Глава 4. Кто кому и что должен? Еще немного об ответственности

Когда речь идет о любви к себе, многие занимают такую позицию: «Я себя люблю, я классная, самая лучшая – и поэтому он мне должен». Но на самом деле это не имеет к любви к себе никакого отношения. Почему? Потому что так говорить может только самовлюбленная женщина, которая ставит себя выше другого человека. Она считает, что мужчина просто обязан сделать ее счастливой, а она ему ничего не должна, так как он должен быть счастлив только от одного ее присутствия. Что здесь от зрелой личности? Да ничего!

Когда произносят слово «ответственность», мы сразу переносим его в разряд мужских качеств характера, так как еще с детства имеем определенную картинку необходимых женских и мужских обязанностей. Быть мягкой, уметь идти на компромиссы, проявлять терпение и заботу – это по нашей, женской части. А вот ответственность – это мужское. А тем более если речь идет об ответственности за семейную жизнь. Это же мужчина должен брать ответственность, защищать от опасностей, оберегать от трудностей и так далее. Очень удобная, но в корне неправильная позиция.

Ответственность за отношения и в целом за семейную жизнь несут оба супруга. Нас, женщин, не учили брать на себя ответственность за сложности и жизненные невзгоды. Виноваты всегда кто или что угодно: обстоятельства, высшие силы, судьба, муж или соседи. Но не мы. Как мы можем нести ответственность за мужа-алкоголика, к примеру? Или за болезнь? За непослушных детей? За измену любимого человека? Ведь кажется очевидным, что это нам делают больно, мы – жертвы. Нас обидели, а мы должны еще за это ответственность брать?

Перекладывание ответственности создает замкнутый круг, в котором, подобно снежному кому, нарастают проблемы, конфликты, ссоры и взаимные упреки. Главная наша задача – помнить, что окружающие люди – это зеркала, которые отражают какую-то часть нашей души. И чем ближе человек, чем масштабнее проблема во взаимоотношениях, тем большая ответственность лежит на нас.

К примеру, можно рассмотреть случай Снежаны – одной из моих подписчиц. Ее муж – ранее идеальный семьянин и трезвенник – начал выпивать. Причем все чаще и чаще. На этой почве у них в семье стали возникать конфликты, после которых он шел и еще больше напивался. Несет ли муж в данном случае ответственность за семейную жизнь? Конечно! А несет ли ее Снежана? Скорее всего, она искренне считает, что нет. Но на самом деле – да! После того как мы разобрали ее ситуацию и проработали ее, выяснилось, что женщина совсем перестала поддерживать мужа в его творческих начинаниях. Она, наоборот, считала, что творческие профессии – занятие не мужское, а его видела в роли предпринимателя или руководителя крупной компании. В итоге муж Снежаны остался не просто без поддержки жены, но и с ее постоянными упреками. «Как ты семью собрался обеспечивать? Что ты за мужик, если вместо того чтобы заниматься серьезным делом, на гитаре играешь?» Вот он и начал неуверенность в себе, душевную пустоту и нереализованность запивать алкоголем. А со стороны Снежана выглядит, конечно, жертвой. И умница, и красавица, и сколько всего на себе тащит – а он пьет!

Пока она не взяла ответственность за семейную жизнь на себя, ничего не менялось. Но как только она осознала, что именно ее ошибки, неправильное поведение повлекло за собой последствия в виде пьющего мужа, все начало меняться. Сейчас он успешный музыкант, который выпустил уже свой первый альбом. И зарабатывает он, к слову, намного больше жены. И не пьет.

В другой ситуации может быть все наоборот, и первым встрепенется муж, а жена поменяется, благодаря его осознанию. Не важно, кто это сделает первым, главное – учиться брать на себя ответственность, воспринимать самых близких людей как свое отражение. А это непросто, ох как непросто! Но это стоит того. Ведь если мы не усвоили жизненного урока, он будет повторяться снова и снова, с каждым разом оказываясь все болезненнее. И так будет до тех пор, пока мы не обратим свое внимание на себя, не выйдем из состояния жертвы и не начнем меняться. Ради своего счастья, ради любви, ради того пути, который выбрала наша душа.

Кто-то должен начать первым. Почти всегда, когда брак рушится, над отношениями работать не хочет никто, так как в душе скопилось много обиды, злости, и ничего, кроме раздражения, супруги друг к другу не испытывают. Если сказать женщине, которая не получает необходимого внимания, заботы и любви, что ей нужно возрождать любовь в семье, она в ответ всего лишь фыркнет, мол, он виноват, пусть он и возрождает. Если сказать об этом мужчине, он вообще не поймет, чего от него хотят. Так и распадаются семьи, так как никто не хочет быть первым и сделать шаг навстречу.

Я согласна с тем, что над отношениями нужно работать обоим партнерам, но вы ошибаетесь, если думаете, что усилия, приложенные со стороны мужчины и женщины, должны быть равноценными. Природа мужчин – внешняя среда, природа женщин – внутренняя. Другими словами, мужчина на 70 % счастлив от того, как он себя реализовывает в работе, а на 30 % – в семье. У женщин все наоборот: 70 % счастья они получают в семье и только 30 % – за ее пределами. Мы созданы для любви, и если что-то не ладится в семейной жизни, в отношениях с мужчиной, страдаем в первую очередь мы.

