Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Ты можешь обыскать всю вселенную, но не найдёшь в ней человека, который заслуживает твоей любви сильнее, чем ты сам. Ты сам, не менее чем кто-либо другой во всей вселенной, заслуживаешь своей любви и привязанности.
Будда
Проблемы в отношениях приводили Майка в замешательство. Ни финансовое благополучие, ни привлекательность, харизма и галантность не помогали ему завоевать расположение женщины больше чем на пару месяцев. При внимательном рассмотрении оказалось, что Майк в основном пытался строить отношения с красивыми, уверенными в себе женщинами, которые ощущали некоторое превосходство над ним и не стремились прикладывать усилий для развития отношений. Стоит ли удивляться тому, что Майк никогда не чувствовал себя ценным и нужным, ему не говорили комплименты и даже не расспрашивали о его жизни. Надо сказать, у Майка была довольно замкнутая, отстранённая мать, и он подсознательно считал, что не заслуживает доброго и сочувственного отношения. Поэтому, как только привлекательная женщина проявляла к нему интерес, он сразу же принимался лезть из кожи вон, чтобы ей угодить. Но как бы он ни старался, женщины быстро теряли к нему интерес, и это становилось ударом для его и без того низкой самооценки.
Когда мы впервые встретились, Майк рассказал мне о своей новой партнёрше и их непростых отношениях: «Она ужасно ко мне относится, унижает, контролирует, заставляет чувствовать себя сумасшедшим. Но она любит меня так, как никто никогда не любил». Выписав плюсы и минусы этих отношений, Майк осознал, что они держались лишь на его призрачной надежде на то, что однажды его партнёрша угомонится, и счастливые периоды в их отношениях будут длиться дольше пары часов. Недоверчиво покачав головой, он сказал: «Я будто наркоман. Я вру себе, что она нужна мне, что она понимает меня, как никто другой, тогда как на самом деле с каждым днём всё становится только хуже. Когда мы начали встречаться, всё было идеально. Что случилось?».
Это распространённый вариант развития событий у влюблённых и людей с тревожной привязанностью. В начале отношений влюблённые показывают себя с лучшей стороны. Но как только они понимают, что их чувства взаимны, страх всё испортить и потерять своего ненаглядного тисками сдавливает их сердце. Боясь ещё раз пережить разрыв отношений, влюблённые всеми силами пытаются угодить партнёру и в то же время постоянно требуют подтверждения его чувств. Искренность сменяется подозрительностью, улыбки становятся фальшивыми. Эти перемены шокируют их партнёров. Неуверенность влюблённых в себе передаётся их партнёрам, и они отстраняются. Тогда влюблённые начинают отчаянно пытаться сохранить отношения, как дети, которые боятся остаться без родителей. В этих стараниях они совершенно теряют чувство собственного достоинства и самоуважение. Они остаются открытыми для партнёра, но при этом отгораживаются от самих себя стеной стыда и самоуничижения. Когда они становятся бледной тенью самих себя, от них избавляются, как от блестящих часов, которые оказались дешёвой подделкой. Дело в том, что, когда мы боимся потерять партнёра больше, чем потерять себя, влюблённость становится предательством по отношению к себе.
Магия любви заключается в умении не только принимать, но и отдавать. Поскольку поделиться можно только тем, что у нас есть, важно научиться любить себя. Знаю, это звучит как клише. Но представьте себе ситуацию: вы приглашаете человека к себе домой, надеясь, что ему у вас понравится. Проблема в том, что вы сами редко бываете дома и поэтому не знаете, что где лежит. Вы не заботитесь об уюте и уже давно не занимались уборкой, поэтому дома у вас беспорядок. Вы наверняка будете волноваться, когда гость постучит в вашу дверь. Пустить кого-то в своё сердце, если в нём нет любви к себе, не менее страшно.
Вы, вероятно, думаете: «Полюбить себя – легче сказать, чем сделать» или «Я уже пробовал полюбить себя, но у меня не вышло», или «Все говорят, что нужно полюбить себя, но никто не говорит, как это сделать». Возможно, вы уже пробовали смотреть на себя в зеркало и повторять вслух: «Я люблю себя, я люблю себя, я люблю себя». Но произнося эти прекрасные слова, вы чувствовали себя обманщиком, потому что, как ни печально, они были далеки от правды.
Любовь к себе – не лампочка, которую можно включить и выключить. Как и любые романтические отношения, она требует открытости, внимания, энергии и преданности. Хорошая новость заключается в том, что вы, скорее всего, прекрасно знаете о том, как любить другого человека. Вы также знаете, что вам нужно от вашего возлюбленного; но вы не знали, что можете сами дать это себе. От любви к себе вас отделяет всего четыре шага. Давайте я расскажу вам о них.
Первый шаг навстречу любви к себе заключается в том, чтобы перестать подрывать её основу – принятие. Сложно любить человека, когда видишь в нём одни недостатки. Как часто вы ругаете себя за лишний вес, возраст, состояние кожи и волос, отсутствие друзей, недостаток денег на счете? Как часто вы сравниваете себя с теми, кто явно умнее, привлекательнее и успешнее вас? А как вы унижаете себя, боясь заговорить с теми, кого вы считаете лучше себя? Мы рождаемся с безусловным принятием себя. Иначе, будучи младенцами, мы бы не осмелились громко требовать, чтобы нас накормили или поменяли пелёнки. Принятие себя так же естественно, как гравитация. Оно даёт нам внутреннюю опору и осознание того, что мы ценны и важны. Тем не менее отвергнуть себя часто оказывается проще, чем принять.
Вы уже знаете о том, как это происходит, из главы о режиме невидимки. Вас критикуют или отвергают, и вы прокручиваете обидные слова в голове до тех пор, пока не поверите в их правдивость. Затем, чтобы избежать повторения травмирующей ситуации, подсознание устанавливает фильтр, который мешает вам увидеть свои сильные стороны и выпячивает недостатки. Из страха быть уязвимым вы скрываете свои слабые стороны или заранее критикуете себя до того, как это сделают другие люди, – тогда чужая критика воспринимается не так болезненно. Но глубоко внутри вы верите, что когда-нибудь самобичевание даст плоды, и из вас получится что-то путное.
Тем не менее стыд, неуверенность и самокритика не подходят для длительной мотивации. Точно так же человек, перенёсший небольшой сердечный приступ, сперва полон решимости избавиться от вредных привычек. Но едва к нему возвращается хорошее самочувствие, как он снова начинает курить и питаться фастфудом. Отвергая себя, мы склонны закрывать глаза на свои проблемы, нежели искать их решения.
Что касается отношений, вспомните, как часто вы терпели плохое обращение со стороны вашего партнёра и даже оправдывали его? Готов биться об заклад, что вы больше заслуживаете собственного прощения и признания, чем он. Принятие себя не означает, что вы должны стать идеальным, и не делает вас самовлюблённым и заносчивым. Принятие себя – это отказ от постоянного конфликта с человеком, который будет с вами до конца жизни.
Раньше я думал, что стыд и сомнение в собственных силах могут стать моим стимулом к развитию. Вместо исследования своих способностей, увлечений и поиска предназначения я воображал, какие недостатки во мне видят окружающие. Эти мысли накрепко привязывали меня к прошлому. Я ходил по кругу, а не двигался вперёд. Но как только я принял простую истину, которую Бенджамин Франклин облёк в слова: «Я тот, кто я есть, и это всё, что я есть», моя решимость избавиться от внутренних препятствий и недостатков возросла. При этом я не пытался соответствовать чужим ожиданиям или доказывать людям, что они меня недооценивали. Я знаю, что мне по-прежнему есть к чему стремиться и куда расти. Временами мне всё ещё трудно наслаждаться моментом, смиряться с тем, что я не могу изменить, и жить в соответствии со своим именем – быть человеком мира. Но я научился принимать свои сильные и слабые стороны. Они, как две стороны одной медали или как инь и ян, являются неотъемлемыми частями моей личности. Моя цель – лёжа на смертном одре, ни о чём не жалеть, быть исполненным благодарности, умиротворения и любви. Я хочу, чтобы моя душа была готова к новым приключениям и внутренний голос мягко произнёс: «Нам пора». (Хотя, скорее всего, я услышу: «И что дальше?»).
Решиться перестать с собой сражаться и начать себя ценить – хорошее начало. Но чтобы научиться себя любить, необходимо избавиться от подсознательных фильтров и увидеть, какие мы на самом деле. Даже самый красивый дом покажется неуютным, если вы будете смотреть только на пятнышко на ковре. Точно так же неуютно и неприятно быть собой, если видеть одни недостатки и не замечать достоинств. Как вы уже знаете из главы о рефлексии, в которой вы исследовали свои таланты и сильные стороны, у вас намного больше причин дружить с собой, нежели враждовать.
Как ни печально, многим из нас привычнее ценить других людей, чем самих себя. Умение ценить себя у большинства из нас неразвито во многом потому, что это не поощрялось, когда мы были детьми. Мои родители не раз подрезали мне крылья, когда я приходил домой с дневником, полным отличных оценок. «Не рисуйся, – упрекали они меня, – и не мни о себе слишком много. Будь скромнее; иначе станешь заносчивым, а этого никто не любит». Из их наставлений я понял, что должен быть неуверенным в себе и принижать свои достоинства, чтобы у меня было много друзей. Я уже рассказывал о том, сколько шишек набил, прежде чем понял, что это совершенно не так.
Влюблённые совершенно теряют голову от чувств и видят в своём объекте страсти исключительно хорошее. Они или вовсе не замечают недостатки своих возлюбленных, или считают их милыми странностями и изюминками. Подсознание в режиме влюблённого находит тысячи доказательств того, что именно этого человека вы ждали всю жизнь. Из-за такой необъективности восприятия Джудит и Майк считали своих проблемных партнёров любовью всей своей жизни. У вас может возникнуть вопрос: если мы обманываем себя насчёт партнёра, то разве высокая самооценка – не такой же самообман? Разница заключается в том, что в режиме влюблённого подсознание закрывает глаза на недостатки нашего возлюбленного, что объясняет печально известный феномен слепой любви. При этом в себе мы, напротив, видим одни лишь слабые стороны. Поэтому привычка ежедневно говорить себе комплименты и благодарить себя даёт нам более точное представление о том, какие мы на самом деле.
В 12-й главе я уже предлагал вам завести дневник самооценки и создать внутреннего чирлидера, который будет постоянно обращать ваше внимание на то, что вы сделали хорошо. Теперь постарайтесь сфокусироваться на своих личных качествах, а не поступках. Записывая в дневник хорошие поступки, которые вы совершили за день, отмечайте, какое из ваших качеств проявилось в каждом из них. Старайтесь не ограничиваться качествами, за которые вы привыкли себя хвалить – организованностью, трудолюбием или надёжностью. Уделите внимание тем чертам, которые вы всегда принимали как должное или о которых думали, что они присущи всем и каждому. Похвалите себя за доброту и порядочность, когда отказываетесь сплетничать и осуждать других людей. Или за стремление жить настоящим моментом, когда вы выключаете новости, желая отгородиться от негатива. Поблагодарите себя за твёрдость характера и ответственность, когда вы выполняете свои обязательства, поборов лень и прокрастинацию. Признайте, что вы многогранны, когда вам удаётся кого-то рассмешить, когда вы находите необычное решение для сложной задачи или когда отвечаете на чужую злость сочувствием. Вашему внутреннему чирлидеру следует научиться воспевать не только ваши добрые дела, но и вашу сущность.
Благодарность открывает все двери, в том числе и дверь в вашем собственном сердце. Ваша связь с самим собой окрепнет и усилится. Вы в очередной раз увидите, как вам повезло, что вы – это вы.
Эдит Гамильтон, знаменитый педагог и автор книг, написала: «Любовь не живёт там, где нет доверия». В романтических отношениях доверие играет огромную роль; оно даёт нам чувство безопасности, позволяет открыться и показать партнёру свои слабости. Мы доверяем тем, кого считаем честными, великодушными и надёжными по отношению к нам. Мы рассчитываем на их поддержку. Как известно, доверие не возникает на пустом месте. Его нужно заслужить. В то же время его легко потерять и тем самым разрушить отношения.
Давайте начистоту, если бы вы относились к кому-то так же, как относитесь к себе, стал бы этот человек вам доверять? В главе о режиме прокрастинатора я уже говорил о том, как неумение держать данное себе слово сказывается на вашей уверенности в себе. Невыполненное обещание подобно симпатичному подарочному сертификату, который нельзя использовать. Огромное разочарование! Мы разрушаем доверие к себе, когда чаще бываем разочарованы, чем довольны собой. Но, пожалуй, хуже всего, когда мы игнорируем свои базовые потребности – забываем поесть, отдохнуть или даже посетить уборную. В общем, относимся к себе хуже, чем к ржавому драндулету. Единственная разница в том, что себя нельзя сдать в трейд-ин и обменять на новую модель.
Профессора психологии Джон и Джули Готтман, всемирно известные специалисты по семейным отношениям, посвятили одно из своих новаторских исследований взаимодействию людей, недавно вступивших в брак. Для эксперимента были отобраны 130 пар, за каждой из которых профессор наблюдал в течение одного дня. Готтманы заметили, что люди по-разному реагируют на попытки партнёров установить контакт – «запросы». Запросы могут быть вербальными и невербальными, большими и маленькими. К примеру, запрос может звучать так: «Как думаешь, нам стоит обновить кухню?» или «Знаешь, о чём пишут в газете?», или «Передай, пожалуйста, соль». В ответ партнёр может отреагировать на запрос – отложить свои дела и проявить интерес или отмахнуться, не обращая внимания на сказанное. Эти микродиалоги могут показаться незначительными. Однако Готтманы обнаружили нечто общее у пар, которые развелись в течение следующих шести лет. В этих парах всего три из десяти запросов получали положительный ответ, тогда как в парах, которые остались вместе, положительный ответ поступал по меньшей мере на семь из десяти запросов. Готтманы пришли к выводу, что можно с точностью до 94 % предугадать, будет ли пара вместе, основываясь на том, как партнёры реагируют на попытки установить контакт.
В интервью журналу «Atlantic» Джон Готтман пояснил: «Счастливцев отличает особый склад ума: они стараются видеть в людях и в окружающем мире хорошее. Они знают, что доброту, благодарность и уважение необходимо практиковать. Неудачники же замечают только промахи партнёра». Его супруга Джули Готтман дополнила: «Важно, что именно мы пытаемся разглядеть в партнёре – достоинства или недостатки, хотим ли упрекнуть и покритиковать его или похвалить и поблагодарить».
Мы любим тех, кто о нас заботится, окружает вниманием и добротой, даёт нам чувство безопасности – тех, кто видит, слышит и понимает нас и всегда готов поддержать. Предположим, что принципы создания гармоничных, счастливых отношений распространяются и на отношения с самим собой. В таком случае от нас требуется любить себя. Давайте посмотрим дальше: допустим, наши мысли, эмоции и ощущения – это запросы от нашего разума и тела, которые хотят установить с нами контакт.
Если любовь к себе вызывает у вас трудности, то, вероятнее всего, вы откликаетесь всего на три запроса из десяти, если не меньше. Вы игнорируете тревожные мысли или пытаетесь отвлечь себя от них. Вас раздражает, когда вы чувствуете себя подавленным и недостаточно продуктивным. Вы не слышите свой желудок, который умоляет вас перестать есть фастфуд, и откупаетесь от него средствами против изжоги. Вы отказываете организму в заслуженном отдыхе и пытаетесь продержаться на кофе и энергетиках. Иногда даже ваши поступки идут вразрез с личными ценностями. С точки зрения подсознания, ваше поведение доказывает, что вы, осознанный взрослый человек, намерены навредить себе, или вам попросту всё равно, а значит, доверия вы не заслуживаете. А когда подсознание вам не доверяет, оно прибегает к уже знакомому режиму выживания и пытается найти любовь, одобрение и безопасность в отношениях.
Однако, если вам удастся убедить подсознание в том, что вы намерены заботиться о себе и своём здоровье, то у вас есть шанс стать для себя источником безопасности и любви. Вот несколько примеров того, как вы можете откликаться на запросы вашего тела и разума.
Любить себя намного проще, когда вы уверены в себе, полны сил и энергии. Но когда ваш разум заполняют сомнения, грустные и тревожные мысли, эмоциональный пейзаж становится мрачным и непривлекательным. Возникает соблазн проигнорировать или подавить неприятный запрос. А если это не сработает, подпитать негативные эмоции, приведя доказательства того, что они оправданы.
Когда подсознание говорит с вами на языке чувств, прислушайтесь к нему без осуждения и недовольства. Вы же не станете бросать трубку, когда вам звонит друг или партнёр в расстроенных чувствах. Вы также не будете подпитывать его страх заболеть раком или потерять работу, предлагая помощь в организации похорон или подсказывая адрес приюта для бездомных.
Проявите терпение и сочувствие к своему разуму, когда он в печали и смятении. Будьте к нему добры и постарайтесь приободрить и поддержать его. Помогите ему найти позитив в ситуации, которая его тревожит, подскажите варианты решения проблемы.
Избавьте от парализующего чувства беспомощности, напомнив о своих талантах и способностях. И прежде всего, не забывайте о том, что важно не отождествлять себя со своими мыслями и эмоциями, а признавать и проживать их.
Что бы вы почувствовали, если бы ваш партнёр нарушал свои обещания, забывал сделать то, о чём вы просили, опаздывал на свидания или часто менял планы в последнюю минуту? Сперва вы, вероятно, испытали бы замешательство, следом раздражение, разочарование и боль и, наконец, перестали бы ему доверять. Скорее всего, вы испытаете похожую последовательность чувств, если подведёте сами себя. Если вы постоянно нарушаете данные себе обещания, то подсознанию трудно вам доверять. Но никогда не поздно восстановить это доверие.
Повторюсь, старайтесь держать слово, данное себе. Что бы вы себе ни пообещали – убраться на кухне, лечь спать пораньше, приходить на работу вовремя – выполняйте свои обещания. Разберитесь со своей жизнью и избавьтесь от того, что причиняет разуму беспокойство и дискомфорт. Оплачивайте счета своевременно, помиритесь с близким человеком, выкиньте хлам, годами копившийся в подвале. Не распыляйте своё внимание, беритесь за одно-два дела за раз, обещайте только то, что вы точно сможете исполнить. Когда речь идёт о восстановлении веры в себя, лучше хорошо выполнить одну маленькую задачу, чем реализовать какой-нибудь грандиозный план лишь наполовину. Пользуйтесь внутренними и внешними границами, чтобы чужие желания и потребности не помешали вам заниматься собой. Обращайтесь за помощью, когда устаёте и понимаете, что в одиночку не справитесь. Короче говоря, дайте своему разуму ощущение безопасности. Ведите себя так, как вели бы с другом, который не верит, что кому-то до него есть дело.
Как известно, для того чтобы быть здоровым, нашему телу нужно сбалансированное питание, ежедневная физическая активность и 7–8 часов сна в день. Ментальное здоровье тоже требует соблюдения определённых правил. Однако по какой-то причине мы воспринимаем свой мозг как компьютер, который может работать круглые сутки без перерывов на отдых. И даже когда стресс, тревога и переутомление развеивают эту иллюзию, мы ругаем себя за слабость и пытаемся «починить» мозг, надеясь, что всё станет, как прежде.
Мне часто приходится напоминать своим клиентам о том, что медитация, позитивный внутренний диалог и другие способы заботы о ментальном здоровье – это не скорая помощь, которая нужна, чтобы быстро вернуться в строй. Это инструменты, которые необходимо использовать постоянно. Если вы хотите счастливую, полную, яркую жизнь, важно поддерживать свой разум. Воспринимайте его как ментально-эмоциональное тело, которое нуждается в питании, отдыхе и регулярных тренировках, чтобы правильно функционировать.
Вместо того чтобы кормить свой мозг «фастфудом» из смеси новостей из соцсетей и фильмом о зомби-апокалипсисе на десерт, снабжайте его тем, что его вдохновляет, радует и успокаивает. Постарайтесь создать дома приятную, спокойную атмосферу без лишних раздражителей. Регулярно избавляйтесь от ментально-эмоционального беспорядка с помощью медитаций, ведения дневника или спокойного ничегонеделания. Выделите время на то, чтобы спокойно помечтать наедине с собой. Пусть ваш мозг расслабится и восстановится.
Забота о собственном разуме также подразумевает стремление узнать себя лучше, обнаружить то, о чём вы раньше и не подозревали. Моя клиентка Энн на одной из сессий сказала мне, что она наконец поняла, почему ей всегда было так сложно любить себя и притягивать любовь в свою жизнь. Сколько она себя помнила, она ценила себя только за весёлый нрав, общительность и внешнюю привлекательность, потому что эти её качества нравились окружающим. Разумеется, её внутренний мир был намного глубже, но она не хотела ни исследовать его самостоятельно, ни показывать другим людям. И только столкнувшись с приступами тревожности и депрессии, Энн поняла, что всё время подавляла в себе качества, которые не вписывались в образ заводного сгустка энергии. Она принялась изучать свой внутренний мир и делать то, что раньше сочла бы скучными и нелепыми занятиями – читать книги, проводить время на природе и с родителями. Вскоре Энн заметила, что стала более спокойной и умиротворённой.
Помогите своему разуму стать более гибким и глубоким, приобретая новые навыки и опыт, пробуя новые занятия. Выйдите из зоны комфорта, измените привычный распорядок дня и посетите музей, обсудите с кем-нибудь то, что вам интересно (например, брачные игры осьминогов), запланируйте поездку в другую страну и начните изучать язык, на котором в ней говорят.
Забота о разуме – это необходимость. И она наиболее эффективна, если воспринимать её как возможность отблагодарить своего надёжного помощника. Я знаю, что причина моей тревожности тоже заключалась в том, что я принимал свой разум как должное и ждал от него безупречной эффективности, при этом не уделяя внимания его потребностям. Однако, подобно приёмному ребёнку или бездомному животному, попавшему в хорошую любящую семью, мой разум со временем доверился мне и избавился от тревожности.
Большинство людей относятся к своему телу, как к надоедливому младшему родственнику. Согласно исследованиям, семьдесят пять процентов американцев недовольны своим внешним видом. Одна из главных причин, по которым современное общество, как никогда, обеспокоено физической формой, заключается в том, что вездесущие СМИ и соцсети исказили понятие красоты и существенно сократили список того, что может считаться привлекательным. На всеобщее обозрение можно выставлять только юное, гладкое, подтянутое тело. Из-за этой установки многие чувствуют себя неуверенно и оказываются перед выбором: работать над своей физической формой с помощью жёстких диет, изнурительных тренировок или умелых хирургов или же оставить всё как есть, стыдиться и ненавидеть себя. Разумеется, любить себя становится куда сложнее, когда мы не принимаем свою внешность. Но разве наше тело заслуживает того, чтобы быть козлом отпущения?
Кто вас везде сопровождает, участвует во всех ваших занятиях и терпеливо ждёт, пока вы закончите работать в офисе или смотреть телевизор? Кто защищает вас от внешних угроз и ухитряется добыть энергию даже из шоколадного батончика? Кто остаётся с вами с первого вздоха до последнего? Ваше тело – это больше, чем храм, в котором обитает душа. Это ваш верный товарищ, который заботится о вас с неиссякаемым рвением.
Возможно, ваше тело, как и моё, недотягивает до навязанных нам стандартов красоты. Возможно, вы то ненавидите его, то стараетесь не замечать. Но попробуйте задуматься о том, сколько всего оно делает для вас каждый день – поддерживает вашу жизнь, позволяет вам перемещаться и общаться с другими людьми, даёт познать мир и ощутить удовольствие с помощью пяти чувств. Тогда принимать, ценить и, наконец, любить своё тело будет не так уж сложно.
Однажды во время утренней пробежки Даниэль отметила, что человеческое тело удивительно послушно. «Мы только что проспали восемь часов подряд. Но как только мы встали и решили отправиться на пробежку, наше тело без жалоб и сопротивлений согласилось носиться по лесу». С того дня я начал сравнивать своё тело с лошадью, которая везёт меня на своей спине по извилистому жизненному пути. Я не идентифицирую себя со своим телом, а отношусь к нему, как к отдельному, но тесно связанному со мной объекту. Я начал больше ценить то, что делает для меня моё тело. Подобно владельцу лошади, я несу ответственность за его здоровье. Я с одинаковым удовольствием ухаживаю за своими лошадьми и забочусь о своём теле.
Заведите привычку упоминать своё тело в списке ежедневных благодарностей. Или начните свой день, радостно поприветствовав себя. Улыбнитесь себе в зеркало и скажите что-нибудь вроде: «Привет, я очень рад тебя видеть. Я счастлив, что ты здесь, со мной. Уверен, нас ждёт замечательный день». Научитесь заботиться о своём физическом здоровье с благодарностью и добротой, так же, как и о ментальном. Для этого следите за своим питанием, регулярно занимайтесь физическими упражнениями и выделяйте время на сон и отдых. Многие клиенты жалуются, что у них нет времени, чтобы пообедать, выпить дневную норму воды или записаться на ежегодное медицинское обследование. Но занятость – не более чем отговорка. Если вы хотите улучшить отношения с самим собой, для вас не должно быть ничего более важного, чем удовлетворение своих базовых потребностей.
Заботиться о себе – значит слышать сообщения тела о чём-то помимо голода, жажды и усталости и реагировать на них. Вы же не станете удивляться тому, что дорогая машина не едет, если вы долгое время игнорировали сигналы на приборной доске. Точно так же нельзя винить своё тело в том, что оно выглядит или функционирует не так, как вы хотите, если вы не уделяете ему достаточно внимания. Как часто ваше тело выполняет то, о чём вы его просите? А сколько раз в день вы прислушиваетесь к своему телу, чтобы понять, что ему нужно? Ваши ощущения в течение дня говорят о том, что происходит с вашим телом – здорово ли оно или испытывает стресс. К примеру, каждые выходные вы балуете себя пиццей с тягучим сыром или сочным стейком с картофелем фри. Но после жирной пищи вас мучает изжога и тяжесть в животе, и вы не можете уснуть. Вероятно, таким образом тело говорит вам о том, что ваши лакомства ему не по нутру. В то же время, вы можете отметить ощущение лёгкости и энергичности после того, как пообедаете супом и овощным салатом. Это означает, что ваше тело довольно топливом, которым вы его заправили.
Перед приёмом пищи обратите внимание на ощущения в теле – бодрость, усталость, напряжённость, измождённость или лёгкость. Затем подумайте о том, что вы собираетесь съесть, представьте себе вкус, запах и текстуру этого блюда и понаблюдайте за реакцией вашего тела. Оно подскажет, согласно ли с вашим выбором. На этом общение с телом не заканчивается. Продолжайте прислушиваться к своим ощущениям во время еды и в течение нескольких часов после неё. Само собой, если вы хотите укрепить отношения со своим телом, вам придётся его слушать и отвечать на его запросы.
Начав внимательнее относиться к своему телу, я быстро понял, что некоторые из моих пищевых привычек неприемлемы для моего организма. Нет, моё тело не реагировало резкой болью или явным дискомфортом. Его сигналы были не так очевидны. Вы знаете, как при мысли о вкусном блюде рот наполняется слюной, в то время как мысль о пище, которая вам не нравится, вызывает тошноту? Как оказалось, моё тело предпочитает мёд варенью, овощи – мясу и травяной чай – бокалу вина по вечерам. С того времени я потерял десяток лишних килограммов и без труда вернулся к своему идеальному весу; хронические боли в бедре исчезли, и я стал спать сном младенца.
Прислушайтесь к сигналам своего тела, и вы будете удивлены тому, как часто оно говорит вам, что ему нужно, чтобы быть здоровым и энергичным. Например, тянущая боль в пояснице после трёх часов работы за ноутбуком может говорить о том, что вам следует встать и немного размяться. Вы также можете почувствовать, что ваше тело не в восторге от интенсивной тренировки на беговой дорожке в круглосуточном спортзале и предпочло бы остаться дома и отдохнуть. Это вовсе не значит, что вы лентяй; вероятно, у вас просто села батарейка. И когда насморк на пару с больным горлом призывают вас остаться дома, чтобы побороть надвигающуюся простуду, просто доверьтесь мудрости организма. Тело всегда на вашей стороне. Оно всегда будет подсказывать вам, как поступить правильно, даже если вы долгое время делали всё наоборот.
