Шаг 12: этого будет достаточно для хороших отношений

И, наконец, с помощью оставшихся трех шагов мы выясним, как можно применить укрепленные мышцы разума, то есть сбалансированное тело, самонаправленность и гибкое мышление, к отношениям с людьми, которых встречаем по жизни. Укрепленные мышцы разума органично влияют на здоровье тела и разума, а также защищают от негативного влияния окружающей среды. Это самый трудный процесс, который требует не только сосредоточиться на «я», но и учитывать «мы». Как только вы сделаете шаги к применению описанных техник, станете более гибкими и сильными в мире, где процветают депрессия и тревога.

Создайте объект привязанности, с которым можно разделить близость

«Привязанность является базовой мотивирующей силой для всех людей – от колыбели до могилы», – это слова Джона Боулби, британского психоаналитика и основателя теории привязанности. Привязанность – это формирование прочной связи с самым близким человеком в раннем возрасте, со взрослым, ухаживающим за ребенком. У всех людей с момента рождения есть сильная потребность в привязанности. Поскольку для того, чтобы выжить, нужна забота, мы пытаемся разделить эмоциональную близость и соединиться с конкретным объектом посредством привязанности. Однако потребность в привязанности существует на протяжении всей жизни, даже в зрелом возрасте и старости. Другими словами, всегда есть потребность разделить эмоциональную близость и соединиться с конкретным человеком.

Привязанность – это фундамент, создающий базовую «внутреннюю рабочую модель» понимания себя, других людей и мира. Это рамка, через которую вы смотрите на себя, на других и на мир. Когда человек, воспитывающий ребенка, чувствителен к его эмоциям и потребностям и реагирует соответствующим образом и последовательно, ребенок чувствует себя в безопасности и формирует стабильные отношения привязанности. С другой стороны, если взрослый не обеспечивает адекватный уход, формируются ненадежные отношения привязанности. Привязанность в основном делится на надежную и ненадежную, а ненадежная привязанность подразделяется на три типа: избегающий, амбивалентный (тревожный) и дезорганизованный (тревожно-избегающий) типы привязанности.

Люди с надежным типом привязанности уверены в себе, доверяют другим и чувствуют, что внешний мир безопасен. Они поддерживают близкие отношения со многими, а не только с родителями или опекунами, также они обладают силой терпеть болезненные события. Надежная привязанность возникает тогда, когда ребенок чувствует, что мама его покормит, если он будет голоден, что мама утешит, если он будет расстроен – другими словами, надежная привязанность возникает тогда, когда родитель или опекун чувствительно реагирует на эмоции и потребности ребенка и постоянно заботится о нем.

Люди с избегающим типом привязанности не могут доверять другим, а также склонны закрывать двери в свою душу и защищать ее. Им сложно сформировать близкие отношения с кем бы то ни было, поскольку они не хотят показывать свои слабые стороны. Когда возникают проблемы, вместо того чтобы довериться кому-то, они решают их сами, не прося помощи у других. Они соблюдают дистанцию и формируют поверхностные отношения. Избегающий тип привязанности формируется, когда ребенок чувствует, что мама не всегда может подойти, когда нужна, что он принадлежит самому себе – другими словами, когда ребенка игнорируют или отвергают, не предоставляют необходимую эмоциональную поддержку. В основном они положительно относятся к себе, но отрицательно – к другим.

Люди с амбивалентной (тревожной) привязанностью склонны требовать от партнеров чрезмерно близких отношений. Стараются не отделяться от человека, который стал им близок, и постоянно ищут подтверждения любви. Если человек чувствует, что партнер пренебрегает им, то крайне тревожится, опасаясь, что скоро его покинут. Такие люди или усиленно просят о помощи, или же изо всех сил стараются помочь другому человеку. Они не переносят одиночества и испытывают трудности с поддержанием стабильных межличностных отношений.

Амбивалентная привязанность формируется из-за непоследовательности и непостоянности родителя или опекуна, когда ребенок чувствует: «Иногда мама любит меня, а иногда даже не смотрит в мою сторону, мама в зависимости от настроения дарит мне любовь либо холодно отвергает, кажется, что она очень любит меня, но при этом сильно ругает». Люди с тревожным типом привязанности отрицательно относятся к себе, но положительно к другим.

Дезорганизованная привязанность – самый серьезный тип ненадежной привязанности. Все потому, что родитель или опекун, который должен любить и защищать ребенка, наоборот, нападает и приводит в замешательство. Дезорганизованная привязанность формируется, когда ребенку трудно определить, является ли родитель или опекун субъектом заботы и комфорта или субъектом тревоги и страха. Люди с ненадежной привязанностью думают так: «Моя мама представляет для меня угрозу, этот мир – ненадежное место, которое нападает на меня, я не достоин любви». Они отрицательно относятся и к себе, и к другим, и к миру. Поскольку восприятие себя, других и мира нестабильно, высока вероятность, что они будут сильно потрясены даже небольшими невзгодами.

Также высока вероятность формирования социально нестабильных межличностных отношений.

Люди со сформированными нестабильными отношениями привязанности больше испытывают депрессию, тревогу, гнев и другие негативные эмоции.

Они также могут считать себя никчемными и недостойными любви и часто сомневаться и беспокоиться об окружающей их среде. Они не могут выдерживать поражения, нетерпеливы, избегают негативных ситуаций, у них слабо развита способность преодолевать неудачи или негативные ситуации и восстанавливать исходное стабильное психологическое состояние. И так трудный мир, в котором отсутствует зона безопасности, кажется им более трудным.

Станьте для себя объектом привязанности

Словарное определение зоны безопасности – это «присутствие в жизни кого-то надежного, кто всегда будет на вашей стороне». В теории привязанности зона безопасности – это человек или субъект, который приходит на ум, когда вы расстроены или испытываете трудности и хотите подбежать и обняться или без каких-либо последствий рассказать о своих болезненных чувствах. Это может быть место, которое заставит успокоиться, внушая, что все в порядке, ступень, по которой можете подняться в мир после трудностей, существование чего-то, что обеспечивает эмоциональную и физическую подзарядку.

Будет легче понять, если вы вспомните, как выглядят дети, которые играют на площадке. Они верят: «Мама всегда ждет меня здесь!» и активно отправляются исследовать мир. Наигравшись вдоволь, они могут вернуться к маме, чтобы подзарядиться, и снова выбегают в мир. Однако тревожного ребенка невозможно разлучить с мамой, потому что он не знает, в какой момент она может исчезнуть. Поскольку он не чувствует себя в безопасности, он не может выйти и исследовать мир. Люди с ненадежной привязанностью испытывают множество трудностей, поскольку у них нет безусловного убежища, куда они могут вернуться в любой момент и отдохнуть.

Но, к счастью, привязанность можно восстановить. Это означает, что тип привязанности может измениться даже в зрелом возрасте. Американский психолог Дэвид Уоллин описал, что формирование надежной привязанности происходит в трех случаях: первый – когда в детстве был хороший опыт общения с родителями. Некоторым, возможно, повезло, что благодаря опыту в детстве они обладают надежным типом привязанности, но также много тех, кто ей не обладает. В этом нет ничего страшного. Детство уже прошло, поэтому не нужно привязываться к прошлому, которое мы не в силах изменить.

Второй случай – когда встречаете второй субъект привязанности, который служит безопасной зоной по мере вашего взросления. Это означает, что мы можем снова сформировать надежную привязанность через отношения, которые мы испытываем по мере взросления. Можем столкнуться с кем-то, к кому можно прибежать и почувствовать себя в безопасности, к тому, кто безопасно разделит наши чувства и эмоции и зарядит нас. Обычно этими субъектами являются друзья, партнер, возлюбленный или психотерапевт.

Нет ничего страшного, даже если нет такого человека, потому что не только люди могут быть объектами привязанности. Можете найти работу или хобби, которые могут стать безопасной зоной и стабилизировать вас. Люди, которые занимаются спортом, ходят в кино, любуются цветами или учатся чему-то, когда находятся в состоянии стресса, – все они создают собственную зону безопасности. Когда мне трудно открыться кому-то, я иду на цветочный рынок, полный растений, потому что это место всегда меня успокаивает и заряжает.

Объектом привязанности может быть кто угодно и что угодно: близкий человек, работа, животное или растение, какой-либо предмет или даже вы сами.

И, наконец, третий случай формирования надежной привязанности, когда вы тренируете процесс ментализации – это способность понимать свои собственные и чужие психические состояния, сила сознательно распознавать и интерпретировать невидимые глазу психические состояния, такие как мысли, эмоции и потребности. Посредством ментализации мы можем понять не только собственное состояние разума, но и разум других людей, а также можем связать опыт настоящего, прошлого и будущего.

То, что прямо сейчас вы пытаетесь самостоятельно понять состояние разума, читая книгу, а также связываете опыт в прошлом с разумом других людей, – это и есть ментализация. Психоаналитик Питер Фонаги сказал, что способность ментализировать и размышлять о своем опыте важнее первоначального опыта привязанности. По его словам, если развить способность ментализировать, возрастет и способность понимать себя и других людей, а это, в свою очередь, сделает вас человеком с надежным типом привязанности.

Возможно, сейчас кто-то из читателей расстроен, что родители не смогли обеспечить надежную привязанность. Или расстроен, потому что думает, что, даже если он создаст второй объект привязанности или разовьет способности ментализации, это все равно не сможет сравниться с надежной привязанностью, которую должны были обеспечить родители в раннем возрасте. Тем, кто так думает, Дональд Винникотт, профессионал в области объектных отношений и психологии развития, говорил: «Ни один родитель или опекун не может быть идеальным. Точнее, он не должен быть идеален».

В этом мире не существует идеальных родителей. Наоборот, окружающая среда, в которой мы можем вместе испытать умеренное разочарование, полезна для роста. Достаточно иметь только объект привязанности, который более-менее хорош. Можно стать для себя «в некоторой степени хорошей матерью», то есть субъектом привязанности, с кем можно разделить чувства и эмоции, и безопасной зоной. И этого будет достаточно.