Глава XI

Пять уровней совместимости

Напомним: в прежние времена критерии выбора партнера предполагали четкие параметры совместимости. Это была совместимость социального, финансового, религиозного, национального статусов мужчины и женщины. Наличие взаимной любви рассматривалось как приятный бонус, не более того.

Желание руководствоваться не только статусом партнера, но и чувствами к нему, усложнило процесс выбора. Параметры совместимости перестали быть четкими. Вопрос «Какие характеристики должны совпадать, чтобы двум людям было тепло и радостно друг с другом долгие годы?» однозначного ответа пока не получил, что делает поиск второй половинки весьма непростым и чреватым ошибками.

Понятно, что совместимость мужчины и женщины лежит не только в области телесности. Современные партнеры – личности, стремящиеся к максимальной наполненности своей жизни, и кроме физической гармонии им необходимо и духовное единение. Причем никто не хочет игнорировать условия, в которых это физическое и духовное единение осуществляются, – и в наше время бытие определяет сознание. Жить желательно не в шалаше, а в комфортно обустроенном доме.

Любовь состоит из одной души, обитающей в двух телах.

Аристотель

Все это приводит к пониманию, что совместимость современных партнеров должна охватывать пять уровней:

– сексуальный, отвечает на вопрос «Можем ли доставить друг другу телесное удовольствие?»;

– личностный, отвечает на вопрос «Помогут или помешают наши личностные качества бесконфликтно распределять роли в паре?»;

– ценностный, отвечает на вопрос «Ради чего мы собираемся вместе жить? Какие цели собираемся достичь? Какое положение в обществе мы как пара хотим занять?»;

– ролевой, отвечает на вопрос «Какие обязанности каждый из нас готов принять на себя и на какие свои права каждый из нас претендует?»;

– бытовой, отвечает на вопрос «Как мы представляем совместное проживание? Что такое для нас бытовой комфорт? Что мы понимаем под желательным образом жизни?».

Эти пять уровней совместимости

физиология + личностные характеристики + ценности + семейные роли + стиль жизни

важны, каждый сам по себе и в совокупности. Ни один уровень не должен игнорироваться и приноситься в жертву другим. Рассмотрим их внимательнее.

Первый уровень совместимости – сексуальный

Самый непредсказуемый и неуправляемый. При этом мощный мотиватор к решительным действиям.

Когда друг одного выдающегося актера спросил его, почему он, невзирая на осуждение коллег и общества, ушел из надежного брака с преданной заботливой женщиной к ветреной красотке, роман с которой вспыхнул на съемочной площадке, тот со всей серьезностью ответил: «Ах, если бы ты только знал, что я чувствую, когда кладу руку на ее талию!»

Природа возникновения влечения до сих пор неясна, однако открытие афродизиаков (от имени богини любви Афродиты) – веществ, способных располагать к близости и усиливать сексуальное влечение, – склоняет некоторых людей к мысли, что оно определяется только и исключительно врожденными свойствами тела и что душа здесь совсем ни при чем.

Отсюда возникают две тактики выбора партнера: либо я не остановлю свой выбор до тех пор, пока не найду себе человека с идеально подходящей мне «химией», буду набирать статистику и ждать, когда из множества сексуальных партнеров можно будет выделить того, с кем совпадают не только желания тела, но и желания души; либо, раз влияние «химии» так велико, я буду ориентировать себя на то, что в паре должны идеально совпадать души, а телесные удовольствия буду добирать на стороне.

Обе эти тактики ошибочны с точки зрения самой природы влечения.

Французские исследователи отобрали 500 пар, в которых оба партнера, независимо друг от друга, указали сильное физическое влечение, страсть как главную причину вступления в брак. Через год половина партнеров отметила, что уровень страсти сильно понизился, но по-прежнему остается высоким. Через три года страсть как первопричину пребывания в браке указали только 30 % участников исследования. А через 5 лет сила страсти удерживала в браке только 15 % супругов. За эти 5 лет не разбежались только партнеры, которые отметили, что их первоначально возникшая страсть переплавилась в более глубокое чувство: физическое желание быть вместе подкрепилось общностью интересов и вне постели.

В любви равно участвуют и душа, и тело; в противном случае любовь неполна: мы не духи и не звери.

Иван Гончаров

Отсюда главный вывод: даже самое сильное влечение не решает проблему взаимоотношений. Страсть – увы! – угасает со временем. Но при обилии имеющихся сейчас медикаментозных и прочих средств, позволяющих поддерживать накал сексуального взаимодействия на уровне молодоженов, страсть уходит только у тех пар, которые не хотят ее удерживать. А не хотят удерживать страсть те, кого ничего, кроме страсти, не связывает!

Страсть может породить отношения, а может уйти в песок, не оставив после себя ничего, кроме приятных воспоминаний. Но и отношения могут породить страсть. Жизнь полна историй любви, начало которой пары описывают так: «Мы много лет знали друг друга, но вот однажды мы оказались в ситуации, когда по-новому взглянули друг на друга, и началась совсем другая история».

Мы уверены, что хороший секс является совершенно необходимым условием для гармоничных отношений, но категорически не достаточным. Сексуальная совместимость – только один из пяти уровней совместимости. Значит, в процессе выбора партнера необходимо уметь задать себе правильные вопросы, чтобы качество отношений определялось не только качеством секса.

С самого начала важно отделить свое чувство к человеку от ситуации, в которой вы познакомились, потому что ситуация знакомства, как выяснили ученые, может сильно повлиять на силу влечения.

В классическом опыте канадских социологов Д. Даттона и А. Арона (1974 год) привлекательная девушка подходила к юношам, которые только что с риском для жизни пересекли бурную горную реку, пройдя по узкому шаткому мосту длиной около 140 метров, подвешенному на высоте 70 метров. Девушка просила каждого из них помочь ей заполнить анкету. Когда молодой человек выполнял просьбу, она называла ему свое имя и номер телефона и просила позвонить, если он захочет узнать подробности проводимого исследования. Большинство участников эксперимента брали у нее записку с номером телефона, и половина из них спустя какое-то время действительно ей позвонили. А вот юноши, которые спокойно, не испытав никаких волнений, пересекали эту же реку по низкому прочному мосту, вели себя совсем по-другому. Они заполняли анкету у этой же девушки, но перезванивали очень редко.

Таким образом было установлено, что физиологическое возбуждение, вызванное страхом упасть в пропасть над бурной рекой, резко усиливало желание юношей продолжить отношения с девушкой. Адреналин, выброс которого не был связан с девушкой и ее привлекательностью, заставлял их, тем не менее, искать «продолжение банкета» с этой девушкой в надежде на новые бурные впечатления. И так бывает всегда: волнения, переживаемые в ситуации знакомства, вселяют надежды на волнующие отношения с человеком. Но сможет ли этот человек их потом оправдать?

Пример из практики. Маша, 27 лет. Больше двух лет была в отношениях, которые начались с ее рабочей провинности. По ее недосмотру в компании сломалось дорогостоящее оборудование. Охваченная ужасом, вовсю подогреваемым коллегами по отделу, она ждала карательных мер от начальства. Но пришел молодой замдиректора и, посмотрев на сгоревшую панель, спросил: «Пальцы твои целы? Напиши новую инструкцию по технике безопасности». И ушел.

Машино ликование было так велико, что позже она постаралась привлечь внимание этого мужчины, и уже на первое свидание шла с трепетом. Из благодарности за спасение в трудной ситуации она заранее наделила его такими качествами, как доброта, умение быть понимающим и великодушным.

Эта иллюзия долго подогревала ее страсть, мешала понять, каков человек на самом деле и что происходит в их отношениях.

Конечно, вполне возможно, что партнер, страсть к которому возникла в необычной, волнующей ситуации, и во всех других ситуациях окажется молодцом. Но если по истечению времени в отношениях прозвенят тревожные звоночки, полезно задать себе вопрос «Какие качества, проявленные в той ситуации, привлекли меня больше всего?», понаблюдать, действительно ли они есть у него, и тогда уже решать, что делать с этими отношениями.

Сильной ловушкой, которую создают эмоции от хорошего секса, может стать прошлый опыт. «Он раскрыл меня как женщину», – восторгается та, за плечами у которой грустный опыт унылого секса. «Я думала, что секс – это радость не для меня», – делится своими впечатлениями другая. В их переживаниях важное место занимает благодарность мужчине за свои новые ощущения. Именно эта благодарность и создает риск пренебречь отсутствием совместимости на других уровнях.

Как выбраться из ловушки идеализации партнера, вызванной избыточной благодарностью? Как преодолеть страх разочароваться в нем как в личности? Очень разумно начать изучать друг друга издалека, со времен детства и юности: обсудить свои родительские семьи, царящие в них отношения, традиции и ритуалы. Вспоминать себя молодого нравится практически всем. Такие беседы не воспринимаются как покушение на личные границы, а, между тем, дают много пищи для размышлений и часто служат хорошим лекарством от идеализации партнера.

Следующая «медовая» ловушка – преувеличение своей значимости как сексуальной партнерши. Женщина уверена, что удовольствие, которое мужчина получает в сексе с ней, служит для него таким мощным мотиватором, что он сделает все, чтобы и помимо секса их жизнь была прекрасной.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Поэтому она с легкостью прощает мужчине многое, чего не простила бы в других, сексуально менее привлекательных, отношениях. Лучше всего помогает выскочить из этой ловушки совместная деятельность. То есть организация той части жизни, где секс не имеет значения, а личностные качества важны.

Так, например, если в воскресной поездке загород партнер нарушает договоренности (привезти продукты, помочь с приготовлением ужина, воздержаться от алкоголя и т. п.), то его поведение, скорее всего, не оставит женщину равнодушной и включит ее разум на полную громкость.

И, наконец, еще одна ловушка: якобы наличие секса в паре автоматически налагает некоторые обязательства по отношению к партнеру.

Многие молодые люди, и девушки, и юноши, считают, что это очень устаревшая ловушка, и сейчас секс – не повод для близкого знакомства.

Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама. Совместимость – чаще всего плод нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится без перерывов: ведь люди все время меняются, другими делаются их уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо приспосабливаться.

Карл Витек

Мы готовы с этим поспорить. Во многих парах секс воспринимается как такая точка развития отношений, когда задавать друг другу неудобные вопросы уже неловко. Эту ловушку можно выразить словами: «Ну как я могу ему не доверять и в нем сомневаться? Мы же теперь родные люди!»

На самом деле стать близкими в сексуальном смысле вовсе не означает мгновенно сблизиться на других уровнях совместимости.

Выбраться из этой ловушки не просто, даже если секс совсем не идеальный, потому что создается она импульсами из подсознания, сформированными опытом бабушек, во времена которых секс до брака считался стыдным и для хороших девушек неприемлемым. Этот загнанный в подсознание стыд и вынуждает девушек записывать мужчину, с которым есть секс, в почти мужья.

Лучший путь из этой ловушки – поиск ответа на вопрос «Что, помимо сексуальной близости, приносит в мою жизнь этот партнер?».

Редко, но бывают пары, которые понимают, что наличие секса мешает им по-настоящему узнать и понять друг друга. По предложению одного из партнеров (как правило, женщины) они решают сделать паузу, продолжать общаться без секса. «Я хочу понять, кто мы друг для друга» – это желание может найти понимание у другого партнера, если он действительно хочет вместе встретить старость.

Если же секс имеет для пары совершенно самодостаточную значимость и один партнер не хочет тратить время на отлаживание отношений, а другой боится, что пауза безвозвратно охладит влечение, можно с большой долей вероятности прогнозировать появление у них проблем в будущем.

Сексологи попытались описать типаж пар, где сначала есть прекрасный эротический контакт и яркий секс, но довольно быстро взаимное притяжение угасает, а психологические проблемы нарастают. Это пары:

– женщина «мать» и мужчина «сыночек»: ей симпатичны слабые, с проблемами в здоровье мужчины-неудачники, которых она может опекать; он – психически и физически инфантильный, зависимый, тревожный и капризный;

– женщина «агрессор» и мужчина «подкаблучник»: она – мужеподобная, язвительная, с незамысловатой почти мужской стрижкой и мужским стилем в одежде, любит во всем одерживать верх над мужчинами; он – склонный упиваться своей подчиненностью, смиренно ждущий приказов и оправдывающий наказания, получаемые от женщины;

– женщина «мазохистка» и мужчина «садист»: ее идеал – «сильный мужчина», не способный к компромиссам командир и начальник; он – склонный к насилию, безапелляционный в суждениях и грубый в ласках; любит причинять боль, заставляя женщину страдать;

– женщина «папина дочка» и мужчина «отец»: она инфантильная, восторженная, склонная к идеализации своего мужчины, которого обожает; в ласках предпочитает искусство, а не силу, любит «отдаваться»; он – импозантный, имеющий большой жизненный опыт, с удовольствием лидирует в таких отношениях.

– Наконец-то я смогла открыть истинную причину, почему я не замужем.

– Не смогла найти никого достаточно красивого?

– Нет, не смогла найти того, ради которого смогла бы отказаться от флирта.

Джейн Остин

Длительная совместная жизнь таких пар отрицательно сказывается на личностном развитии как минимум одного из партнеров, тормозит его социальные достижения и в конце концов делает его равнодушным и к себе, и к отношениям, что не может не сказаться на качестве секса. А если человек развивается, то велика вероятность того, что с возрастом он потеряет интерес к принятой когда-то в молодости сексуальной роли. Так, девушка-«папина дочка», если она успешно продвигается в профессии и карьере, может устать от своей подчиненной позиции в паре, разочароваться в такого типа отношениях и в таком типе секса.

Кроме ловушек эмоциональной и физиологической очарованности хорошим сексом, существует еще и ловушка недооценки плохого секса. «Ничего, что секс не очень, главное – чтобы человек был хороший!» Эта ловушка появляется, когда с партнером складываются теплые дружеские отношения, в которых психологически комфортно, надежно, безопасно.

Если в паре нет удовлетворяющего обоих партнеров секса, то длительные отношения возможны только если у обоих партнеров реально низкая потребность в сексе. Но если хотя бы один из партнеров хочет и может получать сексуальное удовольствие, то со временем такой паре дискомфорт неизбежен.

Запомним

• Вдохновляющий секс – безусловно, важная часть долгосрочных отношений. Однако в период узнавания друг друга эмоциональная включенность, вызываемая сексуальным взаимодействием, может затруднить установление сбалансированных отношений и побудить перебрать с доверием к партнеру в других, кроме сексуальной, сферах отношений.

• В прежние времена при выборе брачного партнера сексуальная составляющая отношений либо совсем не учитывалась, либо отодвигалась на задний план. Но сейчас, выйдя в зону пристального внимания и мужчин, и женщин, она может создать ловушки для того, кто хочет изучить и понять партнера.