Глава 14. Если вы это сделаете, вы никогда не будете волноваться из-за неблагодарности

Недавно в Техасе я познакомился с предпринимателем, который никак не мог успокоиться. Меня предупредили, что он расскажет мне обо всех своих обидах через пятнадцать минут после того, как мы с ним встретимся. Так оно и вышло. Хотя то, из-за чего он так злился, случилось за одиннадцать месяцев до того, он все еще кипел от негодования. Он не мог говорить ни о чем другом. Он раздал 34 своим работникам 10 тысяч долларов в виде премии на Рождество – примерно по 300 долларов каждому, – и никто его не поблагодарил.

«Мне жаль, – жаловался он, – что я подарил им деньги!»

«Сердитый человек, – сказал Конфуций, – всегда полон яда». Мой новый знакомый был настолько полон яда, что я искренне пожалел его. Ему было около 60 лет. По подсчетам страховых компаний, мы проживем чуть больше двух третей разницы между нашим нынешним возрастом и 80 годами. Значит, этому человеку, если ему повезет, оставалось жить лет 14 или 15. Однако он уже растратил напрасно год из оставшихся на горечь и обиду из-за того, что давно прошло! Мне стало его жаль.

Вместо того чтобы упиваться обидой и жалостью к себе, он мог бы спросить себя, почему его никто не поблагодарил. Может быть, он недоплачивал своим работникам и заставлял их перерабатывать. Может быть, они считали премию на Рождество не подарком, а чем-то, что им причиталось. Может быть, он был таким придирчивым и холодным, что к нему страшно было подходить. Может быть, работники решили, что он дал им премию, потому что почти все прибыли так или иначе уходили на налоги.

С другой стороны, возможно, работники были эгоистами, злыми и плохо воспитанными людьми. Может быть, первое, а может, и второе. Я знаю обо всем не больше, чем вы. Зато я помню, что сказал доктор Сэмюэл Джонсон: «Благодарность – плод тщательного выращивания. Ее не найдешь среди грубых людей».

Вот что я хочу сказать: тот человек допустил распространенную ошибку. Он ждал благодарности. Он просто не знал человеческую натуру.

Если вы спасли кому-то жизнь, ждете ли вы благодарности от спасенного? Возможно… Сэмюэл Лейбовиц, знаменитый адвокат по уголовным делам, прежде чем стал судьей, спас 78 человек от электрического стула! Как по-вашему, сколько из них подошли к нему, чтобы поблагодарить, или хотя бы послали ему рождественскую открытку? Ну, угадайте, сколько? Правильно… ни одного.

Христос исцелил десять прокаженных за день – но сколько из этих прокаженных поблагодарили Его? Лишь один. Прочтите в Евангелии от Луки. Когда Христос обернулся к ученикам и спросил: «Где другие девять?» – все они убежали. Скрылись, не поблагодарив! Позвольте спросить вас: почему вы, я или тот предприниматель из Техаса ожидают больше благодарности за наши маленькие услуги, чем было дано Иисусу Христу?

А уж если дело доходит до денег, все еще более безнадежно. Чарльз Шваб рассказывал: однажды он спас кассира в банке, который играл на фондовой бирже на средства, принадлежащие банку. Шваб внес деньги, чтобы спасти того человека от тюрьмы. Проявил ли кассир благодарность? О да – ненадолго. Затем он обратился против Шваба, осыпал его бранью и оклеветал его – того самого человека, благодаря которому он не очутился за решеткой!

Если вы подарите кому-то из ваших родственников миллион долларов, ожидаете ли вы от него благодарности? Так поступил Эндрю Карнеги. Но если бы Эндрю Карнеги чуть позже воскрес из могилы, он был бы потрясен, узнав, что тот самый родственник ругает его на чем свет стоит! Почему? Потому что старый Энди пожертвовал 365 миллионов долларов на благотворительность, а ему «урезал один жалкий миллион», как он выразился.

Именно так и бывает. Человеческая натура не меняется – и, вероятно, не изменится еще очень долго. Так почему не смириться? Почему не отнестись к этому так же реалистично, как Марк Аврелий, один из умнейших правителей Римской империи? В своем дневнике он однажды записал: «Сегодня я собираюсь встретиться с людьми, которые слишком много говорят – с людьми самолюбивыми, эгоистичными, неблагодарными. Но я не стану удивляться и возмущаться, потому что не представляю себе мир без таких людей». Логично, правда? Если мы с вами все время жалуемся на неблагодарность, кто виноват? Это свойство человеческой натуры – или наше невежество в области человеческих отношений? Давайте не будем ни от кого ждать благодарности. Тогда, если мы время от времени будем ее получать, она станет для нас приятным сюрпризом. Если мы ее не получим, мы не огорчимся.

Первая мысль, которую я хочу до вас донести, заключается в следующем: людям свойственна неблагодарность. Поэтому тех, кто все время рассчитывает на благодарность, ждет только головная боль.

Одна моя знакомая из Нью-Йорка всегда жалуется на одиночество. Никто из ее родственников не хочет с ней общаться – и ничего удивительного. Если ее навестить, она будет часами рассказывать, как много она сделала для своих племянниц, когда те были маленькими: ухаживала за ними, когда они болели корью, свинкой и коклюшем; годами принимала их у себя, кормила и поила; одной дала деньги на обучение в школе бизнеса, а другая жила у нее, пока не вышла замуж.

Заходят ли к ней племянницы? Да, заходят время от времени, из чувства долга. Но такие визиты нагоняют на них тоску. Они знают, что у тетки придется часами выслушивать плохо завуалированные упреки. К ним будут обращаться с бесконечным потоком жалоб и вздохов. Сообразив, что заставить племянниц навещать ее силой или угрозами, тетушка прибегает к другому приему. У нее начинается сердечный приступ.

Настоящий ли он? Да. Врачи говорят, что у нее «слабое сердце», она страдает от тахикардии. Но те же врачи уверяют, что ничем не могут ей помочь; ее болезнь эмоционального свойства.

На самом деле той женщине нужны любовь и внимание. Но она называет их «благодарностью» и никогда не получит ни благодарности, ни любви, потому что она их требует. Она считает, что ей должны воздать по заслугам.

Есть тысячи похожих на нее женщин, которым плохо от «неблагодарности», одиночества и пренебрежения. Они мечтают, чтобы их любили; но единственный способ, когда можно надеяться на любовь, заключается в том, чтобы перестать просить ее и дарить любовь без надежды на воздаяние.

Мои слова звучат как чистый, непрактичный, наивный идеализм? Нет. Это просто здравый смысл. Вот хороший способ для нас с вами найти счастье, о котором мы мечтаем. Я знаю. Я видел, как это происходило в моей собственной семье. Мои мать и отец с радостью помогали другим. Мы были бедны; всегда были в долгах. Однако, несмотря на бедность, родителям всегда удавалось каждый год посылать деньги в христианский сиротский приют в городе Кансил-Блафс (Айова). Родители никогда там не были. Вероятно, никто не благодарил их за подарки – только в письмах, – но они были щедро вознаграждены, ибо испытывали радость от того, что помогли детям, не желая взамен никакой благодарности.

После того как я уехал из дома, я всегда посылал родителям чек на Рождество и просил их потратить деньги на что-то приятное для себя. Но они редко так поступали. Когда я приезжал домой за несколько дней до Рождества, отец рассказывал, что они купили уголь и продукты для какой-нибудь «бедной многодетной соседки», у которой не было денег на еду и топливо. Какую радость получали они от таких подарков – радость дарить, не требуя ничего взамен!

По-моему, мой отец почти подходит для данного Аристотелем описания идеального человека – человека, наиболее достойного счастья. «Идеальный человек, – говорил Аристотель, – получает радость, оказывая услуги другим; но ему стыдно, если другие оказывают услуги ему. Ибо дарить добро – это признак превосходства; однако получать добро – это признак неполноценности».

Вот второе, о чем я хочу сказать в этой главе. Если мы хотим обрести счастье, давайте перестанем думать о благодарности или неблагодарности и будем дарить ради внутренней радости от дарения.

Вот уже на протяжении десяти тысяч лет родители рвут на себе волосы из-за неблагодарности детей. Вспомним шекспировского короля Лира.

Но как дети будут испытывать благодарность, если мы их этому не научили? Неблагодарность естественна, как сорняк. Благодарность похожа на розу. Ее надо удобрять, поливать и взращивать, любить и защищать.

Кого винить в том, что наши дети неблагодарны? Наверное, нас самих. Если мы никогда не учили их выражать благодарность к другим, как можем мы ожидать, что они проявят благодарность к нам?

Один мой знакомый в Чикаго имеет веские основания жаловаться на неблагодарность своих пасынков. Всю жизнь он тяжело работал на картонной фабрике и редко зарабатывал больше 40 долларов в неделю. Он женился на вдове, которая убедила его взять кредит, чтобы послать в колледж двух ее взрослых сыновей. Из своего жалованья в 40 долларов в неделю ему приходилось платить за еду, квартиру, топливо, одежду – и еще отдавать кредит. Так он поступал четыре года, работая как раб и не жалуясь.

Получил ли он благодарность? Нет; его жена и ее сыновья воспринимали все как должное. Сыновьям и в голову не приходило, что они обязаны хотя бы поблагодарить отчима!

Кого тут винить? Мальчиков? Да; но еще больше виновата их мать. Она считала, что позорно обременять их молодые жизни «ощущением обязанности». Она не хотела, чтобы ее сыновья «начинали жизнь с долгов». Поэтому она ни разу не сказала в их присутствии: «Какой молодец ваш отчим, что помог вам окончить колледж!» Вместо того она считала: «Вот меньшее, что он может сделать».

Она думала, что оберегает сыновей, но на самом деле отправляла их в большую жизнь с опасной мыслью, что мир им чем-то обязан. В самом деле, воспитание принесло свои плоды: один из ее сыновей позже попытался «позаимствовать» деньги у своего работодателя – и оказался за решеткой!

Мы должны помнить, что наши дети такие, какими мы их сделали. Например, сестра моей матери Виола Александер из Миннеаполиса (Миннесота) – яркий пример женщины, у которой никогда не было повода жаловаться на «неблагодарность» детей. Когда я был маленьким, тетя Виола взяла к себе свою мать и заботилась о ней; то же самое она сделала для матери своего мужа. Я и сейчас закрываю глаза и вижу двух старушек, которые сидят у камина в доме тети Виолы. Доставляли ли они «хлопоты» тете Виоле? Да, и не раз. Но ее отношение оставалось неизменным. Она любила этих старушек – и потому заботилась о них и баловала их, чтобы они чувствовали себя у нее как дома. Вдобавок у тети Виолы было шестеро своих детей; но ей и в голову не приходило, что она поступила как-то особенно благородно или заслуживает нимба святой за то, что взяла к себе двух старушек. Ей самой ее поступок казался естественным и правильным.

Где тетя Виола сегодня? Она уже больше двадцати лет вдова, все ее дети живут отдельно, и все зазывают ее к себе, просят, чтобы она пожила у них! Дети ее обожают; они не устают от нее. Из «благодарности»? Чушь! Такая любовь – чистая любовь. Ее дети с раннего возраста впитывали тепло и человечность. Приходится ли удивляться, что теперь, когда положение изменилось, они возвращают эту любовь?

Поэтому давайте помнить: чтобы вырастить благодарных детей, мы сами должны быть благодарными. Давайте помнить, что «дети любят подслушивать» и часто слышат все, что мы говорим. Для примера – в следующий раз, как нам захочется преуменьшить чью-то доброту в присутствии детей, давайте остановимся. Давайте не будем говорить: «Вы только посмотрите, какие кухонные полотенца кузина Сью прислала на Рождество. Она сама их сшила. Они не стоили ей ни цента!» Для нас такое замечание может показаться мелочью, но дети все слышат. Так что лучше сказать: «Вы только посмотрите, сколько времени потратила кузина Сью на то, чтобы сшить нам кухонные полотенца к Рождеству! Разве она не прелесть? Давайте сейчас же напишем ей открытку и скажем спасибо».

И наши дети будут бессознательно впитывать привычку хвалить и благодарить.

Избавиться от обиды и беспокойства из-за неблагодарности поможет вам правило 3:

А. Вместо того чтобы обижаться на чью-то неблагодарность, лучше ожидать ее. Будем помнить, что Иисус однажды исцелил десять прокаженных – и лишь один поблагодарил Его. Почему же мы должны ожидать больше благодарности, чем получил Иисус?

Б. Давайте помнить, что единственный способ обрести счастье – не ожидать благодарности, но дарить ради радости дарения.

В. Давайте помнить, что благодарность – привычка, которая «взращивается»; если мы хотим, чтобы наши дети были благодарны, мы должны научить их быть благодарными.