Глава 17. Банка с огурцами

Есть такое расхожее выражение «зона комфорта». Никогда до конца не понимал его значения. С одной стороны, конечно же, зоной комфорта является всё то, что есть на данный момент в нашей жизни – то, к чему мы привыкли. С другой стороны, как я понимаю, зоной комфорта должно быть то, что действительно является желанным и комфортным для человека. В большинстве случаев «привычное» и «комфортное» практически никак не пересекаются. Очень многие люди соглашаются жить той жизнью, которая как бы формируется сама собой: где-то родился, на ком-то женился, куда-то ходишь на работу, что-то ешь, как-то развлекаешься – всё идёт так, как получается само по себе. Абсолютное большинство людей не прилагают никаких усилий для того, чтобы изменить свою жизнь. В их реальном мире чуть-чуть комфорта, немного радости, очень мало удовольствий – всё пресно и обыденно. Конечно, такие люди знают, что где-то есть совершенно другая жизнь, но для них она недоступна. Они «свой век» проживают, молча завидуя другим людям, которым «повезло родиться в нужном месте в подходящее время».

Я со школьных лет жил с ощущением, что мне некомфортно. Жизнь не радовала, всё было как-то совершенно не по моему желанию, однако постепенно всё становилось привычным. И вот это ощущение, что всё привычно и обыденно, меня пропитывало долгие годы. Я смирялся с тем, что так пройдёт вся жизнь. Смириться с неизбежностью чего-то – это самое страшное, но это и есть одна из ключевых причин того, что многие люди проживают серую и унылую жизнь.

В детстве все о чём-то мечтают, рисуя в своей голове яркие, красочные картины будущего. Дети представляют, как они станут взрослыми и смогут реализовать свои желания. Сознание ребёнка ещё открыто к мечтам и грандиозным картинам будущего. Чем взрослее становишься, тем меньше веры в то, что реальность может совпасть с детскими мечтами. Есть совсем небольшой процент людей, которые действительно реализуют в жизни то, что хотят. Редкий случай, когда человек с раннего возраста идёт по тому пути в жизни, который ему интересен, комфортен и приятен. В основном, конечно же, получается наоборот. Окружение ребёнка всячески пытается «наставить на путь истинный», «вразумить», «воспитать» и объяснить маленькому человечку, как нужно жить. В итоге по планете ходит огромная серая масса ничем не отличающихся друг от друга людей, смирившихся со своей «судьбой». Их воспитали бессознательной массой – они так же воспитывают своих детей. Они что-то вроде бы и делают: работают, заводят семьи, постоянно о чём-то переживают и суетятся по каким-то бессмысленным поводам. Однако жизнь таких людей проходит бесцельно, бессмысленно и как будто зря.

Так вот, я с детства постоянно мечтал о чём-то великом, и в этих мечтах всё получалось очень просто и легко. Чем старше становился, тем сильнее убеждался в том, что мои мечты нереализуемы. В воображении всё было почему-то совершенно иначе, нежели в реальности. Я всегда хотел очень быстро всего добиваться, получая мгновенный результат, а на деле выходило совсем по-иному. Постепенно всё сильнее убеждался в том, что мечтать о Большом глупо и бессмысленно, потому что реальность как будто никак не связана с мечтами.

Я сейчас пишу исключительно о моём понимании того, что является одним из главных факторов, влияющих на формирование моей собственной жизни. Достаточно сложный и неоднозначный вопрос, и каждый человек должен найти на него свои ответы.

Возвращаюсь к тому, что же является зоной комфорта каждого человека. В моём нынешнем понимании зоной комфорта человека является на 90 % его окружение. Практически полностью наша жизнь формируется под влиянием тех людей, с которыми мы взаимодействуем. В самом раннем возрасте это, как правило, мама с папой, бабушки с дедушками. На ребёнка в первые годы жизни колоссальное влияние оказывают именно его самые близкие родственники. Потом начинают появляться в окружении другие малыши в детском садике, на игровой площадке, а также воспитатели, учителя, тренеры и так далее. А ведь если задуматься: мы не имеем возможности сами формировать свою среду – как получается, так и получается. Родители, как правило, гораздо сильнее влияют на формирование окружения своего ребёнка, чем он сам.

А вообще, само слово «окружение» – я только недавно всерьёз задумался о его значении. Ведь получается, что мы в прямом смысле слова находимся в окружении – нас окружили, как на войне. Да, есть люди, которых мы искренне рады видеть, и ощущаем себя максимально комфортно рядом с ними. Однако по большей части мы существуем в окружении тех людей, которых мы не выбирали. Мы не выбираем родителей и других родственников, мы не выбираем учителей, мы не выбираем соседей, мы не выбираем одноклассников. В первые 15–20 лет жизни у нас есть выбор, по сути, только в отношении друзей – и то лишь частичный. Это очень важное осознание для меня самого.

Мы привыкли воспринимать слово «окружение» в позитивном смысле или, по крайней мере, в нейтральном. А ведь на самом деле у слова «окружение» ярко выраженные негативные коннотации. Я ни в коем случае не хочу сказать, что люди, находящиеся рядом с нами, плохие. Сейчас веду речь лишь о том, что мы не выбираем этих людей – мы просто привыкаем к ним. Так вот она, зона комфорта, это же и есть наше окружение! Абсолютное большинство людей проводит всю жизнь в этом окружении, не решаясь «прорвать» его.

Я хочу, чтобы вы меня поняли правильно. Никого не призываю бежать от тех людей, с кем мы живём долгие годы в своей привычной среде. Я просто пытаюсь донести идею о том, что мы все имеем возможность сами формировать своё окружение. Это же потрясающая возможность, которой мало кто пользуется. А почему? Потому что страшно. Люди не хотят делать выбор – это всегда страшно. Не делать никакого выбора – вот это как раз очень удобно. На войне, попав в окружение, у солдат есть лишь два варианта: смириться и сдаться либо попытаться прорвать окружение. При втором варианте велик риск погибнуть, но если получится – дальше свобода!

Так, ладно, забыли обо всех моих пространных рассуждениях, оставляем главное – мы имеем возможность выбирать своё окружение. В свою очередь, наше окружение формирует в очень значительной степени нашу жизнь. Почему же, интересно, так тяжело зависимым игрокам выбраться из своей зависимости? Страшно, очень страшно изменять самого себя – а ещё страшнее изменять всё вокруг себя. Вот она, зона комфорта, которая на самом деле является зоной «привычности», зоной обыденности. В окружении игрока масса вредных и неинтересных людей, вернее, игрок находится в их окружении. У меня было огромное количество «игровых друзей» – и что? Прошло два года, и я уже кардинально изменил своё окружение: мне просто стали не нужны те люди, в среде которых я существовал многие годы. Не нужны, как бы это цинично ни звучало. Я общаюсь с огромным количеством игроков, но мой искренний интерес вызывают лишь те, кто стремится к изменению своей жизни. Мне абсолютно безразличны стали те люди, которые остались в «той», игровой жизни.

Когда я сам выскочил из игры, то, как шальной, стал всем своим «игровым» друзьям объяснять те вещи, которые осознал сам, но это никому не было нужно – я разговаривал со «стенками». Само собой, очень органично получилось так, что мне стало безразлично то общество, а я стал безразличен ему – и ничего страшного не произошло! Это я к тому, что многие игроки боятся изменения своего окружения.

В одном из моих первых видео, которые я начал записывать после завершения игры, речь шла о банке с огурцами. Мне очень нравится это сравнение, потому что оно на 100 % отражает суть влияния окружения на нас самих и на нашу жизнь. Не бывает так, чтобы свежий огурец, попав в банку с солёными, остался свежим!

Я уже написал чуть выше, что мы не имеем возможности выбирать своих родителей и других родственников – ведь мы же не выбираем семью, в которой родились. Освободившись от игровой зависимости, я понял очень важную штуку: теперь я могу осознанно выбрать своих родных в качестве моего нового окружения. Это всё достаточно нелепо звучит, но я попробую объяснить свою мысль.

После того как я завершил играть, моё отношение к людям очень сильно изменилось – в первую очередь к родным и близким. Я стал себя чувствовать гораздо увереннее, чем в те годы, когда находился в игре. Раньше почти все мои близкие воспринимались мной как враги: я вынужден был от них тщательно скрывать обратную сторону своей жизни. Любой человек, который хоть как-то пытался «вскрыть мою оборону», бессознательно становился для меня врагом.

И вот я завершил играть. Сам факт выхода из игры стал лишь одним из шагов к изменению моего сознания. Гораздо важнее было не остановиться на достигнутом и не посчитать дело сделанным. Я понимал, что теперь нужно браться всерьёз за формирование новой жизни, а значит, вопрос окружения необходимо решать с полной ответственностью. Мне было очень важно показать всем близким, что теперь я другой человек: ответственный, самостоятельный, решительный, порядочный. Мне было необходимо самому «выбрать» своё окружение, и сделать это нужно было «на своих условиях». Если раньше я был зашуганным, постоянно жил в страхе разоблачения, старался как можно меньше взаимодействовать с близкими, то теперь я решил изменить свои отношения с родными людьми. Близкие люди остались те же, но мне удалось вырваться из их «окружения», чтобы создать с ними новые полноценные, здоровые отношения! А по сути, я просто изменил своё отношение к самому себе, к своим близким и к своей жизни. Сложно объяснить словами, это нужно прочувствовать.

Мои близкие увидели во мне другого человека, но это стало следствием моей собственной работы над собой. Ведь никому не надо доказывать на словах, что ты стал другим человеком. Просто нужно изменить отношение к самому себе, к своей жизни, к своим близким, и тогда неизбежно все увидят в тебе другого человека. Это чрезвычайно приятно, когда замечаешь, что родные люди начинают воспринимать тебя по-другому. Сейчас ни у одного человека среди моих близких и друзей не возникает даже мысли о том, что я могу быть «тайным» игроком.

Как уже отметил выше, в первые 15–20 лет своей жизни человек не имеет возможности в полной мере самостоятельно формировать своё окружение. Возможно, это отчасти является одной из причин того, что подавляющее большинство людей всю жизнь остаются безответственными, безынициативными, пугливыми и не умеющими создавать свою реальность людьми. Сейчас мир открыл столько возможностей, что можно легко и комфортно путешествовать практически в любые точки планеты. Можно легко и просто получить любую информацию, не вставая с дивана. Можно, оставаясь на этом же диване, организовать собственный бизнес или просто найти работу по душе. Можно найти себе мужа или жену в любом месте, выбрав из огромного множества людей на планете, а не как сто лет назад – только лишь в пределах своей деревни. Мир открыл безграничные возможности, но сознание абсолютного большинства людей закрыто, оно будто спит глубоким сном.

Люди с лёгкостью уходят в иллюзорные миры, одним из которых является мир азартных игр. Создавать настоящую живую реальность мало кто по-настоящему хочет, и очень большую роль в этом как раз играет окружение человека: все сидят в болоте, и ты сиди. Попробуешь вырваться, тебя будут всеми силами тянуть обратно.

Я очень тщательно по ходу книги обхожу тему созависимых. Вообще ненавижу это слово, оно отдаёт каким-то дебилизмом. Но сейчас, в первый и последний раз в этой книге, я его употребил, и сделал это для того, чтобы раскрыть своё понимание данного явления.

Так вот, очень многие люди в окружении игрока являются теми, кто страдает от «проделок» лудомана, но они сами бессознательно хотят находиться в таком состоянии. Игрок оказывается в очень сложном положении: он многие годы играет сам, уничтожает свою жизнь, втягивает в это «представление» близких, и однажды наступает фаза, когда все вроде бы хотят вырваться из игры, но при этом не хотят свободы. Жена страдает оттого, что муж играет, но как только муж реально начинает предпринимать действия для избавления от зависимости и изменения своей жизни, жена бессознательно толкает его обратно. Ей привычен старый муж: он морально слаб, он пропитан чувством вины, он ничтожен. Вы думаете, многих жён это не устраивает? Сознательно – вроде бы да: они хотят изменений, по крайней мере финансовых. Но глубоко внутри им нужен контроль и превосходство – именно в моральном аспекте. Всё то же самое относится и к родителям, чей ребёнок оказался в игровой зависимости.

Кому интересно, можете сами эту тему развить: можете найти специальную литературу или иным способом раздобыть информацию о том, как окружение зависимых людей бессознательно тянет их назад. В моей книге далее будет отдельная глава для родственников и других близких людей игроков. В ней я постараюсь объяснить окружению лудоманов, как нужно выстраивать отношения с зависимым человеком, чтобы эффективно ему помочь. В этой же главе моя задача состоит лишь в том, чтобы убедить игроков в необходимости «прорыва своего окружения», каким бы оно ни было.

Многие ребята, которые недавно бросили игру, мне пишут, жалуясь на своих родственников. Игроки не хотят, чтобы их подозревали в том, будто бы они играют, но многие родственники продолжают с прищуром на них глядеть и вынюхивать какие-то «компрометирующие» сведения. А что вы хотите? Много лет вы играли и создавали свой образ в глазах близких – теперь хотите за один миг избавиться от этого образа? Так не получится. Придётся какое-то время попотеть над созданием нового образа самого себя. И самое главное – это должен быть не просто образ, а полноценная реальность. Сначала вы обязаны ощутить себя другим человеком, полностью свободным от игры. Вы сами должны убедить себя в том, что стали другим человеком – качественно другим Человеком. И только после этого сможете увидеть изменения в отношении к вам со стороны родственников и других людей из вашего окружения. Необходимо вытащить себя из этого состояния, а потом помочь своим самым близким людям воспринять вас по-другому. Невозможно избавиться от тяги к игре, если не разорвать многочисленные «канаты с крючками на концах», которыми вас долгое время держали близкие.

Одним из самых мощных «крючков» является, конечно же, финансовая несостоятельность игроков. Если близкие активно давят на этот рычаг, то зависимому игроку будет крайне сложно стать «независимым». Но выбора всё равно нет – только идти вперёд, не оглядываясь на окружение. Если родственники имеют представление о том, как помочь лудоману, то это прекрасно. Если же нет – всё равно нужно выбираться своими силами, не обращая внимания на окружение.

Чувство вины – это очень страшная штука и тоже очень мощный «крючок». Именно это чувство прибивает к полу «толстенными гвоздями». Любому лудоману крайне важно вышвырнуть всеми возможными способами из своей головы это паршивое чувство вины – только так можно прорвать окружение. Если будешь ощущать себя виноватым, вечно извиняющимся лопухом, то морально просто погибнешь.

Помимо родных и близких, у каждого игрока есть привычное окружение, связанное с азартной игрой. Вы просто обязаны выйти из старого окружения, хоть как-то связанного с игрой. Тех, кто тянет вас своими мыслями и действиями обратно в игру, резко отсеките. Не должно быть никакой жалости к таким людям: пусть они гниют в своём болоте, а вам нужна другая жизнь. Сначала «спасите» себя, а потом уже можно будет помогать другим – это я точно усвоил на своём собственном примере. У меня сейчас внутри очень сильно желание отдавать, делиться с другими людьми, помогать им – но сначала я помог себе, и только после этого появилась возможность помогать другим.

Мне чрезвычайно помогло то, что я вышел из анонимности. Очень тяжело было решиться на этот шаг. Чтобы рассказать другим людям о своих многолетних проблемах, мне пришлось собрать весь свой дух в кулак. И теперь я понимаю, что это обязательно нужно было сделать. Самое трудное как раз состоит в том, чтобы не свернуть с правильного пути, после того как откроешься близким людям.

Люблю образные примеры, и эта глава, по-моему, как нельзя лучше подходит для того, чтобы с её помощью нарисовать в голове чёткий образ своей ситуации. Все эти «огурцы», «крючки», «гвозди», «канаты» являются подходящими в данной ситуации образами. Сможете разумно подойти к вопросу освобождения от тяги к игре, тогда вы вырветесь из старой реальности. Если же пойдёте по пути совершения типичных ошибок лудоманов, тогда и не ждите положительного результата.

Я поделился с вами своим примером и своими идеями о том, как выйти из старого окружения и стать свободным – в первую очередь внутренне свободным. Опять же, напоминаю, что не надо копировать чужую жизнь. Постарайтесь на основе тех идей, которыми я поделился в этой главе, создать свою собственную новую реальность. Никого ни в чём не убеждайте, никому ничего не доказывайте – просто действуйте, меняйте своё сознание, меняйте отношение к самому себе, отсекайте тянущих вниз людей, создавайте новые здоровые отношения со всеми своими близкими, находите новых людей, которые помогут вам идти вверх, а не падать вниз. Всегда помните, что у вас есть выбор. Пользуйтесь этим правом – правом выбирать. Выбирайте свою реальность сами.

Как это ни парадоксально, но важен не результат, а сам процесс. Многие люди же как раз, наоборот, пытаются привязаться к результату. Ваше окружение в любом случае заметит изменения в вас самих, но не привязывайтесь к их реакции. Необходимо находиться в постоянном процессе изменений. Нужно помнить, что есть лишь два направления – назад и вперёд. Если не идёшь вперёд, значит, автоматически скатываешься назад.

И уж крайне глупо сознательно выбирать в качестве своего окружения организаторов игорного бизнеса. «Побороть» игорный бизнес можно лишь равнодушием к нему. А потому равнодушно и осознанно вылезайте уже из «банки с солёными огурцами», иначе вами так и будут закусывать «негодяи букмекеры» и другие их «собутыльники».