Как понять, что на вашу жизнь влияет детская травма?

Детская психотравма может быть следствием психологического, физического или сексуального насилия, утраты или сильного стресса. Она оказывает огромное влияние на становление личности, на формирование паттернов поведения, на отношение к себе и окружающим. Ее последствия могут преследовать человека долгие годы, а он даже не будет знать, откуда растут корни его проблем.

По каким признакам можно понять, что вашей жизнью управляет непроработанная детская травма и как избавиться от ее власти?

Вот первый из них: вы не можете вспомнить события детства.

Если ваши воспоминания о раннем возрасте размыты, отрывочны и возникают только в виде ярких вспышек, связанных с конкретным эмоциональным событием, то велика вероятность, что в забытый период вы получили психологическую травму. Особенно показательны моменты, когда кто-то из близких или знакомых делится воспоминаниями о событии, в котором вы принимали участие, а вы даже не понимаете, о чем идет речь. Иногда в таких ситуациях из памяти выпадает не просто месяц или год, а все детство.

Еще один признак: вы застреваете в нездоровых отношениях.

Ребенок, который в детстве не получает любви и поддержки, видит насилие в семье или сам становится его жертвой, вырастает во взрослого с искаженными представлениями об отношениях. Неосознанно он воспроизводит те нездоровые модели поведения, которые усвоил в семье, так как именно они кажутся ему нормой. В результате такие люди часто выбирают токсичных, абьюзивных партнеров и принимают их жестокость, ревность и склонность к манипулированию за любовь.

Третий признак: вам кажется, что вы недостойны любви.

У людей с детской травмой может сформироваться тревожный тип привязанности, при котором они либо вовсе будут избегать романтических отношений, либо начнут стремиться к полному слиянию с партнером. В первом случае страх быть отвергнутым настолько велик, что человек всеми силами избегает привязанности и моментов уязвимости, хотя на самом деле жаждет близости. Во втором – тот же страх заставляет делать все, чтобы удержать партнера. Люди с тревожным типом привязанности требуют от близких ежесекундного внимания, ревнуют, контролируют, постоянно сомневаются в чувствах второй половинки и подозревают в холодности и безразличии.

Четвертый признак – вы склонны к пассивной агрессии.

Если ребенок с детства находился в атмосфере, где взрослые постоянно проявляют злость по отношению к нему или друг другу, во взрослом возрасте он продолжит бояться эмоций и запрещать себе проявлять их открыто. Также это может происходить оттого, что родители транслировали ребенку – его эмоции и потребности не важны, он не имеет права на злость в отношении взрослых и т. д. В результате человек так и не получает опыта прямого выражения своих чувств и продолжает вытеснять их во взрослом возрасте.

Пятый признак – у вас низкая самооценка.

В детстве все мы учимся любить и принимать себя через опыт принятия со стороны значимых взрослых. Если родители не дают ребенку безусловной любви, транслируют идею, что он может быть принят, только если будет соответствовать некоему идеальному образу, то у ребенка не появится шансов на формирование устойчивой высокой самооценки. Никакое «позитивное мышление» во взрослом возрасте не поможет исправить это самостоятельно.

Шестой признак – вы склонны к эмоциональной нестабильности.

Детская травма часто приводит к нарушениям в эмоциональной сфере, делает человека импульсивным, склонным к резкой смене настроения и необоснованным вспышкам гнева. А проблемы с эмоциональным контролем, в свою очередь, ведут к совершению необдуманных поступков, о которых часто приходится жалеть.

Седьмой признак – у вас есть трудности с самоопределением.

Вы не понимаете, кто вы. Процесс самоидентификации сложен сам по себе, но при наличии детской травмы он превращается в пытку. Большинство людей определяют себя через социальные роли – профессию (например, учитель), место в семье (мать), веру (христианин). Но это лишь статусы. Настоящее представление о себе человек получает, когда отвечает на вопросы о том, какие у него устремления и ценности, чего он хочет от жизни, какими чертами характера обладает. Детская травма часто заслоняет человеческую самость и мешает стать автором своей жизни.

Если вы узнаёте себя в большей части приведенных выше описаний, то, вероятно, в детстве вы пережили события, которые сказываются на вас до сих пор. Чтобы избавиться от влияния травмы, ее нужно проработать. Проще всего будет сделать это с психотерапевтом. Решиться на это трудно, но жить с подобным грузом – не легче. Впрочем, начать путь исцеления можно прямо сейчас с осознания нескольких вещей.

● Вы ни в чем не виноваты. Если вы пережили насилие или были его свидетелем, то вина за его совершение лежит на агрессоре.

● Вы не одиноки. Может казаться, что ужасное произошло только с вами, но это не так. К сожалению, насилию подвергаются многие люди. И они могут вас понять и поддержать.

● Вы можете просить о помощи. Молчание, укутывающее травму, нисколько не помогает ее пережить. Попробуйте поделиться своими переживаниями с людьми, которым вы доверяете, и вы почувствуете, насколько легче вам станет.

● Помните, что вы – самое важное, что у вас есть. Заботьтесь о себе, своем ментальном и физическом здоровье и эмоциональном благополучии.

Выбор партнера

Чтобы стать родителями здорового и счастливого ребенка, важно найти партнера, чьи ценности будут совпадать с вашими, который будет готов оказывать вам поддержку, а вы, в свою очередь, захотите поддерживать его. На этом важнейшем этапе надо отдавать себе отчет в следующем:

– не бывает «стерпится – слюбится», эта поговорка давно устарела, она не имеет никакого отношения к психически здоровым людям;

– не работает «я его под себя переделаю», человека переделать нельзя, его можно только сломать;

– «бьет – значит любит» это про нездоровые отношения, где не может быть партнеров, которые строят успешный союз и понимают друг друга и детей.

