Глава шестая
«Новый друг — новые проблемы. Старый друг — старые проблемы. Выбирать тебе…»
(китайская поговорка)
Наверное, речь о том, что, как бы ты ни планировал свой отпуск, всегда найдется косяк, который сделает его незабываемым! И в плохом, и в хорошем смысле…
— Колбасу отдай. — Я без пиетета отобрал у зареванного царя обезьян свою долю. — Братцы, не знаю, как вы, но лично мне кажется, что третий участник нашей экспедиции найден!
— Учитель. — Синий демон, не вытирая слез, преклонил колено. — Я приношу тебе клятву верности и прошу, как величайшей милости, разрешения пойти за тобой, даже если все боги Поднебесной будут против!
— Ша Сэн, прими и мою руку, — вскинулся Укун.
— И мою, если не побрезгуешь, — вклинился Чжу Бацзе. — Мы все идем на Запад, за Учителем, искать древние сутры буддизма, и наш долг — спасать его от разных бед, ибо он наивен, как малое дитя, и совсем, совсем ничего не знает о Китае…
Ну, это еще надо трезвым взглядом посмотреть, кто тут кого спасает? Я не стал уж так лезть с здоровой критикой в их милейшую, тройственную пастораль, потом сюрприз будет. А сейчас, получается, сбылось пророчество богини Гуаньинь, и к нам присоединился на добровольных началах новый волонтер синего цвета.
Кстати, в отличие от царя обезьян и Мудреца, равного Небу, — абсолютно не пьющий! Как по мне, то это классно. Я не подписывался на сны с алкоголиками, демон-свинья пока только жрет, значит, следить приходится лишь за Укуном.
Так-то я, разумеется, слышал о стилях ушу «обезьяна» и «пьяный кулак». Вот только эти люди ни разу не видели пьяную обезьяну! А оно, знаете ли, во-первых — зверство чистой воды, а во-вторых, должно быть запрещено всеми защитниками животных! Не сметь давать обезьянке пивасик…
Пока я грыз не самую свежую колбасу, троица моих спутников долго обсуждала, куда и как нам двигаться. Ша Сэн настаивал на спуске по реке, делаем плот, набираем жратвы — и в путь! А если вдруг на воде возникнут проблемы, то кто, кроме демона-рыбы, способен их разрешить?
Сунь Укун считал, что горные тропы хоть и во много раз опаснее, но зато и короче, чего мы боимся, если с нами Каменная обезьяна? Чжу Бацзе скромно предлагал проверенные караванные пути, но остальным это казалось слишком долгим и скучным. Веселухи им не хватает, Николай Васильевич?!
А вот мне почему-то нет. Я не сторонник лишних бытовых проблем, которые мои новые друзья почему-то называют приключениями. Странно, да? Ох…
Я к тому, что если бы в жизни у меня был такой друг, как свинья — все жрет, везде гадит, ходит в чем попало, несет чушь, — то долго ли бы мы дружили? Неделю, месяц, два? Или даже это уже перебор? Решайте по себе.
Или, допустим, еще пример: друг-хохмач вертит колесо, хихикает не к месту, напивается, когда не надо, да еще и дерется с каждым встречным по поводу и без!
Не прекратил бы я это общение самым решительным образом? Да! Кто бы сомневался?! Сами попробуйте таких поперевоспитывать, а потом лезьте с советами. Тупыми.
И что? И все. И пошло оно, потому что мне плевать, если кто-то там обиделся. А я интеллигентный человек с высшим литературным образованием, поэтому не обязан соответствовать модным, либеральным веяниям. Кому бы и как оно иначе ни казалось…
Но самое трогательное, что я уже далеко не так уверен в своем сне. Ну, в том смысле, что если во сне вы хотите пить и «пьете», то это не реальная вода, а лишь сон. То же самое и с едой, с печеными карпами или той же колбасой, принесенной Укуном. Она либо реально насыщает, либо вам это снится, но тогда вы проснетесь таким голодным, что сожрете собственную подушку с перьями. Выбор за вами. Удачи!
— То есть это не сон?
— Учитель, всякая жизнь есть сон между рождением и смертью, — задумчиво ответил Мудрец, равный Небу, когда мы вчетвером сидели у костра уже на закате дня. — Ты ведь сам понимаешь, что суть любого живущего заключена в кольцевом движении, от и до. Зачем напрягаться, если твои действия предопределены желаниями богов, их фантазиями, их идеями о том, что должно твориться в мире? Никто во всей Поднебесной не отменит волю Нефритового императора.
— Кроме тебя? — невольно улыбнулся я.
И Сунь Укун, не сказав ни слова, тихо хмыкнул в ответ. Кажется, вот в этот момент мы впервые поняли друг друга без лишних слов. И да, после этого, кто бы и как ни пытался наезжать в моем присутствии на царя обезьян, я и по морде мог врезать. Потому что ради настоящего друга разбить кому-то чавкальник так, чтоб брекеты в желудок улетели, того стоило!
— Итак, что решили? Куда мы завтра?
— Учитель, ты поставил нам задачу, и мы, три демона, спорим меж собой, как решить ее быстрее и безопаснее.
— Таки вот, я весь внимание.
— Ну… а у нас не получается…
Чудесно! Если я, утомленный московский критик, ни разу в Китае не был и знать не знаю, ведать не ведаю, куда идти, то как это вы, чтоб вас, туда и сюда, а оно неприлично, три китайских демона, не знаете дорогу?! Я вот прям тут должен в это поверить?
— Учитель, не сердись на нас, — взял слово Ша Сэн как более вежливый и с понятием. — Дороги в сторону Индии известны любому бродяге. Но ведь ты хочешь, чтоб мы нашли тайные сутры или буддистские свитки, забрали их из-под охраны и вывезли в благодарный Китай? Типа, да или, типа, нет…
— Допустим, типа, да. — Как видите, я сумел согласиться с условиями игры.
— Очень надеюсь, что договорняк на высшем уровне уже подписан и свитки нам передадут в торжественной обстановке, без мордобоя и судебных тяжб. Так что, парни, давайте четко определимся: сколько нам еще топать на своих двоих и когда оно все закончится?
На меня обернулось три пары глаз, с самыми недоуменными выражениями. Мол, как это — сколько? Сколько решат боги. Как это — куда? В Индию, и никому не важно, что она большая, что свитки или сутры хранятся фиг знает где, но…
Если нам известна страна, то чего брыкаться? Сказано же: все в Индии! Значит, мы идем туда и не тупим, как велели боги.
Может, я что-то путаю, но мне кажется, что общий смысл все-таки примерно такой и есть. После драки на озере мы прошли пешком, наверное, часа три или четыре, а то и еще больше. То есть тормознулись, лишь когда оранжевый круг на небесах начал неспешно клониться к линии горизонта. Ну, плюс-минус, не знаю, не уверен.
Так-то я скорее был удивлен состоянию синекожего Ша Сэна. В том плане, что за всю дорогу он ни разу не ныл, не требовал отдыха в реке, и вообще ни на миг не отвечал образу водяного демона.
Мужик как мужик, только кожа синяя, и что? Да ничего. Потому что все тяготы и лишения службы он переносил без единого вздоха и страдания. Короче, ему можно будет доверять, он надежный.
— Отряд, шагом стоп! Короче, пока нам тудысь еще пилить и пилить, отдыхаем, парни…
Свин разом всем телом резко упал влево, без вопросов или уточнений, захрапев так, что после него не смог бы уснуть никто. Сунь Укун помог Ша Сэну разжечь для меня костер, а пока мы немного поболтали, демон-рыба отошел в сторонку, сорвал пук травы и, равномерно распихав ее в оба уха, преспокойно лег на спину и закрыл глаза перед сияющими звездами.
— Ты бы тоже прилег, Учитель!
— Да, всем нужно отдохнуть.
— Я уже сплю, хи-хи-хр-р…
Ну, на этом моменте я тоже начал зевать. Благо, что царь обезьян подстелил мне у костра кучу ароматных веток сосны и успокаивающего кориандра, а синекожий заранее отдал свой плащ, чтоб я не испачкал белые одежды зеленой смолой. Вот как эти китайские бруталы могут быть столь заботливы? Не понимаю.
Но пока меня убаюкивал запах смоляных игл, уже не было смысла чего-то там из себя строить. Древний, волшебный, мистический Китай закручивал нас винтом, без пощады и надежды, а я мог лишь взывать к бессмертной Гуаньинь.
Ага, попались, она тут же услышала.
— Ты звал меня, о Ли-сицинь? — отозвалась вечность.
— Есть такое дело, уж простите, что по ночи.
— Ты желаешь получить ответ на свой вопрос? — удивилась она.
— Окей, давайте еще раз, но удивитесь, да! Вы бы там, наверху, хоть какой-то адресок мне скинули. Куда ж мы конкретно-то премся за свитками Будды?! Я не знаю, Укун не знает, никто, чтоб их копчиком об потолок, не знает!
— Все знают, где находятся святые сутры.
— А я нет! Как с этим жить?
— Ты велик и мудр, Ли-сицинь! Ты найдешь решение, тебе подчинится не только троица демонов, но и некоторые из богов. Я ничего не обещаю, но и ты там утрись и тоже шевели хвостом…
На минуточку, я чуть не охренел. То есть да, охренел, и неслабо. Потому что таким образом за чашку чая и пустую болтовню на книжной ярмарке мне реально приходится платить погружением в чужую жизнь на страницах даже не русской книги?!
Госпожа-бодисатва ничего не обещает, но ты иди и все сделай! Это круче Медведева с его «денег нет, но вы держитесь…». Хотя если остановиться и выдохнуть, то с чего это я так токсично рефлексирую весь день? Ох уж эта устоявшийся привычка московской интеллигенции скулить по каждому поводу, опускаясь носом в депрессию и мордой в стресс…
Богиня посоветовала утереться? Ну а чего, видимо, других вариантов у меня и нет. Поэтому спим? Спим. Даже не помню, как я вырубился. Сны были, перемежающиеся и пестрые, что-то особенно яркое я даже запомнил. Не все, но был момент…
Вроде как вновь всплыли годы моего ученичества в стенах Литературного института, мы все сидим на лекции, кто чем занят, а скучный препод вдохновенно рассказывает трогательную историю отношений великого абьюзера и гуманиста Льва Толстого с собственной женой и разными сельскими бабами.
Причем активно упирая на то, что бессмертный автор всегда имеет право! Ему оно для творчества надо! И вообще, модное ныне пошлейшее развенчивание кумиров ничем, кроме переполняющего нашу молодежь чувства зависти, не обосновано. Подходить с критической точки зрения к слабостям матерого человечища — ни-изя!
Вот тут я почему-то вспрыгнул на парту, почесал левой рукой под мышкой, на четырех конечностях добежал до обалдевшего педагога, рассыпал листы его конспектов по полу и облил его же водой из графина.
— Хи-хи-хи! Кто сказал, что нельзя смеяться над бессмертными?!
Остальная часть нашей группы отпала в полнейшем шоке, а меня, разумеется, выгнали. Вот, собственно, и все. Какое окружение, такие, видимо, и сны. Это не значит, что мне стыдно, вовсе нет!
Мне неожиданно понравилось позволить себе быть не как все, а самим собой. При всем том прекрасно осознавая вес своей ответственности и неотвратимость наказания! Но я ему еще чего-нибудь при случае за шиворот вылью, хи-хи-хи…
…С первым теплом рассвета, едва солнечные лучи начали щекотать ресницы, а моих ноздрей коснулся приятный аромат завтрака, сразу и понеслось:
— Учитель, а я нажарил тебе кузнечиков!
— А я нашел чистую воду и принес ее в чаше из листьев!
— А я… а я неприличный анекдот знаю! Рассказать, Учитель?
Вот даже не раскрывая глаз, ясно было, кто с чем пришел. Три моих демонических подельника, Куня, Бася и Саня, радостно толкаясь, спешили поздравить меня с новым днем и пожелать доброго утра.
Хотя, наверное, Мудрец, равный Небу, может обидеться, если я назову его «Куня», он не дурак, проведет параллели с латынью и Куниллингусом быть не захочет. А из всей троицы именно Сунь Укун самый веселый и непредсказуемый, так что мне хочется вернуться домой на своих ногах и не в инвалидном кресле. Поэтому…
— Шпасиба, ош-шь фкусна. — Горячий кузнечик на палочке хрустел у меня на зубах. Еще с десяток таких заботливо держал улыбающийся царь обезьян.
Если не заморачиваться, то да, чем-то похоже на картофельные чипсы. Главное, не позволять им кормить меня мухами, тараканами и летучими мышами. Последнее особенно плохо кончается, причем для всего мира.
Ша Сэн так ловко сплел из камышовых листьев натуральный кубок, что тот держал влагу не хуже фарфоровой чашки. Ну а наш друг-свин, не удержавшись, выдал свой неприличный анекдот. Делюсь с вами всеми, чтоб вы знали, как я там «развлекался»…
— Жена одного китайца очень хотела похудеть. Врач посоветовал ей почаще ездить верхом. Через месяц муж этой женщины похудел вдвое!
— А где смеяться? — разочарованно спросил я, пока Сунь Укун и Ша Сэн в припадке хохота катались по земле.
— Ну, тут вопрос, на ком она ездила верхом, — виновато опустив глаза, объяснил Чжу Бацзе.
Мать моя русская школа образования, мне никогда не понять ваш китайский юмор. Тогда я и близко не мог предположить, что наш товарищ-кабанизде окажется тем еще кладезем древнекитайских анекдотов, по сути отравившем мне всю дорогу!
Но давайте по порядку, у них так принято. Вот и мы не будем отступать от устоявшихся вековых традиций. Итак, самое главное…
— Это не сон!
Всяких маменькиных пирожков, субтильных дамочек из Смольного и прочих болезненно-чувствующих эстетов попрошу перелистнуть страницу. Ибо вам оно может нанести непоправимую травму: я сходил в туалет! Не ждали такого поворота, да?
Ну, на самом деле сходил в кустики. И раз уж не проснулся в тот же миг в своей постели по уши в… некоторых субстанциях, а просто вытер себе задницу листьями и пошел дальше, значит это точно не сон! Вообще ни разу, никак!
— Гуаньинь мне в дышло, как же этот гадский дед меня подставил…
— Ты богохульствуешь, Учитель! Значит, ты чем-то огорчен? — мгновенно подкатился Укун, и я, не в силах молчать более, выболтал все!
Кто я, откуда, где был, как сюда попал, кто меня заманил, чем меня заставляют заниматься… и вообще, это же несправедливо, верно? То есть излил душу в надежде на сочувствие! Ага, с разбегу…
Короче, эта троица оборвала меня самым дичайшим хохотом! Три демона, держась за животы, ржали, плакали и визжали, потому что, по их же словам, ничего смешнее в жизни не слышали…
В Китае студент учится писать сочинения, чтоб получить должность чиновника, а не ради того, чтоб стать писателем. Никто не устраивает ярмарки из книг, потому что книги не едят. О том, что где-то за вековой тайгой есть разбросанные земли русов, знает любой ребенок, но предположить, что у этих северных варваров есть цивилизация, культура и литература-а… Да ничего нелепее и вообразить нельзя!
— Ты воистину велик, о Ли-сицинь, поскольку обладаешь не только даром вещания истины, но и умением вызывать смех! — первым склонился передо мной царь обезьян. — За таким Учителем мы пойдем в огонь и воду! Мы не сдадимся и не отступим, так что древние сутры буддизма будут доставлены в Китай!
— Веди нас, Учитель, и даже грозный У Мован не заставит нас отступить! — поддержал Чжу Бацзе, за что в ту же минуту получил лопатой по башке от нашего синего друга.
— Не стоит произносить имя владыки демонов всуе, — мрачно напомнил он. — Что, если демон-бык прознает о нашем походе и захочет посрамить планы Гуаньинь? Никто не может тягаться с быком…
— Я могу! И уже наставлял ему рога, хи-хи-хи!
Мне удалось поймать Сунь Укуна за руку, потребовав, чтоб Мудрец, равный Небу, объяснил мне, скромному монаху, да пофиг уже, называйте как хотите: что у нас там вырисовывается по другим демонам? У них есть главный? Они могут нам помешать? А им вообще есть дело до того, куда и зачем мы топаем?
Ну и самое интересное: если вот сейчас болтливый Чжу Бацзе произнес непроизносимое вслух имя, значит ли это, что его владелец нас услышал? Ответ царя обезьян был пространным, многофакторным и, самое поганое, не обнадеживал даже намеком.
Ни капли. Совсем.
