Глава II

Пять правил выбора партнера во времена наших бабушек

Помогут ли они внучкам?

Думая о гигантских изменениях, которые человек сумел привнести в жизнь, чтобы сделать ее комфортной, интересной, продолжительной, так и хочется спросить: «Почему в таком важном аспекте жизни, как выбор партнера, люди до сих пор так часто делают ошибки? Почему мы рьяно заботимся о технике безопасности в использовании всяческих приборов, гаджетов, машин, но никак не можем выработать работающую на 100 % инструкцию по технике безопасности при выборе партнера на всю жизнь?».

Ведь союз мужчины и женщины, семья – один из самых древних социальных институтов. От его качества зависит будущее человечества. Именно под влиянием отца и матери формируются те, кто будет жить дальше. Смогут новые поколения продолжать совершенствовать жизнь или сведут усилия предков на нет, в самой существенной степени зависит от того, как родители относятся друг к другу, поскольку отношения в супружеской паре во многом определяют отношение к детям.

Люди понимали это всегда. Но длительное время потребности общества удовлетворялись таким образом, что мужчины отвечали за прогресс в технологиях, культуре, медицине, социальном устройстве, а женщины – за ведение домашнего хозяйства, обустройство быта, создание наиболее комфортных условий для своих семей, мужа и детей. Отсюда и правила выбора партнера:

во-первых, право выбора принадлежало исключительно мужчине, как хозяину, обеспечивающему средства для семьи и ответственному за положение семьи в обществе;

во-вторых, строго соблюдалось соответствие социальных статусов мужчины и женщины, поскольку этот критерий поддерживал установившуюся в обществе социальную иерархию;

в-третьих, в паре должны совпадать религиозная и национальная принадлежности мужчины и женщины; этот критерий служил укреплению общественных устоев;

в-четвертых, желание здорового сильного потомства ставило в фокус внимания мужчины внешние данные женщины, характеризующие ее фертильность – будущую успешность как матери, и в значительной степени обесценивало все другие ее качества;

в-пятых, наличие симпатии, душевной близости, эмоциональной притягательности между мужчиной и женщиной предполагалось, но не являлось обязательным. Браки по взаимной любви были, скорее, исключением, чем правилом. «Стерпится – слюбится» – говорили матери своим дочерям на выданье. «Бабы плачут, девки собираются» – грустно свидетельствовала народная пословица.

Иначе говоря, многие годы «Инструкция по выбору супруги» предлагала мужчинам руководствоваться рациональными соображениями. Действовать надо было «по уму». Роль «сердца» была сведена к минимуму. Женщинам отводилась роль послушницы, которая смиренно ждет суженого и принимает его таким, каков он есть.

И только ко второй половине XIX века, в результате технологической революции, женщины смогли принимать участие в труде не только на благо семьи (а значит, бесплатно), но и общества (а значит, получать заработную плату), и поэтому смогли иметь независимый от мужа доход.

Экономическая независимость породила у женщин стремление к равноправию в процессе выбора партнера. Женщины захотели получить право самим проявлять инициативу в развитии отношений, захотели, чтобы наличие взаимных чувств было не приятным бонусом к браку, а его основой.

Казалось бы, к настоящему времени эти желания вполне осуществились, и современным девушкам – внучкам полностью зависимых от своих мужей бабушек – можно не вспоминать правила выбора партнера прошлых времен.

Но жизнь показывает, что это не совсем так, что стоит повнимательнее присмотреться к тому, так ли безнадежно эти правила устарели. Не рано ли сдавать их в архив?

В наше время переспать – еще ничего не значит. А вот подарить цветы – это уже серьезный шаг.

Из первого правила (право выбора принадлежит исключительно мужчине) следовало, что женщина не имеет права быть активной в выборе супруга, что это не прилично, не красиво и даже рискованно, потому что осуждается мужчинами, которые ревностно оберегают свое право выбора и считают, что своей активностью женщина на него посягает.

А раз выбирает мужчина, то его права, потребности, желания, интересы – главные и важные. Долг женщины – служить мужчине, делать все, чтобы его потребности и интересы были удовлетворены в первую очередь.

Единственный лидер в паре – мужчина, а женщина не имеет права отстаивать свои интересы. Договариваться, искать компромиссы – в этом просто нет нужды.

Любое супружество, счастливое или несчастливое, бесконечно интереснее и значительнее любого романа, даже самого страстного.

Уистен Хью Оден

Сегодня влияние этих правил выражается в том, что многие женщины до сих пор испытывают страх проявлять активность в выборе партнера, опасаясь погасить его охотничий азарт и показаться излишне самостоятельной. Поэтому среди советов на тему «Как завоевать мужчину» много таких, которые этот страх обслуживают и даже поощряют: «Не звони первой»; «А уж если позвонила, найди правдоподобный повод для звонка»; «Не выбирай место встречи, пусть это делает мужчина». И так далее и тому подобное. Все такие советы, по сути, сводятся к тому, чтобы завуалировать свою активность.

Многие молодые девушки, представительницы поколений миллениалов и зумеров (родившиеся в 1990-х и 2000-х годах), считают этот страх смешным и им совсем не присущим. Они действуют, как им кажется, совсем наоборот: пишут СМС тогда, когда хотят, смело редактируют предлагаемые партнером планы и не заморачиваются, выясняя про парня все, что их интересует.

Это очень хорошо, если при этом девушка не ждет мгновенного ответа на свое неожиданное СМС-сообщение, не страдает от того, что «я уже пять минут как написала, а он все еще ее не прочел». Иначе говоря, выбирая свободу в коммуникации для себя, девушка предоставляет такую же свободу парню. Но вот этого многие современные девушки делать не умеют. Отсюда обиды на недостаточное внимание и на пассивность партнера, приписывание ему негативных качеств.

Страх активности замещается чрезмерной активностью, которая мешает адекватной оценке партнера и отношений с ним.

Еще одним последствием длительного периода игнорирования мужчинами интересов женщин и, соответственно, подавления женщинами своих интересов является страх женщины выразить свои желания. Он порождает робость быть достаточно открытой, искренней в предъявлении своих желаний, потребностей, интересов, то есть тех важных моментов, без которых длительные отношения счастливыми никогда не станут.

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период. А так уже хочется мерседесно-квартирный.

Поэтому на этапе досвадебного развития отношений женщина часто мимикрирует, во всем подстраиваясь под мужчину. Получается такая женщина-флюгер, которая своих интересов как бы не имеет и готова жить исключительно интересами своего мужчины. Кто хочет прочувствовать и примерить на себя состояние такой женщины, советуем прочитать повесть А. П. Чехова «Душечка».

А что же говорят по поводу этого страха девушки поколений миллениалов и зумеров? Они признают его наличие. Поговорить о своем сегодняшнем настроении – это без проблем, а поговорить о планах на будущее – стремно, потому что это может оцениваться партнером как давление и посягательство на личные границы.

Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны.

Л. К. Анспахер

Прежняя модель общения в парах, которая велела женщине терпеть и не бунтовать, породила страх отстаивать свои интересы. Этот страх приводит к тому, что, боясь потерпеть поражение в мирных переговорах, женщина действует на опережение и озвучивает свои желания не как тему для обсуждения, а как претензии, следуя принципу «искусство оправдываться состоит из умения грамотно обвинять». В этом случае достичь разумного компромисса между желаниями партнеров довольно трудно.

И, конечно, страх быть невыбранной. Он проявляется во многом, но главное – в стремлении всегда выглядеть «как с картинки», принося комфорт в одежде в жертву подчеркнутой сексуальности.

Здесь некоторые девушки могут поспорить: никто из молодежи уже не ходит с утра до вечера в макияже, не наряжается на пляж, как на вечеринку. Но реальность часто опровергает эти возражения.

Эти страхи, если они есть, не надо отрицать. От них надо освобождаться.

К тому же они не единственные. Ведь пока мы перечислили только правила выбора партнера, принятые раньше во всем обществе.

Но у каждой семьи могли быть и свои правила, передаваемые из поколения в поколение. Вот эти-то правила каждой наследнице семейного клана надо обязательно выяснить.

Современная наука утверждает, что причины многих наших как бы «случайных» неудач кроются в сценариях жизни наших предков. Например, в одном из поколений семьи могла произойти драматичная история: красивый жених из разряда «первый парень на деревне», уже сосватанный к девушке из этого рода, бросил ее перед самой свадьбой и тем самым опозорил и ее, и всю семью. Пережитый ужас сформировал в семье убеждение: «Красивые мужчины – не надежные, их надо избегать». Подобное убеждение может руководить поведением женщин этой семьи в следующих поколениях, побуждая их избегать общения с мужчинами, которых они считают красивыми. Согласитесь, это крайне несправедливый фильтр при выборе партнера наследницей этого рода.

Или другая семейная история. Девушку выдали замуж за вдовца с сыном-подростком. Через несколько месяцев после свадьбы мальчик пошел с ребятами на речку и утонул. Муж обвинил в его гибели свою молодую жену (Зачем отпустила? Почему не досмотрела?) и выгнал ее из дома с проклятиями. С тех пор в семье все поколения женщин уверены: «Мужчина с детьми от предыдущих отношений, даже если он точно свободен, – это не вариант для серьезных отношений». Это убеждение, независимо от того, осознается оно женщинами этого рода или нет, руководит их поведением и резко сужает круг мужчин, на которых они обращают внимание как на потенциальных партнеров.

Каждый человек – цитата из всех своих предков.

Ралф Эмерсон

История семьи влияет на нас сильнее, чем мы думаем. Мы можем неосознанно повторять те же ошибки и переживать те же трудности, что и наши предки, получать травмы, аналогичные тем, которые получали они. Болезненные события, пережитые нашими предками, могут повторяться в нашей жизни, как будто тень прошлого нависает над нами.

Запомним

• Еще совсем недавно правила выбора партнера были строго рациональными. Тот, кто хочет выбирать не только «по уму», но и «по сердцу», должен избавиться от страхов, порожденных прежними правилами выбора.

• Страхи – мощные препятствия для совершения зрелых разумных поступков.

• Стоит задуматься над тем, не явились ли именно эти древние страхи – быть активной, открытой, инициативной – причиной прошлых ошибок.

• Маскировать истинные потребности при выборе партнера как минимум неразумно. Рано или поздно они предъявят себя, и вы будете вынуждены либо и дальше игнорировать их, ограничивая себя и свою удовлетворенность жизнью, либо окажетесь в глазах мужа обманщицей, когда правда откроется и выяснится, что он женился на совсем другой женщине!

• Оставаясь самой собой, не играя роль послушной и готовой к самопожертвованию девочки – если, конечно, это именно роль, а не ваша сущность, – вы освобождаете себя от риска быть со временем непонятой мужем, который не готов принять ваши вдруг проснувшиеся амбиции.

• Если вы, чтобы избежать одиночества, снижаете планку своих требований к партнеру и теряете критичность по отношению к нему, закрывая глаза на очевидные недостатки, вы должны отдавать себе отчет в том, что тем самым вы закрываете для себя саму возможность быть счастливой с этим партнером. Ведь замуж надо выходить, чтобы наслаждаться достоинствами супруга, а не бороться с его недостатками.

• Принцип совместимости при выборе партнера никто не отменял, но он сильно изменился: совместимость социального, имущественного, религиозного положения теперь не стоит на первом месте. Тогда как совместимость целей, ценностей, интересов теперь приоритетна: именно ее следует искать в надежде на счастливые долгосрочные отношения.

• Чтобы осуществить правильный выбор партнера в соответствии с новым современным пониманием принципа совместимости, необходимо:

– четко представлять себе новые параметры совместимости;

– обладать навыками, необходимыми для определения этих параметров в личности партнера и своих отношениях с ним: уметь эффективно и бесконфликтно общаться; преодолевать разногласия, находя компромиссы; слушать и умом, и сердцем – доверять своей интуиции, но не спешить делать выводы только на ее основе; всегда помнить о необходимости сбалансированной взаимности в самораскрытии – уметь раскрыть саму себя и побуждать к самораскрытию партнера.