Глава 3

Семейные ценности

– Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви.

Карл Густав Юнг

Все всегда начинается с семьи. Все, что происходит с вами сейчас, если вам сложно, тревожно или страшно, является отражением того, что происходило в вашей семье. Именно в семье формируются ваши ценности, закладываются основы поведения, возникает самоидентификация, понимание целей и направление движения. Все это происходит благодаря родителям.

Семья подобна базовой компьютерной прошивке или операционной системе, если вам ближе такая аналогия. Ни одна деталь, ни один аспект семейной жизни не является чем-то несущественным.

Влияние родителей

Мать известной американской актрисы Дженнифер Энистон, Нэнси Доу, скончалась 25 мая 2016 года. Незадолго до этого печального события, 12 мая, Дженнифер Энистон впервые за долгое время решилась с ней встретиться.

Отношения между Нэнси и Дженнифер всегда были непростыми. Родители развелись, когда будущей звезде Голливуда было всего девять лет. Карьера Нэнси, тоже актрисы, складывалась неудачно, и мать была против того, чтобы дочь пошла по ее стопам. Она постоянно критиковала внешность Дженнифер. А когда дочь признали одной из самых красивых и талантливых голливудских актрис, Нэнси начала раздавать интервью, в которых делилась неприглядными и глубоко личными деталями жизни дочери. В итоге даже вышли скандальные мемуары Нэнси «От матери и дочери – к друзьям». После этой книги Энистон прекратила общение с матерью.

Отношения нашей российской дивы Анастасии Волочковой с ее мамой Тамарой Владимировной тоже были непростыми. В программе «Судьба человека» балерина признавалась ведущему: «В девятнадцать лет мама запрещала принимать приглашения в ресторан от понравившегося мне молодого человека. Мама постоянно манипулирует мной, влезает в отношения с мужчинами. Сейчас я перестала с ней общаться, мы стали чужими людьми». Между Анастасией и Тамарой Владимировной конфликты возникали постоянно по самым разным поводам, вплоть до того, что мать без согласия дочери умудрилась продать ее квартиру в Санкт-Петербурге.

В 2020 году Анастасия стала выкладывать в социальных сетях фотографии с мамой. И, судя по подписям, они наконец-то помирились. Что ж, всему свое время.

Получается, что воспитывать детей – очень непростая задача. Они почему-то не хотят слушаться, имеют свое мнение и желания, отличные от родительских. Как управлять маленьким человеком? Как помочь ему научиться жить в этом обществе?

Хотя фраза «все проблемы из детства» уже набила оскомину, отмахнуться от правды, которая в ней заключается, не получится. Опыт, приобретенный в раннем возрасте, влияет на нас всю дальнейшую жизнь, и, если он был негативным, придется столкнуться с последствиями.

Очень часто мы, не задумываясь, используем схемы, которые перенимаем от собственных родителей. В советском и постсоветском обществе были очень распространены три главных метода воспитания: запрет на эмоции, сравнение и манипуляция виной. Как это работает и к чему приводит – сейчас разберемся.

Запрещая ребенку выражать эмоции, вы обрекаете его на одиночество, вечный «день сурка» и жизнь без достижений!

В своей практике я часто сталкиваюсь с эмоциональной зажатостью и неумением выражать свои чувства. Люди приходят с таким запросами:

● холодность в отношении со своими детьми и партнерами;

● страх подойти к начальнику и попросить повышение;

● проблемы даже с тем, чтобы обратиться к прохожему и узнать дорогу;

● закрытость, невозможность раскрепоститься в общении;

● сложности с созданием дружеских и любовных отношений.

Часто у таких людей проблемы с алкоголем и наркотиками, потому что это «универсальные друзья», которые восполняют коммуникативный дефицит, развязывают язык и помогают быть более эмоциональными. Начинаем разбираться, и выясняется, что в детстве этим людям запрещали выражать свои эмоции.

Часто так происходит в дисфункциональных семьях. Обычно с мужем-тираном, который подавляет всех остальных. Или с психически нестабильными родителями, легко впадающими в агрессию и раздражение после любого действия ребенка, если оно не соответствует ожиданиям.

Прямо на улице мать орет на ребенка и требует замолчать. В магазине малыш пытается выпросить себе какую-то игрушку или лакомство, а его бьют по рукам и требуют положить обратно.

Кому-то кажется, что запрет на чувства воспитывает характер и учит быть твердым, но на самом деле это приводит к тому, что человек становится эмоционально холодным.

«Ты же мальчик, не плачь! Если тебя обидели, ударь в ответ!»

В итоге, чтобы во взрослом возрасте поплакать или просто разрешить себе сильную эмоцию, «мужику» нужен допинг, который тормозит центр регуляции. Таким допингом становится алкоголь или другие, возможно даже запрещенные, вещества. А тот, кто все-таки держится и подавляет эмоции – рискует скоропостижно скончаться в среднем возрасте от инфаркта.

Что же делать, как общаться с детьми, которые орут и плачут? Для начала уяснить, что в пять лет эмоциональные центры еще не созрели. Врачи до шести даже не ставят детям такой диагноз, как СДВГ. Давайте спрашивать с человека в соответствии с его возрастными особенностями.

Честно признаемся себе, что девиз «мальчики не плачут» – это не про характер ребенка, это про то, чтобы ребенок был удобен для взрослого. Но ребенок не должен быть удобным! Он может испытывать любые эмоции. Моя старшая дочь тоже может поплакать и даже устроить истерику. Пример: у нас с ней были какие-то договоренности, которые я выполнил. Но потом у ребенка возникает спонтанная просьба, которую я в данный момент исполнить не могу. Возможно, просто нет с собой денег или не хватает времени. Я говорю ей в такие моменты: «Понимаю, ты на меня обижаешься, ну, проплачься, проорись, прояви свою обиду». И терпеливо жду, пока ей станет легче.

А теперь возьмем семьи, в которых нельзя орать: мы увидим человека, который не может выражать свои эмоции тогда, когда они возникают, в момент, когда его интересы страдают. Как этот человек формирует свое взаимодействие с внешним миром? Через обиду! А потом, когда масса этих самых обид становится критической, он взрывается.

Еще раз хочу подчеркнуть: невысказанное недовольство, необозначенные потребности, невыраженные эмоции накапливаются и становятся причиной самых разных болезней.

Неслучайно развитие эмоционального интеллекта сейчас очень популярное направление. Американские ученые исследовали достижения людей и выяснили, что более успешны не те, кто лучше учился в школе, а те, кто лучше коммуницировал, кто владел своими чувствами и умел считывать эмоции других. Подавляя ребенка, вы блокируете его эмоциональный интеллект, тем самым сильно затрудняя ему продвижение в социальной иерархии.

Не требуйте от детей взрослого, серьезного поведения. Ребенок – это в первую очередь эмоции. Ребенок очень подвижен, у него масса желаний, его эмоциональный фон постоянно меняется. Волю он еще только учится тренировать. Если вы – то здесь, то там – будете его подавлять, запихивать в удобный для вас формат, в дальнейшем он так и будет существовать в «дне сурка», ничего в жизни не добившись.

Критикуя, навешивая ярлыки и сравнивая ребенка с другими, вы формируете у него заниженную самооценку и неуверенность в себе. Когда ребенок совершает какой-то нехороший, с точки зрения взрослого, поступок, родители тут же начинают его ругать, критикуя при этом его личность:

– Ты глупый! Ты плохой! Ты злой! Ты хулиган!

– Тебя одного нельзя оставить! Ты абсолютно не самостоятельный!

Говорить же нужно только о действиях ребенка, давая таким образом адекватную обратную связь и побуждая к оценке своего поведения. Вместо этого родители ставят клеймо. По одному поступку делают глобальные выводы.

Я постоянно с таким сталкиваюсь. Люди приходят с очень низкой самооценкой и выясняется, что родители постоянно бросались негативными оценками их личности и мрачными прогнозами относительно их будущего.

– Ты придурок и ничего в жизни не добьешься! Навсегда останешься дворником.

– Ты не то что в институт, ты в техникум не поступишь!

Я уже молчу про бабушек и дедушек с деменцией, которые и проституткой, и наркоманкой могут назвать ребенка, хотя тот даже понятия не имеет, что это такое. У меня каждый раз сердце кровью обливается, когда я вижу, как кроха с несформированной психикой выслушивает, какой он плохой.

Если ребенка ругают за каждую мелочь, он вырастает со страхом совершить ошибку.

Сравнивая ребенка с другими, вы формируете у него излишний перфекционизм. Он всегда будет ориентироваться на мнение окружающих, пытаться всем вокруг продемонстрировать свою успешность, что-то доказать и жить с убеждением, что ничего хорошего он не достоин.

Не ставьте детям клеймо на сердце. Родительские слова идут ребенку прямо в уши, и потом нужна будет очень серьезная психотерапия, чтобы это все скорректировать.

Манипулируя ребенком с помощью чувства вины, вы воспитываете неуверенного в себе человека, который стремится всем угодить в ущерб собственным интересам.

Вызывая у ребенка чувство вины, родители хотят добиться от него желаемого для себя поведения. Понятно, что детский разум не может с этим справиться. Ребенок действительно начинает чувствовать себя виноватым в том, за что его никак нельзя попрекать. Вот пример таких упреков: «Мы бы давно развелись, но ради тебя поддерживаем внешние приличия!» Знакомо? Иногда лучше разойтись, чем жить в ненависти друг к другу и терпеть ради ребенка, к тому же еще и ставить это ему в укор.

Другая фраза, которую можно услышать от родителей, которые воспитывают с помощью вины: «Мамочка для тебя работает на трех работах!» К чувству вины часто прибегают матери-одиночки, которые тратят много усилий, чтобы поднять детей и при этом жертвуют личной жизнью. Вся ответственность за это, увы, ложится на ребенка. И в любой момент, когда его поведение не соответствует ожиданием мамочки, она обижается, не разговаривает с ним, стыдит.

Ребенок растет с чувством вины, и потом им легко манипулировать, поскольку такой человек становится очень уязвимым. Люди играют на его эмоциях, вынуждая делать то, что им от него нужно. Или он сам начинает манипулировать и партнером, и детьми.

Вина – это очень разрушительно чувство. Да, оно нам нужно, когда мы действительно что-то натворили и должны сделать выводы, чтобы в будущем не повторять ошибок. Но если оно чрезмерно, человек превращается в рафинированного интеллигента, который всегда перед всеми виноват, десять раз спросит разрешения, двадцать раз извинится, а все вокруг чувствуют его неуверенность и уязвимость.

Не манипулируйте детьми!

Ребенок – это отдельная личность. Он ничем вам не обязан. Далеко позади времена, когда дети были залогом того, что родители в старости не умрут с голоду. Сейчас у нас есть пенсии, социальные гарантии, не нужно рассматривать ребенка как вложение в будущее и постоянно держать его на этом крючке, говорить, что он вам кругом должен. Это будет существенно ограничивать его возможности во взрослой жизни.

Психологические трудности взрослой жизни часто являются следствием некорректного обращения родителей с их маленькими детьми. И то, что в большинстве случаев молодые мамы и папы делают это неосознанно, из-за собственных травм или жизненных обстоятельств, ситуацию не облегчает.

Как правило, максимальное воздействие на психику детей оказывают именно мамы.

Психологи выделяют некий «родительский минимум», благодаря которому ребенок вырастает в удовлетворенного жизнью человека. Главная функция матери – обеспечить малышу безусловную любовь и принятие, дать ощущение безопасности и поддержки. Она – первый человек, с которым ребенок пытается выстроить привязанность, и эта модель распространяется на все дальнейшие отношения. Через любовь матери маленький человек учится любить себя, через ее прикосновения – осознает границы своего тела.

Однако не все мамы могут безоговорочно принимать своих детей. У людей нет «автоматически встроенных» программ любви и заботы о потомстве. Женщины и мужчины могут лишь перенять модель поведения родителей или окружения, в котором воспитывались. Если пример был деструктивным, велика вероятность, что они будут повторять его с детьми, передавая им «по наследству» собственные психотравмы.

Я хочу разобрать с вами подробнее четыре типа матерей – холодных, авторитарных, гиперопекающих и нарциссических. Посмотрим, с какими психотравмами могут столкнуться их дети.

Важно: я сам отец и понимаю всю степень ответственности, которая ложится на родителя. В этой главе я не хочу вас упрекнуть, унизить или оскорбить. Идеальных родителей не существует.

1. Холодной и отстраненной чаще всего становится мать нежеланного ребенка. Одни идут на роды, чтобы удержать супруга, другие – под давлением родственников или общества, третьи – в результате незапланированной беременности. Ребенок сам по себе им не интересен. Они заботятся о нем, кормят, моют, лечат. Но делают это формально, а эмоционально не вовлекаются.

Маленькие дети не в состоянии самостоятельно справляться со своими эмоциями. Они нуждаются во взрослом, который бы распознал их чувства, назвал, принял их и объяснил, как с ними обходиться. Но отстраненная мать не дает ласки, не обнимает, не целует ребенка, прикасается лишь в случае необходимости.

Типичные фразы таких мам:

– Замолчи, не плачь!

– На обиженных воду возят.

– На мать нельзя злиться!

– Не скачи! Успокойся!

Включенные мамы довольно быстро по плачу своего малыша могут различить, чего именно он хочет. Отстраненная мать не будет разбираться в таких нюансах – она кормит и укладывает спать по часам, оставляет кричащего младенца «проплакаться». В старшем возрасте она сама будет выбирать ему одежду, игрушки, кружки, не давая возможность сделать это самостоятельно или критикуя его выбор.

Иногда отстраненная мать отсутствует буквально – отдает на воспитание бабушке с дедушкой или нанимает няню на полный день. Такое поведение может быть обусловлено необходимостью, например ответственной работой, но ребенок в силу возраста не сможет понять никаких благих намерений.

С подросшим чадом отстраненная мать говорит об учебе и бытовых вещах, но редко интересуется его переживаниями, интересами и друзьями.

Казалось бы, ничего страшного не происходит – да, глубокой привязанности нет, но ведь женщина делает все, что от нее требуется в отношении сына или дочери. Но ребенок, который не получает достаточных принятия и поддержки в детстве, вырастает во взрослого с низким уровнем базового доверия к миру и высокой тревожностью. В самостоятельной жизни такие люди с большей долей вероятности сталкиваются с серьезными проблемами.

Одна из них – неумение распознавать свои чувства. Если мать не дает ребенку право на проживание эмоций, ему будет неоткуда узнать – то, что он чувствует из-за потерянной игрушки называется грустью, а из-за отобранной лопатки – обидой. Во взрослом возрасте такой человек, вероятно, научится распознавать только очень сильные чувства. Ему сложно будет обходиться со своими эмоциями, распознавать чувства других людей и выстраивать здоровую коммуникацию.

Еще одно последствие детства с холодной матерью – плохая связь с телом. Частое игнорирование потребностей ребенка приводит к утрате чувствительности. Будучи взрослым, такой человек не очень понимает, когда он голоден, когда наелся, когда устал. Он привыкает игнорировать сигналы своего тела так же, как на них не обращала внимания его мать. В результате дети холодных матерей часто пропускают ранние симптомы болезней, имеют проблемы с лишним весом, выгорают от стресса из-за переработок.

Дети холодных матерей, став взрослыми, не умеют просить о помощи. Точнее, им это даже не приходит в голову. Они не верят в то, что кто-то может быть искренне заинтересован в них и захочет помочь бескорыстно. У них слабо развито чувство собственной ценности, поэтому даже если кто-то и попытается их поддержать, они будут искать в этом подвох.

С раннего детства такие люди сталкиваются с трудностями при социализации, и это достигает пика в подростковом возрасте. Часто в школе они исполняют роли изгоев или людей-невидимок, хотя иногда, наоборот, становятся главными хулиганами и организаторами травли одноклассников. Они вырастают замкнутыми и агрессивными, страдают от депрессии и тревоги. Дети холодных матерей могут чувствовать, что их жизнь не имеет смысла и цели, что их заботы не имеют значения, что они сами не имеют значения. Подобные установки часто приводят к депрессии и тревожным расстройствам.

2. Противоположность холодных матерей – гиперопекающие матери. Такие часто получаются из женщин, которые очень хотели малыша, но либо долго не могли забеременеть, либо теряли ребенка. Также от гиперопеки могут страдать дети тревожных, контролирующих матерей или замкнутых, социально неактивных женщин, чья жизнь крутится только вокруг дома и семьи.

Гиперопекающие матери отказывают ребенку в самостоятельности. Кормят с ложки едва ли не до школы, завязывают шнурки до пятого класса, не отпускают от себя ни на шаг и перехватывают любую инициативу:

– Ты неправильно делаешь, дай я сама.

– Дай, мама поправит.

– Что бы ты без мамы делал?

Довольно быстро ребенок принимает условия «игры» и подавляет в себе порывы к самостоятельности.

Как ни странно, но гиперопекающие матери пренебрегают потребностями ребенка почти так же часто, как холодные. Во-первых, они игнорируют все желания ребенка, направленные на сепарацию, отделение, проявление инициативы. Во-вторых, такие матери часто живут в иллюзии, что лучше знают, что нужно их детям, чем сами дети.

В телефоне такого ребенка – родительский контроль и программа отслеживания передвижений, все переписки читаются, в его комнату мать может зайти в любой момент. Ни одно решение не может быть принято без материнского одобрения. И все это подается под соусом любви и заботы, поэтому ребенка стыдят за возникающую злость, которая трансформируется в чувство вины.

Гиперопекающие матери манипулируют. Если ребенок все же решается проявить свободу воли или ослушаться, то его ждет неминуемая кара в виде манипуляции стыдом и виной. Наверняка многие в детстве сталкивались с подобными фразами матерей или бабушек:

– До инфаркта довести меня хочешь!

– Так беспокоилась о тебе, что аж голова разболелась!

– Совсем о матери не думаешь!

В целом манипуляции в отношении детей иногда применяют все родители, но у гиперопекающей матери их будет очень много.

Самым грустным последствием гиперопеки является утрата способности чего-то желать. Уже в зрелом возрасте это ленивый, безвольный, безынициативный человек, который не знает, чего хочет от жизни, не умеет ставить цели и достигать их.

Еще одно последствие гиперопеки – выученная беспомощность. Такие люди часто даже не пытаются чего-то добиться, так как заранее уверены, что у них ничего не выйдет. Ведь именно к этому их приучают с детства. Они не самостоятельны и ждут, что их проблемы решит кто-то другой.

Во взрослых детях гиперопекающих матерей часто нет энергии, жизненности, страсти. Они выглядят подавленными, вялыми и пресыщенными. Их мало что радует, мало что кажется интересным. В попытке почувствовать хотя бы что-нибудь они могут прибегать к алкоголю, наркотикам, азартным играм. Апатия и безразличие тоже следствие гиперопеки в детстве.

Часто они так никогда и не проживают сепарацию от матери и не отделяются от нее до конца. С детства подвергаясь разного рода манипуляциям, не умеют их видеть и часто вступают в нездоровые отношения, где партнер постоянно пренебрегает личными границами и насаждает свою волю. Отсюда у таких людей и трудности с личными границами.

3. Теперь поговорим об авторитарной матери. В норме в роли авторитета для ребенка должен выступать отец, поскольку именно он помогает устанавливать границы, объясняет правила и развивает силу воли. Однако, если отца нет или он не участвует в воспитании, мать зачастую занимает его место. Сочетать в себе материнские и отцовские качества – задача не из простых и для женщины, и для мужчины. Поэтому вместо принимающей и доброй мамы иногда получается принуждающая и жесткая мать, которая взяла на себя роль отца. А еще авторитарность матери может быть следствием ее собственного травматичного детства.

Авторитарная мать требует подчинения. Общение с ребенком обычно ведется в приказном тоне, возражения и капризы не принимаются:

– Я говорю – ты делаешь!

– Потому что я так сказала!

– Будет он еще матери возражать!

Такая мама обращается с ребенком как с собственностью и не интересуется его мнением даже в вопросах, касающихся его самого.

Авторитарная мама часто наказывает. Это может быть физическое насилие или психологическое – длительные нотации, запреты на прогулки, телефон или сладкое, оскорбления и т. д. Таким образом, главным инструментом воздействия в воспитании является страх. Худшее в этом сценарии – страх разозлить маму – становится главным критерием для ребенка при принятии всех решений. Он теряет себя, свою личность и все время старается быть удобным.

Авторитарная мама постоянно критикует. Ни одна ошибка ребенка не остается незамеченной и не прокомментированной в уничижительной форме. Постоянные нотации и моральное насилие становятся нормой общения. Авторитарная мама не замечает побед и хорошего поведения. Послушание, успешная учеба и достижения воспринимаются как должное, ребенок не получает за это похвалу или одобрения. Малейшие промахи наказываются.

Авторитарная мать относится к ребенку как ко взрослому. Требует от него той же степени ответственности, воли, контроля, концентрации внимания. Не делает скидок на возрастные особенности и воспринимает нормальные детские проявления с раздражением.

Такая мать блюдет иерархию. Возможно, иногда авторитарной матери и хотелось бы поиграть с ребенком, побаловаться с ним, но она слишком переживает за то, как такие «вольности» скажутся на его поведении. Она выстраивает жесткие границы между собой и ребенком, никогда не позволяя себе быть с ним на равных.

Умеренная авторитарность необходима для развития волевых качеств ребенка. Однако если приказы, унижения и запугивания становятся основой воспитательного процесса, то в будущем человеку грозят самые разные последствия.

Одно из них – низкая самооценка. Матери, которые постоянно критикуют своих детей и не дают им испытывать достаточное количество положительных эмоций, формируют у них чувство неполноценности. Это приводит к тому, что ребенок, вне зависимости от пола и возраста, постоянно сомневается в своих способностях, не видит своих сильных сторон и считает себя не вправе претендовать на что-то ценное.

Еще одно следствие авторитарного воспитания – отсутствие креативности. Жесткие рамки и границы, строгие правила, нарушение которых влечет за собой наказание, создают личность, неспособную к спонтанности и творчеству. Во взрослой жизни таким людям нужны инструкции, своды нормативов и правил. Без них они ощущают себя растерянными.

У детей авторитарных матерей проблемы с личными границами, они их не чувствуют и не умеют отстаивать. Скорее всего, во взрослой жизни такие люди будут позволять окружающим пользоваться собой – терпеть жестокое обращение, побои и манипуляции, потому как для них они являются частью нормы.

Дети авторитарных матерей рано учатся врать и недоговаривать, чтобы избежать наказания. К тому же с юных лет они знают, что самый близкий человек может быть жесток с ними. Поэтому, будучи взрослыми, они мало доверяют миру в целом.

4. Отдельно выделю еще один тип матерей – нарциссические. Дело в том, что нарциссическая травма передается из поколения в поколение и мешает дочерям, внучкам и правнучкам быть счастливыми.

Кто такие нарциссы? В последнее время тема нарциссизма часто обсуждается в СМИ и соцсетях, и не зря – современное общество в целом нарциссично. Однако тот частый образ самовлюбленного, самоуверенного и эгоистичного монстра – однобок и не отражает картины в целом.

Нарциссическая часть так или иначе присутствует в каждом человеке. Она может быть здоровой или нарушенной, может иметь разную степень интенсивности и проявленности. Наиболее тяжелым случаем является нарциссическое расстройство личности, но при этом нарциссические признаки могут быть частью характера психически здорового человека.

Здоровый нарциссизм характеризуется чувством собственной изначальной достаточности и «хорошести»: «я в порядке такой, какой я есть». Это фундамент здоровой, устойчивой самооценки и самопринятия. К сожалению, в нашем обществе здоровый нарциссизм является большой редкостью.

Травмированная нарциссическая часть проявляет себя иначе. Внутри человека будто происходит расщепление на два полюса: грандиозности и ничтожности. Всю свою жизнь такой человек идентифицирует себя с одним из этих полюсов или мечется между ними, проецирует их на окружающих. Ранний опыт таких людей пропитан чувством стыда и страха, там нет способности принимать себя. Они умеют поддерживать самоуважение только через получение подтверждения от других людей. Их локус контроля находится вне их самих, что приводит к постоянным попыткам контролировать мнение окружающих о себе.

Нарциссическая мать не воспринимает ребенка как отдельную личность со своими потребностями, чувствами, желаниями и отличительными особенностями. Для нее он такое же продолжение ее самой, как рука или нога. Ребенок – это ее проект, а значит, должен быть таким, каким она хочет его видеть. И чем сильнее ее собственная травма, тем сильнее это выражено.

Часто такие матери записывают детей в миллионы кружков, с трех лет учат английскому, игре на скрипке, художественной гимнастике и так далее. Чувства, интересы и склонности ребенка они при этом не учитывают. Особенно часто этим грешат умные и образованные женщины, которым по какой-то причине не удалось реализовать себя, и теперь они пытаются сделать это через ребенка.

Человека с раннего детства заставляют существовать в жестких рамках, и эти требования транслируются как вербально, так и невербально. Такая мать не может дать своей дочери безусловной любви: она соглашается принимать ее, лишь если та соответствует установленной планке. А так как дети учатся любить себя только через родительскую любовь, у дочерей (да и у сыновей) матерей-нарциссов нет шансов получить этот навык.

Как правило, дочерям нарциссичных матерей не удается избежать травматизации и сформировать здоровую самооценку. В результате вырастают девушки и женщины двух типов.

● Первый тип – присоединившиеся к полюсу грандиозности. Это именно те люди, которых все вокруг и причисляют к нарциссам. Они кажутся самоуверенными, даже самовлюбленными, при этом успешными, сильными и привлекательными. У них все идеально – внешность, работа, семья, дети. Однако это лишь фасад. За ним скрывается раненый, отвергнутый ребенок, который чувствует себя неполноценным, постоянно сравнивает себя с другими и очень боится, что его разоблачат. Такие люди бесконечно пытаются самосовершенствоваться и развиваться, но это не помогает им избавиться от сомнений и почувствовать себя достаточно хорошими, чтобы иметь право на существование.

● Второй тип – присоединившиеся к полюсу ничтожности. Этот тип женщин очень трудно заподозрить в нарциссизме. Они не уверены в себе, зажаты, боятся высказывать свое мнение, говорить «нет» и вообще как-то проявляться. Если люди предыдущего типа прячут внутреннего травмированного ребенка внутри, то эти будто выносят его вовне, демонстрируя всем окружающим. Если первый тип опасается показать свою уязвимость, то второй боится проявить и признать свою силу.

И в том и в другом случае детская нарциссическая травма формирует комплекс неполноценности, который хоть и проявляется по-разному, одинаково приводит к повышенной тревожности, депрессиям, психосоматическим проблемам и т. д.

Агрессивный внутренний критик – частый спутник дочери нарциссической матери. Если в детстве мать постоянно обесценивала достижения и свободные проявления дочери, та, вырастая, интроецирует (то есть психологически примеряет на себя) эту фигуру и начинает «подъедать» себя самостоятельно. Девушка может с ожесточением собирать призы, получать образование за образованием, купаться в общественном признании, но не сможет присвоить все это и получить удовлетворение. Внутренний критик будет продолжать обесценивать все победы.

Проблемы с самооценкой – еще одно последствие детства с мамой-нарциссом. Она может быть завышенной или заниженной, а может скакать вверх и вниз даже в течение одного дня. Чего точно не будет, так это устойчивости и внутренней целостности, позволяющей прощать себе ошибки и принимать себя в любых проявлениях.

Дочери нарциссичных матерей мало что знают о своей самости. Им трудно ответить на вопрос о том, кто они, какие у них сильные и слабые стороны, чем они хотят заниматься, какую жизнь мечтают прожить. С одной стороны, такое чувство внутренней пустоты связано с дефицитом отзеркаливания в детстве. С другой – это результат перенесенного на ребенка материнского стыда. Не умея принять собственного внутреннего ребенка, мать постоянно осуждает своих детей, транслирует идею о том, что ей лучше знать, чего они хотят и что должны делать, чтобы стать «нормальным человеком».

Страх отношений и близости – постоянный спутник дочерей нарциссических женщин. Близкие отношения предполагают внутреннее раскрытие, но люди с нарциссической травмой панически боятся разочаровать другого, показать себя настоящими, поскольку им страшно быть отвергнутыми. Так что часто они выбирают отношения на расстоянии, виртуальные романы, формат редких встреч или постоянно меняют партнеров.

Неприятие собственной внешности тоже проблема дочерей нарциссов. Такие женщины жадно следят за модными тенденциями, не могут выйти из дома без макияжа, постоянно сидят на диетах и пытаются усовершенствовать свое тело. В тяжелых случаях в ход идут постоянные пластические операции, болезненные и не всегда безопасные процедуры. Также им бывает свойственна ипохондрия, при которой хрупкость эго словно бы переносится и на тело. Девушки второго типа часто боятся болеть, а заболевают как раз в тот момент, когда им светит повышение или на горизонте появляются другие заманчивые перспективы. Этим они защищаются от ужаса неудачи и страха стыда, если что-то не получится.

Убеждение, что несовершенный результат работы не имеет права на существование, у нарциссических людей является продолжением неспособности принять самого себя. Соответственно, критику их работы, внешности, черт характера они воспринимают очень близко к сердцу, погружаются в стыд и переживают это как глобальное отвержение.

Идеализация и обесценивание – любимые качели нарциссов. Это результат работы примитивных психологических защит. Такие личности действительно склонны сначала возводить человека на пьедестал, а затем разочаровываться и сваливаться в презрение. Чем сильнее травмирован человек, тем короче будут промежутки между этими двумя фазами. По сути, такое поведение отражает внутреннее отношение к себе и метание между двумя полюсами.

Что же делать, если вас воспитывал нарцисс?

Лучшим вариантом, конечно, будет обращение к специалисту – психологу или психотерапевту, в зависимости от степени проявленности проблемы. Попытки как-то переиграть отношения с матерью, добиться от нее принятия во взрослом возрасте бессмысленны и бесперспективны. Для взрослого человека важнее становится не реальная мать, а ее внутреннее отображение в собственном психическом пространстве. Именно оно мешает жить жизнью, приносящей удовлетворение и чувствовать себя достаточным. Работать нужно именно с этим.

Иногда может показаться, что лучшая позиция мамы по отношению к ребенку – позиция друга. Но это не верно. Знаменитая американская актриса Дрю Бэрримор после рождения собственной дочери заявила прессе: «Мама не должна быть другом». Ее собственные родители когда-то выбрали именно такой путь, что вылилось во множество проблем для Дрю – в частности, в зависимость от запрещенных веществ и алкоголя. Теперь она громко заявляет о том, что взрослые не должны брать десятилетнего ребенка в ночные клубы, позволять ему курить и употреблять спиртное. И я на сто процентов согласен с мнением Бэрримор.

В результате такого воспитания Дрю к тринадцати годам превратилась в неуправляемого монстра. И уже подростком оказалась в психиатрической клинике. После лечения она смогла победить вредные привычки, но стать близкими людьми у нее с родителями так и не получилось.

Но я хочу сказать вам: каким бы ни было детство, у взрослого человека всегда есть возможность справиться с его последствиями и скорректировать свои реакции и установки с помощью психотерапии. Осознав свои ограничения, увидев, как работают механизмы вашей психики, вы можете научиться по-новому вести себя в отношениях с собой и окружающими.

Если вы поняли, что в каких-то бедах, несчастьях, общей неудовлетворенности жизнью виноваты ваши родители, не спешите выносить им приговор. Корить родителей за их ошибки – деструктивно. В большинстве случаев ваши мамы и папы не желали зла, они действовали по шаблонам поведения, которые были заложены в них еще их родителями.

Мама и папа на момент вашего рождения могли быть слишком молоды, неопытны, сами находились в сложной ситуации, переживали проблемы и несчастье. Суперзлодеев, которые сознательно желают плохого своим детям, очень мало, это исключение, а не правило. Родительский инстинкт очень силен, любовь к ребенку появляется на свет вместе с ребенком.

Помните о том, что через некоторое время ваших родителей не станет, и все невысказанные фразы, все темы, которые вы не обсудили, все слова благодарности, что вы не произнесли, все моменты, когда вы или они не попросили прощения, останутся с вами навсегда. Обижаться и молчать – не конструктивно. Если у вас есть такая возможность, обязательно идите на диалог. Если нет – идите к психотерапевту.

Помните о том, что в подростковом возрасте запускается механизм сепарации и мы оказываемся на эмоциональных качелях: обесцениваем маму с папой, пересматриваем отношения. Это естественный процесс, но не стоит докручивать ситуацию и самого себя до вражды, до открытого противостояния.

Конечно, бывают случаи, когда внутри одной семьи происходят настоящие трагедии и даже криминал. В таких ситуациях говорить о прощении тяжело, а иногда и невозможно. Но давайте помнить, что мы не можем влезть в шкуру другого человека, даже кровного родственника, и до конца понять его мотивацию. Не можете простить? Просто помните о том, что изначально благодаря этим людям вы родились.

Если обида и злость на родителей отравляют вам жизнь – обращайтесь к специалисту. Если самые родные люди были к вам жестоки, это не значит, что весь мир таков. По-настоящему близкими могут стать даже те, с кем вас не роднит текущая по венам кровь.