Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Потребность в безопасности – важнейшая из базовых потребностей человека. До тех пор, пока вы не понимаете, в чем и насколько вы можете положиться на своего партнера, вы будете изматывать свою душу страхами потери, измены, предательства.
Не сформировав зоны доверия партнеру, вы будете строить здание вашей совместной жизни на зыбком фундаменте, без гарантии на долговечность и прочность.
А как же формируется «зона доверия»?
Все мы помним бессмертный совет Высоцкого: «Парня в горы тяни – рискни! Не бросай одного его, пусть он в связке одной с тобой, там поймешь, кто такой».
Действительно, именно трудные ситуации раскрывают сущность отношений. Но за трудной ситуацией не обязательно идти в горы. Трудной может стать любая ситуация, где партнер не сдержал обещаний, нарушил договоренности. На его карте вдруг не оказалось денег, когда пришло время оплачивать отдых. Его вдруг задержали на работе, когда надо было приехать и встретить доставку. Ему вдруг захотелось пококетничать с вашей приятельницей, хотя он много раз слышал о вашем отношении к такому поведению.
Умение подметить такие «вдруг» и является главным умением при строительстве фундамента доверия.
«Дьявол кроется в деталях!» Не отмахивайтесь от случаев безответственности, необязательности, лжи как от досадных случайностей. Обсуждайте их с партнером. Будьте внимательной и справедливо требовательной.
Здесь в полную меру работает вопрос «Каким ты готов быть ради меня? Ради наших отношений?». Быть ответственным, пунктуальным, держать свое слово – задача, вполне решаемая для того, кто заинтересован в отношениях. И только отчаянные разгильдяи не могут справиться с ней ни в каких отношениях. А нужен ли вам разгильдяй?
Самое безопасное место в машине – это место ЗА водителем. Вот так и в жизни, выходя ЗАмуж, убедитесь, что это ВАШ водитель и что он посадит вас именно туда, на самое безопасное место!
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Адриан Декурсель
С возрастом наши потребности изменяются. Но если с самого начала партнер не готов понимать, уважать и удовлетворять ваши потребности, он вряд ли будет готов к этому в дальнейшем.
Честно оцените, можете ли вы открыто предъявлять партнеру свои желания, рассчитываете ли вы на его понимание, принятие, поддержку. Убедитесь, что у него есть искреннее стремление помогать вашим мечтам сбываться, потребностям – удовлетворяться, целям – достигаться. И свое стремление он подтверждает действиями.
Эгоизм молодых мужчин и женщин сейчас явление распространенное. Многие девочки воспитываются как принцессы, желание которых – закон, требующий немедленного исполнения окружающими. Да и мальчики зачастую воспитываются как центры Вселенной. Но настоящей любви без отказа от своего эгоизма не бывает.
Как же найти разумный баланс между эгоизмом и альтруизмом в отношениях? Вопрос исключительно сложный, потому что представления «что мне должен мужчина» и «что мне должна женщина» формируются задолго до того, как мы начинаем выбирать спутника жизни.
Вспомните, как еще маленькой девочкой вы с замиранием сердца представляли себя на месте героинь сказок или романтических историй, в которых девушке ничего не надо делать, а только терпеливо ждать – и приплывет Грэй под алыми парусами, и королевич Елисей примчится издалека, и Принц заметит на балу, а потом позовет с собой и решит за вас все проблемы.
Избавиться от эгоистичной позиции юзера отношений, когда «мне – все, ему – ничего», помогает мозговой штурм на тему: «Что я готова привнести в отношения, что я готова делать для него? И что он должен привнести в отношения, что я жду от него?»
Составьте два списка: 1) «Мой вклад в нашу жизнь»; 2) «Его вклад в нашу жизнь». Выделите в каждом списке те пункты, которые вы считаете обязательными, а также те пункты, по которым вы согласны на компромисс, и те пункты, от которых можете вообще отказаться.
Предложите партнеру сделать то же самое.
Сравните списки. Обсудите. Понаблюдайте за атмосферой обсуждения. Если ваши списки вызывают у партнера раздражение и сарказм, значит, понимать вас он точно не готов / не хочет / не считает нужным. И с большой вероятностью эту свою позицию он менять никогда не будет.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Без равенства нет брака. Жена, исключенная из всех интересов, занимающих ее мужа, чуждая им, не делящая их, – наложница, экономка, нянька, но не жена в полном, в благородном значении слова.
А. И. Герцен
Влюбленность может не быть взаимной. Но долгие стабильные отношения без взаимности невозможны. Мера взаимности может и должна определяться объемом взаимной ответственности друг за друга и за отношения.
Что может служить маркером взаимности? Благодарность, с которой партнер принимает то, что вы для него делаете. Эта благодарность может выражаться по-разному. Главное, чтобы она не ограничивалась словами и комплиментами, хотя это тоже важно для здоровых отношений, а продвигала партнера к действиям: помочь, поддержать, порадовать.
Правильное выстраивание отношений – не прогулка по минному полю, полная страха сделать неверный шаг. Чем увереннее вы чувствуете себя на каждом этапе развития отношений, тем меньше риск не заметить то, с чем вы в дальнейшем не сможете примириться.
Этот принцип предполагает, что отношения дают вам уверенность в полном принятии вас партнером, не только ваших достоинств, но и ваших особенностей, которые достоинствами не являются.
Невозможно всю жизнь простоять на воображаемых цыпочках, пытаясь дотянуться до воображаемого идеала. Свои недостатки надо знать и работать над их устранением, но превращать свою жизнь в гонку за идеалом в угоду требованиям партнера категорически нельзя.
Однажды учитель показал ученикам чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка, и спросил: «Что вы видите???» Первый ученик ответил: «Точку». Второй: «Черную точку». Третий: «Жирную точку». Тогда учитель сказал: «Все вы увидели только точку. И никто не заметил большого белого листа!». Вот так же и мы судим о человеке по его мелким недостаткам.
Войти с помощью соц. сетей: