть раз был взаимно влюблен. Ощущение «я это ты, ты это я, и никого не надо нам». Прекрасное чувство единого целого. Сначала мы были отдельными, разными людьми. Но вот встретились, влюбились, и хотим быть ближе, прорасти друг в друга как можно глубже. Ведь мы наконец вместе!
Затем, в норме, мы возвращаемся в себя. Постепенно обретаем отдельность, личные границы. Но бывает, что чувствуем себя слабыми перед внешним миром, нам не хватает внутренней опоры или в детстве настрадались от одиночества. И не хотим и не можем вернуться в себя, а желаем оставаться одним целым с любимым. Так нам тепло и спокойно. На поверхности мы гордимся близкими, нежными отношениями. В глубине души, часто неосознанно, ужасно тревожимся от любого намека на дистанцию и личное пространство и стремимся этого не допустить.
Оставаться в слиянии сложно, приходится подрезать себя, свою личность под отношения. Как если бы они были кружком, а мы – квадратом. И чтобы вписаться в круг, мы лишаемся углов. Нам опасно конфликтовать, проявлять злость, что-то отстаивать, ведь это противоречит ощущению «я это ты, ты это я» и представляет угрозу слиянию. И глушит страсть.
Эстер Перель пишет в отличной книге «Размножение в неволе»: «Если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть».
Так мы становимся теплыми соседями.
Как пары это описывают:
«Он меня целует, обнимает, но как сестру. А желания ко мне не чувствует».
«Мне без мужа не интересно. Не понимаю тех, кто ездит отдыхать один».
«Мы как два кореша».
Сложно ли из теплого соседства перейти к отношениям не только нежным, но и страстным? Это непростой внутренний путь – выход из слияния, обретение границ и опор. Начните с осторожного наблюдения:
• Что я скрываю от себя, чтобы оставаться во всем согласным с партнером и сохранять теплую атмосферу между нами?
• Что я чувствую, когда наши мнения по важным вопросам не совпадают?
• Что мне интересно, а ему нет?
• Как мне найти место для этого в моих буднях?
• На что я могу опираться внутри себя, кроме нашей любви и семьи? Как я могу развивать эти опоры?
Бывает, мы долгие годы не замечаем, что живем с партнером как соседи. Быт, карьера, жизненные трудности забирают все внимание. Как река уносит щепку вместе с течением, так река жизни уносит нас в стремительном потоке. Каждого в своем. И не оставляет времени остановиться и задуматься. А все ли нас устраивает? Что изменилось за годы брака? Иногда стоит посмотреть на отношения со стороны самостоятельно или с помощью психолога. И увидеть друг друга вновь.
Синдромы негативного и позитивного самопредъявления
Елена Садова,
клинический психолог, гипнотерапевт, юрист, автор книги «Тревога не то, чем кажется» и телеграм-канала «Лев и Курочка»
Гиппократ в медицине, Эйнштейн в физике, Менделеев в химии. В каждой науке есть новаторы, великие личности, люди, опережающие время. У психологов тоже свои звезды. Одна из них – Лев Семенович Выготский. Именно этот великий ученый проложил путь понятию «психологический синдром» из медицины в психологию.
Как это обычно бывает в научной среде, люди такого масштаба быстро обрастают единомышленниками.
Так, продолжая многолетние исследования выдающихся ученых: Л.С. Выготского, А.Н. Леонтьева, А.Р. Лурии, Л.А. Венгера и других, Александр Леонидович Венгер не только проанализировал структуру психологического синдрома. Он изучил и описал в докторской диссертации на тему «Соотношение возрастных и индивидуальных закономерностей психического развития ребенка» ряд конкретных психологических синдромов детского и подросткового возраста. В результате на свет появились подробные описания двух, на первый взгляд непохожих синдромов: негативного и позитивного самопредъявления.
При ближайшем рассмотрении эта непохожесть исчезает. Становится понятно, что у синдромов одинаковая причина появления – повышенная потребность человека во внимании окружающих.
Мы стараемся быть интересными и полезными для других, а взамен ждем от них внимания и одобрения. Однако не всегда получаем желаемое.
– Подожди со своей математикой, у меня «Спартак» – «Зенит» через пять минут! – отмахивается отец от восьмилетнего сына.
– Ну куда ты так вырядилась, как попугай! – обесценивает мать модный образ дочери-подростка.
Одни родители обращают внимание на детей только тогда, когда те делают что-то значимое. Другие замечают лишь промахи, игнорируя сильные стороны ребенка. На работе вместо благодарности, похвалы, долгожданной премии, многих встречает неприятная критика шефа. Знакомо? В результате человек, недополучивший желаемого внимания родителей, педагогов, друзей, коллег, руководителя, может чувствовать себя брошенным, бесполезным, несчастным.
В таких ситуациях, люди с повышенной потребностью во внимании, начинают действовать радикально:
1. демонстративно нарушать общепринятые нормы поведения – чтобы отругали, отчитали, но зато, наконец, заметили;
2. показательно соблюдать все правила приличия – чтобы погладили по голове, похвалили и, наконец, заметили.
Важно знать, что синдромы негативного и позитивного самопредъявления появляются и успешно корректируются в детстве.
Вы точно знаете таких детей. А может, и сами когда-то пытались обратить на себя внимание необычным способом?
Знакомьтесь: наш герой – Семен. По совместительству – гроза детского садика.
Еще не разувшись, он бежит к коробке с игрушками, которая стоит на столе, и сталкивает ее на пол. Бах-бабах! Трактор, пирамидка и резиновый мяч разлетаются в разные стороны.
– Семен, ты опять за свое! – кричит воспитательница Марья Петровна. – А ну руки убери и ступай в угол!
Вместо того, чтобы реветь и звать маму, Семен стоит в углу и светится от счастья. Еще бы – ведь в эту самую минуту все одногруппники смотрят на него! Даже нянечка теть Галя прибежала из раздевалки и недовольно качает головой: «Эх, Семен, опять ты набедокурил…» А Семену только это и нужно – отличиться. Теперь он настоящая звезда! А если бы вошел спокойно, как все, этого бы не случилось.
Поэтому игрушки будут периодически летать по группе, пластилин размазываться по стене, а девочки – получать от Семена по лбу лопаткой. И так каждый день. Что-нибудь да придумает, чтобы урвать минуту славы.
А если повезет, и вечером о его подвигах воспитательница расскажет маме, тогда дома еще больше внимания получит. Может, и поплакать удастся, если папа влепит затрещину. Светит двойной, а то и тройной джекпот! Сема стоит носом в угол и предвкушает счастье. Заодно строит планы, что бы еще натворить. Может, колготки на голову Наташке натянуть? Вот все переполошатся.
Хулиган, ужасный, бессовестный, невоспитанный, исчадие ада… Да как только не называют детей с синдромом негативного самопредъявления! А им только этого и надо. Ведь даже такое отношение для них лучше, чем ничего.
На самом деле это абсолютно несчастные дети, которым не хватает внимания от родителей и окружения. И они без устали продолжают его выбивать любой ценой.
