История третья. Жизнь в «филиале ада» с жестокой бабушкой

«Так получилось, что в силу разных причин я в детстве проводила бо2льшую часть времени с бабушкой и дедушкой. Дедушка, несмотря на то, что был военным, отличался очень мягким, душевным характером. Слыл любящим, безотказным человеком, всегда обо всех заботился, помогал даже малознакомым людям и очень меня баловал. Каждый вечер, перед тем как вернуться со службы домой, он шел на рынок и покупал мне там сладости, игрушки, бусы… Но речь, к сожалению, пойдет дальше не о нем…

Бабушка была его полной противоположностью. Жесткая, требовательная, любящая жить по расписанию, четкому плану – никаких сбоев и импровизации! Мне иногда казалось, что она робот, а не человек. Особенно требовательной она была ко мне. Я должна была быть паинькой, не хулиганить, а кушать, играть и спать строго по заданному ею графику. (Та самая ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА, помните?) Что хочу я, что нужно мне, никого не интересовало. И я сейчас понимаю, что я даже и не думала о том, чего я хочу. Я думала только о том, как ей угодить и не разозлить, потому что гнев ее был страшен. Ее начинало всю так трясти, что аж зубы трещали, кулаки сжимались – и сжималось все во мне. Она могла кинуть в меня тапок или что потяжелее, что оказывалось под рукой. А я терпела и молчала (рассказала обо все этом родителям спустя долгие годы…), и вообще думала, что раз так происходит, то это норма. (Именно так и зарож- дается виктимность – устойчивое свойство личности быть жертвой обстоятельств. Именно в такие моменты в ребенка закладывается паттерн: насилие – это приемлемая норма по отношению ко мне).

Каждое утро родители перед работой привозили меня в этот "филиал ада" для меня. В детсад меня не отдали, потому что "с родной бабушкой же лучше". Весь день проходил в муштре и поучениях, жизнь была расписана по часам. Но потом наступал вечер, с работы приходил сначала дедушка, который был лучом света, а потом и родители забирали меня домой. А на утро все повторялось.

Когда дедушки не стало, все ухудшилось в разы. Родители решили забрать бабушку к себе. А она стала совершенно неуправляемой, но отыгрывалась только на мне, пока родителей не было дома. Так я приобрела паттерн хорошей девочки.

Летом мы поехали погостить на море к бабушкиной сестре. Во дворе было много детей, мы быстро сдружились, стало немного легче, так как бабушка отвлеклась от меня на родственников (начала их учить жизни), а я каждую минуту старалась проводить с новыми друзьями. Однажды мы сидели на лавочке, и ко мне стал приставать соседский мальчик, лез целоваться, пытался лапать, а мне восьмилетней все это не понравилось, тем более, что он меня совершенно не привлекал. В общем, я так разозлилась, что встала с лавочки, взяла камень, бросила в того пацана и на горе разбила ему нос. Он, естественно, побежал к мамочке, та стала орать на весь двор, оскорблять меня, на крик сбежались люди, моя бабушка в том числе. Так вот, даже не разобравшись, что про-изошло, почему я так поступила, она схватила при всех меня за волосы и стала тащить в квартиру на четвертый этаж. За нами бежали дети и кричали, что я ни при чем, что это мальчик виноват, просили, чтобы она меня отпустила. Но она будто не слышала, дотащила-таки меня до квартиры, потом закрылась со мной в комнате и избила. Так мне объяснили, что мужчине ни при каких обстоятельствах даже возражать нельзя, не говоря о том, чтобы себя защищать. Надо просто смиренно служить.

Конечно, на этом букет паттернов, подаренных мне "родным человеком", не закончился. Но если описывать все, то получится томик Толстого. Поэтому перейду к рассказу про бывшего мужа. Познакомились мы случайно, по работе, он мне сразу понравился, и видно было, что я ему тоже. Спустя несколько дней пригласил на чашечку кофе, я согласилась, но встреча постоянно переносилась – объяснялось тем, что мы живем в пяти часах езды друг от друга, работаем, и у нас просто не совпадают графики. Надо было слать его к черту уже тогда, но… При этом переписка и звонки были очень интенсивными. Мы могли болтать часами, я думала – вот она родственная душа, ну наконец-то! Это теперь я понимаю, что меня сажали на адреналиновую иглу, заводили постоянным ожиданием встречи с таким "уже родным" человеком.

Потом он появился с букетом роз "сюрпризом", мы долго разговаривали уже очно. Он не делал пошлых намеков, не предлагал близость, вел себя ровно, но заинтересованно, и это все, конечно, сыграло ему на пользу. Далее все закрутилось очень быстро, он познакомил меня с семьей, родственниками, друзьями, которые были в шоке, что он остепенился, что дружит с одной девушкой целый год. Потом спонтанно приехал, когда я была в гостях у родителей, попросил у отца моей руки. Все завертелось, как в каком-то сумасшедшем вихре, и я, мне кажется, даже не поняла в тот момент, что совершаю важный и в некотором роде даже судьбоносный шаг.

Естественно, мы сразу же подали заявление. Он очень торопился жениться. А все его друзья продолжали быть в шоке: как это – он женится?! Их недоумение должно было уже тогда меня серьезно насторожить, но мое Эго кричало, что я особенная, ослепляя меня. Я не замечала элементарных, лежащих на поверхности фактов. Например, случайно увидела в его ноутбуке переписку с другой девушкой. И это накануне свадьбы! Слать на фиг надо было уже тогда, но… Я вместо этого устроила скандал, он клялся, что даже не знает толком, кто это, что она сама ему написала, и, вообще, я сама виновата, так как полезла на открытую вкладку его странички в «Одноклассниках», в общем, классика жанра.

Признаться честно, я хотела уехать тогда, все отменить. Но побоялась, потому что меня научили, что у меня нет прав и желаний, а есть только обязанности. Обязанность быть хорошей девочкой, которая не может сбежать из-под венца, когда уже куплены платье, кольца, приглашены друзья. Но, если уж совсем откровенно, я боялась расстроить родителей, которые так радовались, что я наконец "обрела счастье".

В день свадьбы, уже после росписи, я залезла в его телефон, хотя никогда ничего подобного не делала (теперь-то я знаю, что это мой мозг кричал мне "спасайся"). В телефоне нашла свежую переписку с другой девушкой, которую он называл ласковыми прозвищами. Надо было слать уже тогда, но… Я умерла внутренне, во мне что-то надорвалось в тот день, но я не ушла. Я снова закатила скандал. Он плакал, стоял на коленях, говорил, что она подруга детства и это не имеет никакого отношения к любви, что я его единственная любовь, ведь он со мной связал свою жизнь. Мое Эго снова ликовало. Я снова сдалась. Потом был медовый месяц с шикарным сахарным шоу, но ему стало понятно, что я могу сорваться с крючка.

А потом он мне сообщил, что все ссоры и непонимания происходят от того, что мы, конечно, семья, но не совсем полноценная, ведь в настоящей семье должны быть дети, много детей… Начался жесткий прессинг. Надо было слать уже тогда, но… Родители так хотели внуков, на нас смотрела и желала счастья вся его многочисленная родня. И я сдалась.

Это я сейчас понимаю, что ребенок – это проект, причем долгосрочный и дорогостоящий, а тогда мысли были только о том, что "так все живут", "так надо". Я забеременела, и тут понеслась. Он стал меня планомерно и ежедневно доводить психологически, часто уезжал к семье, я оставалась одна. Слать бы его уже тогда, но… Я переживала, как он доехал, чем он там занимается, ведь он теперь в новом статусе – он отец моего будущего ребенка, и, вообще, дороги назад теперь точно нет. Это теперь я знаю, что ребенок прекрасно может расти, живя без отца, но тогда… хорошие девочки и хозяюшки терпят и ждут с наготовленными борщами и котлетами.

На втором году совместной жизни стало все совсем плохо. Он устроился на новую работу, к слову, там был большой женский коллектив. Стал часто задерживаться, поздно приезжать домой. А я в это время ушла в ребенка, потому что уже понимала, что это начало конца. Я несколько месяцев носила в себе мысль о разводе. Прошла путь от полного отрицания его до принятия того факта, что это может случиться в моей жизни. Потом набралась смелости и сказала ему, что хочу уйти. Он снова стоял на коленях, молил дать ему шанс и устроил потрясающий месячный отпуск с путешествием в другую страну. Там все было, как в сказке. Это теперь я понимаю, что это было сахарное шоу версия 2.0. А тогда… я снова себя убедила, что, наверное, нагнетаю ситуацию, а муж же работает на благо нашей семьи. Однако отпуск закончился, а с ним и сказке пришел конец.

Супруг стал жестким, даже жестоким, начались бесконечные скандалы. Поскольку я мирный по натуре человек, то находиться в такой атмосфере для меня было противоестественно, несмотря даже на наличие паттернов. Я начала терять вес, плохо спала, стала нервной, раздражительной. Он постоянно меня обвинял в каких-то несуществующих поступках, а однажды в порыве гнева сказал, что зарежет меня. В этот момент я поняла, что дно пробито.

Я рассказала обо всем родителям. Папа меня поддержал, так как видел, что все катится к чертям. Мама очень переживала за меня и за "ребенка без отца", но тоже поддержала. Я видела, что они очень расстроены. Мне бы о себе думать и о ребенке в тот момент, ведь мне открыто угрожали, но мое сердце сжималось от боли за родителей, за их переживания за меня. В общем, я дала мужу испытательный срок. Это я теперь понимаю, что если есть необходимость кого-то "испытывать" – это означает, что отношений нет. Но тогда… Он снова вел себя идеально, мне казалось, что вот оно – он "одумался", когда понял, что меня окончательно теряет.

А потом я ночью встала попить воды и случайно увидела на экране его телефона всплывающее уведомление от некой дамы, сдобренное признаниями и сердечками. Я вновь устроила скандал, а он говорил, что это его коллега ошиблась номером (ну да, в два часа ночи, действительно), что я себе придумываю то, чего нет, что ревность ни к чему хорошему не приводит. Это было за пару дней до моего дня рождения, и я оставила вопрос открытым, так как не хотела портить себе праздник разборками.

Ну а вишенкой на моем праздничном торте стало то, что он вечером пришел с букетом роз, а потом закатил мне скандал на ровном месте, хлопнул дверью и ушел. Я не понимала, что вообще происходит, в чем причина его поведения, как он мог бросить меня в мое торжество, и все ждала, что он остынет и вернется. Но тщетно. Он не пришел. Не ночевал дома, при этом я знала, что у родителей и родственников его нет, так как позвонила им. А потом голос в моей голове сказал: "Собирай его вещи". Я молча ушла из-за стола. Родители думали, что я сплю. А я собирала. Собрала за полчаса. Выставила к входной двери. Розы отправила в мусорку.

Он явился под утро как ни в чем не бывало. Когда увидел чемодан, обмер и ушел в другую комнату, долго сидел на диване, думал, молчал. Потом загрузил вещи в машину и уехал. Это теперь я знаю, что спасла себя, своего ребенка, но тогда… мой мир рухнул, ведь какая-то часть меня все же ждала, что он опять встанет на колени и уговорит меня простить.

Был очень тяжелый период с разводом, судебными тяжбами. Он постоянно приезжал "поговорить", качелил меня, как мог. Потом полилась бесконечная грязь и оскорбления в переписках. У меня начался жесткий откат (возвращение в прошлое психологическое состояние). Жизнь казалась разрушенной, я в декрете, без денег, без сбережений. Что делать? Куда идти? Честно, я не очень помню подробности того периода. Думаю, мозг спасает себя от ретравматизации. Я не помню, как я жила каждый день, чем занималась, как вообще выжила.

А потом мне написала давняя подруга, с которой разошлись пути. Она предложила встретиться. Так начался первый этап моей новой жизни. Мы говорили всего час. Но она дала мне волшебный пинок и заставила посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. И я восстала из пепла. Вышла на работу, ребенку наняла няню, нашла жилье. Денег не хватало, но мне предложили вторую работу, и я согласилась. Я работала по 14 часов в день, без выходных. Это меня спасло. Я стала возвращаться к себе. Набрала вес до своей обычной формы, стала радовать и баловать себя, снова общаться с друзьями. Спустя год купила квартиру, пусть в ипотеку, но это мое, мое место силы, уголок, где всегда спокойно и уютно. Сыну дали место в саду. Все наладилось, и я смогла наконец просто жить спокойно, без криков, скандалов, ревности, переживаний. А потом, на карантине, я увидела у известного блогера ссылку на "Министерство успеха". Прошла мимо. Прошла мимо и второй раз, а на третий сдалась. Пошла посмотреть и осталась. Изучила все посты в блоге, потом прошла базовые вебинары, взяла дополнительные по тем сферам, что меня волновали. И начала прозревать.

Процесс шел долго, мозг сопротивлялся, но я хотя бы осознала, в чем корень зла. А когда это понимаешь, становится легче это зло побеждать. Я не лечу на пути исцеления ракетой, я двигаюсь медленными шажками, узнаю себя настоящую, ту, которую когда-то давно задавили ежедневной муштрой. Но я дойду до конца, теперь уже точно. А бывший муж, к слову сказать, после долгих месяцев привыкания к новой мне принял мои границы, и теперь у нас сдержанное и уважительное общение только касательно ребенка.

Но закончить этот текст я хочу словами благодарности "Министерству успеха" и Инне за все, что они сделали для меня. Они привели меня во второй этап моей новой жизни. И я уверена, что дойду до третьего, в котором добьюсь всего, что задумано».