Глава IV

Современные принципы выбора правильного партнера

Многие ошибки в выборе партнера совершаются под влиянием двух чрезвычайно распространенных мифов.

Миф первый: «Если есть любовь – остальное приложится!»

Миф второй: «Выбор супруга – лотерея. Здесь сорвать джекпот можно только случайно!»

Оба мифа призывают того, кто выбирает партнера, довериться чувствам и случаю, отключить рациональный анализ отношений и не пытаться прогнозировать, во что они превратятся в будущем.

Почему наша первая любовь, сильная и трепетная, обычно не приводит к созданию семьи на всю жизнь? Потому что ослепленные силой своей увлеченности, мы закрываем глаза на такие качества личности и характера партнера, которые обязательно насторожили бы нас, если бы проявлялись у других людей. Сталкиваясь с его недостатками, мы убаюкиваем себя, думая, что недостатки – не главное, а главное – его любовь ко мне. А потом испытываем разочарование и вынуждены расставаться, когда оказывается, что одного страстного телесного и эмоционального притяжения друг к другу недостаточно для возникновения подлинного родства душ, когда два «Я» становятся частью большого «Мы».

Вера в чудо любви делает влюбленного чересчур доверчивым и не слишком серьезным. Влюбленный рассматривает охватившее его чувство как бесконечный кредит, который в дальнейшем покроет все издержки характера партнера, сгладит противоречия во взглядах, стимулирует развитие у партнера новых прекрасных качеств.

А на самом деле выбор правильного партнера, партнера на всю жизнь, обеспечивается не чудом случайности, а мастерством того, кто выбирает. Только тот, кто, выбирая партнера, умеет тестировать свои отношения на соответствие двенадцати приведенным ниже принципам, получит нужный результат. Причем надо не просто тестировать отношения, а делать это по мере их развития в строгой последовательности.

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть во второй раз.

Принцип первый, или Принцип личной ответственности

Всякий вступающий в брак должен быть судьей собственных намерений и советоваться только с собой.

Ф. Рабле

Тот, кто выбирает партнера, должен с самого начала взять ответственность за результат своего выбора.

Сколько мы знаем примеров, когда молодой человек становится мужем только потому, что «мама сказала, что он ей нравится, и вообще она в людях лучше меня разбирается» или «подружки считали нас идеальной парой», или «я устала от его ухаживаний: уж если он меня выбрал, значит, уверен, что мы подходим друг другу»!

Народная мудрость формулирует этот принцип так: «Выбрала молодца, так уж после не пеняй на отца».

Бегство от личной ответственности, как правило, свидетельствует о чрезмерной зависимости человека от мнения окружающих, что свойственно людям с низкой самооценкой.

Принцип второй, или Принцип разумной неторопливости

Если стремление к сближению с вызвавшим страсть партнером затмевает ваши рациональные оценки его личности и его отношения к вам – не торопитесь. Дайте время вашему разуму прийти в баланс с вашими чувствами.

Как говорится, правильно настроенный разум не остужает чувства, а придает им прочность; сердце, руководимое головой, становится мудрым.

И опять народное творчество нам в помощь: «Жениться – не чихнуть, можно и повременить», «Жениться на скорую руку – на долгую муку».

«Зачем нам эти „преданья старины глубокой“?» – спросит самый торопливый читатель.

– Что же тебе, внучка, пожелать на день рождения?

– Пожелай мне, бабушка, встретить мужчину, без которого я не смогла бы жить.

– Желаю тебе, милая, встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить.

Давайте прямо сейчас учиться действовать с разумной неторопливостью! Само обилие предостережений относительно поспешности в выборе партнера говорит о том, что даже в медленные доцифровые времена скоропалительных браков было много. А сейчас, когда скорость жизни увеличилась во много раз? Когда возможность сблизиться настолько, чтобы поселиться вместе, есть почти у всех молодых людей?

Что же, не съезжаться под одну крышу, если есть страсть, если секс на 5 с плюсом?

Не съезжаться! Пока вы не поймете, какие отношения вы готовы предложить ему и какие отношения он готов предложить вам. Иначе в пылу страстей вы можете установить в отношениях такие личные границы, которые спустя время окажутся для вас неприемлемыми, их надо будет изменять, а менять привычные границы гораздо труднее, чем строить новые.

Человек, строящий свой дом на одном сердце, строит его на огнедышащей горе.

И. Герцен

Пример распространенной ошибки слишком поспешного решения жить под одной крышей: женщина позволяет партнеру взять под полный контроль свое расписание. «Ни шагу без отчета о том, где ты, с кем ты, когда придешь под эту самую общую крышу (информация нужна с точностью до минуты)!» – требует партнер. И ослепленная чувствами женщина считывает это не как признак жесткого доминирования, а как милую включенность в отношения. Но будет ли мила такая включенность в долгосрочной перспективе? Не превратится ли необходимость отчитываться в отказ от той степени свободы, которая реально вам нужна и обеспечивает желаемое качество жизни?

Другим, тоже весьма распространенным, примером излишней торопливости в сближении с партнером является преждевременное взваливание на себя задачи по решению его проблем: дать ему деньги на закрытие долга / открытие бизнеса / покупку ему новой машины / ремонт его квартиры. Некоторым женщинам кажется, что такая самоотверженность на ранних этапах отношений укрепляет их. На самом деле женщины своими руками создают себе ловушку: от должника не так просто уйти! Тем более если он кормит обещаниями скорого совместного счастья.