Обязанности в отношениях

Обязанности есть в любых отношениях. И если между двумя людьми что-то не работает, то это их общая проблема. Не в том смысле, что в проблеме всегда виноваты оба (это ложное и подлое утверждение), а в том смысле, что один из партнеров может и должен предпринимать попытки исправить ситуацию. При наличии здорового диалога и открытой коммуникации это всегда возможно.

Конечно, усилия сторон не всегда будут одинаковыми. Это не означает, что мы не должны думать о происходящем и просто принимать все проступки любимого человека. Проблема здесь, скорее, заключается в поисках правильного баланса между уже данными обещаниями и обещаниями, которые вы действительно можете выполнить.

Здоровые партнеры знают, как разделить обязанности так, чтобы продемонстрировать друг другу свои сильные стороны. Фундаментальную роль в разделении обязанностей играет коммуникация, а отсутствие коммуникации – это приговор отношениям.

Когда приходит время взять на себя какие-то определенные обязанности, очень важно реалистично оценивать то, что мы можем сделать, а что нет. Что соответствует нашим границам, а что мы обещаем «лишь бы не потерять» партнера. Изначально продавленные личные границы рано или поздно или разрушат отношения в целом, или разрушат одного из пары (как раз того, кто от своих личных границ отступился). Мы сейчас говорим о процессе, состоящем из множества подпроцессов и развития. О процессе, который должен быть неотъемлемой частью здоровых отношений и происходить в индивидуальном порядке у каждой из сторон. О личных границах мы поговорим подробно в другой главе. А пока продолжаем.

Усвоенные модели поведения

У каждого из нас есть свое понимание того, каким должен быть наш партнер: до, во время и после начала отношений. Как и понимание того, какими должны быть наши друзья и члены семьи. Кроме того, большинство людей склонны сравнивать своего партнера с придуманным ими же «идеальным образом», делая все возможное, чтобы они были максимально похожими между собой. А отличия между ними (мнение, мысли и поступки реального человека) могут начать нас раздражать. Но чтобы отношения работали, мы должны научиться принимать то, чего не видно невооруженным взглядом. И не врать себе изначально. Ваш партнер – это личность. Та личность, которую надо изучать.

Об одних действиях и границах можно договориться, но другие приходится либо принимать, ломая себя, либо начинать искать себе нового партнера.

Способность двух людей «подогнать» уровни своей терпимости к совместной реальности является основой для поддержания их здоровой любви. С другой стороны, расти и развиваться паре поможет также умное внедрение изменений, не поддаваясь соблазну манипулировать любимым человеком. Манипуляции в отношениях должны быть сведены к самому возможному минимуму. Поэтому если ваш партнер следует какой-то заученной модели поведения вроде нежелания убирать за собой со стола, вы можете поговорить с ним и попросить его изменить ситуацию или же ничего не делать и просто принять ситуацию. Только не забывайте, что, если его уборка посуды была вам важна, каждый раз, когда он не будет убирать ее со стола, вы будете раздражаться и копить это раздражение до взрыва и ссоры.

Но речь может идти и о чем-то таком, что является составляющей частью его личности. Например, ваш партнер более робкий, чем вы, и тогда вам придется просто принять его. Но чего ни в коем случае нельзя принимать, так это моделей поведения, нарушающих нашу собственную целостность: избиения, оскорбления, насилие, манипуляции.

Здоровая любовь – это больше вопрос качества, а не количества. Сила любви не говорит о ее здоровье. А последнее предполагает наличие уважения, доверия, честности, взаимоподдержки, баланса между тем, что вы даете и что получаете, сохранение индивидуальности партнеров и коммуникацию.

Итак, подробнее о 7 признаках здоровой любви.

В здоровых отношениях партнеры дают и получают друг от друга:

1. Уважение. Уважение – это способность увидеть и принять то, кем является другой человек. Осознать его уникальность. Это желание видеть, как его развитие соответствует его желаниям и жизненным решениям, а также нашим собственным планам.

2. Доверие. Доверие – это чувство того, что мы можем кому-то довериться и разделить с ним не только хорошие, но и плохие моменты. И оно приходит только со временем. Слепо доверять человеку сразу – скорее о инфантилизме, чем о светлом чувстве.

3. Честность. Важно быть открытыми в своих чувствах не только с собой, но и с любимым человеком. Без самоанализа ни о какой взаимной любви не может быть и речи. Это означает, что вы должны быть уверены в разумности собственных предпочтений, желаний, потребностей и требований, не нарушая при этом прав партнера.

4. Поддержка. Очень важно оказывать друг другу взаимную поддержку и уметь разграничивать свои потребности от потребностей любимого человека, позволяя ему расти как в личном плане, так и профессионально.

5. Равенство (баланс между тем, что вы даете и что получаете). Обе стороны в отношениях несут за них ответственность и должны о них заботиться. Взаимность – это основа справедливой и здоровой любви. И нет, это вовсе не жадность, а взаимная щедрость: вместе мы нечто большее, чем каждый по отдельности. Идею о том, что романтическая любовь не ждет ничего в ответ, придумали жертвы и рабы: если ты что-то даешь, то хочешь получать что-то и взамен. Это нормально, это взаимность.

6. Индивидуальность. Очень важно, чтобы в паре каждый из партнеров сохранял свою индивидуальность и все то, что делает их такими, какими они есть. Речь идет об ответственном индивидуализме, когда в отношениях вы двое продолжаете любить сами себя и заботиться не только о другом человеке, но и о себе. Только так можно стать целостной личностью. Влюбляться – означает любить совпадения, а любить – означает влюбляться в отличия.

7. Нормальная коммуникация. В коммуникации заключается секрет успешности любых отношений. Так, в романтических отношениях, где мы пытаемся построить здоровую любовь, крайне важно поддерживать нормальное общение. И это касается не только ежедневного общения, но также споров и выражения признательности. Пара создается двумя людьми, которые должны вместе принимать решения и которые не всегда разделяют одну и ту же точку зрения. А согласия можно достигнуть только в том случае, если обсуждение проблемы происходит спокойно и с доверием.

* * *

Пускай перечисленные выше семь основ и не гарантируют вам совместного будущего, но они дают уверенность в том, что пока любовь между вами жива, она будет здоровой, достойной, счастливой и будет служить источником развития и вдохновения для каждого из партнеров.