Представьте себе семью, в которой ссоры и конфликты – частые гости на пороге. И муж, и жена работают. Так вот, после выяснения отношений мужчина идет на работу и переключается на социум. Да, у него день начинается с испорченного настроения, но он не думает в течение дня о конфликте, он работает. Женщина же после такой ссоры идет на работу и весь день не может сосредоточиться, прокручивает в голове все грубости, сказанные друг другу в словесной перепалке, снова и снова чувствует обиду, несправедливость и безысходность. Она не может по щелчку пальца переключиться на режим работы, как это делает мужчина, а потому страдает все время. Ответьте мне теперь на вопрос: кто должен начинать что-то менять в отношениях?

Когда говорится, что каждая женщина что-то должна делать для того, чтобы улучшить отношения с мужем, по умолчанию имеется в виду, что она хочет стать счастливой. Если вы не хотите быть счастливой и для вас важнее какие-то принципы и убеждения, упрямство, гордыня или что-то еще – это ваше право. В таком случае вы никому ничего не должны. Но если вас не устраивают отношения с мужем и вы хотели бы, чтобы все наладилось – то вы должны. Иначе это так и останется желанием.

Кроме всего прочего, женщине легче изменить отношения к лучшему, так как психически она в шесть раз сильнее мужчины. Она более чувствительна, эмоциональна, восприимчива, интуитивна. Не зря женщина во все времена отвечала за уют и атмосферу в доме. И это касается в первую очередь не чистоты, а именно отношений. Умение создавать теплую энергетику в доме, поддерживать хорошие отношения не только с супругом, но и со всеми его родственниками – обязанность каждой женщины.

Теперь давайте разберемся, как женщине работать над отношениями. Везде говорят, что над отношениями нужно работать. Что они сами не построятся, не станут счастливыми. И что работать нужно не кому-то одному в паре, а обязательно обоим. И тогда будут и счастье, и любовь, и взаимопонимание. Меня всегда интересовал вопрос: как это – работать над отношениями? Говорить красиво можно много и долго, а что делать на практике?

Вот возьмем обычный будний день семейной пары, в которой и муж, и жена работают. Среднестатистическая семья. Вечером оба супруга устали, сил нет, настроение тоже не особо. Начальники все соки выпили. Жене нужно готовить ужин, мыть посуду, потом заниматься детьми. Муж в это время смотрит телевизор и набирается сил для совершения будущих подвигов. Жена, уставшая от навалившихся на нее обязанностей, выходит из себя и взрывается, что муж ничего не делает. Начинается ссора. Муж, в свою очередь, сначала защищается, а потом вспоминает, что лучшая защита – это нападение. И упрекает жену в том, что ужин был невкусный и секса у них давно не было. Жена кричит, что с таким лентяем ей секса не хочется. И пошло-поехало.

Вот как сейчас, в этой конкретной ситуации, работать над отношениями? Ведь жизнь состоит из таких вот обычных будних дней, где в большинстве случаев все уставшие, где нет места романтике и бабочкам в животе. Конечно, в идеале им нужно двоим опомниться, осознать свои ошибки, извиниться, простить друг друга и, отложив грязную посуду, сесть работать над отношениями. Но так ведь не бывает. Каждый из супругов считает себя правым, прощения просить не собирается, так как держит обиду на свою вторую половинку. И гнет свою линию до победного конца. Линию претензий, упреков и обид.

Предположим, что жена начиталась умных статей и решила, что нужно работать над отношениями. И вот, моет она посуду после тяжелого рабочего дня, вспоминает, что муж даже спасибо после ужина не сказал, а сейчас лежит, смотрит телевизор. И хочется ей сказать ему все, что она думает. Но ведь она приняла решение работать над отношениями! А потому она, молча домыв посуду, пошла заниматься детьми. Мужу даже слова не сказала. Внешне все благополучно. Но в душе у нее бушует злоба. Обида. Раздражение. Ведь она все свои эмоции похоронила у себя в душе. Все это со временем переварится, уляжется и закостенеет. К ним добавятся новые похороненные чувства. И так до тех пор, пока женщина не начнет болеть. Или если не дойдет до этого, то не выдержит, и все эти укомплектованные эмоции выльются на мужа. Неожиданно, по мелочи. И тогда это будет выглядеть как взорвавшаяся бомба замедленного действия. Будет ли это работа над отношениями? Никак нет.

Так как же работать над отношениями? Никак. Над отношениями не нужно работать. Нужно работать над собой. Точнее, с собой. Со своими эмоциями, чувствами. Прощать обиды, отпускать злость, прорабатывать страхи. Принимать недостатки мужа, мириться с ними. Мириться – значит принимать с миром в душе. А не терпеть молча, накапливая негатив. И что самое сложное – работать над собой нужно забыв о партнере. Нужно начать думать не о том, чего он не сделал или, наоборот, что сделал плохого, а о себе. Чего не сделала для него ты? Выполнять свои обязанности, не ожидая ничего от мужа. Только тогда работа над собой приведет к тому, что и муж начнет меняться. А это, в свою очередь, поменяет ваши отношения.