Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Я не могу жить без твоей любви
Повторяйте за мной: «Я себя люблю». Как прозвучали эти слова? Веско и правдиво или неуверенно и принуждённо? Если бы вы оценивали уровень вашей любви к себе по шкале от 1 до 10, сколько баллов вы бы набрали? Любовь к себе – это мощная сила, которая способствует впечатляющему внутреннему росту, исцелению и успеху. Но большинство из нас в этом не преуспели, потому что нас никто не учил любить себя. Поэтому мы ждём, пока кто-то другой нас полюбит и оценит по достоинству. Полагаю, никому не помешает узнать, как можно проявить любовь к самому себе.
Наше отношение к себе часто связано с тем, насколько счастливым было наше детство. Недавнее исследование, проведённое в Гарвардском университете, показало, что количество любви, полученное в детстве, продолжает влиять на здоровье и благополучие человека и во взрослом возрасте. В исследовании приняли участие более 3 000 человек. Те, кого родители окружали любовью и заботой, показали более высокий уровень ментального, эмоционального и социального развития в сравнении с людьми, которыми в детстве пренебрегали. Кроме того, учёные обнаружили, что люди, которых в детстве обделили любовью и поддержкой, более склонны к повышенной тревожности, депрессии, обсессивно-компульсивному расстройству и зависимостям.
Всемирно известный учёный, профессор Роберт Уинстон, первопроходец в области исследования фертильности, пришёл к следующему умозаключению: «Родителям свойственно беспокоиться о вещах, которые не важны для умственного развития и здоровья их детей. Например, о том, чтобы у детей была отдельная комната, много игрушек, дорогие поездки. На самом же деле самый ценный дар родителя ребёнку бесплатный; это любовь, время и поддержка. И это не пустые сантименты; наука доказывает, что для мозга ребёнка любовь важнее всего остального».
По моим наблюдениям люди, живущие в режиме влюблённого, в детстве недополучали любви и заботы. Однако важно отметить, что этот режим сформировался не у всех, кому недоставало родительской ласки. В таком случае что подталкивает наше подсознание к этой модели поведения? В отличие от других режимов выживания, целью которых является ощущение безопасности и контроля, режим влюблённого, по-видимому, преследует иную цель: любить и быть любимым. Знаменитая песня группы The Beatles “All You Need Is Love” («Всё, что тебе нужно, – это любовь») могла бы стать его гимном. Влюблённые чувствуют себя важными и значимыми, только находясь в романтических отношениях, и поэтому боятся разрыва отношений и одиночества.
Этот режим выживания часто встречается у людей, которые столкнулись с травмирующими событиями, такими, как пренебрежение, оставление без присмотра и жестокое обращение. Мы уже говорили о том, как плохое обращение со стороны родителей влияет на ребёнка, подрывая его самооценку и заставляя сомневаться в том, что он достоин любви и заботы. Влюблённые пытаются разрешить эти сомнения, доказав неправоту тех, кто плохо с ними обошёлся. Однако низкая самооценка вынуждает их быть излишне щедрыми и сексуально доступными. Как и спасатели, влюблённые часто делают для других слишком много. Но в отличие от спасателей они не пытаются угодить всем вокруг, а сосредотачиваются на одном избранном человеке.
Джудит, привлекательная и яркая женщина сорока с небольшим лет, обратилась ко мне, чтобы побороть свой страх перед тем, что её никто никогда не полюбит. Долгие годы она провела в безуспешных попытках найти того самого «единственного». Обычно её отношения длились не больше трёх месяцев. Мужчины бросали её, называя слишком требовательной, напористой и сложной. Затем, уже после того, как Джудит начала работать со мной, в её жизни появился Том. Он был именно таким, о каком Джудит всегда мечтала – привлекательным, изобретательным, харизматичным и эмоционально открытым. «Мы без ума друг от друга, – сказала она мне. – Между нами невероятная химия. С ним я чувствую себя такой красивой и желанной. Я впервые поняла, каково это, когда тебя обожают».
Но вскоре конфетно-букетный период закончился, и всё изменилось. Характер Тома начал стремительно ухудшаться. Он стал упрекать Джудит в эгоизме, когда она задерживалась на работе, называть её самовлюблённой, когда она смотрела в зеркало, поправляя волосы. Он отказывался проявлять свои чувства к ней перед друзьями, и она гадала, знает ли вообще кто-то об их отношениях. Хуже всего было то, что иногда Том пропадал на несколько дней, не звонил Джудит и не брал трубку, если звонила она. Для неё это было сущим мучением. Через какое-то время он объявлялся, тихий и виноватый, и объяснял, что ему нужно было уладить кое-какие дела, в которые он не хотел её впутывать. Несмотря на все её просьбы больше никогда так не делать, он раз за разом исчезал и появлялся снова. «Не знаю, как пережить эти дни, когда он отстраняется от меня, – призналась она. – Я не могу спать. Я не могу думать ни о чём другом, кроме него. Меня постоянно тошнит». Но стоило Тому возникнуть на её пороге со слезливыми извинениями, она тут же забывала о том, сколько страданий ей принесло его исчезновение. И на следующие несколько недель двери рая снова были для неё открыты.
Отчаявшись что-либо выяснить, Джудит однажды тайком заглянула в телефон Тома. Там она обнаружила сообщения и откровенные фотографии женщин, с которыми у Тома явно были интимные отношения. Когда Джудит, вне себя от гнева и непонимания, потребовала у Тома объяснений, он упал на колени и заплакал. «Я не знаю, зачем я это делаю! Эти женщины ничего для меня не значат. Ты – всё, что мне нужно. Я люблю тебя так сильно, что иногда это чувство пугает меня, и мне хочется сбежать». Непонятно, что именно повлияло на Джудит – слёзы Тома или его признание в любви, но она простила ему предательство. Позже Том признался ей, что ему трудно доверять женщинам, потому что его мать страдала от биполярного расстройства и была совершенно непредсказуема. По его словам, Джудит была первой женщиной, с которой он почувствовал себя в безопасности. Джудит почувствовала себя избранной и особенной. Она пообещала, что впредь будет ещё более заботливой и понимающей и поможет Тому справиться с детскими травмами.
Её преданность и искреннее желание помочь не помешали Тому продолжить вести себя так же, как и раньше: чередовать обожание с холодным равнодушием и периодически пропадать. Но каким бы грубым и жестоким он ни был, Джудит оправдывала его поведение. Она видела в нём испуганного, обиженного мальчика, которого была намерена исцелить. Направив всю свою энергию на сохранение отношений, Джудит начала относиться к себе так же плохо, как к ней относился Том. Она лгала себе и пренебрегала своими потребностями. Она питалась одними конфетами, запивая их алкоголем, и не выпускала из рук сигарету. Ей не хотелось заниматься спортом, встречаться с друзьями и даже выходить из дома.
У Джудит было своё агентство графического дизайна, в котором благодаря её упорству и любви к делу на тот момент работали пятнадцать сотрудников. Когда превратности любви стали отнимать у неё большую часть времени и сил, Джудит забросила агентство. Она сорвала сроки выполнения нескольких заказов от давних клиентов и перестала искать новых, поэтому агентство пришлось закрыть. Устав от моих предупреждений о том, что она встала на разрушительный путь созависимости, Джудит отказалась продолжить наши сессии. Потеря источника заработка – и самой себя – казалась ей несущественной мелочью в сравнении с жизнью без Тома.
Но однажды всё изменилось. «В минуту слабости и отчаянной скуки», как она призналась впоследствии, Джудит связалась с одной из женщин, чьи сообщения и фотографии она нашла в телефоне Тома. Она и сама не знала, что хотела услышать. Женщина сказала Джудит, что ей известно об изменах Тома. Как оказалось, он убедил её в том, что именно её – а не Джудит или любую другую из его женщин – он любит по-настоящему. Однако и этого было недостаточно, чтобы Джудит признала, что Том обыкновенный манипулятор и социопат. Отрицая очевидное, она предпочла поверить Тому, а не своей сопернице. Узнав о том, что Джудит разговаривала с одной из его любовниц, Том пришёл в ярость. Он называл её сумасшедшей, психопаткой и орал, что больше не хочет иметь с ней ничего общего.
Спустя несколько недель, наполненных горем и непониманием, Джудит написала мне:
«Я совершенно опустошена и раздавлена. Мысль о том, что у нас с Томом нет будущего, приводит меня в такое отчаяние, что всё валится из рук. Я пытаюсь найти такое объяснение его поступкам, с которым я смогу смириться. Историю, которую я смогу понять. Я не знаю, что я сделала не так, и могла ли удержать его. Я знаю, что он неоднократно изменял мне. Я также осознаю, что временами он бывал жестоким и коварным, особенно когда оскорблял меня, называя эгоисткой и карьеристкой. Но какая-то часть меня не хочет верить в то, что он просто был социопатом и использовал меня. Ведь у нас было множество счастливых мгновений, наполненных любовью и нежностью. Эта часть меня знает, что Том считал меня особенной и никогда никого так не любил, как меня. Я просто не могу поверить, что всё это было ложью. Я продолжаю убеждать себя в том, что дело в его детских травмах, что это они помешали ему ответить на мою любовь. Если бы он дал мне шанс, я бы помогла ему залечить их. Я до сих пор не могу понять, где правда, а где ложь; одиночество убивает меня, мне хочется написать ему или позвонить. Но он сказал, что не хочет и слышать обо мне, и от этого мне ещё больнее. Поэтому я только и делаю, что заедаю грусть, смотрю телевизор и сижу в онлайн-магазинах. Я цепляюсь за надежду на то, что Том по-настоящему любил меня, и наши отношения представляли собой нечто большее, чем абьюз и манипуляции. Ведь если это правда, я этого не переживу».
Подобно утопающему, хватающемуся за соломинку, подсознание Джудит отчаянно цеплялось за разбитые отношения. Но они не могли удержать её на плаву. Когда её попросили съехать со съёмной квартиры, до неё наконец дошло, что пора бы снова подумать о себе.
История Джудит может показаться крайностью. Возможно, вы зададитесь вопросом, какие травмы детства привели к такой отчаянной, неутолимой потребности в любви. Но дело в том, что Джудит не была жертвой физического или эмоционального насилия. Она пережила то же, что и миллионы других детей в США, особенно в 80-е годы – развод родителей. Джудит вспоминала, что когда отец уехал от них, её мир рухнул. В отличие от требовательной и немного отстранённой матери, отец всегда давал Джудит понять, что любит и понимает её. «Я была его маленькой принцессой. И когда он ушёл, я больше всего на свете хотела к нему. Но родители решили, что я должна остаться с матерью. Я часто плакала, лёжа в кровати, и мечтала о том, чтобы он приехал и забрал меня из дома, ставшего таким чужим и холодным. Потом папа устроился на работу в другом городе, и со временем мы стали встречаться всё реже и реже. Когда он женился и его новая жена родила ему двоих детей, стало ясно, что он совершенно забыл обо мне».
Вы можете возразить, что режим влюблённого сочетает в себе черты других избегающих и угождающих режимов выживания. Его причиной часто становятся пережитые в прошлом страдания. Он заставляет вас скрывать свои слабости и недостатки от партнёра. Вы забрасываете карьеру и саморазвитие, стремясь найти радость и удовольствие в отношениях. Вы быстро перенимаете интересы, предпочтения и цели другого человека, чтобы стать ближе к нему, и стараетесь залечить его душевные раны, чтобы почувствовать себя единственным и неповторимым. Тем не менее, как я уже говорил, режим влюблённого отличается от других режимов основной целью. В то время как представители других режимов стремятся к чувству безопасности и общности, влюблённые хотят быть любимыми и желанными – и не кем попало. Сейчас вы в этом убедитесь.
Вот самые распространённые проявления режима влюблённого.
Смысл жизни влюблённого – романтические отношения. Остальные сферы жизни – образование, карьера, хобби и социальные связи – не вызывают у них интереса или вдохновения и воспринимаются как необходимость.
Влюблённые не выносят одиночества. Даже когда они не в отношениях, они всегда окружены друзьями, родными, коллегами или знакомыми.
Как призналась одна из моих клиенток-влюблённых, для того чтобы влюбиться, ей достаточно малейшего проявления интереса со стороны другого человека. И хотя под этими крохами внимания зачастую скрывалось лишь желание провести с ней одну ночь, желание найти «истинную любовь» пересиливало опасения, что ею хотят воспользоваться.
Поскольку влюблённые подсознательно сомневаются в том, что достойны любви, чувства партнёра тоже попадают под сомнение. Из-за этого они становятся навязчивыми и постоянно ждут от партнёра подтверждения любви. Их самооценка зависит от того, что происходит в отношениях, поскольку они в основном видят себя глазами партнёра. Как пояснила Джудит: «За несколько минут Том мог заставить меня смеяться или довести до слёз. И я никогда не знала, что из этого он сделает на этот раз». Неуверенность в себе также делает влюблённых ревнивыми и обидчивыми. Некоторые из них устраивают своим партнёрам проверки, провоцируя конфликты, и находят «явные признаки» того, что партнёр им изменяет или хочет расстаться. Никакие признания и проявления любви не способны утолить их жажду на долгое время. Влюблённым постоянно нужно больше, и они требуют, напирают, манипулируют до тех пор, пока не происходит то, чего они всё время ждали и боялись – партнёр их бросает.
Подобно хамелеону, влюблённый проявляет безграничный интерес ко всему, чем занимается его партнёр. Один из моих клиентов признался, что в одних отношениях начал регулярно посещать спортзал, в других увлёкся изысканной кухней и оперой, а в-третьих стал заядлым рыбаком и охотником на оленей. Вы, возможно, скажете, что отношения расширили его кругозор. Но сам он признался, что не мог поделиться своими интересами с партнёрами, просто потому что у него их не было.
Влюблённые часто поверхностно относятся к дружбе, пренебрегают отдыхом и развлечениями ради отношений. Некоторые из них открыто признают, что они социально активны только потому, что это повышает их шансы найти партнёра. Со стороны это кажется чудачеством, но сами влюблённые считают, что главное в этой жизни – любовь, и ради неё можно поступиться чем угодно.
Близким влюблённых эта черта причиняет немало беспокойства. Даже если очевидно, что отношения однобокие, нездоровые или разрушительные, как в случае Джудит, влюблённые этого не замечают и не прислушиваются к чужим увещеваниям. Их обычные отговорки: «Ты его/её совсем не знаешь» или «Он этого не хотел; у него просто было трудное детство/тяжёлый день», или (моя любимая) «Ты просто завидуешь нашему счастью». В большинстве случаев влюблённым приходится раскаиваться и сожалеть о том, что они не слушали своих близких. Однако едва на горизонте замаячат новые нездоровые отношения, как их решимость обращать внимание на тревожные звоночки, отстаивать своё мнение и лучше заботиться о себе бесследно исчезает. Стремление сохранить эти отношения любыми силами снова берёт над ними верх. Говорят, что любовь слепа. Так вот, в случае с влюблёнными она ещё и глуха, безмолвна и забывчива.
Через подсознательные фильтры влюблённые видят свой объект страсти не то что в розовом, а в золотом свете. Невзирая на трудности в отношениях, влюблённые твёрдо уверены в том, что нынешний партнёр знает и любит их, как никто другой. Для влюблённого позитивные аспекты отношений, будь то зашкаливающее физическое влечение, родство душ или эмоциональная близость, перекрывают проблемы, даже если плохого со временем становится больше, чем хорошего. Как объяснил мне друг, который тоже боролся с режимом влюблённого: «Как будто я позволяю своей девушке раз за разом переезжать меня на машине и при этом убеждаю себя, что всё в порядке, ведь она искренне раскаивается и сожалеет о сделанном».
Большинству влюблённых сложно признать, что они питают чувства не к реальному человеку, а скорее, к собственным фантазиям. Одних пугает одиночество, других – осознание того, что они совершили ошибку и потратили драгоценное время. Влюблённые убеждены в том, что танго всегда танцуют вдвоём, а стало быть, они тоже виноваты в трудностях в отношениях. Брать на себя ответственность важно и нужно. Но у влюблённых это часто приводит к самобичеванию и готовности простить партнёру всё: оскорбления, пренебрежение и жестокость. По словам многих из моих клиентов, они были поглощены идеей изменить что-то в своей внешности или поведении, только бы их партнёр был счастлив и доволен. (Как видите, отсутствие внешних и внутренних границ характерно не только для спасателей). Тогда они становились послушными и удобными, изменяли внешность, пытались отвечать на критику или оскорбления так, чтобы не злить партнёра ещё сильнее. Обычно единственное, чего они добивались – это того, что к ним начинали относиться ещё хуже.
Список этих саморазрушительных черт может навести вас на мысль, что в режиме влюблённого подсознание не обеспокоено выживанием. Однако для влюблённого любовь так же важна, как кислород. Без любви он просто не выживет. Но что если бы влюблённому посчастливилось встретить хорошего, верного партнёра? Как ни странно, влюблённые отвергают потенциальных партнёров, которые проявляют доброту, заботу и искренний интерес, считая их навязчивыми или скучными. За несколько лет до отношений с Томом Джудит отшила приятного молодого человека, который был по уши в неё влюблён. Тогда она убедила себя, что их паре не хватает страсти. Но на одной из наших сессий Джудит произнесла слова, которые я много раз слышал от других клиентов с тем же режимом выживания: «Я подумала, что с ним явно что-то не так, раз он захотел быть со мной». Значит, у этого режима должна быть ещё одна цель, более значимая, чем стремление найти любовь.
Режим влюблённого во многом схож с тревожным типом привязанности, описанным Джоном Боулби в рамках теории привязанности. Этот британский психоаналитик обнаружил, что взаимоотношения ребёнка со значимым взрослым влияют на то, как человек строит отношения с партнёром во взрослом возрасте. У людей с тревожным типом привязанности, численность которых составляет приблизительно 19 процентов населения земли, один или оба родителя были не всегда способны уделять ребёнку достаточно внимания. Непостоянство, при котором ребёнка то окружают вниманием и заботой, то игнорируют или обесценивают, приводит к неуверенности в том, что его любят. Мы наблюдали это в истории Джудит, которая никак не могла понять, почему отец оставил свою маленькую принцессу и забыл про неё.
Обычно, когда с нами происходит что-то неприятное, мы осознанно или неосознанно спрашиваем себя: «Почему это случилось? Что я сделал не так?». Эти же вопросы возникают и тогда, когда родитель или другой значимый человек игнорирует нас, оскорбляет или бросает. «Почему тот, кому я доверял, предал меня? Чем я мог это заслужить?». Нам кажется невероятным, что кто-то мог поступить с нами так плохо. Подсознание пытается найти хоть какое-то объяснение происходящему, чтобы подготовить нас к тому, что это может случиться снова. Оно прибегает к одному из четырёх объяснений:
– В том, что произошло, виноваты другие, и я тут ни при чём.
– То, что произошло, может случиться снова, а значит, доверять людям опасно.
– Того, что произошло, можно было избежать, если бы я вёл себя по-другому.
– То, что произошло, – полностью моя вина и проявление того, что меня не любят.
Первый вариант представляет собой здоровую реакцию уверенного в себе человека. Но наш внутренний ребёнок обычно склоняется к трём остальным вариантам. Дети полностью зависят от заботы и внимания взрослых и поэтому принимают всё происходящее на свой счёт. Если внутренний защитник выбирает второй вариант, решая, что отношения небезопасны и их следует избегать, то активируется режим невидимки. Но если подсознание считает, что взрослым лучше знать, а следовательно, мы сами во всём виноваты, оно выбирает третий или четвёртый вариант.
Как показывают исследования, люди с тревожным типом привязанности склонны выбирать избегающих, эмоционально недоступных партнёров. По словам учёных, таким образом они подкрепляют своё убеждение в том, что они не заслуживают любви и в любых отношениях столкнутся с той же холодностью, что и в детстве.
Джудит и другие клиенты-влюблённые признались, что их всегда привлекали партнёры, похожие на одного из родителей поведением, манерами и даже внешне. И хотя мои клиенты чувствовали себя ненужными и отвергнутыми из-за равнодушия, а порой и жестокости партнёра, в редкие позитивные моменты они испытывали ни с чем не сравнимое счастье и восторг. В то же время они отвергали потенциальных партнёров, которые относились к ним с уважением и заботой, считая их слишком мягкотелыми, скучными и надоедливыми.
Почему мы выбираем нездоровые отношения? Только ли потому, что они нам уже знакомы? Как я уже говорил, у подсознания есть две основные функции: (1) обеспечить нашу безопасность и (2) сделать нас счастливыми. А существование в режиме выживания явно нельзя назвать ни безопасным, ни счастливым. Поэтому куда более вероятно, что наше подсознание пытается таким образом исцелить застарелые раны и доказать нам, что третье и четвёртое объяснения неправильны – мы не виноваты в чужих проступках и заслуживаем любви. Та часть нашего подсознания, которая в детстве не чувствовала тепла, заботы и принятия со стороны родителей, первой любви или другого значимого человека, хочет убедить нас в том, что мы не заслужили такого отношения. По этой причине нас подсознательно тянет к людям, похожим на тех, кто заставил нас сомневаться в своей ценности. К сожалению, одинаковые черты характера, такие как легкомысленность, закрытость и равнодушие, приводят к одинаковому результату – мы снова чувствуем себя отвергнутыми и никчёмными.
Есть много замечательных книг о преодолении детских травм, тревожной привязанности и созависимости, куда более подробно описывающих эти проблемы, чем моя книга. Но, в конце концов, исцеление зависит от способности построить здоровые, гармоничные отношения с самим собой. А вы уже многого достигли, прочитав предыдущие главы. Вы разорвали связь с тем, кто вас обидел, и научились извлекать уроки из прошлого. Вы воссоединились с внутренним ребёнком, научились относиться к себе с сочувствием и таким образом избавились от парализующего чувства вины и стыда. Вы вернули себе истинное «я» и заново открыли источник внутренних сил, рассеяв сомнения в собственной ценности. Наконец, вы стали надёжным проводником своей энергии и сторожем личных границ.
Для любого режима выживания следующий шаг к тому, чтобы стать хозяином собственной жизни, – найти источник любви в себе. Пока вы не откроете своё сердце для себя, все ваши старания будут бесплодны, как зерно без воды, света и плодородной почвы. Для влюблённых этот шаг имеет особое значение. Им важно избавиться от потребности в любви другого человека, заполнив пустоту в своём сердце. Хотеть, чтобы вас любили, и при этом не любить себя – всё равно что ходить по магазинам с пустым кошельком. Остаётся немного помечтать о радости обладания желанной вещью, прежде чем вспомнить, что вы её не получите. Но откуда взять любовь к себе, если в сердце пусто?
Войти с помощью соц. сетей: