Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.
Миньон Маклофлин, писательница
Молоко – это символ первого аспекта любви, заботы и утверждения. Мед символизирует радость жизни, любовь к ней и счастье быть живым. Большинство матерей способны дать «молоко», но лишь меньшинство дает также «мед». Чтобы быть способной давать мед, мать должна быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эта цель достигается немногими.
Эрих Фромм, психолог, философ
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
Невеселый анекдот
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
Из Сети
– Мама, а правда, что я получился нечаянно?
– Сынок, буду откровенна – не очень-то ты и получился.
Невеселый анекдот
– Мам, как я появился?
– А зачем – тебе не интересно?
Невеселый анекдот
Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.
Ирвин Ялом, психотерапевт
…Почему люди становятся плохими родителями? Почему ваши мать и отец не любили, контролировали и унижали вас?
Часто старт этому дает несовпадение ожидания и реальности. Родительство представлялось людям в радужных тонах, в жизни же все оказалось «несколько» по-иному. Такие мужчины и женщины стали родителями, руководствуясь мотивами, где ребенок не воспринимался как отдельный живой человек, а становился средством для достижения определенных целей. И эти мотивы – обычно бессознательные – движут очень многими людьми, только у некоторых, более личностно зрелых, получается преодолеть разрыв между ожиданием и реальностью и увидеть в ребенке личность, а у других…
Итак, давайте выделим эти мотивы и разберемся в них.
…Для чего люди вообще рожают детей? Такая постановка вопроса может озадачить и… даже рассердить. «То есть, как для чего? – скажете, например, вы. – Просто потому, что они не могли не родиться. Однажды мы с мужем поняли, что очень хотим сыночка».
Таким историям мы регулярно умиляемся в Инстаграме, не задумываясь о побуждениях, которые могут стоять за этим спонтанным, трогательно высказанным, желанием. Клубок своих мотивов редко распутывают и сами будущие родители, объясняя стремление к деторождению благородными чувствами и следованием устоявшему порядку вещей. Меж тем…
«Никто не рожает “ребенка ради ребенка”. Психика наша так не умеет – невозможно сделать что-то ради объекта, которого еще не существует. Мы в этот момент обслуживаем всегда собственные идеи и потребности. И если нам вдруг кажется, что мы родили детей ради них самих, то либо мы недостаточно честны с собой, либо еще не дали себе труда подумать», – пишет психолог Анастасия Рубцова.
Действительно, можно ли любить того, кого еще не существует или кого мы пока не знаем? Вспомните, ведь было время, когда вы не подозревали о существовании того, кого сейчас любите. Чувство пришло, лишь когда вы его встретили и узнали поближе. А до этого можно было любить лишь свои мечты о человеке, но не его самого: «Незримый, ты мне был уж мил». И в этих мечтах мы видим удовлетворение своих потребностей: вот появится «незримый», о ком мечтаю, и в мою жизнь сразу войдет то-то и то-то, и всегда будет то-то и никогда больше не будет того-то.
Выходит, что людьми, озабоченными деторождением, зачастую движут невротические нужды. Они могут считать, что их сердце разрывается от нереализованного родительства – в то время, как тревожит-то совсем другое.
– Сходила на встречу одноклассников, вернулась как оплеванная – все показывают фото детей, а я одна, как овца, отбившаяся от стада.
– Родители достали расспросами, когда же будут нянчить внуков.
– Гинеколог стращает возрастными проблемами, напоминая про попрыгунью-стрекозу.
– Друзья и коллеги наседают: ну когда же, когда?
– Сейчас не хочу, а потом захочу, да поздно будет, локти кусать буду.
Словом, мы обычно не задумываемся о своих истинных мотивах и считаем, что раз возникло желание родить – значит, мы созрели. Спросите людей, почему они стали родителями, и услышите что-нибудь из этого:
– «Человек без детей – пустоцвет, его жизнь бессмысленна».
А ведь реализоваться можно не только в детях! Более того, тот, кто рассчитывает реализоваться именно в детях, – на самом деле не реализуется никак.
Ребенок – не инструмент для наполнения нашей жизни смыслом. Смысл мы создаем себе сами. Но это непросто. А вот спрятаться от себя и от жизни, провозгласив смыслом жизни родительство…
– «В детях я обрету бессмертие».
Звучит поэтично и вдохновляюще. Но если рассудить трезво, то бессмертие недостижимо, жизнь имеет начало и конец, а ваш ребенок – это, увы, не вы, а совершенно другой человек, которого вы не вправе «присваивать». Считая, что ребенок «продолжает» вас, вы невольно делаете его своим расширением.
Да и что за озабоченность бессмертием? Не гримасы ли это гордыни? Не лучше ли вместо обеспечения мнимой вечной жизни позаботиться о том, чтобы прожить свою земную жизнь счастливо и продуктивно?
– «Должен же быть наследник!»
Словно речь идет о монархической династии!
Если ваш мотив – обзавестись наследником, то задумайтесь, что именно ему надлежит наследовать.
– Ваши уникальные гены? У других людей они не менее уникальны, и с каждой новой жизнью рождается очередной уникальный и неповторимый набор. То есть клонировать себя в ребенке, увы, не выйдет.
– Вашу профессию или бизнес? Но не факт, что ваш ребенок захочет стать учителем в четвертом поколением или продолжить фамильное дело.
– «Если к сорока годам дом человека не наполняется детскими голосами, то он наполняется кошмарами».
Как же у нас любят цитировать эти слова Сент-Бева, французского критика и литератора XIX века! Но давайте подумаем, почему ваш дом должен наполниться кошмарами и почему именно к 40 годам? И как дети способны исключить эти кошмары из вашей жизни? Или детям заранее отводится роль – веселить и утешать скорбных взрослых?
Кроме того, дети растут и покидают родителей, поэтому их не стоит рассматривать как надежное средство от «кошмаров». Не лучше ли смолоду организовать жизнь так, чтобы она не становилась кошмаром, учиться продуктивно переживать закономерные кризисы и гибко адаптироваться к меняющимся обстоятельствам?
– «Все рожают, и я рожаю».
«Людям виднее, как жить», «Так уж у людей повелось» – мотивация конформиста, следствие нездорового слияния с социумом, тем самым пресловутым социумом, который нещадно давит и таки додавливает. И это слияние действительно трудно преодолеть, если не стать зрелым, самостоятельно мыслящим человеком.
Если вас так беспокоит «давление социума», может, стоит разобраться, почему вам так важно быть одобренным «всеми нормальными людьми»? Зачем вам подтверждение, что с вами все нормально? Значит, вы в этом сомневаетесь?
– «Каждый мужчина (человек) должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына».
Да? Это прямо точно-точно? Должен – а кому? А если не хочется строить дом – все равно надо? А если дочь родится – снова сбой в программе?
…На мой взгляд, тот, кто поясняет свою мотивацию прописными истинами, на самом деле не дал себе труда узнать себя, разобраться в том, что ему действительно нужно, не преодолел болезненного слияниями со «всеми нормальными людьми», которые только одни и знают, как «путно» жить.
– «Хочу реализоваться как женщина/ мужчина».
«Для многих женщин беременность, роды и наличие ребенка являются способом половой самоидентификации. С одной стороны, этот вариант естественен, но и в нем нет осознанности и понимания, зачем я это делаю и для чего», – пишет психолог Татьяна Лявенко.
Действительно, для многих женщин, да и мужчин, обзавестись детьми – это способ подтвердить себе самому и окружающим, что с тобой все нормально. Многих очень удручают прибаутки про тикающие часики, бестактные расспросы «а когда же детки?», неэтичное давление гинекологов и запугивание бесплодием, если не родишь в ближайшее время.
Вот и бросается девушка «в активный поиск», пытаясь приспособить чуть ли не первого встречного в отцы будущего ребенка, или же «рожает для себя». Вот и заявляет мужчина, что поставил себе цель – жениться в этом году и поскорее произвести на свет наследников. Такое ощущение, что на ком жениться – это дело второе, главное – жениться.
…Нередко женщина рассматривает свою способность к деторождению непременной – а то и главной! – составляющей своей полноценности. Не получается зачать с полуоборота или выносить? Не смогла родить без кесарева сечения? Возникли сложности с грудным вскармливанием? Значит, «больная», ущербная, жалкая, «ненастоящая» женщина. И чем больше не получается забеременеть и выносить, тем сильнее у некоторых нарастает одержимость стремлением иметь детей. Вот женщины и подвергают себя риску, рожая при серьезной патологии, вопреки отводам врачей, или отправляясь на седьмое ЭКО.
А иногда невроз развивается до такой степени, что доходит до «ложной беременности». Или явно нездоровая женщина является на ток-шоу, чтобы рассказать, как ей дико захотелось еще одного ребеночка в 55 лет, ради чего ей… провели гормональную стимуляцию и вывели из менопаузы!
Желанием иметь детей могут быть одержимы и мужчины – нередко по той же причине, стремясь соответствовать ожиданиям «всех нормальных людей», родителей, чтобы быть «не хуже других», а еще лучше – являть собой картинку идеального родительства. Нет ребенка – «жизнь не сложилась».
– «Материнство – это женское призвание».
Следование этому стереотипу позволяет надежно спрятаться от жизни «в домик», прикрыться ребенком как самореализацией, исполнением высокой миссии. Однако родительство не может быть главным делом нашей жизни. Ведь оно ограничено временем выкармливания и выращивания «птенца», а уж дальше он начинает жить самостоятельно. А на вас с новой силой накатывает чувство собственной нереализованности… которое, по сути, и не покидало.
И вот родитель выросшего ребенка, не зная, чем себя занять, всячески препятствует его автономности, липнет, нажимая на сыновний долг и манипулируя тем, что принес огромные жертвы, за которые ребенку ни в жизнь не расплатиться.
Вариант этого – «защитная» многодетность. Один «птенец» встал на крыло – на смену идет другой. Всегда есть чем себя занять и при этом быть одобренной, поддерживая хрупкое душевное равновесие сознанием, что у тебя «все как у людей».
– «Без детей – это не семья».
Да? Но почему? Семья может быть любой: из двух человек или десяти. Ее «качество» определяется не численностью, а психологическим благополучием всех ее членов. Поэтому токсичными бывают и бездетные, и детные семьи.
«Отсутствие детей не может нервировать. Нервировать может только их присутствие. А если нервирует их отсутствие, то это свидетельствует о том, что дела идут плохо, и беспокоит неудовлетворение чувства собственной значительности. Последнее следует удовлетворять через продуктивную деятельность, а не через рождение ребенка», – пишет психотерапевт Михаил Литвак.
…Мы привыкли заочно сочувствовать бездетным: «Такие хорошие люди, а вот детей бог не дал». Но все ли из них нуждаются в нашем сочувствии, часто напускном и… осуждающем? Давайте посмотрим на союз Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. Вспомним широкую благотворительность бездетной четы Смецких. Именно они заложили Сухумский дендропарк, а потом выстроили дворцы-санатории для неимущих туберкулезников.
Сын историка Николая Карамзина, Александр, тоже прожил в единственном, счастливом и бездетном браке с княжной Натальей Оболенской. Еще до отмены крепостного права они освободили своих крестьян, возвели для них школы, больницы, приют для девочек-сирот и богадельню, построили чугуноплавильный завод – предприятие «Транспневматика» в Первомайске Нижегородской области процветает и по сей день.
Я привела примеры известных бездетных пар, прославившихся добрыми делами и крупными достижениями. Но и «обычная» бездетная пара, не строящая заводов и санаториев, не пишущая гениальных песен и не танцующая на лучших сценах мира, может быть гармоничной, счастливой и приносить обществу пользу не меньше, а то и больше, чем семьи с детьми.
Да и опять же, совершенно необязательно приносить эту пресловутую пользу обществу – в виде каких-то грандиозных дел или проектов на века. Этим большим делом может стать скромная добросовестная работа в течение жизни. «Кто трусы ребятам шьет? Уж, конечно, не пилот!»
То есть детность или бездетность ничего о вас не говорят. О вас говорят лишь ваши дела.
– «Ребенок – это цемент, скрепляющий семью».
На самом деле, если надо скреплять, – не надо скреплять. Должно «само держаться».
…Нередко женщине, чей муж начал выпивать и как-то иначе куролесить, советуют «родить ему» или «родить ему еще», чтобы «одумался». Похожие шаги предпринимают, и чтобы «удержать» мужа в семье. Появилась постоянная любовница? А давайте-ка родим третьего! Я лично наблюдала семьи, где детей рожали, чтобы отрезать мужу пути к отступлению. Ничего хорошего из этого не вышло ни для детей, ни для родителей.
И действительно, чем ребенок может скрепить семью? Тем, что супругов будет удерживать вместе невротическое чувство долга: «мы обязаны сохранять брак ради детей»?
Или ребенок будет «цементировать» семью за счет невротического чувства стыда: «Если я допущу развод, то “провалю экзамен на звание хорошей матери и жены”»? И люди (чаще женщина) изо всех сил поддерживают видимость идеальной семьи, чтобы не дай бог их не осудили «все нормальные люди» и… чтобы они сами не испытали острое чувство неполноценности.
Ну и конечно, этот невротический тандем – долг, стыд – не обходится без чувства вины. «Я буду виновата, если не смогу дать своему ребенку полную семью. Мой сын не будет расти безотцовщиной! Поэтому буду изо всех сил удерживать этого папу и ждать, не перевоспитается ли». И вот растет ребенок в нездоровой обстановке, заложником маминых и папиных неврозов.
Идея кого-то «перевоспитать» рождением ребенка сама по себе очень ущербна. Вы и правда думаете, что человеку нужно создать особые обстоятельства («подарить счастье отцовства»), чтобы он «взялся за ум»? И ваша ли это зона ответственности – «перевоспитывать» кого-то?
А как вам вообще сама мысль – использовать живое существо как инструмент решения ваших проблем? Как костыль, с помощью которого вы надеетесь удержать шаткую конструкцию ваших отношений? Если вы, взрослые люди, не можете справиться со своими трудностями, то зачем вплетать сюда еще и третьего, ни в чем не повинного, человека? Упование на ребенка, как на какого-то чудесного преобразователя вашей жизни – это магическое мышление, тем больше развитое, чем менее вы зрелая личность.
Если отношения в паре хорошие, то они будут такими и с ребенком, и без него. Если же они токсичные, то ребенок станет не «цементом» отношений, а завяжет их гордиевым узлом, который придется только разрубать – по живому…
Рождение детей не только не скрепляет семью, но даже в благополучных парах проявляет скрытые «узкие места», личностные особенности, которые в бездетном состоянии находились в спящем режиме. Если угодно, рождение ребенка и умение совладать с изменившимися обстоятельствами становится тестом на истинную взрослость.
Как вы думаете, велик шанс пройти этот тест у личностно незрелых людей? А именно они, как правило, и озабочены деторождением.
– «Ребенок будет всегда меня любить – безусловно и искренне».
Как заманчиво – приобрести донора безусловной и нескончаемой любви, да? Но не похоже ли это на стремление… завести собаку, которая якобы одна и способна «по-настоящему» любить? Можно сколько угодно считать, что отношение к нам пса – это и есть истинная любовь, но это не она. Это инстинкт, основанный на подчинении хозяину, более сильному в иерархии. И это привычка животного к нам, своего рода условный рефлекс, сформировавшийся на нашу ласку, заботу. То есть любовь к нам собаки – это версия… созависимости.
Только вы можете дать себе безусловную и нескончаемую любовь. Да, только вы сами, и даже не партнер, хоть самый золотой. Верно и наоборот: лишь любящий себя человек способен любить другого, в том числе и ребенка, а не сплетаться с ним в созависимости.
«Идея, что ребенок будет нас любить, заранее обречена на провал. Да, ребенок действительно любит родителей безусловно и искренне. Но любит их детской любовью. Идеей же о безусловной любви обычно одержимы недолюбленные дети токсичных родителей, которым не нужна любовь ребенка, а нужна любовь… мамы и папы, которой они были лишены.
Любовь мамы и папы подразумевает безусловное принятие и защиту. А ваш ребенок будет ждать и требовать этого от вас, а не давать это вам. Ему пока еще не из чего давать, у него внутри нет такой любви, он должен научиться ей от вас. А пока не научится, дать вам ее не сможет. Но и вы не сможете это дать своему ребенку, потому что у вас дефицит. И самый лучший исход в такой ситуации – осознать это и идти к психотерапевту, учиться любить себя, чтобы было, что дать своему ребенку», – пишет психолог Наталья Рачковская.
– «Замуж не вышла, рожу для себя».
Формулировка «для себя» токсична уже сама по себе. Куплю себе машину. Заведу себе рыбок. Рожу для себя ребенка. Отношение изначально как к объекту, чувствуете? На ребенка словно возлагается обязанность вознаградить свою многострадальную и героическую мать за все ее невзгоды. Долюбить ее. Наполнить ее жизнь смыслом и радостью. Стать подтверждением ее человеческой и женской состоятельности.
Или же просто… развлечь. А то подружки замуж повыскакивали, родили и пообщаться не с кем стало. В этом случае рождение ребенка может быть как «пропуском» в клуб мамочек, так и заделом на будущее – родила себе подружку, которая всегда будет с тобой и никуда не денется, или идеального мужчину. Даже шутка такая есть. «Как найти идеального мужчину? Родить его».
Безусловно, можно родить ребенка, не будучи замужем и не имея постоянного партнера. Но отношения матери и детей будут здоровыми, только если она подойдет к деторождению, отказавшись от невротических установок, по-настоящему повзрослев. А не «родит для себя» от отчаяния или под давлением.
– «Чтобы было, кому стакан воды в старости подать» («Чтобы не умереть одной среди сорока кошек»).
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол, проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, он женился, наплодил детишек. Те – внуков, те – правнуков. И вот лежит он, помирает, вокруг толпа родни, а он думает: «А пить-то совсем не хочется…»
Невеселый анекдот
Многие боятся «страшной смерти» в одиночестве. Но никто не боится «страшной жизни» в окружении нелюбимых людей.
Наталья Рачковская, психолог
Как же у нас любят пугать стаканом воды и сорока кошками! Это последнее и надежное средство, чтобы устрашить сына-холостяка или дочь, которая не спешит «прыгать в последний вагон». И многие таки пугаются.
Хотя, если рассудить трезво, будь у вас хоть десять детей, это не гарантирует вам «стакана воды». Дети вырастут, покинут родительский дом, и если вы хотите им счастья, то не будете их удерживать. Ну а смерть может застичь нас в любой момент – и в кругу безутешных близких, и когда никого не будет рядом. Увы, мы не в силах этим управлять.
И если на то пошло, стакан воды можно получить не только из рук детей. Да и не всегда он понадобится. В случае скоропостижной смерти, например. Если же вы хронически тяжело больны, то позаботитесь о себе, воспользовавшись услугами социального работника, сиделки, наладив с соседями и знакомыми взаимный патронаж. В любом случае, если вы немолоды и живете одни, стоит договориться с близкими или же нанятыми людьми о системе контроля, и тогда не останетесь ни без стакана воды, ни без медпомощи, ни без погребения, в конце концов.
…Смерти не избегнет никто, и в ваших же интересах проработать свои страхи чем раньше, тем лучше. И со своей стороны предпринять все, чтобы обеспечить себе активное долголетие, счастливую, устроенную старость, в которой, конечно, будут свои печали, но и свои радости! И путь к такой старости начинается… в молодости.
«Можно избежать некрасивой и немощной старости. Да, это усилия, работа. Это – продолжение взросления. Когда вместо попытки снова скатиться в позицию ребенка, которому “все должны”, вы остаетесь взрослым и продолжаете нести ответственность за себя: за свою жизнь, здоровье и свою старость. Когда вы сами ищете способы поддерживать бодрость, вовлеченность, заботитесь о разнообразии жизни, об интересе к миру и к себе, о том, чтобы полноценно работал мозг.
Но ведь очень хочется найти предлог снова оказаться в этом безответственном состоянии, когда ты можешь требовать, капризничать, плакать, и тебе за это вроде как ничего не будет. “Что стар, что мал” – есть такая поговорка. Старость – словно отсроченная возможность для тех, кто не пережил детство. Возможность отыграться за что-то недополученное, “взять реванш”.
А в роли “козлов отпущения” выступают дети. Которые, возможно, даже не успели еще сами стать родителями своих детей. А если и успели, то еще могли не успеть их вырастить. В общем, вашим детям есть чем заняться в жизни, помимо вашей старости.
Они не виноваты в том, что ваши родители не дали вам достаточно детства. И теперь вы хотите отобрать этот кусок жизни у них, своих детей, которые потом, повинуясь вашему примеру, отберут его уже у своих…
Есть и другой выбор. Можно остаться взрослым. Можно дать себе в этом состоянии достаточно уважения, заботы, исполнить многие свои желания, взять от мира все то, что хотелось бы взять. Научиться заниматься собой и относиться к себе с уважением.
И тогда не нужно будет разваливаться и болеть, чтобы отвоевать, вырвать, отнять этот кусок недопрожитого детства у своих же детей. Вы ведь знаете тех, кто умер в здравом уме, твердой памяти, не переставая жить и не нуждаясь в сиделках?
Вы можете пополнить их ряды. Если у вас хватит мужества отвечать за себя и по-настоящему повзрослеть. И тогда вы, скорее всего, обойдетесь без стакана воды, а дети будут вас по-прежнему уважать», – пишет психолог Антон Несвитский.
…Я перечислила мотивы, о которых «не стыдно» говорить вслух. Но за ними могут стоять и другие, которые мы часто и сами-то не осознаем. Например:
– «Родители не любили меня, а я сделаю своего ребенка счастливым».
«Ребенок – дубль-2 моей жизни. Он используется, как возможность прожить жизнь заново и по-хорошему или доказать свою правоту всему миру. “Вот будут у меня дети – я их буду воспитывать по-другому”, “Вот будет у меня ребенок, я его научу, как правильно жить”. Все это, разумеется, тоже игра человеческих комплексов. И снова ребенок становится жертвой родительской инфантильности и несчастности», – пишет психолог Татьяна Лявенко.
Предлагаю вам для обдумывания и такую бессознательную мотивацию: человек, выросший в родительской нелюбви, может хотеть «переиграть прошлое», «долюбив» уже своего ребенка. То есть себя самого через своего ребенка.
«Это частая мотивация, но она быстро дает сбой, и вот почему. Когда ребенок только родился, мамочка действительно может тонуть в любви к нему и вместе с ребенком наслаждаться этой любовью. В первые полгода жизни ребенок нуждается в максимальном количестве материнской ласки, тепла, физического контакта. И такая мама с удовольствием не спускает малыша с ручек, спит с ним, кормит его, ласкает, разговаривает с ним.
Потом ребенок слезает с ручек и отправляется исследовать мир. Но пока еще он сильно нуждается в маме, чуть что бежит к ней за утешением, защитой, отдыхом. И мама все это с удовольствием дает своему ребенку.
Но примерно к трем годам, к первому сепарационному кризису возникают проблемы. Мама готова и дальше давать, но ребенку уже столько не надо. Ему уже начинает хотеться самостоятельности и свободы. И мама начинает злиться – ну как так, я все для него, а он… И чем дальше, тем больше увеличивается разрыв между потребностью мамы давать и потребностью ребенка брать. Она-то пытается насытить свою детскую потребность, которую уже невозможно насытить, так как поезд ушел, а потребность ребенка уже насыщена, ему больше не надо, но “голодная” мама продолжает пихать. При хорошем раскладе мама задумается, что что-то не так и начнет изучать детскую психологию, разбираться с собой.
В плохом варианте – станет очередной гиперопекающей мамашей», – поясняет психолог Наталья Рачковская.
– «Что-то жизнь не складывается, рожу ребенка, и все станет совсем по-другому».
Так рассуждает женщина ли, мужчина, не сумевшие разобраться в себе и найти смысл своего существования. Ребенка заведомо наделяют какими-то магическими свойствами. Появится он – и «расколдует» родителей, у которых «что-то пошло не так».
«Ребенок рассматривается как игрушка или развлечение. Этот вариант – следствие жизни по социальной программе. Когда человек привыкает все время гнаться за какими-то целями, то рано или поздно наступает момент, когда он оказывается в пустоте. Вернее, он всегда был в пустоте, но только в момент остановки он это отчетливо понимает. И тут он вспоминает о традиционной “кухонно-забутыльной” рекомендации – рожай детей, вот и будет тебе смысл жизни. То есть речь идет о подмене своей жизни жизнью ребенка», – пишет Татьяна Лявенко.
Образ такой матери мы как раз и видим в романе «Жизнь» Мопассана:
«Она захотела увидеть ребенка (…) неудержимая радость переполнила ее, и она поняла, что спасена, что защищена от безнадежности, что теперь у нее есть кого любить и более ей ничего не нужно. С этих пор у нее была одна мысль – о ребенке. Неожиданно она стала фанатичной матерью, тем более восторженной, чем сильнее чувствовала себя разочарованной в своей любви и обманутой в своих надеждах».
Таких женщин общество очень одобряет, это растиражированный, но к счастью, выходящий из моды образ «святого материнства». Если назвать вещи своими именами, то личностно незрелая женщина, не сумевшая устроить свою жизнь, делает ребенка заложником своего невроза, инфантильности и невозможности жить вне созависимости. «Всем жертвуя» ему, на самом деле она приносит его в жертву себе.
Некоторые на полном серьезе рассматривают ребенка как… мотивацию! Больше зарабатывать, «остепениться», оставить вредные привычки. Немало женщин уповают на то, что рождение ребенка сказочно преобразит их мужей. Надо ли говорить, что мужья, которых надо преображать, преображаются совсем в другую сторону? Например, тот, кто не хотел работать до рождения ребенка, – не поднимется с дивана и после.
– «Мои мечты не сбылись. Пусть их исполнит мой ребенок!»
Заметим, пусть он исполнит не свою мечту, а то, что не получилось у мамы или папы.
Не хватило целеустремленности, чтобы закончить вуз? Непременно потребуем от ребенка высшего образования!
Сам не смог добиться спортивных успехов? Будем делать из сына чемпиона мира!
Полина Осетинская настрадалась от нереализованных личных амбиций отца, которые он прямым текстом высказал в интервью:
«Какой она вундеркинд! Затюканная неграмотной угрюмой бабкой и безалаберной мамашей, забитая, вялая, занюханная, девочка с оттопыренной попкой – вот какой я ее вырвал в пять лет. Ноль слуха, ноль памяти, ноль координации плюс беспробудная лень. И никакой тяги к музыке. Пускай кто-нибудь попробует хоть с одним ребенком, даже гениальным от природы, сделать то, что я сделал с Полиной!
– И зачем вам оно было нужно?
– В третьем классе мне крышкой парты изуродовали третий палец руки и тем самым навсегда лишили меня возможности играть на фортепиано. И я, рыдая, записал в дневник: “Когда-нибудь у меня будет дочь, и я сделаю ее великой пианисткой”. Теперь понятно? Я музыкант от рождения и нуждаюсь в высказывании. Она была моими руками. Все, что Полина имеет удивительного, достигнуто моим каторжным трудом – и только моим. Я – в отличие от своих детей – и есть тот самый вундеркинд. Разумеется, я знаю ноты в достаточном объеме, но не буду же я, гений, заниматься элементарщиной!»
Без комментариев! Сам музыкантом не стал, но это потому, что… гений. А «забитая, вялая, занюханная девчонка» – стала, но уже не в угоду патологическим отцовским амбициям, а по собственному выбору и, возможно, в чем-то и вопреки этим амбициям.
…Есть и сугубо практические мотивы рождения детей – например, получить материнский капитал, другие материальные и моральные привилегии. Например, «законную» возможность не работать. Конечно, в наше время никто и не заставляет, но некоторые сами чувствуют себя неуютно без «оправдания» своего безделья – перед собой и близкими. А тут – «при деле».
«Декретный отпуск для некоторых работающих женщин – способ уйти от накопившихся проблем с самореализацией или призванием», – пишет Татьяна Лявенко.
«У нас на работе тетки, ничуть не стесняясь, говорили: “Что-то задолбалась я работать, надо второго-третьего ребенка завести, схожу в декрет, отдохну”».
Кстати, за эту ширму в наше время стали прятаться и мужчины, оформляя отпуск по уходу за ребенком на себя, а жену отправляя «зарабатывать деньги». Подчеркну: речь идет не обо всех мужчинах, «ушедших в декрет», а о тех, кто пытается сделать отцовство своей «профессией». Кстати, и некоторые матери, торопя детей с рождением внуков, преследуют материальные интересы.
«Мать с моих 18 лет уговаривала меня, чтобы я родила, и она бы ушла на пенсию в 45 лет, внуков нянчить. На моем полном обеспечении, само собой. Когда я в итоге родила в 26 лет, то поняла, как бы влипла, если бы послушала ее тогда. Внука она не нянчила, и вообще, помощи от нее не было никакой».
И конечно, нередко ребенок рождается для достижения каких-то целей. Например, чтобы выйти замуж. Или же мужчина вынуждает к замужеству женщину, которая не хотела этого, но забеременела, и ей уже «некуда деваться».
Мотивы деторождения могут быть и трагикомичными. Кто-то верит, что продлить женскую молодость можно, устроив в 40+ «гормональный всплеск» в виде беременности. А как же не верить, если большинство гинекологов внушает нам, что роды – лекарство от всех болезней. Родишь – и мастопатия излечится, и кожа станет чище, и даже оргастичность усилится!
Другие считают, что нужно родить как можно раньше – в 18–22, чтобы быть «молодой мамочкой». Их почему-то страшно беспокоит, как бы не стать «старородящей» и «нелепой» 45-летней мамой, ведущей ребенка в первый класс, где у большинства одноклассников – более молодые родители.
Нередко ребенок появляется «по залету». Женщина не готова к его рождению, обдумывает аборт, но отказывается от него под давлением установок, что ребенок – это подарок, прерывать беременность – плохо и стыдно, потом можно вообще не забеременеть, а любовь к малышу обязательно проснется, как только он появится на свет.
Надо ли говорить, что это случается далеко не всегда? И вот социум доволен (а на самом деле ему совершенно все равно), а молодая мать остается с ребенком, который ей не нужен, которого она не может любить и который нередко даже раздражает ее. Она считает, что он мешает ей найти мужа, строить карьеру, хорошо зарабатывать, что он отнял ее здоровье и красоту…
Из этой же оперы – репродуктивное насилие, когда женщина оказывается беременной вопреки своим планам и договоренностям с мужчиной, только потому, что он так решил. Знаю драматичные истории, когда женщин буквально запирали на время беременности, «чтобы не сделала глупостей». Слышала я и горькие признания: «Всю беременность я проплакала, а когда родился ребенок – долго не могла побороть отвращение к нему».
Ну и, конечно, немало людей рожают ребенка-инвестицию, ребенка-добытчика! Мало кто прямо говорит об этом мотиве, но настрой родителей становится понятен из «оговорочек по Фрейду». Такая родительница как бы шутя говорит пятилетнему сыну: «Феденька, когда ты вырастешь и станешь миллионером, ты же купишь маме красную “мазератти”?» Слышала такое сама.
Пожалуй, можно выделить и такой мотив, как стремление манипулировать родственниками, а дальше и другими людьми на основании своего статуса матери, который некоторые женщины воспринимают как особый.
