Глава 3. Начало отношений: требования и границы

До того как вы встретили своего избранника, спутника жизни, любимого человека, важно иметь четкий набор требований к потенциальному партнеру. Что это значит? Что вы себя любите, уважаете, цените, а потому точно знаете, какого мужчины рядом с собой не потерпите, в какого не влюбитесь, какому не дадите ни одного шанса. У каждой женщины есть такие требования, даже если она никогда об этом не задумывалась.

Кто-то не стерпит мужчину, который будет врать. Кто-то сразу закончит знакомство, если мужчина будет приходить на свидания в нетрезвом состоянии. А для кого-то и первый, и второй варианты – норма, но вот физическое насилие над женщиной неприемлемо. А есть такие, для которых и это не преграда. Это зависит от самооценки женщины и того, чего она, по своему мнению, достойна.

Так вот, женщина, которая любит себя, осознает эти требования и знает их как таблицу умножения. Она не дает ни единого шанса мужчине, который не соответствует этим требованиям, ни при каких обстоятельствах. У нее просто нет в этом случае такого понятия, как «я его безумно полюбила». Она не станет оправдываться любовью с первого взгляда. Не будет списывать все на стрелу Амура и разводить руками. Многие женщины не могут согласиться с этим, искренне считая, что «действительно, ведь это может быть любовь»! Поясню.

Представьте, что вы идете по улице. Вы одиноки и открыты к новым знакомствам. Вы проходите мимо свалки и наблюдаете картину: молодой бомж ужасного вида роется в мусорном ящике, достает оттуда остатки еды и жадно ест. Вдруг он увидел вас и глаза его просияли. Он вам улыбнулся, неуверенно сделал шаг вам навстречу и сказал, вытирая грязные руки о свои лохмотья: «Девушка, можно с вами познакомиться? Вы затмили меня своей красотой!» Каковы ваши действия?

Попробую предугадать. Вы шарахнетесь от него и ускорите шаг, возможно, кинув ему в след: «Нет, извините». Верно? Вы не дадите ему ни единого шанса с вами завязать знакомство! Но подождите, а как же любовь с первого взгляда? Неконтролируемая страсть? Ведь она может случиться? «Нет, нет и еще раз нет!», – ответите вы. А все потому, что вы четко понимаете – это не ваш уровень! Вы достойны лучшего. Да, однозначно!

Я привела пример-крайность. Занизила планку до самого пола. Чтобы вам было понятно: не может возникнуть любви с человеком, которому вы не даете ни единого шанса. Если эта любовь возникла, значит, вы его приняли, несмотря на то что видели – он не отвечает вашим требованиям. Приняли, потому что страх одиночества перевесил требования на чашах весов. Потому что желание получить мужское внимание и любовь оказались сильнее здравого смысла. Не нужно все списывать на любовь, которая затмила ваш разум. Только вы решаете – дать возможность этой любви возродиться или нет.

Когда я находилась в поиске мужа (а тогда я уже любила себя), я выбирала мужчину, ориентируясь прежде всего на требования. И если он моим требованиям подходил, давала ему возможность меня заинтересовать, давала себе время понять, есть ли между нами искра, зарождаются ли чувства. Причем в моем списке требований пункты типа «он должен относиться ко мне уважительно» были настолько само собой разумеющимися, что на мужчин, которые могли позволить в мой адрес лишнее, я реагировала точно так же, как в примере с бомжом. И это не завышенная самооценка, это психологическая зрелость и ощущение самоценности.

В моей жизни тогда, когда я себя совсем не любила, были отношения без требований. Просто любовь, о которой говорят многие из вас. Мне врали, а я прощала. Меня обижали, а я терпела. Об меня вытирали ноги, а я молила не уходить. Это были отношения, полные боли и страданий, потому что по-другому не может быть, если женщина не уважает себя. Это была настоящая любовная зависимость, и предъявлять ему какие-то требования казалось мне совершенно глупой, невозможной затеей. Потому что я боялась, что он уйдет. А если бы я сказала ему, что со мной так нельзя, он бы ушел. А это было страшно. От одной этой мысли не хотелось жить. Но все же отношения закончить пришлось именно мне, потому как он переступил те границы, которые в моем самоощущении были уже «слишком».

Именно эти отношения стали для меня толчком, после которого я стала многое осознавать. О многом задумываться. Очень надолго я ушла в другую крайность и была противна самой себе. От того, что все это терпела и унижалась. Именно с этого момента начался мой путь любви к себе. И я точно знаю: иногда для того, чтобы взлететь высоко, нужно очень больно упасть.

С тех пор я и увлеклась психологией и познакомилась с собой заново. Путь к себе был непростым, но с тех пор как я начала себя ценить, ни одному мужчине я больше такого не позволяла. Я четко осознала, как со мной можно, а как нельзя. Сформировала требования, которые предъявляла к мужчинам. Научилась обозначать свои границы и отстаивать их.

И вот об этом хотелось бы сказать еще пару слов. Обозначить границы – это и есть предъявить человеку требования в нужной ситуации, когда это будет уместно сделать. К примеру, вы договорились встретиться с мужчиной впервые, и он опоздал на десять минут. Если вы на это никак не отреагируете, он сделает вывод, что с вами так можно поступать, и в следующий раз не будет спешить. Но если вы как бы невзначай скажете ему, что не привыкли ждать мужчин и больше делать этого не намерены, то он поймет: чтобы вас не потерять, больше опаздывать нельзя.

Но раз вы сказали, что так поступать с вами больше не позволительно, значит, когда мужчина снова это сделал, обязательно нужна ваша реакция. Причем не просто «я же тебе говорила, со мной так нельзя». Нет! Реакция должна так «бомбануть», чтобы мужчина реально испугался. Конечно, это зависит от того, насколько серьезна ситуация. Если вы не хотите, чтобы он говорил в ваш адрес какого-то слова, а он снова сказал – можно обидеться. И обидеться по-настоящему, чтобы долго вымаливал прощения и добивался вашего расположения. Если же ситуация серьезна и он переступил грань дозволенного, затронув вас до глубины души – тогда и реакция должна быть соответственной. Вплоть до того, что вы выгоняете его из дому или собираете вещи и уезжаете сами. Раз нельзя – значит, нельзя. И чтобы мужчина это усвоил, нужно ему показать, что если он не готов считаться с вашими границами, значит, вы предпочтете скорее разорвать эти отношения, развестись, чем терпеть подобное поведение.

Для такой позиции нужны абсолютная уверенность в том, что вы достойны только хорошего и уважительного обращения, внутренний стержень и отсутствие страха остаться одной. Иначе вы каждый раз будете делать выбор скорее «оставить как есть» и «не рисковать», чем что-либо менять в отношениях.

Многие женщины обращаются ко мне за консультацией из-за измены мужа. Некоторые из них осознают свои ошибки, благодаря которым муж пошел налево. Они готовы меняться и прощать. Но мало кто готов действительно обозначить свои границы и сказать близкому человеку: «Дорогой, я осознала, что часто была не самой лучшей женой. Я выносила тебе мозг, ревновала и не всегда поддерживала тебя в твоих начинаниях. Я тебя люблю и готова меняться ради будущего наших отношений. Но: если я еще раз увижу, что ты звонишь/пишешь другой женщине, не говоря уже о встречах, ты меня больше никогда не увидишь. Я соберу вещи и уеду».

Им страшно быть твердыми и принципиальными. А вдруг он все-таки напишет той, с кем раньше изменял? Что тогда? Придется взять и навсегда уехать? Столкнуться с одиночеством, неизвестностью, ощущением ненужности? Да! Вы должны понимать, что с вами можно или хорошо и достойно, или никак! Пока внутри не будет такой стойкой, твердой позиции, мужчина не будет воспринимать ваши угрозы всерьез.

Особенно это касается женщин с мягким характером, а также тех, кто попал в своего рода западню, когда женщина уезжает из родного города к мужу и живет с ним и детьми на съемной квартире. Она может быть в декрете, своих денег у нее нет, родных и близких рядом – тоже. Но оставаться и терпеть – не выход! И пусть мужчина понимает, что вас никакой другой город и даже другая страна не остановит. Если он продолжает относиться неуважительно – до свидания!

Поэтому начните себя наконец уважать! Осознайте собственную ценность! И только тогда у вас внутри и появится этот внутренний стержень, помогающий и обозначить, и отстоять личные границы!