Что такое бытийная (здоровая) любовь

Здоровая или бытийная любовь (being love) – это любовь к самой сущности другого человека. Такая любовь не ставит целью безраздельно обладать, подчинять и контролировать объект любви, не ставит конечной целью удовлетворение каких-либо личных потребностей, воспринимает личность любимого как конечную ценность со всеми достоинствами и недостатками. (Если эти недостатки не нарушают ваших принципиальных личных границ и если они не связаны с физическими, эмоциональными или другими видами насилия!). Любовь душевно здорового человека – равнодающая и равноберущая. Она не потребляет. В ней всегда есть пропорция «дал – получил», так как для здоровой любви важно, чтобы объект любви был счастлив. Это – и от инстинктивного желания дарить радость близким, и от здорового эгоизма. Ведь если объект любви несчастен с тобой, велики шансы, что ты его потеряешь и уже тебе будет плохо.

Вопреки распространенному постулату «подобное притягивается подобным», в любви для здорового человека принципиально важно только то, чтобы любимый разделял с ним базовые характерологические качества: доброту, искренность, принципы, честность в отношениях и в жизни. Вторичные составляющие счастья – уровень образования, социальное происхождение, уровень дохода, религиозные убеждения, национальность – не имеют определяющего значения. Не имеют именно в момент влюбленности, в момент встречи и первого периода отношений. Но если говорить откровенно и не врать себе, очень часто такие нюансы начинают иметь сокрушающее значение впоследствии.

Здоровую любовь питает взаимное уважительное отношение к личностной индивидуальности партнера. Развитие возлюбленного в этом случае всегда воспринимается с искренней радостью и с наслаждением. Его личностный рост и успех здесь не воспринимается как фактор личной угрозы, и в этом смысле любовь не представляется как способ обладания другим человеком, не зачеркивает его личности, а желает подчеркнуть ее достоинства. Никогда любящий человек не встанет на пути карьеры и развития. Никогда не будет внутренне соревноваться и пытаться сломать. Любить – значит, признать право человека оставаться самим собой, сохранять свою уникальность. Саму свою внутреннюю сущность и рельеф характера.

Здоровые отношения – это признание индивидуальности возлюбленных. Здоровая любовь сама становится уникальной средой направленного и плодотворного развития и сохранения их личности. Это значит, что чем больше любишь, тем больше желаешь счастья, успеха, развития. Истинная здоровая любовь – это взаимная забота, глубокое уважение и ответственность, а не «качели», насилие, переделка под свои стандарты. Это активно проявляемое стремление подарить любимому человеку счастье. Эго одного всецело принимает в себя Эго другого. Радость и печаль одного становятся радостями и печалями другого. Затертые до дыр в миру понятия «противоположный пол», «женское и мужское начало» утрачивают привычно вкладываемый в них смысл. Партнеры стремятся к взаимной открытости и абсолютно не опасаются произвести невыгодное впечатление, сплоховать, не скрывают слабостей, своих недостатков – как психологических, так и физических. Тайны, недомолвки, секреты, сторонняя «личная жизнь», дву- смысленность в отношениях полностью исключены.

Как утверждал психоаналитик Теодор Райк, одна из ключевых характеристик здоровой любви и ее отличие от любви невротической, созависимой – отсутствие тревоги и необходимости сдерживаться или затевать ролевые игры, таиться, утверждать свое превосходство. Здоровая любовь для влюбленных – форма самовыражения, а не средство самоутверждения. Здоровая любовь способна награждать влюбленных состоянием высшего душевного, физического, духовного удовольствия и близости. В сексуальном отношении люди, любящие друг друга здоровой любовью, моногамны, поскольку их умение обнаруживать в партнере «очередную изюминку» с годами не увядает.

Что такое дефицитарная (больная/созависимая) любовь

Больная или дефицитарная любовь (deficiency love) – это жажда любви и привязанности как средства удовле-творения какой-то потребности. При диагностике неврозов проявления дефицитарной любви становятся одним из самых надежных подтверждений наличия тревожных состояний. Человек, ощущающий себя беспомощным в окружающем его враждебном мире, понимает, что поиск любви для него – самый прямой и логичный путь обрести нужное расположение, поддержку и понимание. Заткнуть эмоциональную дыру, погладить Эго. Фактически такие люди ищут не любовь, а некое средство и функционал. И это средство – другой человек.

Рассуждая таким образом, созависимый далек от понимания, что его скрытая настороженность, маниакальная подозрительность, враждебность, агрессия, больное Эго и придирчивость – это непреодолимые преграды для развития отношений. Поскольку он не в состоянии объективно оценить свое состояние психики и психологические проблемы, то не может осознать причины, по которым его попытки завязать брачные, любовные, профессиональные, дружеские отношения чаще всего приносят непоправимый вред жертвам его «любви». В противоположность здоровой дефицитарная любовь склонна найти виноватых, обвинить партнера в недостаточном внимании, измене, оскорбить и в конце концов остаться правым и недооцененным.

Так всю жизнь токсичный человек безуспешно гонится за призраком любви. Будучи неспособным на глубокое бескорыстное чувство, испытывающий к миру вечную тревогу и настороженную враждебность, он остро нуждается в признании со стороны других – в их бесконечной и полной отдаче только ему и его интересам. Любую здравую критику он воспринимает не иначе как унижение, а попытку требования вменяемого отношения – как подлое предательство.

Такую «любовь» в действительности и любовью назвать нельзя, поскольку партнер используется токсом как средство для достижения какой-либо цели для удовлетворения собственных базовых потребностей. Такими могут стать потребность в браке, комфорте, сексе, обретении престижа, заботе и т. д. Подобное отношение обуславливает непостоянство дефицитарной любви: любые отношения обрываются, когда партнер перестает удовлетворять какие-либо базовые потребности токса, решится на его критику или перестанет восхищаться его «недооцененными» достоинствами.

Но не надо думать, что определяющая черта здоровой любви – жертвенность и альтруистичность, или считать, что отношения, в которых от партнера не требуется ничего взамен, это здоровая любовь. Душевно здоровый человек вправе ждать от любимого проявлений дружелюбия, поддержки, искренности, ответственности, а в некоторых случаях – взаимной жертвенности. Основное и принципиальное отличие между невротической потребностью и искренней здоровой любовью заключено в ключевых приоритетах. Главным условием и первичным чувством для токса остается собственная потребность в спокойной жизни и уверенности при вторичности иллюзии любви, а для здоровой любви – собственно чувство привязанности к любимому, его исключительная ценность и уникальность.

Нездоровый партнер всегда готов резко изменить свое отношение к партеру, а человек, который любит искренне, остается верен своему чувству, которое лишь крепнет в сложностях и жизненных испытаниях. Здоровый человек дорожит индивидуальными особенностями личности любимого, принимая ее во всей полноте достоинств и недостатков (если эти недостатки не касаются нарушения основных границ и не имеют отношения к психологическому или физическому насилию). Токс же всегда живет, надеясь на то, что его ожидания будут вознаграждены, с готовностью меняет маски в угоду стремительно меняющейся ситуации. Его проблема в том, что он в принципе не способен осознать свою неспособность любить. Свою потребность в другом человеке токс расценивает как огромный дар этому человеку и готов отстаивать эту иллюзию до последнего.

В семье, где отсутствует здоровая любовь, супруги хотя и сосуществуют вместе, в действительности духовно и эмоционально наглухо изолированы друг от друга. Проживая каждый в своей скорлупе, двигаясь «по накатанной», они никогда по-настоящему не слышат и не понимают друг друга. Пропасть между ними с каждым годом будет все глубже, а финал этой истории кошмарен: жизнь, прошедшая впустую, и всепоглощающее чувство одиночества.

В крепкой и счастливой семье, где царит здоровая любовь, отлично реализуется принцип: от каждого по способностям, каждому – по потребностям. При этом потребности любимого естественным образом становятся потребностями человека любящего. С годами здоровая любовь не только не тускнеет, она зреет и наполняется силой, доставляя все больше удовлетворения, не устает преподносить поводы для новых удивительных открытий. «Выбирайте любовь, которая дает вам ответы, а не создает проблемы. Чувство безопасности, а не страх. Доверие, а не сомнения», – пишет известный писатель Пауло Коэльо.

Существует семь основ здоровой любви в отношениях:

• уважение;

• доверие;

• честность;

• поддержка;

• равенство;

• индивидуальность;

• здоровая коммуникация (открытый диалог).

Для создания здоровых отношений партнеры должны придерживаться принципа взаимности, то есть давать и принимать в одинаковых количествах, всегда заботясь друг о друге, как мы и говорили выше. Невероятно важно умение партнеров озвучивать теплую признательность за жесты заботы и любви, которые они получают. Не привыкать и не борзеть. Не воспринимать, что светлые проявления чувств – это само собой разумеющееся. Всегда надо держать себя в тонусе осознания, что любовь может быть не навсегда. Нужно ценить каждый момент, проведенный вместе. Это обостряет чувства и восприятие. «Определение любви: счастье, вызванное существованием близкого человека», – говорил психолог Вальтер Рисо.

Порой найти подходящего человека среди безумного количества людей на Земле очень сложно. Но когда это все же происходит, мы чувствуем невероятное волнение. Настолько сильное, что любые жизненные не- урядицы начинают терять свою важность и меркнуть на фоне столь огромной удачи. С другой стороны, на первых этапах отношений люди привыкли смотреть на мир сквозь розовые очки. А это настолько же фантастично, как и опасно, поскольку розовый цвет может ослепить нас, не давая заметить токсичность отношений. Вот почему так важно, чтобы любовь была здоровой с самого начала. «Вы должны не умирать ради другого человека, а просто жить, чтобы вместе получать удовольствие», – наставлял психотерапевт Хорхе Букай. Потому что «умереть ради любви» всегда проще, чем «жить ради любви». Верно?