«С самого начала беременности женщина ставит себя так, что вокруг нее начинает скакать вся родня. Один за свежей клубникой на другой конец города мчится, другой за лекарством, третий ботиночки шнурует. По первому зову “ой, у меня в боку закололо” любой родственник срывается на помощь. Когда рождается ребенок, вся родня по очереди дежурит у колыбели и продолжает выполнять любой каприз кормящей матери – а то у нее от волнения молоко пропадет. И тут, конечно, речь не о нормальной родственной помощи и поддержке в разумных пределах и по необходимости.
Потом такая женщина начинает терроризировать окружающих. Требует, чтобы соседи не шевелились и не дышали, потому что у нее ребенок спит (даже когда ему уже 16 лет), везде лезет без очереди, требует особых привилегий.
Была как-то свидетелем ситуации – женщина заявила нагрубившему ей постороннему подростку: “Как тебе не стыдно так со мной разговаривать, я взрослая женщина, мать”. То есть она мать и на этом основании требует особого отношения и поклонения своему статусу. Ребенок для такой матери – щит, пропуск к привилегиям», – рассуждает психолог Наталья Рачковская.
…Ну и, конечно, деторождение – великолепный способ на законных основаниях обзавестись бесправной жертвой, а то и несколькими, ведь дети – самый надежный и бесперебойный источник нарциссического ресурса, мишень для отыгрывания собственной ущербности, озлобленности. Как привык человек быть для своих родителей игрушкой, боксерской грушей, объектом жесткого контроля – так и сам стремится обзавестись кем-то подобным, чтобы властвовать уже самому. Это картина мира такого родителя, и он действует в ее рамках автоматически.
…Вот и представьте, какой коктейль мотивов – от «благородных» до самых абсурдных – может бурлить в головах тех, кто озабочен рождением детей! Проанализировав эти мотивы, можно прийти к выводу, что…
«Никто никогда не рожает ребенка из полностью альтруистических соображений. Это всегда сложнейшее переплетение мотивов. Тут и инстинкты, и использование ребенка как билета в “мир взрослых”, чтобы все как у всех.
И фантазии о том, каким прекрасным ребенок будет (они, разумеется, рухнут), и о том, какими замечательными родителями будем мы (эти рухнут тоже).
И более глубинное желание выставить ребенка как щит перед тревогой собственной смертности.
И даже идея “ребенка как подарка” (родителям, партнеру, кому угодно). Такие ингредиенты иной раз попадают в этот суп, что замираешь в изумлении», – пишет психолог Анастасия Рубцова.
Нужны ли дети людям с мотивами, которые я перечислила? Да, нужны. Примерно по одинаковым причинам или скорее их совокупности.
Но способны ли они любить своих детей? Нет. Ведь рождением детей они пытаются утолить свои печали. И чем более человек одержим желанием иметь детей, тем он невротичнее.
…Получается, что лишь малая часть людей подходит к родительству сознательно, то есть с мотивами, понятными себе самому. Поэтому, наверно, стоит говорить не о сознательном/несознательном родительстве, а о психологической готовности к нему. При этом ребенок может быть как запланированным, так и «случайным», но его родители не ждут, что он изменит их жизнь. Они, наоборот, готовы дать жизнь новому человеку, которому помогут стать самостоятельной личностью и не станут удерживать, когда ему придет время вылететь из гнезда. Такое возможно, если будущий родитель любит себя и в целом удовлетворен своей жизнью.
«Для того чтобы полюбить ребенка, надо в первую очередь научиться любить себя. Отчасти это довольно избитая фраза, но большинство людей не понимают ее глубины. Беда в том, что все мы себя не любим, и здесь получается парадокс: как можно в этом случае любить кого-то, ведь у нас просто нет модели поведения! Любить себя – это четко осознавать свои потребности и не заменять их суррогатами и зависимостями. И если я себя люблю, мне по большому счету практически ничего не надо. Будда не зря говорил: у человека с рождения есть все, что ему нужно», – пишет психолог Андрей Метельский.
…А теперь давайте посмотрим, как наши собственные нерешенные личностные проблемы и неправильно устроенная жизнь выливаются в абьюз по отношению к детям. Сразу оговорюсь, что идеальными родителями стать невозможно, и, наверно, мало кто из нас полностью доволен тем, как с ним обращались в детстве. Какие-то обиды и претензии есть даже у тех, кто вырос в относительно здоровых семьях. Наверно, никто не воспитывает, ни разу не повысив голос, не сделав чего-то другого, что можно расценить как насилие и манипуляцию. В малом количестве это отражает то, что мы несовершенны и то, что мы живые люди. Иногда у нас сдают нервы, порой нам не хватает знаний или времени…
«Неидеальность» от токсичного воспитания отделяет, видимо, масштаб насилия. И тут так: чем личностно проблемнее родитель, тем развернутее и системнее будет абьюз.
Войти с помощью соц. сетей: