Глава 25. Нормы и санкции в отношениях

Одна из основных целей, когда вы начинаете отношения, – это сохранить ухаживания за вами. Потому что, когда у пары начинается интим, очень часто программа в отношениях развивается следующая: магазин, секс и посмотреть фильм или заказ еды на дом. Это неправильно: не сфера ухаживаний, отношений. Прекратив ухаживания быстро, у вас отношения могут поломаться. Потому что связь все равно еще поверхностна.

После того как у вас начинается сексуальная жизнь вместе и отношения, несмотря на то что кто-то из вас более домашний, а кто-то любит куда-то выйти, вы должны сохранять норму ухаживаний за вами. Не принимать от мужчины такое отношение, что «Мы только дома с тобой, мы же уже нашли друг друга, зачем нам куда-то идти?»

«Милый, пожалуйста, давай сходим туда и туда? Вот вышел такой фильм, я хочу пойти в кино/у меня подруги ходили на этот спектакль, я безумно хочу пойти туда с тобой, чтобы разделить эти эмоции вместе. Потому что отношения в моем понимании – это разделять эмоции с человеком, с которым мы вместе».

Что еще можно сказать? «Все лучшие эмоции я хочу разделять с тобой».

Самой вполне можно купить билеты, на этом этапе это допускается.

«Я тебе устроила сюрприз!»

Сами придумали поход на спектакль, мероприятие, купили билеты и сходили вместе.

Ошибка многих девушек, что они сами расслабляются на стадии после интима, их накрывают гормоны, им кажется: «Почему бы не остаться дома, если я сама так хочу и хочу просто поваляться и посмотреть фильм?»

Большая ошибка думать: «Мы уже вместе. У нас же все хорошо, лучше побыть дома». Да, иногда можно и дома, но сохраняйте баланс.

Без совместных выходов куда-то вы перестаете испытывать яркие эмоции, кроме секса. Вначале у вас это был этап ухаживаний, потом он уходит, и часто с молчаливого одобрения девушки. Сейчас подумайте, вспомните свои ситуации, наверняка, у вас так тоже было. Когда вы выходите в свет, вы освежаетесь (я сейчас не про свежий воздух), он замечает, что другие мужчины смотрят на вас, вы краситесь, наряжаетесь, работает визуальная часть сближения, он открывает вам дверцу машины, подает пальто, оплачивает счет – ухаживает, одним словом. Даже те же интимные игры веселее начать в ресторане, испытывая приятное предвкушение, чем просто устроить уже обязательную программу дома.

Какие еще нормы нужно закладывать с самого начала?

Вы не делаете ради него того, чего не хотите делать.

Например, приведу свою историю. Мой бывший бойфренд водил мотоцикл, я хотела попробовать прокатиться пассажиром. Я села, мы прокатились вокруг квартала со скоростью 30–40 километров в час, было весело, и он говорит: «Ну что, ты готова? Поехали!» Моего ответа не услышал.

Он выезжает на трассу и начинает прибавлять: 70, 80, 100, 120 километров…

Я первый раз в жизни на мотоцикле! Когда мы доехали до места назначения, до соседней деревни, я, конечно, повозмущалась, сказала, что это неприемлемо, и я больше с тобой не поеду.

Прошла, наверное, неделя. Он мне предлагает опять куда-то поехать. И я снова сажусь на мотоцикл, хотя мне не понравилось, но я это делаю, потому что мы же вместе… у нас отношения.

Сейчас многие узнают себя. Я боялась его обидеть, расстроить, что иначе мы проведем меньше времени вместе. Мне тогда казалось: если есть парень, то надо разделять его увлечения (ошибочное заблуждение).

На что еще вы идете, что вам не нравится, ради отношений? Совместные занятия спортом, например. Вы бегали раньше одна, он предложил вместе, и вы бегаете вместе. Хотя одна вы восстанавливаетесь, получаете энергии больше, вам одной нравится больше. Нужно об этом сказать в самом начале, объяснить это: «Когда я бегаю, я в медитации, и мне лучше одной».

Что еще из нарушения норм? Конечно, встречи поздно вечером: после 22:00 он позвонил, и вы с самого начала приучаете его поздно встречаться. Нужно сразу сказать: «Очень рада тебя видеть, очень жду нашей встречи, но, пожалуйста, давай пораньше, мне так удобнее».

Что здесь важно? Надо говорить о том, что не устраивает сразу. А не так, что у вас прошло 7–8 встреч, вы накопили обиды и потом в форме претензий все высказали. Надо по-хорошему всегда говорить: «Милый, пожалуйста, мне так некомфортно… мне хотелось бы так… я знаю, что ты обо мне заботишься».

«Давай ты съездишь один, а я буду за тебя болеть, приготовлю тебе что-то вкусненькое, или встречу тебя как героя, или схожу видео сниму, как ты этим спортом занимаешься». Предложите свое. Не надо принимать участие во всех его делах, это вовсе не обязательно.

Он позанимался чем-то, вы чем-то, и потом обменялись впечатлениями, рассказали об этом друг другу.

Да, круто испытать совместные эмоции, если вы тоже этого хотите. Если нет – не надо себя заставлять. Вы будете от этого уставшей, измотанной, нервной.

Следующий важный момент: ваши нормы в сексе. Не делайте того, что не хочется, к чему не готовы. И нормально это спокойно объяснять: «Милый, я к этому не готова. Я хочу, чтобы я сама это тебе предложила, когда созрею».

Потому что, когда вы делаете то, что вам не хочется, накапливается раздражение, и никакого удовольствия. Он это чувствует, и на отношения это влияет.

Какие еще ситуации могут быть? Вы соглашаетесь позвать его друзей и готовить, обслуживать целую компанию, хотя вам не хочется. Вам хочется отдохнуть, посмотреть фильм, а тут приходят его друзья.

Какие есть решения? Можно предложить перенести на другой день, если вы не хотите обслуживать эту вечеринку. Или предложить ему заказать доставку закусок и услуги клининга: «Я с удовольствием составлю компанию, но я устаю и не хочу заниматься организацией».

Надо просто говорить о том, чего хочется, а чего нет. Многие девушки совершают ошибку: хотят показать себя хорошей, а потом попытка быть хорошей оборачивается раздражением, претензиями, выгоранием и ссорой.

К теме норм в быту мы как раз и переходим. Не нужно заранее на этапе первых встреч и тем более анкеты расписывать, какая вы замечательная хозяйка, если вы не уверены, что потом захотите это делать, например, готовить каждый день завтраки. Всегда говорите меньше про то, на что вы способны, даже если вам приготовление еды нравится: «Иногда мне хочется мужчину, с которым у нас все хорошо, порадовать и приготовить ему красивый ужин. Но в целом я за то, чтобы делать это совместно, или делегировать, или заказывать доставку».

Если вы не любите готовить, смело об этом говорите: «Я не люблю, я предпочитаю заказать. Мне жаль тратить время на плиту, когда есть более важные задачи».

Также сообщайте про уборку: «Ты знаешь, погоди, я сейчас тебе перезвоню, у меня уйдет клинер, и я тебе перезвоню». Пусть он знает, что вы уборку не делаете. Даже если у вас обычная зарплата, даже если вы живете как-то скромно, как вы считаете.

«Ну да, это стоит денег, но я на это выделяю, потому что я берегу свои силы, свое здоровье, берегу свою красоту…»

Объяснили один раз, и проблем потом возникать не будет.

Еще про нормы. Когда вы проводите вместе несколько дней или уже съехались с молодым человеком, вы часто начинаете менять график. Не все, конечно, но многие из вас. Например, встать пораньше, чтобы ему приготовить завтрак. Я когда-то тоже так делала, чтобы угодить, но потом была невыспавшаяся, уставшая, все раздражает, зато накормила его завтраком. Взрослый мужчина сам решит вопрос завтрака, он сам приготовит или купит по дороге на работу.

Если хотите сделать сюрприз, если ваш кавалер накануне сделал что-то правильное, порадовал вас, что-то подарил, помог, выручил, тогда да: вы одобряете его правильное действие ранним подъемом и сюрпризным завтраком. В остальных случаях не надо приучать и входить в такой ритм.

И в целом про сон. Ваш бойфренд должен уважать ваш сон и утренний, и вечерний. Какая может быть ситуация? Мужчина работает за компьютером до 2:30 ночи. Это, кстати, моя история. Он работает до ночи, а вы хотите лечь спать пораньше. Вы подходите и говорите: «Милый, я пошла спать», целуете его. «Пожалуйста, не буди меня, мне надо выспаться».

Когда он заканчивает свою работу, приходит к вам и, если он плохо вас услышал, попытается вас разбудить. Даже если вас разбудили, вам важно дать понять ему, что вы не проснулись, быть сонной. Он начнет к этому привыкать: раз сделает так, два и перестанет. Вы не будете просыпаться, он не будет вас будить. Иначе он привыкает приходить в кровать на пару часов позже вас, будит, начинает приставать… Границы рушатся, и рушится вместе с этим уважение.

Это только кажется какой-то ерундой, на самом деле – нет.

Конечно, милые романтичные попытки разбудить вас не относятся к особым событиям, к отпуску, я сейчас о начале совместной жизни, когда расходятся ваши графики, и вы позволяете разрушать свой график.

«Уважай мой сон» – простая, но сложная фраза. Многие не могут ее сказать годами.

Также с его стороны могут быть моменты недостойного поведения, как вам кажется, в ваш адрес. Возможно, раньше ему девушки спускали и не говорили, и он привык не реагировать.

Из самого простого: он к вам как-то не так обращается. Называет вас, например, Олеська, то есть с суффиксом, который вам неприятен. И вам кажется такое обращение вначале веселым, но вроде как неприятным, но сказать вы не можете. Я встречала такие случаи. Надо объяснить: «Мне некомфортно слышать свое имя в такой форме. Меня зовут Олеся».

Или, например, в его обращении нет ничего плохого, он вас называет малышка, солнышко, но вам не нравится. Может, вас также называл бывший и у вас неприятные ассоциации. Может, просто вам кажется, что это пошлость, банальщина. А он действительно ничего плохого не делает. Нужно тоже объяснить: «Милый, как ты сейчас сказал? Солнышко? Это, конечно, хорошее слово. И ты его так вроде мило произносишь… Но для меня оно какое-то не индивидуальное. Все эти зайчики, солнышки, малышки – не индивидуальные обращения. Обращайся ко мне лучше Олесенька, Олесик либо давай придумаем какое-то индивидуальное обращение». Можно посидеть подумать, пофантазировать. Это тоже весело.

Существуют более серьезные проявления недостойного мужского поведения. Когда он при общих знакомых на какой-то вечеринке отпускает какую-то шутку в отношении вас, и она вам не нравится. Или какой-то общий знакомый говорит что-то неприятное вам, а он вас не защищает. Троллинг, который вам не нравится, или шутки от его друзей, когда он вас не защитил, должны порицаться, и вы должны применять санкции.

Вышли с вечеринки и говорите: «Ты знаешь, когда Андрей так сказал, а ты меня не защитил, мне это было неприятно. Мне хочется, чтобы мой мужчина меня защищал». Или если как-то не так сказал он сам: «Мне хочется, чтобы мой мужчина так не говорил про меня и не расстраивал. В моем понимании мужчина, с которым я встречаюсь, так сказать просто не может».

И важная фраза: «Ты меня этим очень сильно огорчаешь и расстраиваешь. Мои эмоции к тебе, которые были в начале, могут исчезнуть». Нет, это не манипуляция, это должно быть правдой в вашей голове. Именно так и стоит думать.

То есть ваша санкция заключается в том, что вы говорите ему о том, что то, что вы к нему испытываете, ваши эмоции могут просто исчезнуть. Говорите ему о своих ощущениях: «Когда ты не защитил, я почувствовала себя такой одинокой, грустной, потерянной… мне обидно».

Если инцидент повторяется, или ситуация, которая вам неприятна (я не могу их все обозначить), мы говорим о любом поведении, которое вы внутри себя ощущаете как недостойное, в этом случае вы говорите: «Я тебя уже просила, я говорила, что ты меня этим расстраиваешь, делаешь неприятно. И вот сейчас ты опять это делаешь… мне нужно время». Обозначайте продолжительность времени как неделю-две, за это время вам нужно подумать. «Давай пока мы не будем общаться это время, а потом посмотрим». Если за это время он проявит какие-то переживания, он что-то осознает, придет с извинениями – это хорошо. Он будет уговаривать вас, извиняться, ведь он должен извиниться.

Если реакция будет из разряда: «Ну чего, ты уже надумала? Ну ты уже успокоилась?», то я вам не советую продолжать дальше отношения. Я сейчас говорю о начальном этапе отношений, когда санкции вы должны применять с самого начала.

Когда вы применяете санкции к мужчине, это на самом деле проявление любви к человеку, потому что через санкции идет воспитание, его личностное развитие. В этом, я считаю, огромное проявление любви: вы делаете человека лучше.

Задача девушки – сделать мужчину в чем-то лучше.

Да, иногда мы хотим готовый вариант, но даже самый лучший и готовый все равно вам придется улучшать под себя, делать его лучше.

О каких нормах еще вам стоит знать?

Очень важный момент отношений, который проходит любая пара вначале, когда вы начинаете либо жить вместе, либо встречаться, вы наблюдаете его тусовки и походы с друзьями куда-то развлекаться. Как правило, мужчины в данной ситуации ведут себя похоже: он уходит с друзьями, заранее предупреждает, ушел и… часа 4 от него ни слуху, ни духу. Неправильное поведение в данной ситуации с вашей стороны – сразу включать неправильные санкции. То есть ругать, писать: «Ну когда же ты придешь? Я устала тебя ждать». Или на следующее утро обижаться: «Ты меня не предупредил, не сказал, сколько будешь тусоваться». Или, наоборот, перед его тусовкой ворчать: «И долго ты там будешь со своими дружками?»

Что он слышит в вышеприведенных ваших фразах? Он слышит звук наручников и потери свободы и к вам теряет уважение. Он понимает, что вы неуверенная в себе, если так себе ведете, ему ваши ворчания даже могут казаться истерикой. Но ведь ваш мужчина действительно плохо поступил: ушел и пропал.

Как правильно себя вести девушке?

Он куда-то уходит. Ок. Желаете ему хорошего вечера, весело погулять с ребятами и аккуратно добавляете: «Давай ты примерно скажешь, в какое время ты планируешь вернуться?» Не «вернешься», а «планируешь вернуться». Это звучит мягче. «Потому что у меня для тебя будет сюрприз. Если я не лягу спать, то у тебя будет сюрприз».

Такой прием действительно работает. Когда я первый раз так сказала, мне мужчина писал. Он ушел к друзьям, через час пишет, что они встретились, фотографию еды и с друзьями прислал. И добавил: «Сижу и думаю о сюрпризе». То есть у него мысли во время встречи с приятелями о вас, если вы правильно это подадите, то есть нежно, мягким тоном, с поцелуем.

Нужно сделать акцент, чтобы он думал о сюрпризе, что, когда он вернется, может быть, вы его встретите в каком-то образе (если вы сова, конечно, и долго не ложитесь спать).

Что еще можно сказать? Честно говоря, следующая фраза была очень продуктивной. «Мне будет радостно, если ты мне напишешь, поделишься эмоциями, как вы там гуляете, как ребята».

Это и не слежка, вы просто просите его поделиться с вами эмоциями: «Ты, конечно, можешь не писать, отдыхай. Но мне будет приятно, если ты поделишься со мной эмоциями в процессе».

Последняя фраза круто работает, я проверяла. Как правило, слышала потом через какое-то время или на утро: «Ты вчера так сказала, мне было так приятно, я о тебе думал».

И, действительно, говорите эту фразу. Проходит час – прилетает фотография от него. Человек вас услышал, потому что вы донесли не в форме претензий, а по-женски попросили делиться с вами эмоциями.

Кто-то, возможно, думает: «ушел – пусть погуляет». Но я все же за то, что в близких отношениях люди делятся такими моментами и они друг о друге помнят. И вы за счет вышеупомянутых фраз можете помочь вашим отношениям. Из этого примера про тусовки я вас подвожу к норме делиться хорошими или плохими эмоциями друг с другом.

Норма, которую вы прививаете в начале отношений, – делиться друг с другом эмоциями – это важнейшая основа любых теплых отношений. Многие отношения рушатся по причине того, что люди не наладили данную связь вначале, ведь она способствует укреплению чувств и эмоциональной связи, доверию, близости. Также помогает выйти на разговоры про интим, кто и чего хочет в сексе.

Когда у вас все только начинается, все прекрасно и хорошо, важно завести беседу: «Знаешь, мне с тобой хорошо, мне хочется делиться с тобой эмоциями, радостью, тревогами… давай заведем традицию… будем делиться эмоциями. Если у тебя какие-то грустные мысли, ты всегда можешь мне написать, позвонить и рассказать. Я всегда тебя выслушаю, помогу».

Мужчины очень ценят понимание и эмоциональность в женщине, ее способность сказать искренне о своем внутреннем и еще больше – возможность обо всем рассказать своей женщине.

Это важное дополнение к предыдущей главе. Через доверительные разговоры он понимает, что она его поддерживает и, следовательно, уважает.

То есть вы должны с самого начала наладить со своим мужчиной процесс, когда вы делитесь эмоциями, завести эту традицию. Это очень хорошо для всех сфер отношений. Кто так уже делает, молодцы. Кто нет – подумайте о том, как внести. Тогда вы будете родными людьми, будете сближаться.

Если вы со своим избранником сейчас в разных городах, то для вас доверительные разговоры – важнейший элемент поддержания отношений на расстоянии. Делиться эмоциями с партнером не означает, что нужно ныть, сливать негатив. Просто можете среди дня написать: «Ты знаешь, сейчас такое произошло! Хочется радостью поделиться именно с тобой! Чтобы ты первый узнал!»

Он понимает свою исключительность, и вы налаживаете теплую связь.

И вот когда есть эта норма, то и поход с друзьями, и командировка пройдут без ссор, потому что ваш мужчина уже привыкнет, вы введете в привычку, что он будет с вами делиться происходящим.

Кто сейчас читает и понимает, что способ полезный, но отношениям уже год или больше и, к сожалению, такого доверия нет, в ваших силах поменять ситуацию. Говорите сами об эмоциях и доверии, начинайте разговор сами: «Знаешь, хочу поделиться этим, никому не могу рассказать, только тебе…», он удивится, ему будет очень приятно. Он будет считать, что его девушка на вес золота.

Очень часто девушки пишут: «Мы начали отношения, настолько сильные чувства, что я не могу их сдерживать, я проявляю их к нему. Мне хочется видеть его, слышать его, я даже могу сама написать, позвонить. Если я этого не делаю, при наших встречах чувства прорываются, хочется говорить про то, как я его люблю, какой он замечательный».

Девушки часто боятся в начале отношений задавить мужчину любовью. Если ваш мужчина взрослый, адекватный, с каким-то негативным опытом в прошлом, где ему недоставало и не хватало любви, то, возможно, такие моменты пройдут, наоборот, в вашу сторону со знаком «плюс». Но, тем не менее, и тут есть свои особенности.

Если у мужчины были хорошие отношения и он сам в них проявлялся, многое делал, то его ваши проявления могут напугать, даже если он испытывает то же чувство к вам, даже если он расположен. Мужчина, когда вы слишком показываете свои эмоции, может ощутить давление, сделать вывод: «Я буду этой девушке что-то должен за ее эмоции. Вдруг я так не смогу». Именно это может его пугать. Он еще не уверен, хочет он быть должным или нет.

Что сделать и как себя тормозить? Самое первое – не вести разговоры с подругами о нем, какой он прекрасный и замечательный. Чем больше вы говорите о нем с подругой, с сестрой, мамой или бабушкой, кем угодно – тем больше вы сами влюбляетесь и больше подсаживаетесь. По этой самой причине вы не должны продумывать целые стратегии.

Наверное, у каждой девушки есть подружка, которая начинает отношения и постоянно говорит о своем мужчине, о том, какой он классный, какие эмоции она с ним испытывает. Ваша задача на месте слушателя помочь подруге, тормознуть ее: «Погоди, это все так. Но расскажи по пунктам, что он для тебя сделал». Это упражнение поможет и девушке перестроиться, и вы как подруга проявите себя хорошо по отношению к ней. Девчонки мне говорили, что они начинали анализировать, что есть, чего нет, что и правда самое начало и мужчину она еще не совсем хорошо знает. И такой «стоп» помогал девушкам успокоиться и не форсировать процесс «влюбления» в мужчину у себя в голове.

Составьте себе список, чего вы хотите от своего мужчины, чтобы он делал, какими выглядят ваши отношения в ваших мыслях и представлениях. И на этот список ориентируетесь в своей голове.

У меня тоже был момент сильных эмоций к мужчине, когда мы находились на расстоянии: эмоций накапливалось столько, что я не успевала их выражать. Когда вы видитесь часто, эмоции находят выход в касаниях, поцелуях, интиме. Иногда они просто накапливаются, не имеют своего выражения, и происходит взрыв.

Что делать? Вы можете послушать сенситивную музыку, хорошо подойдет классическая, которая поможет вам прожить ваши эмоции, можно посмотреть фильм, чтобы попереживать за героев. Перечисленное – способы отдать часть эмоций вовне и не накинуть их на него.

Для тех, кто уже наделал ошибок и немножко задавил мужчину своей любовью, подойдет следующая техника. Например, вы смотрите с кавалером фильм, в котором показывают красивую свадьбу, вы можете прокомментировать фильм: «Красивая героиня, герои, здорово. Я бы тоже хотела свадьбу около океана. Жаль, еще так не влюбилась и, чтобы захотеть замуж, не определилась с кем».

И он думает: «О-па… вроде бы недавно показывала свою любовь. Она что же, не влюблена в меня, что ли? Надо разобраться». Он может начать шутить над вами, подкалывать: «То есть меня еще не любишь?» – «Ну люблю, но еще не так, чтобы согласиться на свадьбу, мы же только начали общаться/жить вместе, за тобой надо еще понаблюдать, наполучать букетов от тебя, а дальше посмотрим».

То есть надо таким способом немного снизить уровень его важности для него. Кстати, почаще говорите в позитивном ключе о том, какое будущее для себя вы хотите. Это очень хорошо влияет на ваш образ.

Например: «Интересно, какой у меня секс будет через 20 лет? Я бы хотела, чтобы он у меня был все равно часто». Говорите об этом со своим мужчиной. Представляйте, говорите о своем питании, что вы хотите держать себя в руках, в форме. То есть настраивайте его на позитивное будущее.

Что еще можно сделать, чтобы охлаждать мужчину? Всегда, к любым моментам в жизни, к любым процессам нужно упоминать помощь других мужчин.

Например: «Сегодня я пришла в банк, взяла талончик, передо мной 15 человек. В этот момент мужчина, хотя он никуда не уходил, просто решил меня пропустить». Он скажет: «Наверное, ты ему понравилась». Ваша реакция скромная: «Не знаю, мне было приятно, что он меня пропустил».

Ваша роль во внимании к вам других мужчин пассивная, то есть не вы искали эту помощь или внимание.

«Ты знаешь, коллега посоветовал этот отель». Другой мужчина вам помогает, подсказывает, и вы обязательно вставляете в тему разговора упоминание о других мужчинах. Вы с вашим молодым человеком идете вместе в супермаркет, он в отдел за рыбой, вы в отдел за сладостями. Возвращаетесь с пирожными, чаем и говорите: «Выбирала чай, и мужчина рядом посоветовал» – вроде ерунда, но ваш мужчина понимает, что вы привлекательны для других.

Когда вы начинаете отношения, вам нельзя в них полностью уходить. Ваша жизнь, ваш график должны оставаться прежними. Иначе мужчина понимает, что вы на него запали слишком сильно, может испугаться.

Даже если вы что-то поменяли в графике ради встречи с ним, не говорите ему правду, что ради поездки с ним вы отменили работу, встречу с подругой. Нельзя, кстати, забывать про подруг, у каждой есть такая знакомая, которая пропадает в отношениях, перестает писать подругам, ее мир начинает крутиться только вокруг ее ненаглядного мужчины: ох, как она вредит в этот момент своим отношениям!

Если вы уже живете вместе, начались его отдаления, возможно, он стал задерживаться по вечерам, хотя раньше рвался домой, а сейчас особо не торопится, то что надо сделать? Вы можете поехать в поездку с подругами и посмотреть на его реакцию. Важно не писать самой оттуда, посмотреть, пишет ли он, интересуется ли. Если да, все хорошо. Вернетесь – теплота должна вернуться. Если нет, то речь нужно вести о более серьезных кризисах в отношениях.

То есть, если вы задавливаете мужчину любовью, просто перестаньте это делать. Если вы это делаете уже пару месяцев, придите в себя, выдохните и начните применять мои советы.

Почаще говорите, что у вас свои планы. Не надо только с ним ездить в поездки, можно с подругами, с мамой… лучше с подругами.

Мне как-то поступил вопрос от девушки: «Что делать? Накосячила сильно, проявила много эмоций. Сейчас я пишу ему утром, он отвечает только вечером». Вопрос – зачем вы пишете сами утром? Перекармливаете вниманием. У вас начальный этап, он трепетный, сейчас закладывается ваш образ для мужчины, ваши нормы, уважение к вам, да-да, уважение все еще продолжает формироваться. Вас, наоборот, должно слегка не хватать. Поделиться с ним эмоцией классной, написать можно. Например, вы сдали зачет, вас похвалил шеф. Вы пришли с подругой на потрясающий спектакль, вы засняли на видео крутую подачу блюда в ресторане и сами красиво сфотографировались в ресторане – пожалуйста, если у вас с мужчиной хорошее общение и он на связи, можно в таком случае написать первой, чтобы поделиться эмоциями.

Но самой писать первой «Доброе утро», с этого начинать день никуда не годится. Иначе вы не даете мужчине по вам соскучиться. У вас этап свиданий, вы пишете сама, не давая как следует соскучиться по вам. Вы даже не представляете, как вы себе вредите в этот момент, вашему эффектному образу и процессу формирования влюбленности в вас.

Давайте тему донесения норм приведем к следующим схемам.

По данным схемам можно действовать и тем, кто давно в отношениях, кто уже привил мужчине как антинорму неправильное, и кто только начинает отношения. Важно в любом случае подавать эту информацию с нежностью, хорошим тоном, настроем к мужчине, без претензий. И самый главный момент – вы должны убеждать его в том, что он сам этого хочет. Нет, это не манипуляции, в нормальных отношениях мужчина хочет заботиться о вас, вы всего лишь его верно настраиваете. Вы ему говорите: «Я знаю, что ты у меня очень заботливый, ты хочешь, чтобы я отдыхала». Вы говорите это настолько мило и нежно, что у него нет вариантов сказать «нет». Разве в ваших нормах и желании отдохнуть могут быть манипуляции?

Схема 1. Донесение норм для начинающих отношения и долго находящихся в отношениях

«Ты же у меня самый заботливый (1), поэтому давай ты меня не будешь будить утром (2), зато я наберусь сил, и вечером тебя ждет сюрприз (3)».

Схема 2. Донесение норм для уже находящихся долго в отношениях

«Когда мы были в отпуске (1) и я высыпалась (2), у нас было так много секса (1), помнишь? Я бы хотела и в ближайшие выходные повторить такой же мини-отпуск (3), отдыхать весь день (5), чтобы устроить для нас такой же романтик (3, 4). Давай вызовем клининг? Он мне поможет не устать, и устроим романтик (5, 4)».

«Помнишь, как-то я спала до обеда (2), ты не стал меня будить (2), сам приготовил завтрак (2), потом еще вечером мы ходили в театр (1) и классно провели время (1)? Я хочу повторить тот вечер (3), чтобы мы с тобой так же приятно поболтали, поужинали, занялись сексом долго и нежно (4), поэтому давай ты всю неделю сам справляешься с завтраками, а я дольше сплю и набираюсь для пятницы сил, девушке же надо спать дольше».

Далее тут же говорите просьбу, в которой содержится указание, как надо поступить: «Ты же хочешь, чтобы я была отдохнувшая, заботливая? Пожалуйста, давай пригласим клинера».

И в конце делаете логический вывод, какие будут бонусы от выполнения вашей нормы – например, силы и время для классного секса. Любой мужчина, когда что-то делает, должен понимать, для чего он это делает. Вы ему уже сказали, потому что он заботится. Вы возводите на пьедестал те его качества, которые пока скрыты. И вы подчеркиваете, что бонусы от этого вы получите оба: «Тогда, например, у меня в выходные будет много времени, мы сможем куда-то поехать». А кто уже давно в отношениях, может сказать: «Мы, как в былые времена, съездим с тобой туда-то, у нас будет романтик, давай классно проведем эти выходные».

Эти схемы – лучший вариант для донесения ваших норм. Они и мягкие, и женские, и грамотные.

Если ваш милый не реагирует и на приведенные мягкие схемы, то, к сожалению, надо признать, что вы получаете некомфортные отношения с этим мужчиной. Вы либо в серьезном кризисе отношений с ним, который надо разбирать хорошему психологу, либо мужчина совершенно не обладает эмпатией, без которой отношения невозможны, и здесь ему может помочь только психотерапевт, увы.

Для тех, кто проявляется, кто заботится о ваших принципах и моральном здоровье, но просто не приучен – для них схемы сработают.

Вторая схема работает через отсылку к каким-то позитивным воспоминаниям. Вы напоминаете мужчине, как было классно в выходной, в какой-то отпуск, подчеркиваете, почему хорошо было в это время, чем оно особенное, делаете отсылку к позитивным мечтам и логический вывод, что оба получат в итоге.

«Помнишь, мы были с тобой в отпуске? Я высыпалась, у нас было так много секса, помнишь? Я бы хотела в ближайшие выходные повторить такой отпуск, чтобы мы отдыхали весь день, вкусно кушали, куда-то сходили, у нас был бы романтический вечер. Поэтому давай вызовем клинера, чтобы выходные не загружать, чтобы они были только для нас» – примерно так.

Схемы здесь довольно понятны.

Вы можете мужчине на своем примере показывать, что позитивно и к лучшему меняется, когда вы делаете так, как вам комфортно.

Например, у меня спрашивают, как показать мужчине, что девушка хотела бы меньше работать или вообще не работать. Как ему донести? В дни, когда вы не работаете, вы активная, классная, энергичная, и он видит такие изменения, для него есть бонусы, он видит, как это классно. В дни, когда вы работаете, вам не до чего. И на контрасте он сравнивает, так же и с клинингом и бытовыми моментами. Показать на контрасте, какая разница. Когда мужчина понимает ее, он будет стремиться создать все, чтобы опять получить увиденные бонусы. Например, захочет помочь вам в быту, увидев вас отдохнувшей, когда был приглашен клининг. Да, девушки, клининг стоит денег, но ваше здоровье, красота, время и энергия стоят раз в 50 дороже. Кто еще не пробовал такие услуги, вы даже не представляете пока, какой прилив сил ощутите, когда зайдете в квартиру, свежую, вкусно пахнущую после уборки, к которой вы не приложили физических усилий. Сразу повышается либидо и возникает желание приготовить красивый ужин, побаловать вашего мужчину. В моем понимании, если бы стоял финансовый выбор, я бы предпочла клининг, чем новое платье. Но лучше без выбора.