Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Дабы остаться верными Золотой рыбке, начнем и вторую часть повествования с истории о том, как ее поймали. На этот раз повезло обычному мужику. Золотая рыбка, почувствовав себя на крючке, взмолилась человеческим голосом:
– Отпусти меня, что хочешь, сделаю!
А дело было, знать, в стародавние социалистические времена, когда вся страна годами отмечалась в очередях, а Героям Советского Союза запросто давали все возможные блага: квартиру, машину, дачу, даже сухую колбасу в заказах. Мужик говорит:
– Хочу стать Героем Советского Союза!
…И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков.
Так на хвост «золотой рыбке» свободы и безграничных возможностей прицепилась цена вопроса – ответственность, плата и риск. На эту тему отличный фильм есть «Ослепленный желаниями».
– «Вы поедете туда, куда будут смотреть ваши глаза, поэтому не смотрите на деревья», – эта фраза тренера по горнолыжному спорту меня долго удерживала от развода – я даже боялся посмотреть в ту сторону. Это означало ломку сценария, – сказал мне грузный мужчина с военной выправкой и почему-то виновато улыбнулся.
– А куда надо смотреть, если не на деревья?
– Очевидно, на снег. Но как это приложимо к моему жизненному сценарию? – на этот раз его улыбка получилась совсем бесцветной.
– Каждый раз воспринимать ситуацию как новую. Смотреть на снег – это значит прислушиваться к себе, – брякнул я первое попавшееся на ум, – Опусти глаза. Что ты сейчас чувствуешь?
– Есть проблема, – он на мгновенье опустил взгляд, но тут же снова поднял голову, разыскивая меня грустными растерянными глазами.
– Что ты сейчас чувствуешь? – я был настойчив и однообразен.
Он пытался сосредоточиться, но снова то и дело поднимал глаза и с досадой качал головой.
– Почему многие говорят о каких-то умозрительных вещах? – он был явный логик, чтобы дать ему опору, я решил немного порассуждать, – как можно привязаться к реальности, если ты не можешь ощутить, что ты сейчас чувствуешь? У тебя только мозги работают. А мозги продуцируют сценарий. Еще раз спрашиваю, что ты сейчас чувствуешь?
Грузный мужчина покраснел от напряжения. Я покачал головой:
– Нет навыка, контакта с чувствами, доступа к ним… Что ты сейчас чувствуешь? – не унимался я. Увидев, что он безуспешно старается изо всех сил, я начал его провоцировать, – А зачем так напрягаться? Нафига козе баян? Мозги – дело привычное. Пользоваться ими вы умеете неплохо… Правда, быть счастливым это не помогает.
Перейдем к Алгоритму. Это тоже модель, где запечатлен способ мыслить счастливого человека.
Итак, еще раз, что такое модель? Набор формул, который позволяет, имея какие-то данные, делать прогноз.
Алгоритм – та модель, о которой мы будем сейчас говорить, строится на четырех категориях: свобода, ответственность, плата и риск.
Это не имеет пока никакого отношения ни к вашему счастью, ни к радости, ни к боли, – это пока для вас всего лишь слова. Но если каждую из этих категорий вы наполните своими ощущениями и переживаниями, эта модель будет вами присвоена, тогда речь будет идти не о словах, а о чувствах. Тогда Алгоритм заработает, освободит вас от вины и от тревоги и привяжет к ощущению «здесь и сейчас».
Вам придется привязаться к своим ощущениям. Если вы остаетесь в рамках слов, Алгоритм останется таблицей или формулой, а не картой, которая поможет проложить маршрут своего путешествия.
Говорят, в России действительно есть свобода слова – несвобода наступает уже после того, как ты это слово произнесешь.
Шутка, конечно, но доля правды в ней в том, что свобода тянет за собой ответственность.
Свобода выражается некоторым утверждением. Предлагаю следующую базовую формулировку: я на 100 % свободен в пределах физических законов.
Я не могу зависнуть над полом, бежать со скоростью мотоцикла, прыгнуть в длину на 20 метров, выйти с 16-го этажа, не разбившись. Но я могу опоздать, не помыть посуду, нарушить правила, не выполнить обязательств…
– Можешь ли ты не пойти на работу завтра? – спрашиваю я субтильную девушку Лилю, затянутую в зеленое платье-чулок, и тихо сидящую на группе.
Она прямо испугалась:
– Нет, конечно. Я не могу нарушить свои обязательства.
– А почему? Вместо того, чтобы утром тащиться на работу, сесть на самолет и улететь в Америку. Можешь?
– Ты понимаешь, что это – внутренняя неосознанная манипуляция?
– Не понимаю.
А вы понимаете, уважаемый читатель? Ладно, повторение – мать учения – показываю еще раз конструкцию манипуляции. Наблюдаемое поведение Лили – это сообщение: «Я не могу не пойти на работу завтра».
Поведение отличается от намерения. Лиля сообщает, что положение Вселенной по поводу деятельности, которую она осуществляет, не допускает того, что она может завтра пропустить работу. Ее отсутствие также физически невозможно, как левитация. На самом деле это возможно – со Вселенной ничего не случится и работа в лес не убежит, другой вопрос, что из-за прогула рабочего дня у Лили могут возникнуть неприятности, которых она не хочет.
То есть, каково ее намерение? Лиля, на самом деле, имеет выбор, пойти на работу или нет. Она предпочитает пойти на работу, по крайней мере, ради того, чтобы избежать этих неприятностей. Но при этом хочет переложить ответственность за это на Вселенную, а себя почувствовать жертвой обстоятельств, которая должна, вместо того, чтобы потратить время на удовольствия, тащиться утром неизвестно куда. Позиция жертвы несовместима со счастьем. Какое уж тут счастье, если ты все время вынужден?
Счастливым может быть свободный человек, который выбирает то, чего он хочет.
Напишите на листке бумаги три предложения, начинающиеся словами «Я должен…»
Например:
– Я должна заботиться о своем отце.
– Я должна быть успешной.
– Я должна убирать в квартире.
Теперь напишите три фразы, начинающиеся со слов: «Я не могу…» Пишите именно то, что вас цепляет:
– Я не могу родить детей.
– Я не могу купить квартиру.
– Я не могу получить «Оскар».
Теперь замените слова: «Я должен», – на: «Я хочу», – и прочтите этот список заново. Вместо: «Я не могу», – пишем: «Я не хочу», – и снова читаем этот список.
Чувствуете разницу? «Могу» – это «я в принципе могу», а «хочу» – это уже следующий шаг.
Я могу предать и украсть. Это досадно и чаще всего крайне нежелательно, но возможно. В этом месте у многих начинается ропот – мы можем, но запрещаем себе допустить, что способны сделать такое. Что страшного произойдет, если мы признаем это?
– Лиля, ты можешь предать друга?
– Нет.
– А на стул пересесть можешь?
– Да, могу.
– Почему ты в Америку не можешь поехать, а пересесть на стул можешь?
– Проблема…
Проблема – это нарушение субъективного доступа к объективной свободе. Вот корень любых психологических проблем.
Например, боязнь высоты. Ты можешь поставить ногу на эту доску? А если эта доска над пропастью?
– Как ты определяешь, что запрещаешь себе, ставишь блок? Что происходит в теле? Ты чувствуешь этот блок?
– Я чувствую.
– Где ты это чувствуешь? А как ты узнаешь, что это – запрещено?
Всегда ищите чувство в теле, где именно. Где могу, а где не могу, не готов, ни за что в жизни не допускаю такой возможности. Где этот запрет? Где согласие? В каком месте?
Это система ценностей, которую я привязал к своему телу. Этот механизм всегда есть. Я утверждаю, что человек на сто процентов свободен в рамках физических законов. Давайте почувствуем, это работает.
У вас есть принципы? Сформулируйте их. По отношению к любому из этих утверждений произносите его, начиная со слов:
– Я должен…
– Я могу…
– Я хочу…
– Я не хочу…
– Я не могу…
– Я не должен…
Повторяйте до тех пор, пока не сможете сосредоточиться на ощущениях. Что вы чувствуете? Давление со всех сторон? Все равно повторяйте. Вы пытаетесь сбежать от контакта с этой свободой. Разрешите себе быть в контакте с этой ситуацией, трудной, тревожной.
Слово «должен» создает гипернапряжение, максимальную степень ответственности за результат. Гипермотивация: если не сделаю – то все. Понимаете, что при такой установке вы, скорее всего, этого не сделаете? Мы знаем множество историй про школьников, которым строгие родители нанимали лучших репетиторов и заставляли непрерывно заниматься: «Ты должен сдать на отлично!». В итоге подготовленный ребенок путал станцию метро по дороге на экзамен или падал в обморок в решающий момент. Как с ногой над пропастью. Большинству людей несложно пройти по прямой, нарисованной на полу мелом. Однако, мало кто сможет пройти по доске – даже по достаточно широкой – если она установлена между балконами десятого этажа двух соседних домов.
Опасность создает ту самую гипермотивацию – парализующий страх неровного шага. Ситуация, в которой оступиться равносильно тому, чтобы разбиться насмерть, – действует спазматически.
Подобным образом развивается ситуация гипермотивации на экзамене. Сдать невозможно никак, потому что человек скован паническим страхом неудачи и мало соображает, однако, не сдать он тоже не может, потому что ему родители запретили. Что делать? Остается падать в обморок, садиться не в тот поезд, выдавать в решающий момент понос слов или ломать ногу. Тем или иным образом вступает в силу пассивная агрессия и дает директивный выход из безвыходной ситуации. Невооруженным глазом этот выход можно принять за досадную случайность, но присмотревшись к повторяющейся ситуации можно воспринять курьез как палочку-выручалочку.
У меня самого всегда была проблема со словом «должен». Типичная реакция – убегание.
Любая проблема касается ограничения субъективного доступа к объективной свободе. Как только мы где-то ставим блок, говорим: «Нет. Это невозможно. Никогда. Ни при каких обстоятельствах ты не можешь сдать экзамен плохо! Ты не можешь злиться на ребенка! Тебе нельзя испытывать зависть или пить водку», – начинает расти напряжение.
– Мой муж – абьюзер. Он орал на ребенка! – сказала недавно клиентка, которая пришла ко мне за тем, чтобы помочь приструнить мужа-«социопата». Муж этот, к слову сказать, своим усердным единоличным трудом кормил шесть детей и ту самую неработающую жену, притом делал добрую половину домашней работы, но не смел разинуть рот, видя, как дети в упоении безнаказанности крушат его дом.
К психотерапевтам приходит множество людей, уверенных, что на ребенка нельзя повышать голос, не говоря уже о рукоприкладстве. Дети, с превосходной изобретательностью испытывают эту родительскую установку на прочность, доходя от невинных шалостей до серьезных разрушений или саморазрушений в надежде наконец-то получить по мозгам.
Справедливости ради скажу: есть много способов наказать без криков и ремня. Однако, сомневаюсь, что эти способы придут в голову родителю, доведенному жестким запретом до состояния паники и отчаяния. Если не происходит заслуженного возмездия – ребенок либо совсем съезжает с катушек, доходя до больницы или криминала, либо родитель спонтанно срывается и… Разнообразные истории прорвавшейся вдруг запрещенной агрессии страшны сами по себе. Причем, чем жестче запрет, тем страшнее ситуация, когда агрессия прорывается через «железный занавес» и начинается полный беспредел.
Плюс к тому домашние (обычно они являются соавторами жесткого запрета) делают сорвавшегося родителя персоной нон-грата. Теперь он – «абьюзер», презираемым самим собой и всеми домашними. От чего ситуация, естественно, еще усугубляется. Что же делать? Как снизить гипернапряжение? Восстановить субъективный доступ к свободе в этой ситуации.
Представьте себе швейцарские часы. В мастерских есть прибор, показывающий, что часы идут точно, – столик с микрофоном. Допустим, эти часы спокойно лежали, но на них уронили шкаф. Стекло деформировалось или потрескалось – зажались стрелки. Но если положить часы на прибор, он по-прежнему покажет, что часовой механизм работает точно. Нарушается доступ к свободе, но внутри свобода все равно есть.
Если бы Лиля разрешила себе сейчас предавать своего друга, она пошла бы и предала? – Нет.
Если бы вы разрешили себе сейчас уйти из семьи, неужели вы бы сейчас же встали и ушли? – Нет. Вы просто позволили бы себе почувствовать за собой право выбора, свободу.
Не факт, что это ощущение приведет вас к тем или иным действиям, по крайней мере, вы начнете взвешивать все «За» и «Против», но вам станет легче.
Вы можете встать и выключить свет в комнате? – Да.
Вы разрешаете себе выключить свет в этой комнате? – Да.
Вы хотите выключить свет в этой комнате? – Не уверен.
Вы выключаете свет? – Нет.
То, что вы разрешаете себе выключить свет, как-то влияет на судьбу света? Вам станет темно от этого разрешения? – Нет.
Понимаете ли вы разницу между реальным убеждением и иррациональным страхом? «Если ты разрешишь себе выключить свет, то тебе станет темно», – это иррациональное убеждение. Может и иррационально, но страшно, иррациональные страхи самые сильные. Проблема решается через осознание своих чувств, разрешение их испытывать.
Каждая проблема связана с субъективным доступом к объективной свободе. Наша психика устроена так, что мы не можем запретить себе испытывать те или иные чувства. То есть запретить-то можем, можем замести их под ковер, можем скрывать свою ревность или ненависть от всех, начиная с себя, но чувства от этого никуда не денутся. Наоборот, они станут более острыми и токсичными.
Вам когда-нибудь хотелось ударить ребенка? Влепить по мозгам со всей дури, так чтоб искры из глаз посыпались? В этом месте многие испугаются и заорут: «Это ненормально». Чем дольше мы запрещаем себе чувствовать злобу или ярость, тем более уродливые формы принимают наши желания. Вы знаете, что многие преступления по отношению к детям, совершаются матерями, которые строжайшим образом запрещают себе даже голос повышать на ребенка?
На фоне усталости или стресса жесткий барьер рушится. Чем жестче барьер – тем быстрее и страшнее обвал. Иной вариант – агрессия проявляет скрытые формы постоянных обвинений, придирок, раздражения, недооценки… Мать, запрещая себе явную агрессию, подсознательно ищет причины для оправдания своего раздражения, что часто выливается в горькую установку: «Мой сын просто ни на что не способен», – с которой человеку приходится разбираться всю свою жизнь. В лучшем случае с помощью психологов, а иногда – психиатров. Какая же альтернатива?
Очень достойный, вызывающий уважение шаг – осознать свои чувства и разрешить их себе. Признать, что агрессия, которую мать ощущает к ребенку, – есть почти неизбежное, к сожалению, следствие ее переутомления, стресса, незащищенности, одиночества… «Хотеть вмазать» – если не нормальная, то, по крайней мере, очень типичная реакция. Ненормально – вмазать со всей дури. Важно осознать свои чувства и признать за собой право их испытывать, пока давление в котле не стало критическим.
Непризнание альтернативы, жесткий запрет создает гипер напряжение, доводя ситуацию до критической точки.
Только позволив себе испытывать нежелательные чувства, мы сможем снизить напряжение, взять на себя ответственность за развитие ситуации. Во многих случаях это помогает и предотвратить катастрофу.
Почему сложно сказать: «Я разрешаю себе предать друга». Потому что предавать нельзя – запрет на предательство свойственен нашему воспитанию. Несвобода в этом месте создает гипернапряжение. Давление в котле начинает подниматься, он может взорваться.
Запреты могут быть и в менее очевидных местах. Разрешаете ли вы себе не пойти на работу? У вас есть свобода быть женщиной? Можно ли вам не любить мать?
Моя задача намекнуть, что можно перевернуть лист.
Когда вы говорите себе: «Я должна ходить на работу. Я не могу пропустить ни дня», – возникает напряжение, которое блокирует здравый смысл. Это напоминает процесс лечения воспаленного зуба – надо сначала снять остроту, а потом спокойно поставить пломбу. При наличии жесткого запрета возникает гипернапряжение – кипит котел запертых чувств, который не дает приблизиться к проблеме. Одна из задач психотерапии – это напряжение снизить. Дефект системы возникает не на уровне содержания, а на уровне формы, которая не дает доступа к содержанию.
Если ты разрешаешь себе быть толстой или худой, ходить на работу или нет, только тогда можно приблизиться к тому месту, где ты хочешь или не хочешь. Оценить свои выборы и приоритеты, причины и следствия и выбрать тот вариант, который предпочтителен для тебя, тот, с которым можно жить.
Итак, чтобы уйти от токсичного гипернапряжения, надо освободиться от запретов, но как? Выбираем утверждение, с которым работаем. Пропускаем эту фразу, через все градации «разрешаю» и «не разрешаю». Вы разрешаете себе любить? А ненавидеть?
– Лиля, ты разрешаешь себе любить своего мужа? Ненавидеть своего мужа? Заботиться о нем? Быть равнодушной? Хочешь заботиться о своем муже? Разрешаешь простить? Хочешь простить? Обижаешься?
До этого момента Лиля соглашалась, глядя вниз и серьезно по-ученически, положив руки на коленки. Теперь она стала задыхаться и даже расстегнула свое тугое платье.
– Ты разрешаешь себе обижаться? Разрешаешь жалеть своего мужа? Ты разрешаешь себе уйти от своего мужа? Разрешаешь себе остаться с ним?
– Я разрешаю, – Лиля плакала, растирая слезы по щекам.
Еще раз повторить 6 формул:
– Я должен…
– Я могу…
– Я хочу…
– Я не хочу…
– Я не могу…
– Я не должен…
Повторять заинтересованно с любопытством к себе, наблюдая за собой, не ожидая никаких результатов. Просто быть здесь и сейчас. Важно не отстраивать в уме, а отслеживать, что происходит в теле.
Повторяйте по отношению к любому значимому утверждению. Если одну проблему вы проработаете насквозь, то остальные чаще всего уже проходятся, как надо.
Как пример. Важный вопрос – хороший ли я родитель? Должен ли я быть хорошим родителем? Если я недостаточно хорош, как родитель, то… Что вы чувствуете? Кто считает, что вы недостаточно хороши? Вспомните человека, который вызывает у вас уважение, своего отца, кого-то, кто хорош профессионально в интересующей теме, кем вы восхищаетесь. Тот, кого вы вспомнили – хороший родитель? Вам важен этот аспект его личности для уважения? Он/она может быть плохой матерью/отцом? А вот та дама за соседним столиком, она может быть плохой матерью?
Так как теперь, вы можете быть плохим родителем? Как вам с этим, что чувствуете? Наблюдайте, наблюдайте внимательно, дорогой читатель.
Ради чего мы делали эти упражнения? Мы пытались получить доступ к свободе выбора, через доступ к чувствам.
– В какой точке мы сейчас находимся? – спрашиваю я.
– В точке выбора: «я должен» или «я не должен», – говорит Лиля.
– Итак, все-таки выбор есть. Для чего он нам? На что мы убили такую кучу времени?
– Это нужно для того, чтобы освободиться… – сказала Лиля.
Я обычно не дослушиваю высказываний, начинающихся со слов «надо» или «должен». Слово «нужно» идет от головы, это – родительские предписания. Слово «хочу» – это контакт со «здесь и сейчас». Пока я «должен» – я нахожусь в пределах одной стороны листа – я не свободен, я – игрок или жертва обстоятельств. Осознать, чего я хочу – это значит перевернуть лист.
– Лиля, чего ты хочешь? Что ты чувствуешь? Ты можешь завтра не пойти на работу? Ты разрешаешь себе?
Когда у человека нет выбора – это психоз.
Котел запретных чувств вскипает и может прорвать в любой момент. Ситуация опасная, главное – принципиально неконтролируемая, мы не знаем, когда лавина чувств выльется наружу, круша все на своем пути. Безысходность, ярость, срывает крышу. Некий процент клерков врывается в офис с обрезом в руках.
Когда у человека есть выбор из двух, это – невроз.
«Я могу пойти на работу или уволиться», – уйти или остаться, все или ничего, пан или пропал. Человек чувствует разочарование (до апатии), тоску, безысходность, ступор. Он находится в позиции Буриданова осла. Либо он сидит и плачет, либо чувствует замешательство, начинает суетиться, а потом все равно садится и плачет.
Здоровая личность начинается с выбора из трех.
Потому что, как только появляются три выбора – их сразу появляется множество, сколько угодно. Прекрасный пример – телемастера. У них по отношению к телевизору неограниченное количество выборов. Гении видят неоднозначность там, где другие все воспринимают однозначно.
– А где же третий выбор? Я его не вижу. Пойти на работу или уволиться, что же еще?
Опоздать, взять больничный, найти другую работу, перейти на полставки…
Из шести спичек сделайте четыре треугольника.
В плоскости эта задача не решается. Надо выйти за пределы плоскости.
Кто знает – молчит (чтобы не подсказывать ответ сразу, замечу, что это – головоломка, известная многим логикам и математикам, желающие могут посмотреть правильный ответ в Интернете).
Это задание помогает выйти в другое измерение.
У вас есть ощущение, что на данный момент дан четкий простой алгоритм для решения любой задачи? Универсальный пошаговый алгоритм восстановления субъективного доступа к объективной свободе. Требует он тупого пошагово прохождения до момента: «Я разрешаю?» – «Нет, не разрешаю». Тогда снова шесть шагов. «Я разрешаю?» – «Нет». И еще раз. Понятно?
Что вы чувствуете сейчас? Замешательство? Страх? Радость открытия и желание получить результат? Стыд? Энтузиазм?
Со свободой происходит такая смешная ситуация – эта категория констатирует наличие проблем (блоков) или их отсутствие.
Поехали дальше.
Войти с помощью соц. сетей: