Шаг 14: конфликты разрешаются пониманием

Есть много людей, которые не знают, как мудро разрешать конфликты в романтических или супружеских отношениях, в результате чего конфликты, возникающие из-за незначительных вопросов, постепенно и бесконтрольно перерастают в другие проблемы. Необходимо запомнить, что межличностный конфликт всегда разрешается с помощью эмоций. Позвольте познакомить вас с очень распространенной моделью конфликта. Есть одна пара. Женщина злится и расстраивается из-за какой-то проблемы. Мужчина просит прощения. Однако даже после этого чувства женщины ничуть не ослабевают. Мужчина объясняет, почему ему пришлось так поступить, и он еще раз извиняется. Но женщина продолжает злиться. После всех извинений и объяснений уже мужчина начинает ругаться и кричать: «Я же попросил у тебя прощения! Что еще я должен сделать?»

В конце концов, женщина еще больше злится и прекращает диалог. Ее злость переросла в злость мужчины. Это работает в обе стороны. Чувство «злости» не утихает, даже если просят прощения или объясняют, что другого выхода в решении вопроса не было, потому что, как упоминалось ранее, только правильно прочитав эмоции, можно их разрешить.

Читайте эмоции другого человека

Эмоции злости – это эмоции рассерженного человека. А чувство сожаления – это чувство сожалеющего человека. Это означает, что у другого человека нет причин сдерживать свою злость, даже если перед ним извинятся и объяснят причину. Желание немедленной эмоциональной разгрузки другого человека само по себе является еще одной формой эгоистичного насилия. Чтобы успокоить чувства разгневанной женщины, все, что нужно сделать, – это прочитать ее эмоции: «Я думаю, ты очень злишься, потому что я сделал это или сделал это таким образом, прости меня». Ключ в том, чтобы сначала прочитать гневные «чувства другого человека», а не «свои чувства» сожаления.

Если четко поймете чувства обиженного на вас человека, проблема разрешится естественным путем. Такова логика эмоций.

Если поймете и примете гневные чувства женщины, ее раздраженные чувства проявятся еще сильнее. Это будет похоже на хлынувшую воду при открытии плотины. Тогда просто потерпите еще немного. Нужно, чтобы человек выразил больше гнева, чтобы сам смог понять и контролировать эмоции. На самом деле женщина уже не злится. Однако, поскольку раздражение – это не ваша эмоция, можете подождать, пока другой человек самостоятельно ее проконтролирует и разрешит, и затем можете снова прочитать эмоцию.

Отношения восстанавливаются, когда мы обращаем внимание на чувства другого, а не навязываем свои.

Некоторые из вас тоже, возможно, впали в депрессию и тревогу, потому что кто-то невнимательно прочитал ваши эмоции. Или есть те, кто не умеет читать чужие эмоции, заставляя людей впадать в депрессию и тревогу. Однако в конечном итоге необходимо находиться и жить в отношениях.

Теперь давайте вспомним и применим принципы эмоций. Давайте с этого момента хорошо читать собственные эмоции и эмоции дорогих нам людей, а также щепетильно к ним относиться. А также, если хотите, чтобы кто-то прочитал ваши эмоции, мягко попросите об этом: «Я бы хотел, чтобы ты понимал, что я разозлился или мне трудно, соглашался и принимал мои чувства и эмоции».

Вам станет намного легче контролировать свои чувства, если кто-то таким образом прочтет, поймет и поддержит их.

Шаг 15: сделать все возможное – уже достаточно

Есть стол для пинг-понга под названием «отношения». По обе стороны, друг напротив друга, стоим я и противник. Теперь мы будем играть в пинг-понг. Если я ударю пингом, противник ответит понгом. Когда мы обмениваемся пингами и понгами в гармонии, отношения будут мирными. Но иногда бывает по-другому.

Истории пациентов

Наен очень внимательно и уважительно относится к другим людям. Она обладает высокой социальной чувствительностью, хорошо распознает настроение человека и интересуется тем, чего хотят другие.

Людям нравится находиться рядом с Наен. Однако сама Наен получает самый сильный стресс, находясь в отношениях.

Наен делала все осторожно, боясь доставить дискомфорт другим, но сама она чувствовала, что другие не заботятся о ней.

Она верила, что, если будет уважать других, ее тоже будут уважать. Однако Наен стала чаще чувствовать, что подстраивается под другого человека, и в конечном итоге начала избегать отношений.

Некоторых людей заботит реакция другого человека в отношениях, и они хотят контролировать даже ее. Другими словами, пытаются контролировать свое поведение, учитывая реакцию другого человека. Такие люди, как и Наен, очень внимательны к другим и обладают высокой социальной чувствительностью. Эти люди хотят долго, спокойно и гармонично играть в пинг-понг. Однако, чтобы продолжать играть в эту игру под названием «отношения» и не уставать, необходимо запомнить один важный факт о том, что «в пинг-понге я отвечаю только за пинг». Я не могу контролировать понг.

То есть необходимо запомнить, что даже если вы хорошо пошлете пинг, это не означает, что ответный понг будет таким же хорошим. Кто-то на ваш пинг может ответить раздражительным, гневным или неуважительным понгом. Также могут принимать наш пинг как должное. Но также иногда трудно принять чей-то искренний понг.

Поймите, что ожидания и результаты могут отличаться

Наен посылает пинг с большой искренностью, думая о том, как может помочь своему противнику надежно его принять. Таким образом, даже один пинг потребует огромного количества энергии. Если вы посылаете пинг от всего сердца, учитывая понг другого человека, но при этом прилетает нежелательный и неприятный понг, вы не можете не чувствовать неуважения к себе. Однако мы должны осознавать, что, как бы хорошо вы ни послали пинг, есть люди, которые не могут хорошо отправлять понг. Конечно, тот факт, что понг может быть нежелательным, расстраивает. Поэтому практика, которая необходима в такой момент, – это «сосредоточиться на себе». Вместо того чтобы сосредотачиваться на понге противника, обратите внимание на свой пинг. Практика заключается в том, чтобы думать, что уже достаточно того, что вы хорошо посылаете свой пинг.

Я снова спрошу: «Если вы действовали с добрыми намерениями, но это задело другого человека, то это были неправильные действия? Аналогично, если кто-то действует с плохими намерениями, а другая сторона получает выгоду, является ли это хорошим действием?» На самом деле мы не можем определить, каким будет результат. Раз мяч уже не в наших руках, то мы не несем ответственность за результат. Единственное, что мы можем определить, – это наше намерение. Не наше «намерение», а «наше» намерение.

Если вы постарались ради хороших результатов и для отношений с другим человеком сделали все, что было в ваших силах, этого уже достаточно.

Вы расстроены тем, что в отношениях прилетают не такие теплые понги, которые вы ожидали? Стали чувствовать депрессию или тревогу? Если да, то запомните одну вещь: мир такой теплый благодаря всем, кто делает все возможное и посылает пинг в каждый момент в отношениях. Мы не можем знать, к какому результату приведет отправленный мяч, но давайте и дальше посылать свой хороший пинг. И с радостью надеяться, что тот, кто принял наш пинг, с таким же сердцем вернет понг и нам.