А что, если он изменит, заболеет или умрет…

Вообще, человеку свойственно жить в ощущении «навсегда». Особенно это убеждение появляется в юности, но и потом, в зрелом возрасте, мысль о том, что все имеет конец, редко посещает людей, если нет каких-то внезапных потрясений. «Конечность» всего – это и про быт, и про смерть. А тема смерти в нашем обществе глубоко табуирована.

Итак, мы уже обсуждали с вами, что на любовь не дают гарантий. А на жизнь – тем более. Что социум и медиа практически осознанно загоняют нас в лживое уравнение, решения которому нет. Но все же сфокусируемся – а что если? Никто ведь не говорит с мужчинами и женщинами о том, что все может развернуться не так, как в фильмах. Мало того, когда я задаю этот вопрос людям с паттернами, то слышу в ответ буквально истерику. И именно по шаблонности этой истерики понимаю, что тема серьезно триггерит человека. Почему? А потому что, получается, что вся его жизнь построена на лживой формуле и теории. Это выбивает почву из-под ног. И агрессия в диалоге на эту тему – естественная защита.

А что, если он изменит? Что ты будешь делать? И я еще ни разу не услышала ответ здравого человека. Например: «У нас есть брачный договор. Вся недвижимость расписана грамотно. У меня есть накопления и свое жилье. Я востребована в социуме. Поэтому, конечно, измена – это боль и трагедия. Но я ее переживу, так как в целом моя жизнь без этого человека не будет разрушена. Мало того, она даже не станет дискомфорт- ной в быту». Нет! В ответ я чаще всего слышу визг, срывающийся на ультразвук, о том, что, мол, «с чего я должна об этом думать?! А как же доверие? Они все такие, а он не такой!» Это я слышу от взрослых людей, живущих в мире, где существует высокая статистика измен и разводов. Ну ладно, крик криком. Пусть. Но ведь и в бытовом смысле эти люди совершенно не готовят себя к такому статистически возможному событию. «Там все на маму его записано, – объясняют они. – И я работаю в нашем бизнесе. Ну, как “нашем”… Бизнес записан на его маму. И я там работаю неофициально! Ну и что такого! Мы же семья». А если семья, то почему ты к бизнесу не имеешь отношения? Но это тоже триггерный вопрос, правда?

Что касается слепого доверия у взрослого человека к другому взрослому человеку на основании исключительно романтических чувств – тут позвольте вообще не комментировать. Это из ряда вон глупо! Ведь если ваш партнер и вы так много говорите о доверии, то почему изначально все ОФИЦИАЛЬНО не сделать пополам? И тут обычно диалог захлебывается, потому что больно. И начинается нападение на меня в ракурсе «акакжелюбовь». Вот только любовь – это про честность. А не про беспричинное доверие. И это не одно и тоже. Едем дальше.

А что, если он умрет? Представляете, мы смертны! Все! Почему мысль о таком варианте развития событий не приходит вам в голову? И что тогда? Что тогда будет, если вся твоя жизнь базируется исключительно на финансовом обеспечении партнера, на его здоровье, на его карьере? Как ты тогда будешь жить? Как – дети? И что по завещанию? Уверена, что у него нет спрятанных в рукаве сестер, детей от прошлых отношений и т. д.? Вы обсуждали, что будет, если кто-то уйдет первый и причем внезапно? Ваша семья имеет план действий? Нет. А почему? А в ответ – крик: «С чего я вообще должна об этом думать! Что за глупости?!» Но глупости – это решить, что смерти нет. Или что именно тебе повезет создать семью бессмертных. Приводить статистику смертности в семьях тоже бесполезно. В головах таких людей – строгий блок на любую информацию, которая должна заставить их действовать как вменяемый взрослый.

А что, если он просто РАЗЛЮБИТ?! Так ведь тоже бывает. И совсем не редко. Что, если он разлюбил и решил уйти? А ты в свою очередь жила в парадигме «это навсегда»? И тут вопросы такие же, как в случае с изменой: что ты будешь делать и как жить?

А что, если он заболел? Вот стал человек нетрудоспособен. Ведь люди болеют. Вы можете посмотреть статистику по онкологическим и сердечно-сосудистым заболеваниям, а также количеству перенесших инсульты.

Что будет тогда?

Ты достаточно самостоятельная и работоспособная?

Ты сможешь взять финансовую ответственность и за детей, и за себя, и за него, больного?

Ты сможешь содержать вас всех?

Ведь брак – это жизнь и в болезни, и в здравии (напоминаю).

Если ты нефункциональна и не развиваешься в работе и социуме, получается, что ты обрекаешь близкого (если он заболел) на беду и беззащитность. А таких «А что, если?» достаточно много. Причем, эти риски имеют очень высокие проценты. Но никто не готовит молодые семьи ни к моральному, ни к юридическому, ни к социальному решению подобных ситуаций. Когда же подобные ситуации происходят, то у людей рушится все. Не только из-за трагичности момента, но и из-за того, что летит в тартарары вся жизнь, которую ранее строили на ложном утверждении «этонавсегда».

Вы даже не можете себе представить, какие кошмарные последствия приносит детское нежелание взрослых смотреть в реальность без розовых очков. Потому что семья – это прежде всего тотальная ответственность за каждого ее члена. И стоит хоть одному из пары начать играть в инфантильность – это немедленно обрекает всю семью на отложенные, но ужасные последствия.

Признаки здоровой любви: нежность, привязанность, восхищение, поддержка и покой

Психолог А. Маслоу утверждал, что дать объективное определение любви не представляется возможным. Это субъективный феномен, описываемый феноменологически. Очень удобно, правда? Ведь когда нет четких признаков и показателей, людям можно внушить, что угодно, и назвать любовью даже насилие.

На самом же деле любовь существует объективно, проявляя себя чувством нежности и привязанности, способна дарить глубочайшее удовлетворение и ощущение восторга, уверенности, поддержки и покоя. Тот, кто влюблен, стремится не расставаться с любимым, наделяет его положительными качествами, воспринимает исключительно как хорошего, привлекательного человека. Но, как я уже писала выше, по мере узнавания и привыкания начинает видеть человека целиком. Принимать его особенности и изучать его настоящую сущность. Обычно, как мы и говорили, этот период связан с неким разочарованием в силу того, что идеальных людей действительно нет. Но в момент первого периода влюбленности мы часто стараемся транслировать партнеру некий идеал его ожиданий.

Вынужденная разлука с любимым человеком рождает печаль, тоску, некоторую душевную тревогу. Сексуальное влечение для человека, который действительно любит, полностью замыкается на физической и психологической близости к объекту своей любви. Но истинная любовь не утрачивает своего значения и для людей в солидном возрасте, давно забывших, что такое различия по половому признаку и уже давно никак не связанных даже сексуальным влечением. То состояние, которое я описала, относится к истинной любви. Глубокой любви к личности внутри оболочки.

Но любовь может быть разного качества. Помимо истинной, бытийной, гуманистическая психология определила и другой ее тип – дефицитарный, иначе называемый «невротической любовью». В чем разница и как понять, о чем речь? На этом стоит остановиться подробнее.