Шаг 13: хорошие отношения приходят с достаточного расстояния

«Все переживания человека берут начало в человеческих отношениях», – это слова австрийского психиатра Альфреда Адлера. Получившая популярность книга Ичиро Кишими и Фумитаке Кога «Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье», посвященная психологии Адлера, утешает людей, которые боялись быть нелюбимыми или ненавистными, не могли сказать то, что хотели сказать, и боялись отказывать. Действительно, нужна смелость быть ненавистными и смелость отказывать, чтобы защитить отношения. Но прежде чем отказаться от чего-то, нужно кое-что знать. Знать о границах.

Понимание своих и чужих границ

Мы все индивиды и независимые люди. И между людьми существует граница, отделяющая их друг от друга. Существуют физические границы, но есть и невидимые глазу – психологические. Можно получить травму, если не соблюдать физических границ человека, но точно так же можно столкнуться с конфликтом, если психологическое расстояние в человеческих отношениях не будет должным образом поддерживаться.

Это границы между личностью и субъектом, которые появляются в человеческих отношениях. Проще говоря, это можно назвать «забором», который защищает. Мы используем его, чтобы защитить себя, оградить себя от другого человека, и как средство общения с миром. Забор должен быть достаточно прочным, чтобы защитить себя, но в то же время достаточно открытым, чтобы гармонично общаться с другими. Может, у вас забор, который иногда надежно закрывается, чтобы защитить, а иногда широко открывается, чтобы общаться с миром? Если это так, то можно сказать, что у вас довольно здоровые границы.

Здоровые отношения поддерживаются только тогда, когда люди соблюдают границы друг друга.

С другой стороны, если мои границы рушат или в них вторгаются против моей воли, я злюсь и впадаю в депрессию. Именно поэтому нужно хорошо знать границы, чтобы защитить себя и не нарушать границы другого человека. Ниже приводится графическое изображение границ между мной и другими. Слева – изображение забора, который нужно построить, а справа – изображение меня, хорошо знающего собственные границы и границы партнера, с которым мы строим отношения, уважая границы друг друга.

Хорошо знать границы – означает знать, когда следует запереться и защитить себя, а когда широко открыть дверь и беспрепятственно поделиться своими чувствами. Более того, это означает прояснить границы между собой и другими. Например, предположим, кто-то о чем-то просит. До определенного момента вы готовы сделать это от всего сердца. Но если переступить определенную черту, становится некомфортно. Поиск этих определенных черт – это процесс познания своих границ.

Возьмем такой пример: наступили выходные, но Хиджу чувствует себя уставшей и измотанной. В течение недели она была очень занята работой, и одновременно было много стрессовых ситуаций. Сегодня она хочет отдохнуть дома. Но вдруг утром внезапно в гости пришли родители.

Хиджу, как всегда, просто посмотрела на свою мать и подпустила к своему «забору». Хиджу хотела весь день отдыхать, но не смогла отказать в просьбе. Даже несмотря на усталость, Хиджу провела весь день с родителями, а ее сердце переполняло недовольство.

Сейчас Хиджу необходимо восстановление. Другими словами, пришло время «построить высокий забор», чтобы защитить себя от матери, которая вторгается на ее территорию. Однако Хиджу, не знавшая своих границ, в конечном итоге разрешила матери вторгнуться на ее территорию. Поскольку граница не была четко очерчена, она не принималась во внимание. В этот момент разум начинает истощаться. Вместе со злостью и депрессией, разумеется, приходит и ненависть к человеку, нарушившему границы. В таком случае, даже если вы что-то делали для этого человека, вы впадаете в порочный круг ненависти к нему. На самом деле в такие моменты лучше не разрешать нарушать свои границы и не позволять себе ненавидеть человека, потому что чувство ненависти к другому человеку становится стрелой, летящей в свою сторону.

Если Хиджу хочет защитить себя, то ей необходимо отказать матери, сказав: «Мама, я очень устала, наверное, сегодня не получится», и перетерпеть недовольство матери. Только тогда она перестанет раздражаться на свою мать и однажды сможет сама с радостью подпустить к своему «забору». Если сами не сможете себя защитить, то, даже несмотря на выполнение чьей-то просьбы, отношения с этим человеком станут некомфортными. Поэтому нужно четко знать свои границы и говорить: «Вот это я для тебя сделаю, но не более».

Не позволяйте вторгаться и снизьте бдительность

Все люди пришли в мир единым телом с матерью. Однако так же, как мы перерезаем пуповину и живем как независимые личности, должны стать психологически независимыми от родителей. Каждый человек является независимым «я». Крайне индивидуальные, но невероятно социальные существа. Однако у депрессивных и тревожных людей часто возникают проблемы с границами. Люди, имеющие такие проблемы, вероятно, имели проблемы с разделением границ со своими родителями в детстве. Если они были слишком близки и нарушали границы ребенка, говоря: «Ты – это я, а я – это ты», то границы не смогли сформироваться должным образом. Или когда вторгались в личные границы, говоря: «Я делаю и говорю это ради твоего же блага», тем самым только сбивая с толку. Но если разделение с родителями происходит слишком рано, то границы наоборот могут стать слишком сильными.

Дифференциация «я» – ключевая концепция, представленная Мюрреем Боуэном, первооткрывателем теории семейных систем. Смысл самодифференциации можно объяснить с двух точек зрения. На персональном уровне – это способность разделять мысли и эмоции и использовать их. На уровне отношений – это способность занимать позицию в соответствии со своей волей и убеждениями и поддерживать тесные отношения с другими, не подвергаясь сильному влиянию со стороны другого человека. Дифференциация «я» делится на три типа: здоровая дифференциация «я», недифференциация «я» и гипердифференциация «я». Ниже приведено изображение каждого типа.

Здоровая дифференциация «я» – это форма, в которой индивидуальность (я) и отношения (ты) равномерно развиты и установлены личные границы. Это состояние гармонии между двумя (я и ты) людьми или состояние гармонии между независимостью и зависимостью. Люди, достигшие здоровой дифференциации «я», обладают индивидуальностью, не захвачены эмоциями других и чувствуют свои эмоции отдельно. Также на основе этого мы поддерживаем здоровые и близкие отношения с другим человеком.

Недифференциация «я» – это состояние, при котором границы размыты. Это форма, в которой индивидуальность (я) не развита, а только чрезмерно развиты отношения с другими людьми (ты). Люди в недифференцированном состоянии склонны формировать отношения, сосредотачиваясь на других, потому что нет «я», а есть только «ты». Характерная особенность этого типа в том, что граница между «я» и «ты» нечеткая, и индивид не умеет отказывать или отстаивать собственное мнение или не может высказать претензию. Основной эмоцией недифференцированного типа является тревога. Поскольку их индивидуальность не развита, они чувствуют себя одинокими, когда остаются одни, и постоянно хотят быть с кем-то едиными.

И, наконец, гипердифференциация «я» – это состояние жестких границ. Это тот случай, когда индивидуальность (я) слишком развита, а отношения с другими людьми (ты) слишком слабы. В состоянии гипердифференциации границы чрезмерны и разорваны с другими людьми, поэтому есть только «я» и нет «ты». Люди в гипердифференцированном состоянии озабочены своим «я» и склонны формировать эгоцентричные отношения, часто выдвигают односторонние претензии и отказы и пытаются контролировать других и доминировать в отношениях. Основной эмоцией гипердифференцированного типа является гнев. Когда другой человек отличается от человека с гипердифференцированным «я», он злится, испытывает отвращение и прекращает отношения или пытается контролировать и изменить другого человека.

Так как же достичь стабильной дифференциации «я»? Стабильная дифференциация происходит из надежной привязанности. Другими словами, на дифференциацию «я» влияют отношения с родителями в детстве. Однако она может быть достигнута в более позднем возрасте. Нужно сосредоточиться на том, что мы можем изменить сейчас, а не на прошлом опыте, который не можем изменить. Для этого нужно сначала понять, в какой форме находится дифференциация «я».

Если ваше «я» находится в недифференцированной форме, вероятно, вы слишком эмоционально слиты со своей семьей. В таком случае нужно поработать над установлением границ. Нужно постоянно думать о том, чего хотите вы, а не о том, чего хочет семья, и не допускать нежелательного вторжения. Вы должны принять эмоции, которые испытываете, такими, какие они есть. Если же ваше «я» гипердифференцировано, вероятно, вы слишком эмоционально отстранены не только от семьи, но и от всех отношений с кем-либо. Сейчас нужно поработать над тем, чтобы сделать свои жесткие границы мягкими. Нужно избавиться от привычки сразу же обрывать отношения, а также снизить высокие стандарты в отношении других.

Процесс защиты себя начинается с установления личных границ.

Имеется в виду временно воздержаться от отношений, которые причиняют боль. Но многие люди переживают, что, если установят границы и отдалятся от отношений, отношения закончатся. Иногда мы чувствуем себя виноватыми, когда отказываем кому-то или кого-то ненавидим. Но пытаться не ненавидеть того, кто нарушает ваши границы, – это не выход, потому что, как бы вы ни старались, чувство ненависти останется глубоко в сердце. Нужно обрести душевное спокойствие, укрепить свой «забор» и защитить себя. Только после этого вы сможете разрушить свои границы и с радостью принять другого человека. Если вы установили слишком много границ и отказываетесь иметь отношения даже с кем-то, кто бережно относится к вам, попробуйте на некоторое время приоткрыть ворота забора. По ту сторону может быть больше счастья, чем вы думаете.