К сожалению, эти и подобные им установки до сих пор очень сильны в нашем обществе. Женщины почему-то уверены, что «пилить мозг» и «терпеть» – это нормально. Унижения, зависимости, абьюз и бесконечные скандалы – все это часть обычной жизни среднестатистической семьи. И это грустно. Потому что в такой обстановке не может вырасти здоровый человек, способный создать собственную здоровую семью. Но начать разбираться в том, что происходит вокруг тебя, – никогда не поздно.

В отношениях рано или поздно наступает стадия, когда люди начинают узнавать друг друга и учатся эффективно взаимодействовать. До этого, когда нами движут гормоны, мы ничего не замечаем. Но потом гормоны чуть утихают и включается голова – мы начинаем обращать внимание на первые недостатки в человеке, с которым уже связываем свое будущее. И вот тут встает вопрос – как на это реагировать?

Если интересы партнера по какой-то причине не совпадают с нашими, очень часто в ход идут манипуляции. Их используют люди любого пола и возраста. Все мы иногда ссоримся, спорим, повышаем голос и выдвигаем ультиматумы. Но мы не делаем этого системно, не ставим цель проломить границы, подавить и разрушить психику другого человека, чтобы подчинить его себе. Однако есть отдельные категории людей, для которых манипуляция является едва ли не единственной доступной стратегией взаимодействия.

Какие люди становятся манипуляторами? Есть миф о том, что мужчины больше склонны к физическому насилию, а женщины к психологическому. Однако правдива лишь первая его половина. Мужчины действительно чаще прибегают к физической агрессии, но вот психологические манипуляции в равной мере используют оба пола.

В силу своего психологического устройства к манипуляциям крайне склонны люди с нарциссическим и пограничным расстройством личности. Осознанно и с корыстными целями прибегают к манипулированию альфонсы, брачные аферисты, НЛПеры и пикаперы. Неосознанно – люди, которые не умеют выражать свои чувства и не могут напрямую высказать партнеру претензии или просто поделиться негативными ощущениями.

Вот десять самых популярных манипуляций в отношениях.

1. Эмоциональные качели. Пожалуй, именно эта манипулятивная техника лежит в основе большинства видов психологического насилия. Эмоциональные качели заключаются в постоянном чередовании со стороны манипулятора близости и отчуждения, восхваления и обесценивания и довольно быстро вызывают у «жертвы» сильную привязанность, практически зависимость.

Часто в такие отношения попадают травмированные люди, которые изголодались по теплу, вниманию и принятию. На начальной стадии отношений манипулятор осыпает комплиментами, задаривает подарками, щедро раздает обещания, строит планы на совместное будущее, дает огромный заряд положительных эмоций, которых так не хватало другому человеку. И вот когда уже кажется, что вы идеальная пара, манипулятор словно ушат холодной воды выливает на партнера – говорит о своем разочаровании, обесценивает, обвиняет и т. д. Затем снова наступает «медовый месяц», и так по кругу.

Накал эмоций и нестабильное поведение любимого или любимой заставляет человека зацикливаться на нем или на ней. Все мысли теперь занимают эти отношения, попытки разобраться в мотивах, подстроиться. Формируется эмоциональная зависимость, разрушается самооценка.

Тем временем хорошие периоды укорачиваются, а негативных эмоций становится все больше, пока человек не окажется в раздавленном и полностью подчиненном манипулятору положении. Последствиями таких отношений являются депрессия, комплексы, разрушенная самооценка и нарушенное доверие к людям.

Вот пример неочевидной уловки манипулятора, который использует эмоциональные качели: человек постоянно опаздывает на свидания, заставляет вас ждать, отменяет все в последний момент. Это может быть проверкой, как легко вас можно «прогнуть», насколько вы себя цените и готовы ли терпеть все что угодно.

2. Еще одна манипулия – гостинг. Речь идет про резкое исчезновение, прекращение отношений без объяснений, обычно на стадии, когда кажется, что все идет просто прекрасно. Классический пример – главная героиня фильма «Сбежавшая невеста», которая убегала из-под венца. Такое поведение приводит другого человека к полному эмоциональному опустошению и растерянности. Он не понимает, что случилось, что ему делать дальше. Переживание подобного опыта нарушает доверие к другим и влияет на все последующие отношения.

3. Более мягкая разновидность гостинга, когда партнер также неожиданно исчезает, но хотя бы снисходит до размытых объяснений причин, получила название касперинг. Мотивы расставания при этом звучат довольно абстрактно: «Я понял/а, что не готов/а сейчас к отношениям, мы слишком разные, дело не в тебе, дело во мне»… И дело действительно в нем, в манипуляторе, – он получил то, что хотел от этих отношений, например самоутверждение, секс или деньги, а на партнера ему, собственно говоря, всегда было наплевать.

4. Еще одна разновидность гостинга, при которой манипулятор исчезает, а потом вновь объявляется на горизонте, напоминает о себе, добивается эмоций и пропадает вновь, называется орбитинг – человек как бы все время остается на орбите внимания. При этом партнер оказывается в подвешенном состоянии, мучается от неопределенности и чувствует вину за то, что не может удержать эти отношения, или стыд, что недостаточно хорош.

5. Газлайтинг – форма психологического насилия, целью которого является подорвать веру человека в собственную адекватность, убедить, что он видит реальность в искаженном свете. Любимые фразы газлайтера: «тебе показалось», «я не мог или не могла этого сказать», «ты все придумываешь», «ты слишком остро на все реагируешь», «это просто шутка».

Газлайтеры часто врут и продолжают гнуть свою линию, даже если их поймают за руку. Например, жена видит в телефоне мужа СМС от другой женщины, но тот удаляет его и настаивает на том, что супруга все выдумала. При этом может сам обвинять жену в изменах, проецируя на нее свое поведение.

К газлайтингу относятся и оскорбления, как уже было сказано, обернутые в форму шутки. Манипулятор прекрасно понимает, что его слова унижают партнера, но, когда от него требуют извинений, обвиняет в отсутствии чувства юмора. Газлайтер постоянно ставит под сомнение благоразумие и эмоциональную стабильность жертвы и часто добивается того, что другой человек действительно начинает верить в собственную неадекватность.

6. Еще одна очень жестокая манипуляция – висхолдинг (от английского слова withhold, «утаивать»), проще говоря – игра в молчанку. Часто таким образом в человеке проявляет себя детская травма. Если родители вместо того, чтобы прямо высказывать свое недовольство ребенком, наказывали его молчанием и игнорированием, а малышу самому приходилось придумывать, в чем он виноват и за что должен извиниться, скорее всего, он перенесет эту модель поведения во взрослую жизнь. Такой человек не говорит ничего напрямую, а лишь ходит с обиженным лицом и ждет, когда партнер догадается, в чем причина. При этом он часто даже не отвечает на прямые вопросы или с раздраженным видом бросает, что «все в порядке». Формально границы партнера он никак не нарушает, но такое поведение может сильно ранить.

7. Обесценивание тоже относят к манипуляциям. Оно может применяться как на контрасте с возведением на пьедестал, так и в качестве самостоятельной техники. В той или иной форме человек постоянно слышит, что он недостаточно хорош, красив, умен, богат, его достижения – ерунда и т. д. Это может подаваться как прямая критика, ирония, сарказм или даже как флирт: «Какая ты у меня милая глупышка». Постоянное сюсюкание и обращение к партнеру как к ребенку тоже может быть формой обесценивания, ведь человека будто ставят на ступеньку ниже. Все это сильно влияет на самооценку и заставляет сомневаться в себе. Итогом становится полное подчинение манипулятору.

8. Перейдем к играм на чувстве вины. Существуют сотни способов вызвать у человека иррациональное чувство вины и заставить плясать под свою дудку. Например, это может быть гиперконтроль – манипулятор требует от партнера постоянного отчета в действиях, объясняя это тем, что он жутко волнуется. Вспомните классику манипулирующих матерей: «Ты не позвонила, как обещала, и у меня сердце разболелось, так за тебя переживала». Во взрослых отношениях партнеры могут использовать похожие психологические приемы.

9. Рокировка – очень удобная «игра», в которой агрессор переворачивает ситуацию и выставляет себя жертвой. Крайняя форма этой манипуляции – человек, применивший физическое насилие, заявляет, что его спровоцировали, довели и т. д. Но рокировка может применяться и более мягко. Например, эгоистичный, нарциссичный манипулятор может постоянно обвинять партнера в том, что тот думает лишь о себе, хотя на самом деле на другого плевать именно ему. Рокировка ставит жертву в такое положение, при котором человек постоянно должен оправдываться и защищаться, а это очень выматывает. В конце концов, жертва отказывается от любых попыток прояснить отношения и смиряется с тем, что есть, а манипулятор получает возможность делать все что хочет.

10. Прейдем к комплексу спасательницы. В нашем обществе спасать больше любят женщины. Это и классические созависимые отношения, где жена тянет на себе мужа-алкоголика, и различные вариации: муза непризнанного гения, обеспечивающая его быт и закрывающая материальные аспекты; верная подруга будущего олигарха, идеи которого пока не выстреливают; сердобольные женщины, помогающие «встать на путь исправления» бывшим заключенным. Они возятся со своими мужьями и сожителями, раздают их долги, прикрывают, содержат, пытаются пристроить на работу и т. д. А те просто удобнее располагаются на их шее и не собираются оттуда слезать. По сути, это даже нельзя назвать манипуляцией, так как ответственность за происходящее по большей части лежит на самих этих женщинах.

Очень важно понять, о чем именно нужно думать в первую очередь, чтобы не втянуться в отношения, которые могут вас разрушить, причинить вам не только любовные страдания, но и отразиться на будущем, пошатнуть веру в нормальное партнерское взаимодействие. Я подскажу.

В нормальных отношениях нет спасателя и жертвы, вклад обоих партнеров должен быть равноценен.

Постоянное продавливание границ, контроль, желание подчинить – все это указывает на то, что человеку партнер безразличен, он лишь хочет с его помощью удовлетворить какие-то свои потребности. Такие «отношения» обессиливают, разрушают морально и физически и в итоге оставляют вас ни с чем. Чем дольше они длятся, тем тяжелее их прекратить. Так что, если вы замечаете, что потенциальный партнер игнорирует ваш дискомфорт, продолжает делать то, что причиняет вам боль даже после того, как вы попросили этого не делать, – уходите из этих отношений.

Мне важно, чтобы вы поняли: это происходит не потому, что вы какой-то плохой человек и не смогли построить доверительные отношения с партнером. Попасть в западню, связаться с абьюзером может почти каждый.

Наверняка до вас долетали слухи о странных скандалах в семьях разных звезд. Например, какое-то время назад брак рэпера Гуфа и Юлии Королевой буквально трещал по швам. В Сети гуляло видео, где Юлия плакала и умоляла мужа вернуть паспорт – она хотела сбежать от него, потому что устала терпеть издевательства и агрессию с его стороны. Прошло немного времени, скандал стих, пара воссоединилась, но потом рассталась вновь. Это типичный пример созависимых отношений.

Вспомним первый брак Ольги Бузовой, который оказался крайне неудачным. В 2012 году певица стала женой Дмитрия Тарасова. А вскоре до фанатов донеслись отголоски семейных скандалов звездной четы – пошли слухи, что только за ноябрь 2013 года Ольга три раза вызывала полицию и жаловалась на избиения со стороны супруга. Вскоре пара рассталась. Ольга стала встречаться с певцом и блогером, известным как DAVA. Но ее выбор снова оказался ошибочным. Бузова писала в соцсетях о новом избраннике: «Пора рассказать твоей маме, какое ты чудовище на самом деле. Ты меня бьешь, плюешь в лицо и оскорбляешь». Очевидно, певица так и не смогла проработать со специалистом свои внутренние проблемы, которые раз за разом приводят ее к отношениям с абьюзерами.

Очароваться красивыми ухаживаниями не сложно, и попасть на удочку манипулятора может каждый. Поэтому очень важно знать, что в здоровых отношениях оба партнера одинаково важны, границы каждого должны соблюдаться. Взаимное уважение, гармония, ощущение легкости и счастья – вот маркеры того, что вы выбрали своего человека.

Если же вас все время «прогибают», заставляют «меняться», вы испытываете постоянное чувство вины, страха и неуверенности в себе – я бы не советовал продолжать такую связь.

Создавая семью с манипулятором, вы рискуете попасть в созависимые отношения. Что такое созависимость и как она может отравить вам жизнь, расскажу подробнее.

Итак, большинство пар стремятся к созданию крепкой, надежной и долговечной связи. Но всегда ли крепкие отношения означают здоровые? Стабильная, на первый взгляд, связь может в основе иметь неискреннюю близость, а созависимость – болезненную, навязчивую психосоциальную потребность в другом человеке.

Если вовремя не понять, что вы завязли в созависимости, она может изводить вас годами. При этом осознать происходящее сложно – внешне отношения кажутся безупречными. Чем же отличается близость от созависимости? Сейчас разберемся.

Для начала важно понять, как выстраиваются ваши отношения. Близость – это когда отношения горизонтальны. Что это значит? Оба партнера общаются, обсуждают планы и проблемы на равных, как взрослые, самодостаточные личности. При созависимости в отношениях появляется вертикаль власти. Один партнер занимает позицию «главного по всем вопросам» – он задает правила и тон общения, формирует и корректирует общие планы и цели в одностороннем порядке. Второй партнер выступает «исполнителем» – частично или полностью без права голоса.

Для вертикальных отношений также характерно смешение ролей. Вместо доверительного общения двух взрослых личностей выстраиваются «ролевые игры» – «взрослый – ребенок», «начальник – подчиненный». Часто проявляется и модель треугольника Карпмана, особенно характерная для отношений с зависимыми людьми – «агрессор – жертва – спасатель». И раз от разу распределение этих ролей между партнерами может меняться. Например, пьющий муж может выступать одновременно и агрессором, и жертвой, которую нужно постоянно «спасать».

При близости оба партнера взвешенно и трезво оценивают свое личное эмоциональное состояние и осознают потребности, формируют и корректируют планы и поступки, учитывают одновременно и свои, и общие нужды, при этом способны идти на компромисс исходя из особенностей каждой отдельной ситуации.

При созависимости один из партнеров часто или постоянно подстраивается под потребности другого, игнорируя личные нужды. Или оба партнера подстраиваются под негласные «общие желания» пары, не принимая в расчет личные потребности.

В созависимых отношениях проявление эмоций часто ограниченно, то есть один или оба партнера не могут открыто выражать свои чувства и потребности в страхе быть непонятыми и отвергнутыми. Или разрешаются лишь «удобные и безопасные» эмоции и поступки – забота, нежность, готовность к жертве ради другого. Другие же необходимо скрывать.

Схема контроля и выражения эмоций в отношениях также влияет на то, как пара проживает конфликтные ситуации. При близости оба партнера могут открыто говорить о проблемах, выражать свои жалобы и недовольство, обсуждать и продумывать решения, которые устроят обоих. При созависимости проблемы тщательно скрываются и замалчиваются, партнеры избегают открытого разговора. Проблемы копятся, напряжение растет и выливается в крупные скандалы.

Поговорим о поведении в конфликтных ситуациях и во время повседневного общения. При близости партнеры разговаривают друг с другом ясно и открыто, «я-языком»:

– Я хочу пойти на прогулку с друзьями сегодня. Как ты на это смотришь?

– Мне не хватает твоего внимания.

– Мне кажется, нам стоит обсудить эту проблему.

При созависимости партнеры не доносят свою мысль прямо, общаются намеками и прибегают к манипуляциям виной, стыдом, ревностью и другими сильными эмоциями:

– Мои друзья постоянно собираются вместе, а мы вечно дома сидим…

– А вот *имя* постоянно делает своему мужу/жене комплименты/подарки; сегодня мне вот такой комплимент сделали…

– Ты никогда меня не понимаешь, не хочу разговаривать, сам догадайся!

При близости каждый в паре понимает, что его партнер – отдельный взрослый человек со своей волей, при этом оба искренне уважают личные границы. И принимают то, что сознательно выбрали друг друга. При созависимости партнеры не уверены друг в друге, мучаются подозрениями и ревностью, нарушают личные границы.

Типичный пример созависимых отношений – слежка, тайный просмотр переписок любимого человека, проверки и провокации при помощи друзей и знакомых.

При близости партнеры поддерживают друг друга в новых начинаниях, помогают реализовать личный потенциал. Они спокойно относятся к тому, что у любимого человека есть непонятные для них интересы.

При созависимости партнеры обесценивают желания и успехи друг друга, ревнуют к работе и увлечениям, сознательно тормозят развитие, ставят ультиматумы. Или жертвуют личными потребностями в угоду другому, а потом попрекают этим.

Искреннюю близость формирует пара двух самодостаточных, уверенных в себе людей. Каждый имеет свое личное пространство, цели, интересы и амбиции, принимает это как должное и способен приятно проводить время наедине с собой. Они выбирают общение друг с другом не потому, что «страшно или нельзя быть одному», а потому что искренне заинтересованы в общении с этим конкретным человеком.

Созависимость формируется у людей, для которых отношения – это бегство от одиночества. Болезненная эмоциональная привязанность, ревность и страх потерять партнера вызывают желание полностью «слиться» с ним, игнорировать как свои, так и его личные желания.

Оценить качество своих отношений можно при помощи эмоциональных индикаторов. Для созависимости характерны следующие базовые фоновые ощущения, которые человек часто переживает при общении с партнером или когда думает о нем:

● раздражение;

● злость;

● эмоциональная скованность;

● страх;

● тревожность;

● подозрительность;

● вина;

● обида;

● стыд;

● ревность;

● беспомощность.

Узнали себя? Поняли, что находитесь в созависимых отношениях или строите «любовь» с манипулятором? Не ждите чуда, идите к психотерапевту. Даже если у вас получится самостоятельно разорвать эту изматывающую связь, нет никакой гарантии, что вы не попадетесь на крючок снова. Работа со специалистом поможет вам понять себя, выяснить, почему вас привлекает именно такой тип мужчин или женщин. Не зная ответы на эти вопросы, можно оказаться в еще более тяжелой ситуации, например увязнуть в разрушающих отношениях с настоящим психопатом. И здесь речь будет идти уже не только о любовной неудаче.

Психопаты – это настоящие виртуозы среди абьюзеров и манипуляторов. Они живут среди нас, они могут подстраиваться, вливаться в общество, казаться совершенно нормальными. Психопатом может оказаться коллега по работе, давний знакомый, новый деловой партнер, даже ваш ребенок или кто-то из родителей. И я хочу чуть больше рассказать о психопатах, чтобы вы лучше понимали, что это за люди и как с ними общаться.

Кто такие психопаты и как их распознать?

Для начала приведу в пример несколько исторических личностей. Один из самых известных психопатов – Иосиф Сталин. Этот человек обладал крайней степенью подозрительности и мстительности.

Современника Сталина – Гитлера – тоже можно назвать психопатом. У него мозаичное личностное расстройство, вдобавок к этому можно проследить сексуальную травматизацию и проблемы с родителями – отец его избивал, а затем рано умер. Адольф и сам несколько раз пытался совершить самоубийство.

Еще один известный из учебников истории психопат – Иван Грозный. Его маму, предположительно, отравили, первую жену тоже… Добавим серьезные детские травмы, связанные с издевательствами бояр. И вот – у молодого царя паранойя. Свое правление он начинает с того, что приказывает заживо затравить собаками главу боярского правительства.

Так что психопат – это крайне опасный человек.

Психиатрические термины обычные люди часто понимают по-своему. Обыватели называют психопатами тех, кто страдает антисоциальным расстройством личности, однако круг психопатий гораздо шире и включает в себя не только социопатов, но и людей с совершенно иными моделями поведения.

Для врачей за термином психопат скрывается в первую очередь «темная триада»: манипулирование (макиавеллизм), нарциссизм, проявляющийся в крайнем самолюбовании и эгоцентризме, и антисоциальное поведение.

Психопатия, которую дополняет манипулирование маккиавелиста, – это когда человек ставит себя выше нравственных норм, любую свою потребность пытается удовлетворить в моменте, вне зависимости от последствий для окружающих, проявляет неразборчивость в средствах. То есть все то, что создает преступников, героических военных и политиков. Интересно, не правда ли?

Но психопаты далеко не всегда персонажи учебников истории, они могут быть и среди нас, в обычной жизни.

Отношения приносят лишь истощение и хронический стресс? Чувствуете, что вынуждены быть сыщиком? Извиняетесь так много, как никогда раньше? За пару месяцев пролили столько слез, сколько не проливали за несколько лет? Утром просыпаетесь в состоянии неуверенности и неопределенности? С удивлением обнаруживаете, что из беззаботного и легкого человека вдруг превратились в истощенное, вымотанное и загнанное в угол существо? Тогда вы связались с психопатом.

Вот признаки, которые помогут понять, что ваш возлюбленный или возлюбленная – психопат.

Он во всем винит вас. Даже когда факты, подтверждающие его манипулятивное поведение, говорят сами за себя, психопат их игнорирует. Если вы подтверждаете свои слова реальными доказательствами, он не признает и этого. Он не исправляет свое поведение. Он обвиняет в сложившейся ситуации вас. И даже может подвергать газлайтингу. Вот пример характерного диалога:

– Помнишь, вчера ты разозлился и ушел из дома?

– О чем ты?! Такого не было! Ты сходишь с ума!

Таким образом психопат добивается того, что вы искренне верите – дело действительно в вас.

Психопат не способен принять позицию партнера. Если вы рассказываете, что от его слов и поступков вам плохо или неприятно, то натыкаетесь на пустой взгляд. Наиболее распространенные реакции на выражение чувств – раздражение и молчание. В конце концов, жертва психопата перестает видеть смысл в том, чтобы донести до него свою позицию.

Психопат не знает границ в лицемерии. Он требует от партнера обожания, верности, уважительного отношения, но со своей стороны ничего подобного не проявляет. Он будет обманывать, изменять, критиковать, манипулировать, но не потерпит такого же отношения к себе.

Психопат всегда найдет, чем оправдать свои поступки. Он способен придумать ложь быстрее, чем вы успеете о чем-то спросить. У него всегда виноваты другие, а сам он всегда ни при чем. Он не будет тратить время на то, чтобы измениться, – он потратит его на то, чтобы подыскать оправдания своему поведению. Если вы и поймаете его с поличным, то не увидите ни раскаяния, ни смятения – вам лишь будет казаться, будто бы он намеренно подстроил разоблачение.

На заре отношений психопат умело обнаруживает у вас слабые, больные места и восхищается именно ими:

– Я люблю девушек с формами!

– Я ненавижу качков. А у тебя такая аристократичная фигура!

Но когда он понимает, что вы попали в зависимость, то начинает использовать те же факторы уже против вас:

– Может, тебе стоит записаться на фитнес и поменьше есть пирожков?

– Ты слишком худощавый! Мне не нравится, когда ты меня обнимаешь.

Неприятно слышать такое от человека, который еще недавно давал понять, что вы – совершенство.

В начале общения психопат идеализирует вас, осыпает знаками внимания. Вас удивляет стремительность, с которой развиваются отношения, вы как будто попали в романтический фильм о любви в качестве главного персонажа.

Психопат подстраивает свое поведение под ваш образ жизни, учитывает стремления и опасения, осыпает комплиментами и говорит, что вы – лучшее, что с ним произошло. Так он привязывает вас к себе, вызывая доверие и обожание. А потом получает то, что ему нужно, и… выбрасывает.

Однажды на месте милого, приятного человека вы обнаруживаете абсолютно другую личность – равнодушную, холодную, лживую. Она намеренно была скрыта от ваших глаз. Теперь вы видите, что перед вами совсем не тот человек, каким вы его себе представляли.

Психопат начинает сравнивать вас с другими: с бывшими, коллегами, знакомыми. И наконец, с тем, кто вскоре станет жертвой вместо вас.

В начальной фазе отношений вас убеждали в уникальности и неповторимости, в том, что вы в миллионы раз лучше всех, кто его окружает. Теперь наступил период обесценивания – психопат убеждает вас, что вы ничего из себя не представляете. Наоборот, это вам невероятно повезло с ним.

Еще недавно психопат мог обрушивать на вас волны внимания. Теперь вам кажется, что вы стали для него скучной, нудной обузой, с которой ему не хочется проводить время и разговаривать часами напролет. Ваши попытки продолжить наполненные страстью и романтикой отношения наталкиваются лишь на раздражение.

Еще один способ психопата оправдать свои поступки – рассказать слезливую историю: «Я себя так повел потому, что однажды пережил предательство жены…»

Если психопат задержался на несколько часов и вы выражаете свое недовольство этим, не сомневайтесь, что он моментально переведет внимание на вас: «А вспомни-ка, как полгода назад я десять минут прождал тебя на улице!»

С психопатом приходится быть перфекционистом. Любая оплошность, любой неверный шаг может – и будет – использован против вас.

Он провоцирует вас на определенные чувства, а потом винит в том, что вы их испытываете. Например, на своей странице в социальной сети открыто признается в любви своей бывшей девушке, а потом упрекает вас в ревности. Или несколько дней не отвечает на звонки, а потом говорит, что вы слишком назойливы и покоя ему не даете. Даже если ранее вам все говорили, что вы легкий и приятный в общении человек, то после отношений с психопатом вы усомнитесь в этом и задумаетесь, так ли это.

Психопат ведет себя эгоистично, вечно стремится быть в центре внимания. Потребность психопата в обожании не знает границ. Он высасывает из партнера все соки. Самое паршивое – находясь с ним в большой компании, вы чувствуете себя как бы лишней или лишним, поскольку в этот момент настал черед других людей обожать психопата, а вы еще успеете, когда вернетесь домой. Не поддавайтесь иллюзии, что только вы можете делать его счастливым. В душе психопата черная дыра, пустота, ее невозможно заполнить.

У психопата много поверхностных знакомых, которым он с легкостью запудривает мозги. Такие отношения на определенной дистанции у него обычно длятся дольше, чем близкие. Нередко психопат выкачивает из «друзей» ресурсы – деньги, внимание. Делает он это с помощью стратегической лести. Все эти «почитатели» одобрительными воплями реагируют на каждое его действие.

Психопат использует ваш страх того, что любой конфликт может стать последним в ваших отношениях. Конфликты есть в любой паре, но в здоровых отношениях они приводят к лучшему пониманию друг друга и углублению близости между партнерами. Психопаты же сразу дают понять – любое негативное высказывание может привести к разрыву. Особенно если речь идет именно о нем. Поэтому каждая ваша попытка наладить взаимопонимание имеет один исход – бойкот. Вы теряетесь, начинаете бояться, что вас бросят, и быстро приносите извинения. А впредь уже не решаетесь заговорить о том, что чем-то недовольны.

Вы внезапно ловите себя на том, что следите за партнером, хотя раньше с вами такого не случалось. Вы внимательно просматриваете все фото в его соцсетях, заходите на страницы всех друзей. У вас есть какое-то смутное, неприятное чувство, какое-то подозрение, которое вы не можете сформулировать. И вы пытаетесь найти этому объяснение.

Психопат постоянно нарушает ваши границы, критикует и высмеивает. И делает это как бы шутя. На крики и выражение недовольства лишь ухмыляется. В общении с вами он поддразнивает и насмехается; искусно занижает ваши способности, в том числе умственные; акцентирует внимание на ваших недостатках; использует пренебрежительный тон.

Но стоит вам обратить на это внимание, как вас обвинят в повышенной ранимости или неадекватности. И, чтобы не нарваться на очередной скандал, вы в очередной раз прячете весь негатив глубоко внутрь себя.

Психопат может исчезнуть на несколько дней. А потом, объявившись, заявить, что в своем раздражении вы виноваты сами. Могли же и догадаться о том, что его не будет! О своих намерениях он, кстати, вам не сообщал.

Он может принять важное решение, которое касается вас обоих, и рассказать об это всем, кроме вас.

Еще один важный маркер психопата – на его пути попадается удивительно много «психов». Каждому из бывших партнеров или друзей, которые не пожелали валяться у него в ногах, он ставит диагноз: истеричка, ненормальная ревнивица, алкоголик, маниакально-депрессивный… И вас своей следующей жертве он опишет похожими словами.

При этом психопат склонен окружать себя как бывшими, так и потенциальными партнерами – всеми, от кого может получить дополнительное внимание. Среди них, конечно, есть и те, кого он очернял в откровенных беседах с вами. Это помогает ему создавать иллюзию востребованности и вызвать в вас чувство ревности. Вчера он описывал бывшую в черных красках, сегодня ставит лайки ее фотографиям. На ее комментарии отвечает смайлами с сердечками, а ваши игнорирует. И делает вид, что так и надо.

Это приводит к тому, что психопат становится для вас смыслом жизни. Все свободное время вы посвящаете ему, все меньше и меньше уделяете внимания себе и своему кругу общения. Даже когда вы на работе, то думаете и говорите лишь о нем. Вы всегда для него доступны. Вы готовы поменять все планы ради него. Не отключаете звук сигнала на телефоне, чтобы не пропустить звонок. Но жертвы на алтарь ваших отношений приносите только вы. Ваша природная способность к любви и состраданию сменяется тревогой и паникой. Вы извиняетесь так много, как никогда не делали раньше. И да, за пару месяцев проливаете столько слез, сколько не пролили за несколько лет. А каждое утро просыпаетесь в состоянии неуверенности и неопределенности.

Отношения должны приносить счастье и делать вас лучше. Но людям, пережившим отношения с психопатом, сложно в это поверить. Им трудно снова кому-то довериться. И если вы самостоятельно не можете справиться с переполняющими вас неуверенностью, страхом и обидой – идите к психологу или психотерапевту.

Психопатия – это расстройство личности, неразвитость определенных ее функций. Во всяком случае, именно так ее понимали известные российские психиатры. На данный момент сам термин считается устаревшим, иногда он заменяется словосочетанием «диссоциальное расстройство личности».

Диссоциальное расстройство – это психическое расстройство личности, которое характеризуют игнорирование социальных норм, отсутствие внимания к нуждам других людей, склонность к противоправным действиям.

В соответствии с МКБ (Международной классификацией болезней) специфические расстройства личности классифицируются как тяжелые расстройства с выраженными отклонениями в поведении. Они не являются прямым следствием болезни или какого-либо повреждения мозга, а почти всегда связаны с социальными факторами и негативно влияют сразу на несколько сфер человеческой жизни. Появляются они в детском и подростковом возрасте и сопровождают человека долгие годы. Расстройство выявляется у 1 % женщин и у 3 % мужчин. Наиболее подвержены возникновению социопатии жители городов, дети из многодетных семей, люди из малообеспеченных слоев населения.

Психопатия не является болезнью и, как следствие, не лечится.

Большой вклад в описание психопатии внес психиатр Петр Борисович Ганнушкин. Он четко обозначил одну из главных характеристик расстройства, а именно – постоянство, то есть это не временные, а постоянные нарушения характера, проявляющиеся всегда и везде. Психопат одинаково ведет себя и на работе, и в семье, и с друзьями. Расстройство почти не поддается корректировке – методы когнитивно-поведенческой терапии иногда немного помогают, но на минимальном уровне.

– Если бы каждый мог понять работу мозга психопата, мы, несомненно, сами были бы ближе к безумию.

Дэн Симмонс, писатель

Существует немало классификаций психопатий, однако я не буду перечислять их все. Остановлюсь лишь на самых ярких разновидностях, представителей которых наверняка хоть раз в жизни встречал каждый.

Антисоциальный тип (социопат). Это как раз те люди, которых чаще всего и опознают как психопатов. У них не развита эмпатия, они почти не испытывают эмоций сами и не могут считывать эмоции окружающих. Им недоступно сопереживание и непонятны нормы морали. Они импульсивны, имеют низкий порог фрустрации, то есть не способны терпеть. По понятным причинам таких людей много среди преступников. Но также немало найдется социопатов и среди представителей служб безопасности, где ценится эмоциональная холодность. А также в силовых видах спорта, где они часто достигают больших высот из-за того, что идут до конца – несмотря ни на что.

Как правило, социопатия начинает ярко проявляться уже в подростковом возрасте. Дезадаптивное, агрессивное поведение не дает таким людям занять обычное место в обществе. Вместо этого они часто находят собственную нишу и меняют окружение под себя. Становятся главарями банд, например.

Мой опыт работы показывает, что таких людей очень легко узнать. Они уверены в своей правоте, неприкрыто льстят доктору, не испытывают раскаяния ни за какие поступки. Как-то раз ко мне на прием попал человек с тяжелейшими травмами запястий. Из его истории я узнал, что однажды его подвесили на сутки «подумать». Но он не только не испытал ничего похожего на угрызения совести, а был доволен, что проявил силу воли и никто от него ничего не добился.

Шизоидный тип. Замкнутые, скрытные, холодные, подозрительные, неспособные к нормальной привязанности личности. Если достигают успеха в какой-либо области, то могут вести себя крайне высокомерно. Яркий пример – математик Григорий Перельман. Человек, который совершил гениальное достижение в области науки, но при этом ведет странный образ жизни, отказывается от наград, денег и сотрудничества, во взрослом возрасте предпочитает жить с мамой на ее пенсию.

Если говорить о персонажах шизоидного типа в кино, можно привести в пример Доктора Хауса. Очень умный, но неприятный человек. Высмеивает коллег, выставляет их дураками. Я уже молчу про его зависимость от викодина. Если бы в моей клинике появился подобный шизоидный экспансивный (то есть бурно проявляющий себя) психопат, который так ведет себя в коллективе, я бы его уволил. Особенно с учетом, как он ведет диагностику – начинает с поиска редких заболеваний, хотя это в корне неверно, так как начинать нужно с очевидного. Любая клиника бы разорилась, если бы в ней работал такой доктор. Возможно, телезрителям наблюдать за этим интересно, но настоящие врачи понимают, насколько это все далеко от реальности.

Зависимый тип. Речь идет не о химической или какой-то другой зависимости, а о невозможности быть самостоятельным человеком. Люди с зависимым типом личности обычно прилепляются к родителю или партнеру, перекладывают на них свои проблемы и вообще обязанность принимать решения. Они стеснительны, с трудом адаптируются к новой обстановке, впечатлительны.

Психастенический тип. Вечно сомневающиеся, ранимые, неуверенные в себе ипохондрики, при этом обладающие высоким самолюбием. Часто не могут сформировать круг друзей, построить серьезные отношения. Легко истощаются, не в состоянии долго испытывать напряжение, в конфликтах не могут постоять за себя.

Нарциссический тип. Эгоцентрики, уверенные в собственной уникальности, превосходстве, грандиозности. У них завышенная самооценка и потребность в аудитории, которая бы поддерживала эту уверенность. Таких людей много среди публичных личностей. Как и другие психопаты, нарциссы не умеют сочувствовать другим и с трудом выстраивают отношения.

Истерический тип. Людям с таким типом расстройства, как и нарциссам, крайне важно внимание окружающих. Про них постоянно хочется сказать – «переигрывает». Они плохо контролируют себя, у них театральные жесты, вычурные позы, эпатажный внешний вид. Они изображают бурные эмоции, часто лгут, грозят суицидом и рассказывают небылицы, но мало что испытывают на самом деле. Часто находят себе партнеров, которые соглашаются терпеть и будут восхищаться подобным поведением.

По некоторым данным, у примерно 10 % людей в мире не вполне развиты различные отделы мозга. И причины возникновения расстройства могут быть врожденными и передаваться по наследству. Если оба родителя обладают каким-либо расстройством личности, то у ребенка оно выявится с вероятностью 50 %.

Также психопатия может стать результатом дефектов в воспитании. Например, если ребенка с СДВГ постоянно подавляют и травмируют в детстве – велика вероятность, что это перерастет в антисоциальное расстройство личности. Дефект фермента моноаминоксидазы, при котором разрушаются дофамин и серотонин, приводит к дисбалансу разных отделов мозга. А это в дальнейшем ведет к тому, что отдельные его части остаются неразвитыми и неуправляемыми.

Как у любого расстройства, у психопатии есть степень выраженности. Если она высокая, то для человека, например с антисоциальным типом расстройства, только один путь – в тюрьму. Социальная дезадаптация наступает слишком рано, чтобы появился шанс чего-то добиться в рамках существующей нормы. При слабо выраженном расстройстве такой человек может стать карьеристом, уйти в политику или в спорт.

Психопатам трудно сочувствовать. Они могут сделать все что угодно – все то, что не укладывается в голове нормального человека. И при этом не будут переживать и не смогут понять, почему за совершенное преступление их хотят посадить на 20 лет.

Они не испытывают счастья, им закрыт путь к тому широкому спектру переживаний, который доступен нам. Порой в детстве они учатся имитировать эмоции и иногда им удается обмануть окружающих. Но чувствовать им это не помогает. С раннего возраста им трудно вписаться в социум. Если повезет и родители приведут их к психиатрам, то в тяжелые периоды врачи будут поддерживать их медикаментами, им постоянно будет нужна терапия, но они никогда не будут такими, как все.

Если в каком-либо из описаний вы узнали себя, идите к доктору. Специалист протестирует вас, чтоб подтвердить или опровергнуть эти предположения. Часто мы навешиваем на себя ярлыки, потому что с их помощью можно прикрыться от ответственности, но, если проблема действительно есть, о ней лучше знать. То же самое касается и поведения ваших близких.

Правда, психопатию иногда путают с поведением, которое свойственно наркоманам или алкоголикам. Действительно, они часто ведут себя как истерические психопаты или параноики. Но, чтобы разобраться что к чему, достаточно обратить внимание, проявляется ли симптомы в трезвом состоянии.

Как вести себя с психопатом.

● Если речь идет о ярко выраженном антисоциальном расстройстве – лучше быстрее уходить от такого человека, так как он опасен. Особенно если в его биографии уже есть преступления или случаи проявления насилия.

● Если речь идет о расстройствах другого типа, то остается принять их такими, какие они есть. С шизоидом не получится выстроить теплой привязанности, нарциссы и истероиды будут лгать и устраивать показные «шоу». С этим ничего нельзя поделать, никак нельзя исправить, невозможно научить или «подлечить». Если терпеть такое для вас невыносимо и вы можете уйти – уходите. Истории о том, что «любовь все исправит», здесь не получится.

Разобраться в разных психопатологиях бывает нелегко, но есть несколько простых опорных точек, которые, например, могут помочь женщине избежать отношений с потенциальным семейным тираном и агрессором.

Вот типичная ситуация. Девушка начинает встречаться с парнем, в первые дни он время от времени подвозит ее с работы. Но уже через пару недель она понимает, что он и привозит её в офис, и увозит вечером. Еще через неделю они живут вместе. А потом ей вдруг приходится отпрашиваться на чай к подруге или долго объясняться, если задержалась на работе. Следующим шагом может быть, например, пощечина за звонок от абонента мужского пола. И не важно, кто это был – брат, друг или коллега по работе, который всего лишь не мог найти нужный документ. Ну а дальше такого человека, если от него не уйти, будет уже не остановить – побои могут стать ежедневными.

Вот еще несколько ярких «маячков», сигнализирующих, ваш мужчина склонен к насилию – у него бывают беспричинные вспышки гнева, он обращался или обращается жестоко с животными, легко бросается оскорблениями и уничижительными словами в адрес других людей, всегда настаивает на своем.

Обратите внимание на адекватность самооценки – у мужчин, склонных к насилию, она может быть неоправданно завышена. Или, наоборот, занижена – тогда он часто будет пытаться самоутвердиться за счет доминирования над другим человеком.

Жестокие люди часто эмоционально глухи, не способны воспринимать чувства другого, им бесполезно объяснять, что слова и поступки могут ранить.

Жестокий и склонный к агрессии мужчина в детском и подростковом возрасте был либо драчлив, либо сам подвергался физическому насилию. Вы обязательно узнаете об этом, потому что он охотно и с бахвальством расскажет об этом.

Он склонен к разрушению и причинению вреда окружающим людям, во время ссоры швыряет вещи, может что-нибудь разбить. Так проявляется состояние аффекта, в котором он может все сокрушить на своем пути.

Во время конфликта агрессор плохо себя контролирует, может хватать, щипать, трясти, толкать, причиняет боль, как моральную, так и физическую – и словами и кулаками бьет в самые болезненные точки. Его не смущает, если он причиняет страдания детям, людям с физическими недостатками, робким, неуверенным в себе женщинам.

Мужчина, склонный к психологическому насилию, чаще всего не уверен в себе. Он неуравновешен, обидчив, склонен к депрессиям. Отличается низкой работоспособностью. Это закрытый тип мужчин.

Как восстановиться после отношений с таким человеком? Оптимальный вариант – обратиться к психотерапевту или психологу. Специалист поможет вернуться к полноценной жизни. Терапия строится по двум направлениям. Первое – анализ факторов, которые повлияли на то, что женщина позволила с собой все это делать. Рассматриваются и детско-родительские отношения, и отношения с собой. Второе – выход из позиции жертвы, где женщина учится осознавать свои потребности, определять и отстаивать личные границы.