Глава 17

— Какого демона?! — шепчу я, ковыляя следом за Зардом, у которого сейчас одна щека явно толще другой

— Нарвались наконец-то! — не без злорадства бормочет Зард — Выкинули нас из борделя! Наш мудрец не нашел ничего лучшего, как попытаться отобрать девок у одного из дворян, офицера! Оказалось — он из гвардии, и прислуга у него бывшие солдаты. В общем — мало того, что нам морды набили и выкинули из борделя, так еще хозяина и вызвали на дуэль! И замечу — на дуэль до смерти!

— Что?! — у меня аж дыхание перехватило — Какой такой смерти?!

— До смерти, да! — скривился шагающий рядом Керд — Наш дурак назвал дворянина жалким, ничтожным петухом с маленьким членом! А потом достал свой и показал ему, сказав, что его член больше, чем весь гвардеец! Ну и…все! Гвардеец позвал своих слуг, нас отлупили и выкинули. Досталось и хозяину. Он дрался, как зверь, но и ему бока намяли. Он же пьяный до невозможности! Еле на ногах держится! А потом при всем народе гвардеец вызвал его на дуэль сегодня вечером. Договорились встретиться в императорском парке возле памятника Императору Шиару, основателю столицы. Бой на кинжалах, победивший добивает соперника. Лечить запрещено! А гвардеец этот лютый! Говорят — чемпион на мечах!

Ах ты ж сука! Да ты ж убил меня! Убьют этого козла — значит, и мне конец! Ах ты ж мать твою через коромысло!

— Стоп! А почему на кинжалах, если чемпион на мечах?

— Так выбирал-то хозяин. Он на мечах не очень, а на кинжалах когда-то недурно умел драться. Пьяный-пьяный, а соображает!

Когда-то давно…ах ты ж мать твою! Все. Точно кранты. Я посмотрел в спину Велура, которого тащили двое домашних слуг — «санитары» с удовольствием передали им свою тяжкую ношу, и едва удержался, чтобы не пожелать прибить этого хрена одним хорошим ударом в затылок. Вот так — бац! И хрустнул череп! И нет этой скотины! Лучше бы людей лечил, а не по борделям шастал. Жена красавица — какого черта этому скоту надо?! Зачем ему грязные девки?!

В операционной бледный до синевы, изрядно похудевший за время пьянки Велур стал раздеваться, сбрасывая одежду прямо на пол, слуги ему помогали, и скоро он остался совсем обнаженным. И сразу же стали видны результаты сегодняшнего развлечения — по спине, по бокам — кровоподтеки, и такие неприятные на вид, что сразу становилось ясно — били палками, и били очень даже с душой. Хорошо хоть башку не повредили!

— Меня! Дворянина! Палками! Великого лекаря! Палками! Убью, тварь! — взревел Велур, подтвердив мои первоначальные выводы. Потом лекарь помотал башкой, нашел взглядом мутных глаз меня и набычившись, ткнул пальцем мне в грудь — Сейчас! Уберешь похмелье! Залечишь ушибы! Керд! Быстро за мутагеном!

— Хозяин…он уже старый! — пролепетал парень.

— Кто?! — вытаращил глаза лекарь — Он, что ли?! Да ему лет семнадцать, не больше! Думаешь, раз волосы белые, значит, старый! Хе хе хе…дурак! Меня окружают одни дураки! Дураки и бездарности!

Велур хлюпнул носом, скрежетнул, собирая сопли и плюнул под ноги Керду зелено-красным «снарядом». С удивительной точностью попав парню прямо в подъем ботинка. Меня аж перекосило от отвращения. Всегда терпеть не мог, когда вот так плюются соплями. Считаю это верхом невоспитанности. Да, я тоже могу высморкаться «по-народному», зажав пальцем ноздрю и выстрелив как из ружья, но я же не перекатываю эту дрянь во рту! Тьфу! Похоже что алкоголь снял у лекаря все запреты на дурное поведение. Ведь его должны были учить и хорошим манерам, и вообще — поведению в обществе. Все-таки не простолюдин какой-то! Кстати — потому и нарвался. Вел бы себя прилично…орангутанг чертов!

Покачиваясь, Велур вытер нос кулаком, оставляя на нем блестящую дорожку с кровавым следом, и снова приказал Керду:

— Быстро за мутагеном, дурак!

— Мутаген старый! — едва не плача сообщил Керд — Потом ругаться будете! Он уже месяц стоит! Там уже магия повыветрилась, заряжать надо заново! Вы же знаете!

— Тащи, я сказал! — рявкнул Велур, и Керд галопом бросился на выход из операционной. Сопля так и красовалась не его ботинке.

Ну а лекарь кряхтя уселся на стол, и замер так, вцепившись руками в край столешницы. Костяшки его кулаков были сбиты до крови, и я с невольным уважением подумал о том, что какой бы сволочью он ни был, но свою честь он защищал до последнего. И его противникам точно досталось на орехи.

Глаза лекаря закатились, слуги едва успели его подхватить и опустить на стол. Нет, не потерял сознания — просто уснул. Лежал и похрапывал, источая совершенно отвратную смесь запаха чего-то чеснокоподобного и старого, можно сказать хронического алкогольного перегара. Еще от него пахло потом и смесью каких-то приторных благовоний — видимо набрался этого запаха при общении с дамами пониженной социальной ответственности.

Керд появился довольно-таки быстро, минут через пять, не больше. И все с этой чертовой соплей на башмаке, и это гадское обстоятельство не давало мне покоя, отвлекало и раздражало. Нет, не быстрое появление — вот этот опоганенный башмак. Потому я приказал Керду свалить из лаборатории и прийти только тогда, когда башмак станет чистым, ну а сам а с Зардом принялся делать то, что и должен был сделать. Перво-наперво, погрузил Велура в магический сон-транс. Это у меня вышло легко, будто всю жизнь только тем и занимался. Результат тренировок? Потом Зард взял шланг, воронку, я держал склянку с мутагеном, и…я передумал лить мутаген в воронку. Что толку, если он уже почти разряжен? Надо его насытить магией!

Как это делать — я примерно знал. Начитался в книжках и трактатах. Надо просто представить, что твоя магия вливается в это самое вещество так, как будто ты наливаешь воду в цветочный горшок. Впрочем, наверное, это сравнение не очень точно. Губка. Поролоновая губка! Вот это будет ближе. Льешь воду на губку, она впитывает, и происходит это до тех пор, пока пористая масса не напитается водой. Как напиталась — все, вода истекает из тела губки, больше она не примет. Сравнение конечно же грубое, но…больше сравнить не с чем.

Или может сравнить с аккумулятором? Зарядил — вот он больше электричества не принимает! И опять не то…да черт подери, с этой магией, и с этим уровнем здешнего развития науки и сравнить-то не с чем!

Да пофиг. В общем — я напитываю жидкость, и она теперь будет работать гораздо лучше. Как уже знаю, через месяц стояния на полке в снадобьях остается хорошо если десять процентов заряда. Этим снадобья отличаются от амулетов и артефактов. Во-первых, те изготавливают так, чтобы они сами подзаряжались от магии, рассеянной в пространстве. Ну как к примеру те же магические светильники — их ведь никто не заряжает, они практически вечны. А если амулет одноразовый, или на два-три раза, бывают и такие, амулеты имеют свои особенности — то все равно, если их не используют они хоть и разряжаются, но гораздо, гораздо медленнее снадобий. До тех же десяти процентов им нужно разряжаться несколько лет. Как говорится в «Основах магии» — это связано с тем, что частицы снадобий имеют не упорядоченную структуру, здесь есть понятие, аналогичное земному: «аморфный», так вот аморфные вещества, напитанные магией, разряжаются очень и очень быстро. Особенно если снадобья их как следует вскипятить.

Зарядка мутагена заняла у меня около получаса. Я не ожидал, что в такой небольшой в общем-то объем жидкости (здесь ее оставалось около полулитра), влезет получасовой поток магической энергии. Я очень устал, пока ее заливал, пришлось потом еще час сидеть и отдыхать, набираться сил. Кстати, как говорится в том же трактате «Основы магии», каждый из магов может закачать в в объект разное количество магической энергии. Ведь чем отличается Велур от своих не таких даровитых как он коллег: может накачать в снадобье столько энергии, что лекарство начинает работать в несколько раз эффективнее, чем у всех других мастеров магии. Почему так? Ну вот сильнее он других, и все тут! Грубо говоря — может создать «давление» магии большее, чем другие «насосы», и значит, насыщение снадобья получается гораздо более интенсивным.

Насколько хватит моей силы, насколько сильное давление у меня — можно определить, только лишь экспериментальным способом. Если лечение пойдет быстро — значит, я накачал мутаген не хуже, чем хозяин этой операционной. Если лечение пойдет черепашьим темпом, как тогда, при лечении парней (я работал вообще без мутагена!), значит — я еще хиленький маг. Или УЖЕ хиленький маг, и останусь таким хилым навсегда, не приблизившись к уровню архимастера — такого, как чертов Велур.

Все это я обдумывал и когда насыщал раствор магией, и когда сидел, отдыхая от своих трудов праведных. Кстати сказать, надежда на то, что я работаю все-таки эффективно, у меня была: мутаген, когда его принесли, выглядел этакой буровато-красной жижей, мутной, едва прозрачной. Когда я закончил насыщение магией — сделался прозрачным, как слеза, с едва розоватым оттенком. Зард даже с уважением сказал, что еще ни разу не видел такого прозрачного мутагена. Ведь чем он чище, чем меньше в нем розового оттенка — тем мутаген будет эффективнее. Хозяин в пике своей магической силы (когда не с похмелья, и когда не лень) доводил насыщение мутагена почти до этого уровня. Но все равно немного потемнее. И даже когда мы насыщали мутаген с ним вдвоем, жидкость точно была темнее, чем сейчас.

Уж не знаю, что получилось, но…что-то, да получилось. И теперь мне с этим всем работать. Цель поставлена — верной дорогой идите, товарищи! И я пойду.

Первое, что сделал — убрал алкогольную интоксикацию. Из чертова лекаря поперло этой дрянью так, что в комнате стало смердеть, как в притоне бомжей. Блевотина, дерьмо, моча — все оказалось на столе. А что хотели? Продукты разложения пованивают очень даже не слабо! Я даже инстинктивно чуть не отключился от ауры, когда в нос шибануло этой вонью. В противогазе надо работать, черт подери!

Дальше уже было легче. Ссадины, кровоподтеки улетучились практически мгновенно, стоило только лишь об этом подумать. Похоже, что я хорошо накачал мутаген. Или просто повреждения на самом деле были не такими уж и опасными.

Нос исправил — его похоже что сломали. Оказалось — язык прикушен, видимо слишком много болтал в процессе борьбы за женские ресурсы, вот и едва не лишился языка. А жаль, что не лишился! Прикольно бы болботал!

Пришлось вырастить два зуба. Кто-то здорово приложил — клык сверху и один из передних зубов — напрочь высадили. Я сразу-то и не заметил, теперь понял, почему Велур так шипел и шамкал. Да, неслабо ему досталось! Кстати, очень странно — чтобы вот так с дворянином? Пусть даже и не очень родовитым! А не надо быть извращенцем…вот и получил по заслугам.

Печень подправил — увеличена, видимо ожирение и цирроз. Да, я уже начитался правильных книжек. Впрочем — про цирроз печени от пьянки я и раньше знал, даже в своей юности. Чего-чего, а эта болезнь в нашем районе была первой после триппера и гриппа.

Ну что еще…в формирование тела он мне вмешиваться запретил, а в остальном…красное свечение погасло, черных нитей нет…я сделал все, что мог, и пусть другие сделают лучше меня. Другие — это Керд и Зард, пусть вывозят это дерьмо. Ну а я…я бутылочку с мутагеном — в карман. Там еще осталось примерно стакан, вдруг пригодится. Есть у меня одна задумка…

Касаюсь головы лекаря, даю импульс на пробуждение. Парни его уже оттерли, но все равно воняет от Велура, будто яма с говном раскрылась. Аж подташнивает! Что-то я нежен стал…дурное влияние ботана Келлана, что ли? Расслабился тут, на дармовых харчах…

Лекарь встал со стола похудевший, постройневший после процедур, и злой, как три черта вместе взятые. Он тут же обвинил парней в том, что они плохо его защищали, что являются никчемными плевками на теле здорового коллектива, и пообещал, что если его сегодня убьют — сделать так, чтобы они сильно об этом пожалели. Я подумал — как же это он сможет нагадить им с того света, но додумать не успел — Велур переключился на мою персону:

— Зажирел тут, бездельник! Хозяина убивают, а ты тут сидишь, и член свой крутишь?! Сегодня со мной поедешь! Если меня ранят — будешь помогать! А если убьют — сдохнешь рядом со мной, как и положено верному слуге!

От перспективы сдохнуть так, как положено верному слуге настроение мое тут же упало ниже плинтуса, хотя и раньше было на очень низком уровне. И очень удивило замечание насчет кручения всяких там моих органов — с чего он решил, что я его кручу? Сам балуется таким делом, что ли? Причудливо отдыхает, мерзавец! Но вслух этого не сказал, только мотнул головой в знак согласия, что можно было принять (с натяжкой) за подобострастный поклон, и тут же предложил альтернативное решение проблемы:

— Хозяин, если вы мне вылечите ногу, то я смогу выступить вместо вас в поединке на кинжалах! Вы же знаете — я очень хорошо владею ножом. А что такое кинжал — это тот же нож!

Велур долго смотрел на меня, фиксируя взглядом и наливаясь кровью. Я даже подумал, что его сейчас хватит удар. А потом разразился кучей ругательств, перемежаемых высказываниями о моем низком умственном уровне. И закончил он так:

—…идиот! Это поединок ЧЕСТИ! Кто, какой нормальный человек выступит в поединке против раба?! Ну как можно было сказать такую чушь?! О Создатель! Этот мир населен идиотами! И вот передо мной раб-идиот, которому повезло стать магом! Только это обстоятельство не сделало его умным! Скотина ты тупая! Если ты кому-нибудь из благородным людей скажешь, что будешь сражаться с ним на дуэли — тебя просто убьют! На месте убьют!

— Если смогут — ядовито пробормотал я, и Велур услышал:

— Смогут! Еще как смогут! Не считай себя бессмертным! Навалятся толпой, и забьют, как телка на бойне! Или пристрелят на месте! Да, потом мне дадут компенсацию — столько, сколько стоит такой как ты раб на базаре. Понятно теперь, животное?

— Я не хочу умирать! — завопил я, уже не заботясь о том, кто стоит передо мной — Если тебе отрежут башку — я тоже сдохну! Понимаешь, нет?!

Я думал Велур мне сейчас врежет — орать на хозяина было полной глупостью. Но он только довольно рассмеялся:

— Ага, сдохнешь! В муках сдохнешь! И знаешь, меня это будет утешать когда стану умирать! Когда-то в древние времена был обычай — после смерти родовитого человека к нему в могилу клали все самое ценное — начиная с золотых побрякушек, и заканчивая самыми ценными рабами. Ну и жену туда тоже! Ибо нехрена тут по мужикам бегать, пока муж в гробнице валяется! Вот и заберу тебя с собой! Ведь ты самое ценное мое имущество! Гы гы гы…

Мда. Узнаю армейский юмор. Ему смешно, а мне как-то и не очень. Перспектива досрочно покинуть этот мир маячила на горизонте, как огромный Родосский Колосс. Если этот тип сегодня покинет этот мир…впрочем — я уже повторяюсь. Надо не кричать: «Рятуйте, люди добрие!» — а начинать думать. А еще — сделать попытку…

— Хозяин! Вылечите мне ногу! Мало ли что случится — я вам хотя бы помогу! Не дам в спину ударить!

Лекарь задумался, и думал секунд пять. Потом вдруг вытянул руку и пребольно ткнул мне в нос международным, и даже межпространственным известным жестом — фигой ткнул, скотина:

— Вот тебе! Видал?! Понюхай, чем пахнет? (пахло дерьмом, как и от всего Велура, но я ему об этом не сказал) Вот тебе, а не здоровая нога! Ковыляй, и вспоминай, как плохо служил хозяину! Лечение надо заслужить! Пошел отсюда! А вы, мерзавцы, идите и скажите, чтобы мне приготовили ванну!

* * *

До вечера оставалось еще несколько часов. До окончания моей жизни. Бой на ножах, это такая непредсказуемая штука — даже не передать! Вот, например — попался под ногу камешек, ты споткнулся, потерял равновесие, и…твой неуклюжий противник, котрого ты совершенно не уважал и которого не боялся — тоже спотыкается, падает, и вспаривает тебе бедренную артерию! И ты нормально помираешь за считанные секунды, лишившись большего объема своей крови!

Или еще — солнце тебе в глаза блеснуло, на долю секунды потерял противника из виду и он совершенно случайно чиркнул тебе по сонной артерии. Может быть? Да запросто! Бывают неудачные дни у всех, когда не получается совсем ничего. И что дальше? А дальше ты фонтанируешь кровью и быстренько теряешь сознание и саму жизнь!

Господи, ну зачем этот идиот тряс пиписькой перед противником?! Я виноват! Надо было ему ее совсем уменьшить! Чтобы сцука не по борделям бегал, а с большущей лупой ее искал, когда отправляется в сортир! Но это конечно же так…это я уж от отчаяния. Но все-таки — что делать дальше?

Достаю бутылочку с мутагеном, смотрю на нее, рассматриваю на просвет. Что делать? Взять с собой? Если этот придурок все-таки завалит офицерика, и сам будет тяжело ранен — я его с этим мутагеном смогу легко спасти. Если это конечно позволяют правила. Где бы почитать дуэльный кодекс? Ведь должен же у них быть какой-то дуэльный кодекс? Не просто же так они выходят на ристалище и выпускают у противника кишки? По земным правилам я знаю, что должны быть еще и секунданты, наблюдающие за правильностью ведения поединка. А тут как? Просто выходят и бьются?

Выбиваю пробку из бутылочки — она вылетает с громким «шампанским» звуком, бездумно подношу горлышко к губам, и залпом, не раздумывая пью эту смесь человеческой и драконьей крови, приправленную травами и еще какой-то дрянью — помимо магии. Вкус — как…как…я не знаю, с чем сравнить эту гадость! То-то же они вливают мутаген в глотку только спящему человеку! Ведь неспроста, как оказалось!

Горло обожгло, будто я выпил кипятка, приправленного кайенским перцем. Дикая боль прожгла внутренности, как если бы в желудок мне залили расплавленного металла. И…начал просто-напросто вырубаться, терять сознание, уплывать, погружаться в сон… А затем…поднялся, воспарил над своим телом, повиснув у потолка, глядя на себя, любимого почти что с белого облачка! Почему с облачка? Ну как же — известно, что во-первых Господь Бог всегда сидит на облачке, глядя на нас, грешников, ну и соответственно чистые души улетают туда, на небеса. Грешников, судя по фильмам утаскивают под землю — рычащие темные фигуры, вероятно работники Ада. Типа доставщики душ.

И вот — я гляжу на себя, лежащего на спине, раскинувшего руки на покрывале. Глаза у меня вытаращены так, будто я очень удивлен тем обстоятельством, что скоро отправлюсь на новое перерождение, пустая бутылочка из-под заветного лекарства выпала, еще катится по деревянному полу, и похоже что с момента моей безвременной кончины прошло всего-навсего секунда, а может и того меньше.

Стоп! Почему это «кончины»? Я же прекрасно вижу — грудь моего носителя шевелится, дыхание есть, и я даже отсюда слышу стук сердца, размеренный, мощный. Как и полагается нормальному сердцу.

Тогда что, я могу вернуться? Снова занять тело? Подождите-ка…как оно может дышать и двигаться, если меня в нем нет?! Опа! А это что такое? Какого черта вы сюда набежали, стервятники?!

— Привет!

Это здоровенный мужик крестьянской наружности — он стоит голышом, будто так и положено, и ничуть не стесняется присутствия нескольких женщин и девушек, некоторые из которых тоже не очень-то одеты.

— Привет! — автоматически отвечаю я, и мужик тут же радостно хихикает:

— Теперь ты наш! Теперь ты такой же, как и мы! Хе хе хе! Проклятый маг! Проклятый!

— Проклятый! Проклятый! — толпа призраков тянет ко мне руки, и я с ужасом чувствую, что…я их чувствую! Холодные руки! Острые ногти! Шершавые ладони! Мертвецы обступают меня, сжимают, душат, рвут тело зубами! Тело?! Какое, к черту, тело?! Вон же мое тело! Оно на кровати лежит!

Я отбиваюсь, кричу от боли и ужаса, а потом начинаю бить всерьез, так, как меня когда-то учили, так, как я дрался на грязных улицах моего детства!

— На! Получи! Отправляйся в ад! И ты! И ты! И ты пошла, тварь! Все пошли отсюда, твари!

И вдруг замечаю, что мертвецов возле меня осталось мало! Всего штук пять, не больше! Каждый мой удар в купе с пожеланием отправляться в ад имел свое воздействие, и очень даже эффективное. Призраки с коротким, затихающим криком уносились куда-то, куда я не знаю — и крик их затихал в пространстве. Вот сейчас он стоит, я бью его, желаю, чтобы мертвяк отправился куда-то там, и…хоп! Полетел, бедолага! Как из пушки им выстрелили!

Осенило: а ведь не в силе удара дело! Просто касание и пожелание удалиться туда, куда ему положено отправиться. И вот — он улетает! Пробую. Точно — просто пальцем ткнул, пожелал отправиться отсюда подальше, и…призрак улетел. Несколько секунд, и вокруг меня чисто, как если бы никто меня недавно не душил, и не грыз.

Таак…а я ведь вижу свои руки! Ноги! Я сам стою голышом, и что интересно — руки и ноги не Келлана, это МОИ руки и ноги, Петра Синельникова! То есть это я, Синий, собственной персоной! В своем нормальном астральном теле.

Хе хе…«нормальное астральное тело» — вот же сказанул! Кстати, в свитках о некромантии я читал об астральных телах, но абсолютно ничего не понял. Там говорилось, что некромант может работать со своим астральным телом примерно так же, как работает магией в обычном пространстве. И это огромнейшее преимущество перед обычными магами, которые не могут делать того, что делает некромант. Кстати, как раз тот свиток, который я и не дочитал, содержал трактат об астральном теле. Чертов Велур не дал мне его как следует изучить!

Итак…если я могу действовать в астральном теле так же, как в живом теле, так почему бы мне не попробовать… Есть! Загорелась аура! Ах ты ж черт подери…вон, вижу — коленка краснеет, просто полыхает! А это что такое…похоже, что это как раз признак владения магнией — синие-голубые всполохи. У Велура точно такие же, только поменьше. А у меня…вернее у Келлана — просто полыхают! Так… и с головой что-то не очень в порядке. Розовое свечение. Может это как раз что-то не то с мозгом? Память плохая именно поэтому? Или просто болит голова — у меня сегодня и правда что-то побаливала. Но надо спешить. Чувствую, что долго не смогу держать магическое зрение. И интересно, что будет, если я ослабею? Астральное тело пропадет? Куда я денусь тогда?! Рассеюсь в пространстве, или же меня выдернет на перерождение? Проверять как-то не хочу. Надо собой заняться, в конце-то концов!

Исправление колена заняло минуту, не меньше. Больше ничего сделать не успел, да и делать особо было нечего — прекрасное все же мне досталось тело. Жилистое, крепкое, и…красивое! Да, без ложной скромности — красивое! Хоть я в мужской красоте и не разбираюсь…

Чувствую — хреновато стало. Слабость! А еще — с ужасом увидел, что руки мои стали…прозрачными! Я начинаю сквозь них видеть! Распадаюсь, черт подери! Как персонаж из фантастического фильма!

Бросаюсь к телу, прыгаю на него, будто с трамплина в воду, и…бах! Темнота! Звон в ушах!

Очнулся от голоса Керда:

— Эй, Кел, ты в порядке?! Что с тобой?! Добудиться не могу! Ты спишь и спишь! Через час выезжаем — хозяин велел готовиться, одеться как следует, чтобы не выглядеть оборванцем. Давай, собирайся…потом подходи к воротам. Нас ждут большие дела!

Отправить