Вопросы для самоанализа

1. Если вы узнали себя в одной из пар, описанных в данной главе книги как пары, в которых сексуальное притяжение быстро угасает, спросите себя: хотите ли вы всю жизнь оставаться в таком союзе. Взвесьте преимущества, которые он вам может дать, и честно оцените недостатки. Ведь даже очень смиренные подкаблучники, в конце концов, вырастают из своих детских штанишек; а «папина дочка» вряд ли сможет претендовать на уважение ее взрослых потребностей. Сможете ли вы в трудную минуту опереться на мужчину-«сыночка» или придется искать поддержку на стороне?

2. Чувствуете ли вы себя уверенной в сексуальных отношениях? Если «нет», то какие, на ваш взгляд, причины у этой неуверенности?

Танцевальная техника для повышения потенциала телесной чувственности

Практика танца обнаженной перед зеркалом во взаимодействии со стихиями воздуха, воды, земли и огня поможет вам обрести уверенность, повысит самооценку, раскроет вашу чувственность, сексуальность и изменит к лучшему эмоциональное состояние.

Создайте пространство, в котором вы чувствуете себя комфортно, уединенно, в безопасности, где вас никто не побеспокоит.

Подготовьте элементы четырех стихий:

– вода (это может быть любая емкость с водой, будь то кувшин или чаша. Можете добавить туда пару капель любого эфирного масла, например розы или иланг-иланга);

– воздух (откройте окно, чтобы в комнату поступал свежий воздух, зажгите ароматические палочки);

– огонь (зажгите свечи, обычные или ароматические);

– земля (разбросайте вокруг себя лепестки цветов, поставьте букет из цветов и веток).

Расположитесь перед зеркалом, чтобы вы могли видеть себя в полный рост.

Выберите музыку, которая вызывает у вас приятные ощущения, волнует, вдохновляет, расслабляет, и включите ее.

После подготовки встаньте перед зеркалом и сформулируйте свои намерения в этой практике. Ответьте себе на следующие вопросы: «Что я хочу ощутить? Какую энергию я хочу раскрыть в себе?». Проговорите ответы вслух.

Закройте глаза, сделайте глубокий вздох и представьте, что вы находитесь вне времени и пространства. Позвольте своему телу двигаться так, как оно чувствует под музыку. Не думайте о правильности движений, не критикуйте себя, а просто наблюдайте. Сфокусируйте все внимание на свои формы, изгибы, линии. Смотрите на себя с любовью. Примите свое тело. Отметьте свою уникальность.

Представьте, что каждая из четырех стихий проникает в вас и наполняет. Почувствуйте связь с землей, прикоснувшись к лепесткам или цветам, думая о земле с благодарностью, как о главной опоре всего живого. Окропите свое тело небольшим количеством воды, думая о том, что вода смывает с вас весь негатив и наполняет чистотой. Почувствуйте, как воздух ласкает вашу кожу и вдохните благовония. Взгляните на пламя свечи, почувствуйте страсть и силу.

Начните двигаться. Позвольте своему телу двигаться так, как оно того хочет. Выражайте себя в полной мере в полном расслаблении через танец. Экспериментируйте с абсолютно разными движениями, позами, скоростью, интенсивностью. Доверяйте своей интуиции, позвольте себе быть спонтанными и непредсказуемыми.

Если в процессе танца вы начнете испытывать какие-то негативные эмоции, примите их и позвольте прожить их через движения.

Когда вы почувствуете, что пора заканчивать, замедлитесь, послушайте тишину, ощутите свое тело и энергию и поблагодарите себя и стихии за эту практику. Сделайте глубокий вдох и вернитесь в реальность.

Второй уровень совместимости – личностный

Любовь – это желание кем-то владеть или желание кого-то освободить?

Роберт Маккаммон

Личность человека – конструкция сложная, включающая в себя характер человека, его темперамент, уровень интеллектуальных способностей, совокупность его социальных навыков, степень эмоциональной устойчивости, самооценку и механизмы мотивации.

Каждый партнер в паре – личность со своими особенностями. Понятно, что полного совпадения по всем компонентам личности ожидать не приходится. Но полное совпадение и не нужно. Личностная совместимость не предполагает 100 %-ную одинаковость личностных характеристик. Надо, чтобы характеристики совпадали частично, были непротиворечивы и взаимодополняемы.

Остается выяснить, какие именно личностные характеристики должны совпадать, чтобы обеспечить долгое счастье пары, а какие быть взаимодополняемыми?

Списки характеристик, описывающих личность, огромны. Некоторые включают описание почти 300 личностных качеств. Как тут не растеряться? На какие качества обратить внимание, чтобы не прогадать с уровнем личностной совместимости в паре при выборе партнера?

Чтобы выделить важнейшие и создать список, который служил бы хорошим ориентиром, мы решили довериться мнению наших клиентов и провели анкетирование посетителей нашего консультативного центра с просьбой ответить на вопрос «Какие черты в личности вашего партнера, присущие и вам лично, вы считаете наиболее важными для вашей совместной жизни?».

Было названо более двадцати качеств, в том числе: порядочность; уравновешенность; веселость; умение «не доставать» – понять и простить ошибку; верность, надежность; способность понять особенности партнера и считаться с его внутренним миром; уметь идти на самопожертвование в трудные времена; оптимистичность; выдержанность; умение выслушать, не критикуя; последовательность и упорство; способность порадоваться успехам другого; незлопамятность; умение поддержать словом и делом; активность; желание иметь все лучшее; умение признавать свои ошибки и просить прощение; романтичность; щедрость.

Далее участники нашего опроса провели ранжирование – расположили качества в порядке важности. В результате мы выделили топ–10 личностных качеств, совпадение которых наиболее желательно для пар, которые хотят жить вместе долго и счастливо. Партнеры должны совпадать по выраженности таких качеств, как

1. надежность;

2. целеустремленность;

3. доброта;

4. активность;

5. эмпатия, сострадательность;

6. гибкость, уступчивость;

7. эмоциональная устойчивость;

8. интеллект;

9. чувство юмора;

10. незлопамятность.

Обсуждая полученный список с нашими клиентами, мы обнаружили, что разные люди понимают указанные качества по-разному. Значит, выбирая партнера, необходимо не только внимательно присмотреться к наличию у него этих качеств, но и уточнять в совместных разговорах их содержание.

В отличие от симбиотического союза зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке. Любовь разрушает стену, отделяющую человека от других людей, и объединяет его с ними; любовь заставляет человека преодолеть чувство обособленности и отчуждения, позволяя ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Эрих Фромм

Давайте обсудим, что означает каждый пункт из топ–10.

Первое место, абсолютная победа и главный приоритет: надежность. Верность данным обещаниям, умение брать ответственность и за себя самого, свои слова и поступки, и за своих близких. «Вокруг так много легкомысленных обаяшек Ниф-Нифов с отношениями, похожими на соломенный домик, что уже хочется найти Нуф-Нуфа, который ценит в отношениях не легкость безответственности, а прочность обязательности» – так описала это качество одна их участниц опроса.

Целеустремленность: умение не довольствоваться малым; не отступать от намеченных целей; не терять интерес к тому, что уже есть; точно знать, что в жизни важно и уметь концентрировать на этом свое внимание. Веяние современных технологий проявилось здесь в том, что многие участники опроса указали, что их пугает чрезмерная сконцентрированность партнеров на интернете.

Доброта, желание тратить свои ресурсы – время, энергию, таланты и финансы – на удовлетворение потребностей партнера, осуществление его мечтаний и устремлений. Разрушает отношения качество-антипод – эгоистичность, стремление к персональному успеху в ущерб развитию партнера и пары в целом. Эгоист живет по принципу: «Чем я могу поживиться». Как саркастически заметила одна из участниц опроса: «Иногда женщина готова предложить мужчине всю свою жизнь, а ему нужны только ее связи».

Активность: способность проявлять инициативу во всем, в поисках источников заработка, в организации досуга и развлечений. Активный человек не ждет понуканий. Он действует, а не ищет оправданий своему бездействию. Не прячется за спины других в коллективе, в том числе в таком коллективе, как семья.

Эмпатия, сострадательность: способность услышать, понять, почувствовать переживания партнера и сделать все необходимое, чтобы помочь ему справиться с ними.

Вспоминается бессмертное шекспировское: «Она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним».

Высокое пятое место этого качества в топ–10 объясняется тем, что в наше время мы все находимся под грузом многочисленных стрессов и в одиночку, без поддержки близкого человека, с ними не справиться.

Сострадательность предполагает душевную чуткость и деликатность, умение не напоминать о сделанной ошибке с высоты своей мудрости: «Я же тебе говорил!..», а укреплять веру партнера в своих силах и предлагать реальную помощь в трудных ситуациях.

Гибкость: умение регулировать поведение в зависимости от ситуации; умение собрать волю в кулак, встречаясь с необходимостью перемен. Без истерик менять места работы, жительства, привычки. Уметь признавать правоту партнера.

Сострадание есть высочайшая форма человеческого существования.

Ф. М. Достоевский

Многие под гибкостью понимают уступчивость. Качество-антипод – ригидность. Ригидный человек никогда не меняет стереотипов поведения, строго придерживается своих закоренелых привычек, способов принятия решений. Если в пару с ригидной личностью вступает человек с гибкой, подвижной, пластичной нервной системой, то может возникнуть вполне эффективный сбалансированный союз. Если же оба партнера консервативны в своих взглядах, стереотипны в привычках и наклонностях, им будет трудно справляться с теми изменениями, которые требует жизнь, и для них трудности могут стать непреодолимыми.

Эмоциональная устойчивость (уравновешенность, выдержанность, стабильная оптимистичность; умение не впадать в апатию и равнодушие) особенно важна при столкновении с непредвиденными ситуациями. Эмоциональные качели, частая и внезапная перемена «погоды в доме», создаваемая эмоционально неустойчивым партнером, держат другого партнера в напряжении и страхе сделать ошибку, потому что в любой момент любой, даже самый незначительный, промах может вызвать гнев, уничижающую критику, агрессию или обиду.

Вот пример разрушительной силы эмоциональной нестабильности одного из партнеров в паре. Алиса, 27 лет, и Матвей, 37 лет. Их знакомство состоялось очень по киношному. Алиса шла по перрону Московского вокзала в Петербурге, собираясь сесть в поезд и поехать в Москву. Навстречу ей по этому же перрону, но в противоположном направлении шел Матвей. Он приехал в командировку из Москвы. Остановился, познакомился, взял визитку у Алисы и откланялся. Каково же было ее изумление, когда, выйдя из своего вагона в Москве, она увидела Матвея с букетом цветов. Он взял машину и обогнал поезд. Алиса не осталась равнодушной, они стали встречаться.

Проблемы возникли через три месяца, когда Матвей за ужином предложил обсудить возможность переезда Алисы в Москву. Алиса пообещала прямо завтра прояснить ситуацию на работе: найдется ли ей работа в московском офисе компании. Но с утра оказалось, что нужного руководителя нет на месте, решение принимать некому. И когда Матвей позвонил, Алиса стала говорить о возникновении заминки. Не дослушав, Матвей крикнул в сердцах: «Да ты просто курица мокрая!» – и бросил трубку. Попыталась перезвонить – Матвей телефон отключил, на СМС не отвечал. Пришел в себя только к вечеру, позвонил и буркнул в трубку: «Сама виновата!»

Мы встретились с Алисой и Матвеем, когда они пришли на консультацию. Алиса сформулировала проблему так: «Матвей – человек, с которым мне хорошо, как не было никогда. И он же – человек, с которым я плачу, как не плакала никогда. Быть с ним прекрасно, но жить – невозможно». Было понятно, что, если Матвей не освоит способы саморегуляции, отношения зайдут в тупик.

Ум, интеллект. Жизнь – слишком короткая штука, чтобы прожить ее не по уму. Называя это качество, большинство участников опроса подразумевало не уровень образования, а схожесть стилей мышления, одинаковость способов принятия решений, способность видеть лучшие варианты и учитывать последствия своих действий. Ведь в продолжительном браке не хочется по сто раз объяснять партнеру, зачем надо поступать так, а не иначе. Так же как не хочется общаться с тем, кто будет держать вас за милую дурочку.

Смех – одно из самых сильных орудий против всего, что отжило и еще держится бог знает на чем важной развалиной, мешая расти свежей жизни и пугая слабых.

А. И. Герцен

Чувство юмора, умение сгладить возникающие неловкости вовремя сказанной шуткой, создать вокруг себя атмосферу «приятной легкости бытия».

Даша, 32 года, и Михаил, 35 лет. На стойке регистрации билетов при вылете на совместный отдых обнаружилось, что Даша вместо зарубежного паспорта взяла российский. «Ну, старушка, ты облажалась! Рановато Россию в ЕС приняла!» – сказал Михаил и засмеялся. Конечно, пришлось доплачивать за билеты на другой рейс. Но отдых не был испорчен упреками! Прошел так же весело, как всегда.

Юмор помогает изгнать ощущение рутинности, делает каждый день жизни неповторимым.

Незлопамятность – умение не зацикливаться на ошибках партнера, не скорбеть о прошлых неудачах в ситуациях, где партнер оказался не на высоте, искать наиболее разумный способ исправить промах, а не предъявлять претензии.

Мы приводим этот список «Топ–10» только в качестве подкрепленного некоторой статистикой ориентира. В него не вошли многие качества, которые мы считаем очень важными. Например, душевность, эмоциональная теплота – умение создать и поддержать атмосферу взаимного принятия, быть нежным, ласковым; радоваться успехам партнера не меньше, чем собственным.

У каждого человека этот список свой. Приоритеты в таком списке определяет личный опыт. Девушка, которая все детство наблюдала, как мама страдает от отцовских измен, скорее всего, поставит на первое место такое качество как «верный». Девушка из семьи, где родители не умели друг другу сказать «спасибо», внесет в список обязательных совпадающих качеств «благодарный». А выросшая целеустремленной, амбициозной девушка, семья которой жила на мамину зарплату, потому что отец на всех работах устраивал скандалы, со всеми ссорился и в результате его увольняли, внесет в список качество «спокойный».

Метод создания и анализа списков – очень эффективный в разных ситуациях для решения разных проблем. Мы сами взяли его на вооружение и в личной жизни, и в консультативной практике. И очень советуем вам. Он прекрасный, к тому же стал очень модным сейчас. Но он, конечно, не единственный наш помощник в процессе выбора правильного партнера. Например, для лучшего понимания проблемы личностной совместимости полезно изучить предлагаемую нами галерею психологических портретов. И хотя типология личностей с разным поведением в паре не исчерпывается теми 11 типами, которые мы приводим, выразительность образов поможет вам примерить каждый образ на себя и определить, какой партнер вы сама и какой партнер вам нужен. Постарайтесь увидеть в каждом портрете конкретного человека, тогда вам будет проще опознавать типаж тех, с кем вы общаетесь сейчас и будете общаться в будущем.

Но мы были из разных стай, как лось с крокодилом. Очень красивый крокодил. И лось замечательный. Ну и что?

Виктория Токарева

Демократ – уравновешенный, реалист, деликатный, сильный, наделенный чувством ответственности перед обществом и семьей, всегда готовый бескорыстно прийти на помощь, обязательный, умеющий соглашаться, терпимо относящийся к недостаткам других.

Труженик – чрезвычайно старательный, самоотверженный, односторонне нацеленный на выполнение обязанностей, порой забывающий о других сторонах жизни.

Добряк – самоотверженный, бескорыстный, скромный, терпимый ко многим вещам, иногда довольно пассивный или наивный, без чрезмерных личных амбиций.

Раб – полностью подчиненный, готовый терпеть все, что угодно, лишь бы сохранить совместную жизнь.

Эгоист – думает прежде всего о своем благе и удобстве, не утруждает себя, избегает излишних усилий, пользуется бескорыстием других.

Романтик – вечно мечтающий, неудовлетворенный, живущий нереальными идеалами.

Авантюрист – неукротим в своих интимных запросах, постоянно ищет любовных приключений.

Индивидуалист – нетерпимый, не стремящийся к семейной жизни.

Сварливый – постоянно конфликтующий, вздорный, вечно недовольный и все критикующий, вносящий постоянное беспокойство.

Калькулятор – живущий в соответствии с принципами «не делаю ничего даром», «получать от всего выгоду».

Догматик – не допускающий возражений, подчиняющий себе других, часто склонный к насилию.

В долгом гармоничном браке живут, как правило, пары, в которых оба партнера относятся к первым трем типам, но возможны и другие сочетания. Главное здесь – появляется ли у партнеров в процессе общения мотивация к саморазвитию. И сварливый может начать работать над собой, чтобы стать покладистым, и калькулятор может захотеть научиться бескорыстию. Такие порывы надо, конечно, ценить, но и наблюдать внимательно за тем, не уходит ли вся решимость измениться в пустые декларации типа «завтра-завтра, не сегодня…» Время для изменений нужно, но оно не может быть бесконечным, длиной на всю оставшуюся жизнь.

Быть в отношениях с партнером – обладателем положительных качеств легко и приятно. Но человек не может состоять из одних достоинств. Недостатки есть обязательно; правда, они могут быть разного калибра: одни могут убить отношения, другие – тяжело ранить, а третьи – просто обратить на себя внимание. Поэтому при выборе партнера надо ясно представлять, какие личностные недостатки могут быть наиболее разрушительными для совместной жизни.

Люди, прошедшие через развод, среди черт характера, которые больше всего способствовали разрушению брака, называли такие, как ненадежность, неуступчивость, сварливость, склонность к ссорам, недовольство, раздражительность, легкомыслие, обидчивость, нервозность, стремление навязать свое мнение, сильная эмоциональная зависимость от родителей, самовлюбленность, постоянный контроль за партнером, неряшливость, притворство, сарказм, высокомерие, скупость, критиканство, конкурентность.

Анна и Юрий, ровесники, 28 лет. Оба окончили престижный университет. Оба были заряжены на быстрое продвижение в карьере, и обоим это очень нравилось. В студенческой группе рейтинг успеваемости Юрия всегда был чуть выше, чем у Ани. Они устроились в разные компании; с детьми решили не торопиться; наслаждались возможностями, которые дает молодость и немалые финансовые средства.

Спустя три года Ане предложили полугодовую командировку в страну, где располагался главный офис ее компании. После работы там руководство гарантировало ей новую должность в России, с великолепными условиями, в том числе финансовыми. Юрий сильно разгневался и на уговоры Ани отвечал одно и то же: «Мне сильно умная жена не нужна! Сначала из меня топа сделаем; потом за тебя возьмемся!»

Аня отказалась от командировки. Но этой ее жертвы оказалось недостаточно. Через какое-то время она обнаружила, что Юрий ей изменяет. «Знаешь, я понял, мне нужна жена попроще!» Он хорошо знал себя и понимал, что в любой паре будет конкурировать с женой, поэтому выбрал вариант, где выиграть конкуренцию проще. Самовлюбленность Юрия разрушила брак с Аней, и можно с большой долей уверенности сказать, что в следующем браке Юрий никакой карьерной активности от своей жены не потерпит и вряд ли сделает жену счастливой.

Обдумывая приведенный выше список положительных качеств, желательных у партнера, надо иметь в виду, что для гармонии в отношениях важны не только качества человека, но и его темперамент.

Темперамент является врожденным свойством. Он определяет стиль деятельности, скорость эмоциональных реакций и систему способов достижения целей. Один тип темперамента побуждает человека жить по схеме «запрягаю не спеша, еду быстро» (сангвиник); другой тип – по схеме «чем долго размышлять, лучше сразу за дело взяться» (холерик), третий – «кто понял жизнь, тот не спешит» (флегматик), четвертый – «а надо ли вообще куда-то ехать, везде хорошо, где нас нет» (меланхолик).

В общении, быту, решении важных стратегических задач темперамент нельзя скрыть, он проявляется очень ярко. При этом люди противоположных темпераментов по-разному чувствуют себя друг с другом. Кому-то подстраиваться под темперамент партнера очень сложно. Например, сангвиник с трудом переносит склонность меланхолика к пессимизму, холерику часто не хватает терпения, чтобы по-доброму отнестись к медлительности флегматика. Но бывают и ситуации, когда противоположный темперамент воспринимается как благо для пары, и противоположности притягиваются.

Холерик не боится своей вспыльчивости, потому что знает: партнер-флегматик всегда вовремя потушит назревающий скандал.

Флегматик, которому не хватает детской спонтанности и яркости ощущений, тянется к веселью и яркости, привносимой в жизнь холериком.

Меланхолик, всегда готовый погрустить, тянется к неугасаемому оптимизму сангвиника.

Сангвинику приятно, что присущий меланхолику скепсис выгодно оттеняет его усилия по созданию общей атмосферы радости.

Поскольку темперамент является врожденным свойством личности, то бесполезно надеяться, что партнера можно перевоспитать. Если его темперамент вызывает у вас раздражение до брака, то будьте уверены, что после брака зануда-флегматик не перестанет занудствовать, а привычка безбашенного ветреника-холерика действовать на авось никуда не денется.

Поэтому, обнаружив несовместимость в этом параметре, лучше сделать правильный вывод и не застревать в изнурительной борьбе с неудобным для вас стилем жизни человека другого темперамента. Ну, а если противоположность темпераментов придает вашей паре устойчивость, то наслаждайтесь своей непохожестью с партнером в этом личностном аспекте.

Для чего нужна совместимость приведенных в Топ–10 качеств? Она обеспечивает такое взаимодействие партнеров, которое давало бы им обоим уверенность в завтрашнем дне, создавало условия для развития пары в целом и каждого партнера. Эти качества позволят не страшиться перемен и удовлетворять потребности в понимании, одобрении, принятии, быть друг для друга надежным источником моральной и эмоциональной поддержки. Иначе говоря, партнеры с этими качествами могут быть отличными друзьями, сплоченной командой единомышленников.

Тому, кто ищет партнера, нужно обязательно отдавать себе отчет в том, где он сам не достиг совершенства и какими качествами из Топ–10 пока не обладает. И женщинам, и мужчинам очень полезно помнить принцип «Требуешь – соответствуй!» и работать над собой, развивать свои достоинства, формировать позитивные качества, исправлять негативные.

Здесь укажем на два «но», два препятствия для личностного роста. Во-первых, серьезным барьером к развитию может стать завышенная самооценка. Если женщина считает себя идеальной, то требований к себе в плане совершенствования у нее просто не может быть, зато требования к партнеру выдвигаются непомерно высокие.

Завышенная самооценка может относиться только к какой-то одной части личности. Например: «Мне, такой красавице, незачем быть еще и терпеливой; пусть партнер быстрее вертится, если хочет быть рядом с этакой красотой!» или «Мне, такой умной и образованной, незачем быть еще и спокойной, эмоционально устойчивой! Имею право поскандалить! Это он пусть с веткой мира в клювике летит мне навстречу».

Такая позиция, к сожалению, очень широко распространена. «В чужом глазу соринку видим, в своем – бревна не замечаем» – свойственно и женщинам, и мужчинам. И если на первых порах, в начале отношений, партнер может прощать «бревно в глазах», то в долговременной перспективе шансы на счастье у такой пары очень невелики.

Другим барьером на пути к саморазвитию может стать банальная житейская суета. Кажется, что заняться своей душой еще успею, ее же никто не видит; а пока буду держать в форме то, что у всех на виду – свою внешность, свои социальные достижения и прочее.

Мы не можем дать универсального совета, как мотивировать себя на развитие. Его просто не существует, потому что люди очень разные. Мы можем только напомнить, что развитие – самое эффективное средство от старения, лучший антиэйдж из всех, которые есть сейчас и будут придуманы в будущем. Не зря говорят, что человека делают старым не морщины, а отсутствие мечты и надежды. Телесная и духовная дряхлость никогда не настигнет тех, кто не теряет самокритики, не бронзовеет в своем реальном или мнимом величии и открыт новому опыту.

Развитие себя не только облегчает поиск партнера, но и служит гарантией того, что он долго не потеряет к вам интерес в будущем.