Когда вы научитесь слышать свой разум и тело и заботиться о них не из чувства долга, а из благодарности, ваши отношения с самим собой кардинально изменятся.
Как вы понимаете, что вас любят? А как вы сами проявляете любовь? Как и большинство людей, в романтических отношениях вы, скорее всего, выражаете и чувствуете любовь на одном из пяти языков любви. Гэри Чепмен описал их в своём бестселлере «Пять языков любви». По его словам, языками любви являются комплименты, помощь, подарки, прикосновения и время, уделённое партнёру.
Давайте применим концепцию языков любви к вашим отношениям с собой. Итак, вы научились говорить себе комплименты и хвалить себя на шаге 2. Вы оказываете себе помощь, заботясь о своём теле и разуме на шаге 3. Однако для по-настоящему счастливых, здоровых отношений говорить приятные вещи и протягивать руку помощи недостаточно. Поэтому не забывайте баловать себя подарками, физическим контактом и временем. Делайте себе маленькие сюрпризы, чтобы подсластить настоящий момент, и радуйте себя более крупными подарками. Полученное удовольствие существенно улучшит ваше качество жизни. Купите себе цветы или лоточек дорогой, но такой вкусной малины, на которую обычно жалеете денег. Или купите качественные наушники с функцией шумоподавления, которые сделают ваши ежедневные поездки на работу комфортнее. У вас может возникнуть вопрос: чем подарки самому себе отличаются от «шопинг-терапии» для заполнения внутренней пустоты? Первое является выражением любви к себе, тогда как второе – способ забыть о том, как вы себя ненавидите.
Физические прикосновения – это, разумеется, различные СПА, массажи и любые другие процедуры для расслабления и восстановления тела. Но выразить любовь к себе через прикосновение можно и более простым способом. Например, набрать ванну с пеной, нанести на лицо и тело крем или лосьон, вложив в каждое движение всю нежность и благодарность, которую вы испытываете к себе. Вы даже можете сделать себе массаж ступней, лица или живота, пользуясь тем, что вы знаете своё тело лучше, чем кто-либо другой. Бывает, я кладу обе руки на область сердца или обнимаю себя, таким образом выражая любовь к себе. По-моему, держать себя в объятиях – это лучший способ наладить контакт с самим собой. Или, как говорил персидский поэт Руми: «Подари себе поцелуй. Если хочешь держать в объятиях прекрасное создание, прижми себя к сердцу».
Уделять себе время – значит не только ездить в путешествия, устраивать праздничные ужины и ходить в кино. Всё это, конечно, прекрасно, но случается не слишком часто, чтобы так можно было культивировать любовь к себе. Каждый день у вас есть тысячи возможностей уделить себе время. К примеру, вы можете изменить свои утренние привычки. Вместо того, чтобы в спешке выбегать из дома с чашкой кофе в руке, попробуйте встать на пятнадцать минут раньше и начать день с плотного завтрака под любимую музыку. Вечером откажитесь от просмотра телевизора или чтения ленты соцсетей. Вместо этого зажгите ароматическую свечу, почитайте книгу или сделайте запись в дневнике. Кроме того, вы можете посетить мастер-класс, освоить новое хобби или посвятить больше времени старому, прогуляться по своему городу, притворяясь туристом. Не имеет значения, чем вы будете заниматься и сколько времени вы на это потратите. Важно лишь ваше намерение: привнести радость и удовольствие в свою жизнь.
Как вам известно, все благие намерения и планы нуждаются в одобрении подсознания, чтобы закрепиться в нашей жизни. Эта медитация убедит ваше подсознание в том, что вы готовы заботиться о своём теле, разуме и душе с любовью и благодарностью.
Советую вам прочесть эту медитацию вслух, записать свой голос на диктофон и прослушивать эту запись ежедневно, пока любовь к себе не станет для вас естественной и привычной.
– Найдите место, где вас никто не побеспокоит в течение следующих десяти минут. Устройтесь поудобнее – вы можете сесть или лечь – сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Вы можете положить руки на область сердца или позволить им расслабленно лежать по обеим сторонам тела. С каждым вздохом посылайте себе мысли, полные любви и нежности. Словно вы гладите себя по щекам и шепчете: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я есть у тебя. Я люблю тебя». Проникнитесь ощущением, что вы на своей стороне и готовы поддерживать себя, что бы ни случилось.
– Теперь поприветствуйте своё тело с любовью и благодарностью. Мысленно просканируйте свой организм, каждую его клетку. Может быть, вы хотите поблагодарить свои органы чувств за то, что с их помощью вы познаёте мир. Свои ноги – за то, что они вас носят. Свои руки – за то, что ими вы обнимаете своих любимых. Возможно, вы хотите сказать спасибо своим лёгким, сердцу, пищеварительной, нервной и иммунной системам за то, что вы живы и здоровы. Любите и цените своё тело, как верного товарища, который сопровождает вас всю жизнь. Представьте, что любовь распространяется из вашего сердца на всё тело. Повторите трижды: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я люблю тебя».
– Теперь сосредоточьте своё внимание на разуме. Почувствуйте к нему любовь и признательность. Вспомните сильные стороны своего сознания: рациональность, проницательность, умение решать проблемы и наводить во всём порядок. Поблагодарите подсознание за творческое начало, решимость защищать вас и готовность вам довериться. Цените обе части разума: ту, которая жаждет свободы и независимости, и ту, которая стремится к чёткости, предсказуемости и общности. Ту часть, которая исследует мир и взаимодействует с ним, и ту, которая предпочитает покой и уединение. Поблагодарите свой разум за открытость и готовность обучаться и развиваться. Воздайте должное его многогранности, подобной сиянию бриллианта. Почувствуйте, как лучи любви окутывают ваш разум, и трижды повторите: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я люблю тебя».
– Переместите фокус на своё сердце. Поблагодарите его за всё, что оно вам даёт: за способность любить и выражать любовь, за сопереживание и заботу, за храбрость, искренность и мудрость, благодаря которой вы идёте своей дорогой и верите в себя, даже если вас отвергли или осудили. Выразите признательность своему сердцу за то, что оно остаётся нежным, уязвимым и открытым для любви. Благодаря ему вы верите в добро и свет истины. Почувствуйте, как ваше сердце наполняется любовью, и трижды повторите: «Я тебя вижу. Я с тобой. Я на твоей стороне. Я люблю тебя».
– Теперь представьте, что вы наблюдаете за собой со стороны. Вы видите своё тело, разум и сердце. Почувствуйте любовь и благодарность к себе: к тому, кем вы были, кем вы являетесь сейчас и кем вы станете. Обратите внимание на чистый свет, который испускает каждая клеточка вашего естества, озаряя пространство вокруг вас. Запомните: вы – не материя, не мысль и не эмоция. Вы – чистая энергия бесконечного разума. Вы способны принимать, ценить, лелеять и любить своё тело, разум и сердце безусловной любовью. Они не являются вашей сущностью, но находятся под вашей ответственностью до тех пор, пока вы не покинете этот мир и не отправитесь в другие миры. С этой вневременной точки зрения любить себя легко, ведь жить в мире и гармонии со своим физическим воплощением – ваш осознанный выбор. Никто не может лишить вас права любить себя. Направьте весь внутренний свет на своё тело, разум и сердце. Повторите трижды: «Я себя вижу. Я здесь для собственного блага. Я на своей стороне. Я люблю себя».
– Мысленно вернитесь в своё тело. Почувствуйте, как оно, а также ваш разум и сердце окутаны светом вашей бесконечной сущности, как младенец, завёрнутый в мягкое одеяло. Пообещайте, что будете всегда любить себя: ценить своё тело, разум и сердце, окружать их заботой и вниманием, которого они заслуживают.
Сделайте ещё один глубокий вдох и откройте глаза. Добро пожаловать обратно.
Когда Джудит научилась любить себя, она трезво взглянула на вереницу нездоровых отношений и болезненных расставаний без стыда и вины. Она поняла, что мужчины, которые её привлекали, относились к ней с тем же равнодушием, к которому она привыкла с детства. Она признала, что постоянно отказывала хорошим, заботливым мужчинам, считая их занудами и неудачниками, потому что в глубине души не верила, что достойна их любви. Джудит поставила на паузу вечные поиски партнёра и сосредоточилась на заживлении ран, полученных в прошлом, и укреплении отношений с собой. Однажды я получил от неё сообщение: «Я не могу подобрать слов, чтобы описать, насколько я вам признательна. Теперь я живу в совершенно другом мире, светлом и позитивном. Я вижу, что нелюбовь к себе привела меня к самому мрачному и тяжёлому периоду в жизни. И я уже сейчас осознаю, что любовь к себе и внутренний свет позволят мне пережить самые радостные и прекрасные события. Я всегда знала, что любовь к себе – ключ к счастью, но никогда не верила, что смогу его получить».
Разумеется, существует множество других способов выразить любовь, доброту и благодарность себе, которых вы заслуживаете. Любовь к себе требует преданности, дисциплины и постоянства. Но ваши усилия будут вознаграждены. Вместо пустоты и одиночества ваша жизнь станет умиротворением и гармонией в отношениях с тем, кто никогда вас не покинет.
Войти с помощью соц. сетей: