Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
1. Вы составили список качеств, желанных у себя и партнера?
2. Вы объяснили себе, почему считаете важным каждое из включенных в список качеств?
3. Глядя на составленный список, вы понимаете, каких качеств пока не хватает лично вам?
4. Вы составили себе план развития тех качеств, которые хотели бы развить в себе? Если «нет», то почему?
Два существа притягиваются своей непохожестью; их влечет то, чем они дополняют друг друга. Именно эта разница, как у кремня и огнива, рождает в людях искру любви.
Андре Ле Талл, Сюзанна Симон
Во многих стабильных парах действует закон дополняемости. Мужчину-лидера прекрасно дополнит женщина, не склонная руководить. Тревожно-беспокойная женщина только выиграет от союза с размеренным спокойным мужчиной. Спринтерская скорость принятия решений, свойственная чрезмерно импульсивной женщине, может быть хорошо уравновешена стайерским упорством в их осуществлении, присущим неторопливо настойчивому мужчине. Размашистое желание женщины тратить деньги, без оглядки на завтрашний день, не разорит семейный бюджет благодаря разумной экономности мужчины. Забывчивость жены не породит больших проблем при внимательном и пунктуальном муже.
Взаимодополняемость служит мощным средством притяжения. Люди с переменчивыми эмоциями тянутся к спокойным и стойким. Люди с повышенной экзальтированностью переживаний испытывают острую жажду обезопасить себя, поэтому тяготеют к людям с повышенно серьезными взвешенными реакциями.
В психологии взаимодополняемость называют комплементарностью. Это слово не происходит от слова «комплимент», просто созвучно ему. Но тем не менее, мы считаем, что встреча с партнером, обладающим качествами, которых нам самим остро не достает, – это как чудесный комплимент от судьбы. Рядом с таким партнером мы можем достичь гораздо большего, чем без него.
Список качеств, которые гарантируют паре качественную взаимодополняемость, до сих пор никто не составил. Это ведь не может быть просто список антонимов к хорошим качествам. Например, антонимы «честный – лживый»: честному человеку совсем не надо дополнять себя лжецом; или «аккуратный – неряшливый»: аккуратист вряд ли захочет иметь в своем доме такое дополнение как неряха.
Взаимодополняемость – не противоположность, а такой союз различий двух «Я», который при образовании единого «Мы» усиливает сильные стороны каждого «Я» и помогает преодолеть слабые.
Важность взаимодополняемости хорошо видна из содержания многочисленных сайтов знакомств. Их составители, похоже, именно этим и озабочены более всего. Они приводят массу разнообразных тестов, от психологических до астрологических, чтобы на выходе выдать «диагноз» именно о взаимодополняемости, полагая ее главным звеном совместимости и хорошо зная главный страх тех, кто ищет свою вторую половинку. Это страх обнаружить в партнере качества, несовместимые со своими.
Мы считаем, что очень важно при выборе партнера не закрывать глаза на различия, не прятать их от себя и от партнера, а признать их наличие. Различия все равно проявятся со временем, в близких отношениях долго скрывать различия невозможно. Зато вовремя обнаруженные различия дают паре время понять свое отношение к ним и решить, являются ли они преодолимыми без чрезмерных затрат времени и сил.
Вот истории из жизни, когда обнаруженные различия разрушили отношения. Все они подтверждают ту мысль, что поиск компромисса между различиями не должен идти по пути самоотречения одного партнера в пользу другого.
Валерия, 27 лет, и Максим, 31 год. Поженились после двух лет общения. Максим – успешный предприниматель. Лера работала креативным директором в рекламном агентстве и никогда к самостоятельному бизнесу не стремилась. До свадьбы Максим не выражал недовольства Лериной занятостью, лишь изредка говорил, что она многовато работает «на дядю».
Но после свадьбы решительно заявил, что его жена, раз уж она своего бизнеса не имеет, должна всегда быть дома до его прихода: «Муж, как ты понимаешь, важнее начальников!» Все время повторял, что не видит смысла подстраивать их отдых под ее рабочий график; что его заработков более чем хватит на них двоих. В общем, фактически вынудил Леру уйти из агентства.
Однако очень скоро выяснилось, что образ жизни домохозяйки ей совсем не подходит; что ее темперамент, общительность и амбиции требуют удовлетворения. Лера и раньше знала, что ей будет невыносимо скучно сидеть дома, она не видела себя в роли только жены, каким бы успешным не был ее муж. Столкнувшись с этим противоречием в их с Максимом взглядах на брак, она очень сожалела, что они не прояснили его раньше.
Максим считал, что основой их благополучия станет взаимодополняемость таких качеств, как его активность/настойчивость и ее покорность/послушность. Лера же была уверена, что активность, поскольку она реально присуща им обоим, не может не учитываться как совпадающее качество и уважаться.
Обратим ваше внимание: это не единственная история в книге, когда жена, уступая мужу, отказывается от своей профессии и карьеры. Причина этой повторяемости в том, что мы очень часто сталкиваемся с аналогичными ситуациями в консультативной практике. Мы хотели бы предостеречь тех из вас, кто окажется под такого рода давлением своего партнера: прежде чем решиться на такой шаг, представьте во всех подробностях и нюансах свою жизнь после того, как его совершите.
Нина и Андрей, ровесники, 25 лет. После нескольких месяцев встреч собрались вместе отдохнуть. Нина выбрала далекую страну, загрузила программу путешествия экскурсиями. И тут выяснилось, что Андрею – айтишнику, проводящему время либо в автомобиле, либо в кресле у компьютера, вся эта активность не нужна; для него отдых – поваляться на пляже, посидеть в баре и, конечно, не расставаться с интернетом.
Как горько пошутила Нина, «он уже сам перелет посчитал напрягом и сказал, что на этом его потакание моим чудачествам закончилось». На ее вопрос, могут ли они отдыхать по-другому, Андрей честно ответил: «Нет, мне на отдыхе надо полениться, а ты уж со своей активностью как-нибудь договорись!» Нине надо было решить, является ли это различие в способах отдохнуть преодолимым; не станет ли оно источником постоянного недовольства.
Она поняла, что ее человеческая природа требует выхода в том числе и на отдыхе, что лежать тюленем на пляже ей всегда будет неинтересно. Поэтому решила прекратить отношения с Андреем и продолжить поиск правильного партнера.
Следующая история о том, что различия могут быть незаметными какое-то время, но разрушают отношения, когда проявляются в полную силу.
Марина, 29 лет и Сергей, 31 год. Оба пережили разводы. Марина, восхищенная бизнес-успехами Сергея, его мужским обаянием – в компании это притягательный центр, остроумный и тактичный, – недоумевала, что заставило его бывшую жену уехать в другую страну под предлогом «там климат для ребенка полезнее» и, в конце концов, свести общение с ним к минимуму, а затем и вовсе официально развестись. И только когда они оказались в компании ее подруг, где безусловным центром была, естественно, она, проявилась его прежде не заметная черта – непереносимость чужого успеха: остроумие превратилось в желчность, тактичность улетучилась, сменившись глухой агрессией.
Марина считала, что ее успехи – это украшение и его жизни тоже, пыталась объяснить Сергею пагубность и незрелость его позиции. На что тот заметил свысока: «Я – лучший, и менять это не собираюсь».
Несовместимость таких качеств, как доброжелательность и ревнивость, стремление к сотрудничеству и конкурентность остудила Маринины чувства и вызвала кризис в их с Сергеем браке.
Истории эти разные, а главный вывод из них один: увидев различия, надо обсудить их с партнером и понять, будут ли они работать на благо пары, не разрушат ли ваши личности.
Если различия стимулируют каждого партнера на развитие, то с течением времени это приводит к тому, что различия стираются, и с годами партнеры становятся похожими друг на друга. Замечено: долго прожившие в счастливом браке люди даже внешне становятся похожи, как будто они – кровные родственники.
Взаимодополнение означает, что каждый из партнеров хочет и может делать то, чего другой делать не хочет или не может. Один планирует – другой осуществляет планы. Один хочет идти на работу – другой предпочитает остаться дома. Один – руководит, другой – следует командам.
Важно понять, как вы относитесь к различиям, как относится к ним ваш партнер. Уважаете ли вы эти различия, уважает ли их ваш партнер? Превращается ли ваша жизнь в изнурительную борьбу за отстаивание ваших особенностей? Не истощает ли поиск компромиссов ваших ресурсов времени и сил? Эмоционально-энергетические затраты на притирку не совпадающих качеств должны обеспечивать движение пары вперед, к радости и достижениям, а не удержание от скатывания назад, к разочарованиям и поражениям.
Чтобы добиться всего, что нужно паре, надо знать и уметь многое. Одному человеку все эти знания и умения просто не под силу, так что взаимодополняемость способностей, навыков, привычек партнеров – обусловленная жизнью необходимость.
Чем более скоростным является транспорт, тем сложнее формула его топлива; если пара не хочет скрипеть на дороге жизни, как допотопная телега, а хочет двигаться в будущее, как современный лайнер, – надо видеть различия и радоваться им, а не кроить партнера по собственным лекалам.
Удачный брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека, это и способность самому быть таким человеком.
Леланд Фостер Вуд
• Чем более ясно вы увидите различия между вами и партнером до брака, тем меньше разочарований вас ждет в семейной жизни.
• Те различия, которые вызывают беспокойство до брака, в браке могут стать причиной непреодолимых разногласий.
• Двух совершенно одинаковых людей не бывает. Но различия могут быть полезны паре, работать на ее стабильность, безопасность и комфорт. А могут разрушать личности партнеров, по крайней мере одного из них.
Войти с помощью соц. сетей: