Что с этим делать?
Как принять разницу внутреннего представления с реальным миром?
Не строй ожиданий – не будет разочарований.
Так сказала однажды мне подруга-психолог. Посмотрим на кирпичики ее фразы и найдем элементы, которые помогут испытывать Удивление + или Удивление 0.
Ожидание
На чем строится ожидание? Всегда на опыте. Либо моем, либо чьем-то описанном в книге, фильме, блоге и т. д.
Но, как говорил философ Альфред Коржибски: «Карта не есть территория». Это о разнице между символом и объектом. Например, в Москве с картами проблем почти нет, в регионах же и других странах иной раз едешь по навигатору, а он выводит тебя туда, где дорог уже давно не наблюдают.
Мир меняется. А мир в голове людей в целом и есть их навигатор. Понимание и принятие этого – уже шаг к тому, чтобы отпустить идею ожидания чего-то.
Моя любимая теория – не знаю.
Когда готовил материал, обошел с опросом людей, побывавших в Париже, и выяснил их впечатления. Интересно, что город понравился тем, у кого было мало представлений о нем и, как следствие, мало ожиданий.
Не знаю. Это момент, когда я честно отпускаю контроль за реальностью и принимаю то, что я не знаю, каким будет другой город или хлеб, который привык покупать в одном и том же месте. Мои родные и близкие – на самом деле, какие они, я тоже не знаю. Они ведь могут быть разными.
Да, это уровень идеи и ценности. Не поведения. Мне бы хотелось в эту главу добавить практическое упражнение. К примеру, «напишите 10 пунктов того, что вы ожидаете от условного Парижа». И план действий, если он окажется другим. Но… нет. Я не знаю упражнения, которое способно лучше отпустить контроль происходящего – это только идея.
Реальность
Если в истории с ожиданиями и опытом я рассказывал, как довериться миру и просто наблюдать, то во взаимодействии с реальностью, предлагаю взять мышление под свой контроль.
Допустим, я вас спрошу: что вас прямо сейчас отвлекает от чтения этой главы? Ваш мозг очень быстро найдет ответы. Соседи за стеной включили музыку? Дети пришли и принесли кошку? С кухни тянет ароматом курочки?
А если наоборот: что вам в эту минуту помогает читать без остановки? Удобное кресло? Приятное для глаз освещение? Тишина?
Реальность слишком большая, чтобы ее полностью в себя уместить.
Мы всегда выбираем, что забрать с собой.
Помню случай, когда с подругой вышли с концерта, и я в восторге сказал:
– Ты видела? Это прекрасно! Как он танцевал и пел! Какие декорации!
– Да, и кресла неудобные. Еще холодно. И неприятный запах.
Она не обратила внимание на то, что происходило на сцене. Я не обратил внимание на то, что было в зале.
Мы были в одной реальности. Но выбрали из нее что-то очень разное.
Так вот, в какой реальности вы окажетесь – это не вопрос к реальности. А вопрос того фокуса внимания, через который смотрите на мир.
Посмотрим на Париж. Есть в нем такое, что может мне понравиться? Что я запомню на всю жизнь, заберу с собой и расскажу своим детям? Реальность тут же не поменяется, нет. Но при этом воспоминания в голове останутся другими.
Итого. Удивление + состоит из: «не знаю каким будет мой опыт» + «фокус на ресурсные впечатления».
Как получить удовольствие от Парижа? Хватит читать и смотреть фильмы о нем, поезжай туда и выясни: «Что тут прекрасного есть для меня?»
И каким тогда станет для тебя Париж? А какой станет вся жизнь?
Синдром соседей
Яна Катаева,
семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, автор книги «Какая такая любовь, у нас же дети!»
– А что вы делаете вместе? – спрашиваю Алену и Костю. Задумчиво переглядываются.
– Ходим за покупками, – говорит Костя с улыбкой. Пытается шутить, но это не очень смешно.
Семейная пара, которая пришла на прием – Алена, ей 37 лет, и Костя, ему 40 лет. Они женаты 15 лет, у них двое детей. Но после рождения первого ребенка их семейная жизнь стала слишком разной: Алена ушла в материнство, Костя – в карьеру. С появлением второго семья окончательно разделилась на два лагеря: «мама, дети» и «папа». Общение свелось к обсуждению текущих забот: кто заберет ребенка, что купить на ужин, куда ехать в отпуск.
Внешне семья как семья. Но внутри мало что происходит. Каждый живет своей жизнью.
Алена не знает, что Костя тоскует на новой работе. Откуда ей узнать? На дежурное «Как дела?» она слышит только дежурное же «Нормально». Тем более Алена не подозревает про мечту Кости – научиться управлять яхтой, стать яхтенным капитаном. Ему кажется, эта мечта не вписывается в реальную жизнь, и он носит ее один.
Костя ничего не знает про внутренний конфликт Алены, что она хочет быть хорошей дочерью, но общение с мамой ужасно злит. Не догадывается о ее сомнениях в себе как в маме. О том, что она сейчас читает все подряд детективы Таны Френч.
Они живут как соседи.
У синдрома соседей три разновидности, три «температуры»: холодная, «комнатная» и теплая. Объединяет все три то, что люди живут вместе, отношения вполне стабильны, но муж и жена не чувствуют себя любящей парой.
Комнатная температура
Костя и Алена – пример соседей «комнатной» температуры. Нейтрально общаются, слаженно занимаются детьми и семейными делами. Нет сильных ссор и нет ярких моментов страсти. Секс, кстати, есть. Тоже «комнатной» температуры, по накатанной.
Вот еще как люди описывают это состояние:
«Вечером он в телефоне, я в телефоне, телевизор плюс домашние дела».
«Нет нежности, тактильности и тепла».
«Разные интересы, почти не пересекаются. Дежурные «чмоки» по вечерам, без эмоций».
«Мы вместе работаем, ужинаем и расходимся по разным комнатам».
Чтобы стать такими соседями, ничего специально делать не нужно. Взрослая жизнь требует от нас всех сил и всего времени. Мы заняты серьезными вещами: работаем, воспитываем детей, решаем житейские проблемы.
Часто у нас нет примера, ролевой модели – а как по-другому? Много веков семья была в основном для того, чтобы растить детей, выживать и накапливать материальные ценности. От партнера особо не ждали понимания, тепла, душевных разговоров, тем более романтики и страсти. Представьте себе вашу бабушку, недовольную отношениями с дедом потому, что они мало разговаривают по душам.
Почему современные пары это не устраивает? От того что сейчас любовный партнер – наш главный, а порой единственный источник привязанности. Как сказала основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон:
«Ту привязанность, которую я жду от мужа, моя бабушка получала от всей деревни».
Люди жили обычно там же, где родились и выросли. В окружении своих. Наши бабушки удовлетворяли потребность в эмоциональной связи, выйдя к забору поговорить с соседкой, жалуясь на младших сорванцов куме или тете, обмениваясь новостями с другой соседкой, болтая за рукоделием с подругой, знакомой с детства.
Сейчас мы редко знаем соседей по имени. Не каждый день проводим время с родными. Основной источник общения и контакта – наш партнер.
Что делать, если мы стали прохладными, нейтральными соседями? Для начала хорошо бы поговорить и задать друг другу вопросы:
• Как тебе вообще живется, родной мой человек?
• Мы словно за всеми хлопотами теряем друг друга.
• Я не хочу тебя терять.
• Расскажи мне, как ты?
• Про что ты сейчас переживаешь?
• Чего хочешь?
• О чем мечтаешь?
• Чего боишься?
Если начинать подобный разговор страшно, вот еще несколько рекомендаций:
• Рассказывайте о себе каждый день и больше спрашивайте. Не только про события и где был, что сделал. Про мысли, чувства, настроение.
• Ритуалы встречи и прощания. Найдите минуту, а больше и не нужно, чтобы тепло обняться на прощание и при встрече.
• Шестисекундный поцелуй. Серьезно! Знаменитый исследователь семьи Джон Готтман выяснил, что во время поцелуя длиной более шести секунд запускаются гормональные процессы, которые позволяют нам почувствовать связь и сонастроиться.
• Поиграйте в карточки с вопросами. Придумайте вопросы друг другу в целом «за жизнь», например: про любимых певцов юности, самый страшный день, смешной случай на работе, куда бы поехал, если бы не было никаких ограничений. Или возьмите уже готовые. Например, 36 вопросов Артура Арона или вопросы из «Карт любви» Джона Готтмана, их легко найти по поиску.
• Договоритесь о времени вдвоем или прогулке в определенный день недели. Зафиксируйте это время для двоих и по возможности не пропускайте.
