Глава 26. Углубление в отношения. Совместное проживание до брака

Важный момент, о котором хочется сказать: девушки, пожалуйста, стройте отношения со взрослыми по ментальности людьми и мужчинами, теми мужчинами, кто понимает, что отношения – это не фейерверк ежедневных эмоций.

Отношения – это спокойная база, островок, где все тихо, комфортно, куда вы можете прийти и отдохнуть от всех невзгод, то есть сфера, где вы отдыхаете.

Я всегда говорю, что в жизни много проблем, если проблемы будут еще и в отношениях, если вы постоянно будете бороться, выяснять, доказывать мужчине, устраивать ему развлекательную программу с утра до вечера, забивая на свои нормы, у вас наступит физическое и моральное истощение, вам будет тяжело, и в итоге вы можете заболеть.

Изначально вам нужно поговорить со своим мужчиной о том, как он понимает отношения. Если у него не было долгих отношений, может быть такая проблема, что он ждет от отношений постоянного праздника. Да, вроде бы он прав, что он должен получать уважение, секс, любовь, но все равно у него должно быть понимание, что отношения – это то, где спокойно, где каждый день не происходит что-то новое.

Долгие те отношения, где оба партнера хорошо понимают это, иначе будет тяжело. Пока у него на подъеме тестостерон, дофамин, у вас только самое начало, праздник. Потом все стихло, мужчина считает, что чувства у него прошли, и он уходит.

Многие мужчины стадию отвращения, привычки, приравнивают к тому, что у них прошла любовь и нет чувств. Но это происходит оттого, что для него серьезные отношения – это лишь наслаждение партнером, грубо говоря, от отношений он хочет только эйфории ежедневно.

Взрослое отношение – думать не только о себе, какие эмоции испытываешь, а думать о человеке рядом, комфортно ли ему, какие у него в голове переживания, как я говорю, заботиться о моральном здоровье. Эта забота проявляется везде, на всех этапах ваших отношений.

Что делать? Я бы рекомендовала в начале отношений поговорить об этом, хотя в целом моя позиция – про отношения надо говорить поменьше с новым парнем, не обсуждать постоянно. Один раз поговорили, и хватит. Потому что есть девушки, которые постоянно говорят, это напрягает. Должна быть мера.

Как поговорить? Спросить у него, как он понимает серьезные отношения, что для него любовь? Это наслаждение или участие и забота о мыслях другого человека, о том, как он живет. «Что это для тебя?» Пояснить свою позицию. Вам надо идти на опережение, чтобы знать, что вас может ожидать.

Если в паре без видимых причин угасают эмоции, то значит, для партнера основной смысл отношений – это наслаждение. Вы даже можете мою фразу повторить и так ему сказать: «Для меня угасание без видимых причин, если не было предательства, измен, если нет кардинальной разницы видения на разные вещи в жизни, если нет внешних обстоятельств, сильно препятствующих отношениям, то для меня – это признак несерьезного отношения к отношениям». Тавтология, извините, но иначе не сказать.

Скажите об этом своему новому молодому человеку, с кем вы начинаете отношения: «Для меня важно, что человек понимает, что для него отношения, в которых он находится, ценны, и при проблемах, которые возникают, пытается их починить. А ты что об этом думаешь?»

Знаете, какая может быть еще проблема? Вы можете с ним все проговорить, и он на словах вроде бы согласится: «Да, да, да, я все понял».

Но на практике он не понимает, как это проявляется в хороших отношениях. Что надо делать тогда?

Помните, в предыдущих главах мы разбирали, как нужно говорить о своих нормах? Вот это и нужно делать. Вы говорите о своих нормах, таким образом, защищаете свои границы, показываете их ему и смотрите, как он их воспринимает. Он обучаем? Он воспринимает без контратаки? У вас не возникает ссор из-за этих моментов, он спокоен? Тогда хорошо. Если нет – задумайтесь. Вы еще только в начале отношений, и идти дальше с человеком, который не реагирует на ваши нормы, не принимает их, не усваивает, возможно, не стоит. Вы будете тратить много энергии.

Основа теплых, гармоничных отношений – вы распределяете энергию верно и, как говорят сейчас, экологично. Вы не даете энергии сверх нормы. У вас в голове должна быть установка: «Я не даю больше, чем дают мне». Вы не вкладываетесь чересчур. Бывает так, что девушка дает много энергии, все время что-то придумывает, бодра, весела, в хорошем настроении и в итоге она теряет энергию. Становится менее энергичной, мужчина видит, что была такая красотка, зажигалка и вдруг стала поникшая. Вы можете срываться, грустить, плохо себя чувствовать, он заметит, и эмоции к вам будут проседать. Они будут уходить, а почему? Вы сами это сделали. Вы вложили чересчур много энергии, естественно, вы изменились и даже сами не заметили.

Берегите начало отношений. Не перестарайтесь. Если при донесении ваших норм вы видите, что мужчина откликается, то с ним можно углубляться в отношения и пробовать идти дальше. И здесь возникает вопрос совместного проживания.

Уверена, вы слышали, что, если вы живете вместе с мужчиной без регистрации брака, вы выполняете обязанности жены. Почему так рассуждают люди? Потому что многие имеют негативный опыт совместного проживания, где мужчина не выполнял обязанности мужа, но женщина выполняла обязанности жены. Я считаю, должно быть наоборот. Вы не выполняете обязанности жены, но он в совместном проживании выполняет обязанности мужа. Потому что в какой-то степени для женщины проживание вместе без регистрации брака делает ее уязвимой. Не всех женщин, но многих данная ситуация сделает более уязвимой. Плюс есть женщины, которые сильно привязываются к мужчине. Не в плане навязчивые, а они привязываются, подстраивают свою жизнь для мужчины, кто-то даже переезжает в другой город или страну к мужчине.

Поэтому, чтобы защитить себя, свое моральное здоровье от возможных негативных последствий, единственный вариант совместного проживания, на который вы должны соглашаться, – он выполняет обязанности мужа, вы не выполняете обязанности жены.

Зачем нужно совместное проживание? Вы скажете: «Не нужно оно совсем. Можно проводить совместные выходные и в целом уже можно понять, какой он в быту». Я не согласна. Например, с одним бывшим бойфрендом я проводила вместе выходные, до четырех даже совместных дней. Но я не знала, какой он.

Когда вы проводите вместе короткий период, а все, что до недели или двух, я считаю, – это очень короткий период, то человек максимально старается проявить себя в лучшем виде. Он сдерживается во многих моментах. Так было и у меня, так было и у вас. И расслабляется он только тогда, когда вы прожили вместе хотя бы больше трех недель: он уже устает держать все время лицо, он расслабляется и проявляется в более естественном виде.

В моем примере было так и, я думаю, в большинстве примеров это тоже именно так.

Для чего вам нужно совместное проживание? Для того, чтобы второпях не выйти замуж. Замуж второпях выходят девушки, которые в приоритет ставят брак, а не хорошие, теплые отношения.

Совместное проживание необходимо каждой девушке, чтобы понять, тот ли человек рядом, как он выполняет мужские обязанности, есть ли от него забота, отклик, как он реагирует на стрессы и сложности, комфортно ли с ним рядом.

Финансовые моменты также должны быть заметны в совместном проживании, когда, например, вы заболели, случились проблемы. Одно дело, когда вы встречаетесь, другое – когда вы вместе живете.

Я, например, рада, что попробовала этот период с испанским бойфрендом. Потому что если бы мы сразу поженились, то буквально через 5 месяцев пришлось бы разводиться. Я узнала человека иначе, чем на этапе свиданий.

Поэтому я бы рекомендовала попробовать данный период. Возможно, меня читают девушки, которым по религиозным соображениям такое недопустимо. Я понимаю, но в таком случае вам тем более нельзя торопиться замуж. Вы можете получить такой нехороший сюрприз, о котором во время встреч вы не догадывались. Бывают, конечно, исключения, но помним, что это исключения.

Итак, когда нужно заговорить о совместном проживании и кто должен проявлять инициативу к этому?

Нет таких сроков. Кто-то хочет попробовать совместное проживание через 2–3 месяца отношений. Можно ли?

Да, допустимо, если эти 2–3 месяца прошли хорошо, если он проявлялся по-мужски и вы готовы попробовать находиться ежедневно вместе. До совместного проживания у вас внутри должно сформироваться доверие к мужчине. Конечно, доверие может сформироваться очень быстро, но я бы не рекомендовала съезжаться, если вы встречаетесь менее 2 месяцев.

Если прошел год, полтора, и он даже не заговаривает об этом? Можно попробовать намекнуть: «Ты знаешь, мне хочется просыпаться с тобой рядом каждый день, узнать тебя лучше». Вы должны говорить не о «жить вместе», а чем наполнено это проживание вместе.

В принципе, если вы встречаетесь больше года, то совместная жизнь – логичное продолжение ваших отношений. И вы можете заговорить об этом первая. Немного странно, что не он говорит, если вы встречаетесь уже год: если мужчина испытывает сильные эмоции, он хочет, чтобы девушка была ближе. Чтобы и наслаждаться ею, и помогать ей, и участвовать в ее жизни. Он хочет быть рядом, и для него естественно начать предлагать вам совместное проживание спустя несколько месяцев. Поэтому подумайте, посмотрите по остальным моментам, было ли у вас грамотное движение от легкого к серьезному. Вспомните, как у вас это происходило. Возможно, вам нужно наладить вначале моменты, которые вы упустили на этом движении, и только потом говорить о движении к совместному проживанию.

Потому что вы можете думать: «Вот мы сейчас вместе поживем, и все наладится». Нет, так не будет.

Торопит с совместным проживанием абьюзер, ему нужна жертва. И не обольщайтесь, если через 2–3 недели, а у кого-то и через неделю, молодой человек говорит: «Ну что, чем снимать две квартиры и платить за каждую, давай съедемся». И вы думаете: «О, классно! Я сэкономлю».

Вы никогда не должны руководствоваться якобы плюсом экономии. Даже если вам сложно финансово, найдите соседку, но не торопитесь съезжаться с вашим мужчиной. Даже если вы живете где-то на окраине, а он живет в центре в хорошей квартире. То, что он обеспечен, и то, что у него есть средства, не говорят о том, что вам будет с ним комфортно. Возможно, через 5 дней вы захотите сбежать и от него, и из его шикарной квартиры, и из этих отношений.

Итак, вот вы завели разговор, или он завел, и, допустим, вы пришли к решению, что нужно съехаться. Вы должны учесть все моменты. Не должно быть так, что раньше вы добирались до работы полчаса, а теперь добираетесь из Московской области, потому что у него квартира, которую он купил в ипотеку в получасе езды на автобусе от крайней станции метро и теперь вы добираетесь до центра Москвы на работу, как делала одна моя знакомая, 2 с лишним часа.

Мужчина не должен ухудшать вашу жизнь.

Если это уже происходит, начните разговор о том, что вы устали, вам стало некомфортно добираться и вы хотите переехать. Какие могут быть варианты? Он снимает квартиру ближе к центру и вашей работе, а свою начинает сдавать. Да, у него есть ипотека, но он сам начал отношения с вами, он должен нести ответственность за эти отношения и проявлять себя по-мужски. Вам нужно найти компромисс, чтобы ваша жизнь рядом с этим мужчиной не страдала ни в коем случае. Также не должно быть никаких 50/50 в совместном проживании. Вы изучаете его и проверяете на обязанности мужа. Как он их может выполнять, если вы скидываетесь по 20 тысяч на квартиру, и вы, и он? В совместном проживании этого не должно быть.

Пока мужчина не женился, он продолжает ухаживать за вами.

Я предлагаю два варианта ответа для мужчин, которые говорят о 50/50. Повторю: если он говорит: «Оба платим за квартиру, с тебя столько-то», вы должны ответить: «Ты знаешь, в моем понимании квартира – это крыша, база того, что может дать мужчина, как он проявляется по-мужски. И если мужчина не обеспечивает мне крышу над головой, я не ощущаю себя защищенно рядом с мужчиной. Это не то, что у меня такие заморочки, это мой инстинкт, я не могу с ним бороться. Я чувствую, что с подружкой снимаю, скидываюсь с ней на квартиру».

Ваша позиция должна быть твердой, какие бы эмоции вы ни испытывали, как бы ни сбивал вас его ласковый взгляд, вы должны стоять на своем. Потому что сейчас вы проверяете, как он вообще может справляться с обязанностями мужа. В процессе вашей совместной жизни может так случиться, что вы забеременеете, такое бывает. И если он не справляется с обязанностями мужа до брака, то после он тоже не будет с ними справляться.

Почему многие женщины говорят о каких-то якобы «обязанностях жены»? Потому что выполняют их до брака. Они играют в «пополамщину», а он не выполняет обязанности мужа, отсюда эти негативные установки.

Даже если ваш доход равен, что делать? Все равно, ваших трат на себя, как правило, больше. Вы тратите деньги на косметику, красоту, деньги у вас идут туда. Вы все равно вместе вкладываете в отношения, вы имеете свои деньги, которые расходуете на себя, и от этого вы более легкая, прекрасная, это вложения в ваши отношения.

Кто уже все напутал, кто полгода скидывается на квартиру, кому некомфортно, у кого уже зашло все так далеко, что они не знают, как выплывать, что делать вам?

Просто подойти к своему мужчине и сказать: «Ты знаешь, я понимаю, что в последнее время я себя не ощущаю защищенной рядом. Может, стала старше, повзрослела. Я не знаю. У меня появляется желание быть защищенной мужчиной. Давай вместе подумаем, как нам выстроить ситуацию и ее изменить из нынешней системы 50/50?» Кстати, очень полезно говорить мужчине: «Давай вместе подумаем».

Не через предъявление претензий, а через «давай вместе подумаем и решим, как нам быть». Всегда говорим мужчине о своих чувствах: «Мне стало некомфортно, я переживаю, я волнуюсь, поэтому надо что-то менять». Можете предложить свой вариант. Например, выслушайте его, что он об этом думает, и выскажите свое мнение, чтобы вместе прийти к какому-то решению.

Таким образом, вы заботитесь о себе, о своем состоянии.

Основа теплых гармоничных отношений – это ваша забота о своем состоянии с мужчиной.

У меня как-то была консультация с девушкой, которая поделилась, как с бойфрендом они стали жить вместе через неделю.

Как разгребать эту историю? Бывает так, что начали быстро жить вместе и у мужчины быстро охладевают чувства. Женщина, наоборот, привязывается, а мужчина охладевает. Потому что они не прошли путь движения от легкого к серьезному. Они решили провести эксперимент – получится или нет. А эксперимент может дать как плохой результат, так и хороший, и об этом нужно знать заранее.

Что делать, если плохо в отношениях, в которых вы быстро съехались, и вроде бы партнер вам ценен, и вы хотите как-то перестроить эту ситуацию?

Нужно разъехаться. Первое, что нужно сделать, – это признать, что вы совершили ошибку. Подойти к своему молодому человеку и сказать: «Ты знаешь, то, что происходит между нами, меня не устраивает, потому что нет этого, этого или этого. У меня меньше времени на себя. Я дольше добираюсь до работы, я устаю, не высыпаюсь. Мне нужно подумать, давай разъедемся».

Вы разъезжаетесь, и, если вы после продолжаете общение, он рвется и проявляет инициативу, надо сказать: «У меня к тебе предложение. Давай с тобой походим какое-то время, я не знаю, сколько, может, месяц, может, полгода, по свиданиям, пообщаемся, узнаем друг друга, то есть вернемся на тот этап, который мы с тобой проскочили. И посмотрим, нужно нам это с тобой или нет».

Вы ходите по свиданиям с ним, и вы можете ходить по свиданиям с другими. То есть параллелить. Потому что вы определяетесь для себя, что вам нужно. И ему можете сказать: «Выйдет у нас – отлично. Нет – ну и ладно. Ты мне ценен, можешь приглашать меня на свидания, мы походим и попробуем узнать друг друга». То есть я бы не дистанцировалась совсем от человека. Он ухаживает за вами, а вы думаете, стоит вам идти дальше или не стоит.

Допустим, вы съехались в разумный срок. До совместной жизни была романтика, рвение мужчины и вдруг… он стал отдаляться.

Если вы заметили отдаление с его стороны и предлагаете поговорить и разговорами расковырять причину, что там не так, вы еще больше утяжеляете ситуацию. Вы сильно давите на человека. Он иногда даже может не понимать, в чем причина. А причина может быть в том, например, что вы слишком передали ему своей энергии, вы стали более опустошенной и даже сами этого не замечаете. Вам кажется, что вы все такая же, как раньше, но он чувствует, что рядом с ним уже другая девушка, не такая, как была, когда вы начинали отношения.

И вы начинаете ковырять разговорами, давить, а он сам не понимает, в чем причина. Просто он не чувствует того, что раньше, он отдаляется еще дальше и предлагает вам разойтись.

Нужно вам это? Нет. Будьте похитрее. Если причина неочевидна, самый лучший способ – самой предложить разъехаться, сказать, что вам нужно подумать, что вы ощущаете себя как-то не так. Говорите всегда о себе. Не надо говорить ему: «Ты стал более отдаленным, ты раньше приносил мне цветы, сейчас не приносишь, ты другой, не даешь мне внимания, как раньше». Это все плохие способы, они не работают, он слышит только претензии. Самое лучшее – это вам идти «в пещеру», обычно туда ходит мужчина, но сейчас лучше вам, и чтобы вас из этой пещеры доставали. Чтобы он опять водил вас на свидания. Вы можете предложить сами такой вариант, как я сказала раньше, повстречаться, вернуть сильные эмоции. Вы можете сами определить план, как будет дальше.

Вам нужно почувствовать момент отдаления и первой сказать, что что-то не так. «Мне стало некомфортно, мне нужно отдалиться. Ты можешь меня куда-то позвать, но в целом мне надо подумать, я пока не понимаю, стоит ли мне с тобой продолжать».

Говорим всегда о себе. Никогда не говорим: «Ты не делаешь/ты стал плохой».

Молодой человек должен задуматься, а почему вам стало не так с ним. Опытным путем я поняла, что это единственная позиция для женщины, которая обеспечивает ей счастье, которая ее не унижает в глазах мужчины, которая делает ее счастливой внутри.

Сейчас кто-то прочитает и может сказать: «Олеся, здорово! Мы ничего не проговорили, потом мы встретились и опять друг друга захотели, стали жить вместе, а проблему так и не решили».

Напоминаю: мы сейчас говорим о таких отдалениях, когда причины явной нет. Когда нет измен, ревности, флирта с другими, просто есть отдаление по непонятным причинам. Мы говорим сегодня только о таких случаях. В таких случаях самая грамотная модель поведения – как раз та, которую я предлагаю.