Я потерплю

Это очень неоднозначная позиция.

Терпеть – значит выносить какое-то время что-то тяжелое, неприятное, дискомфортное или что-то откладывать. Терпение помогает нам адаптироваться к изменениям или настойчиво двигаться к своим целям. Нельзя сказать, что оно однозначно плохо и негативно отражается на нашей жизни.

Терпение необходимо для развития и поддерживания критического мышления.

Не было бы терпения, мы бы рубили с плеча, быстро теряли мотивацию, принимали поспешные и часто неверные решения.

Также с терпением связана история замирания ради какой-то большей цели. Например, я очень хочу выйти на работу, мне невероятно тяжело уже восемь лет находиться дома в декрете с детьми. Пока что-то изменить я не могу, но через полгода младший пойдет в детский сад, а старшая – в первый класс, тогда я и начну искать работу.

Или мне совсем не нравится квартира, которую мы снимаем, но наш новый дом сдается через три месяца. Осталось потерпеть совсем немного.

Или мне не нравится жить с родителями, но сейчас я пишу диплом, который защищу через месяц. После защиты я сразу выйду на работу, которую мне предложили, и съеду от родителей.

Как видите, в таких историях есть свет в конце туннеля: решение проблемы находится после ожидания и терпения.

Но у терпения есть и вторая, отрицательная, сторона – позиция жертвы. И как обычно, все дело в количестве, продолжительности и контексте испытываемого состояния. До определенного момента терпение необходимо, а после может завести в позицию жертвы. Поэтому так важно видеть, когда терпение приводит к негативным последствиям.

Я потерплю – значит сделаю вид, что мне это не важно. Значит обесценю свои чувства и переживания и закопаю их поглубже. В итоге через какое-то время человек взрывается, отыгрывается на близких, занимается самоедством и ставит жизнь на паузу. Но жизнь не видеокассета.

Я потерплю и не буду сам ничего решать. Подожду, пока что-нибудь случится (с участием третьих лиц или божьего промысла), и тогда заживу. Такой вот синдром отложенной жизни.

Важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание:

помните о том, что бездействие – это тоже выбор, иногда более значимый, чем решительное действие.

И тут тоже стоит упомянуть паттерны поведения, которые мы перенимаем в детстве. Старшие часто говорили: надо потерпеть, и все само разрешится, наладится, сложится. Поэтому кажется, что это самый работающий метод. Зачастую подобная семейная история передается из поколения в поколение.

Человек передает свою жизнь в чужие руки, а сам становится подневольным исполнителем. «Ничего не поделать, такая уж у меня судьба. Мама так жила. И бабушка. А я что, умнее всех?»

• Я потерплю друзей, которые не уважают мои границы, которые используют меня как помойное ведро, сваливая туда рассказы о своих проблемах.

• Я потерплю. Ничего, что мама до сих пор грубо критикует меня и учит жить, хотя мне уже сорок.

• Я потерплю мужа, который за последние десять лет стал совершенно чужим человеком и будто бы живет отдельной жизнью, пусть и под одной крышей со мной.

• Я потерплю, когда начальство навешивает на меня все новые и новые обязанности, не думая о дополнительной мотивации.

• Я потерплю пренебрежительное отношение в магазине, чтобы не выглядеть злой или грубой.

• Ничего страшного, я все перетерплю. Главное, чтобы меня любили и не отворачивались.

Негативный момент в том, что вместе с терпением человек получает всевозможные неблагоприятные последствия и останавливается, в то время как надо действовать, идти вперед, брать дело в свои руки, менять и строить.

Почему люди терпят?

А вдруг на меня обидятся? Или мы поругаемся? Вдруг возникнет конфликт? Вдруг подумают, что я скандалистка?

А еще человек может просто хотеть любви и верить, и надеяться, что если он будет удобным, то получит ее.

Или еще одно очень частое заблуждение: «Я не выдержу конфликта и дискомфорта. Поберегу лучше свои нервы и спокойствие».

Самая частая причина терпения – неспособность и страх проявить себя в каких-то отношениях. За страхом часто стоит наш опыт или опыт близких, тех, кто значим для нас и является авторитетом. Например, бабушка часто повторяла вам в детстве: «Ой, и строптивый у тебя характер! Будешь стоять на своем (в переводе: отстаивать границы и заявлять о своих потребностях) – останешься одна».

Подобный опыт, конечно, негативен и чаще всего основывается на каких-то разовых моментах. Но в итоге мы замираем от страха и отсутствия навыка. Плюс включаются такие неприятные ошибки мышления, как обобщение и катастрофизация.

«Если я буду отстаивать себя и свои интересы, случится самое страшное: от меня отвернутся, причем все сразу, вычеркнут из жизни и забудут мое имя». В реальности же так не происходит.

Чаще случается так: человек перестает терпеть, и кто-то в его окружении не соглашается с этим. Да, буду с вами честна, риск тут есть. Но если мы говорим об адекватных близких, обычно реакции не столь кардинальные – никто вас не бросает и не рвет отношения. Хотя подуться и пообижаться немного могут. Но это нормально.

Да, в вашем окружении найдется человек, который находился рядом с вами именно потому, что вы удобный и терпите. Хотите ли вы видеть таких людей рядом с собой? Они вам точно нужны?

Еще важный момент: в терпении есть вторичная выгода, от которой нелегко отказаться. Это иллюзия сохранения и собственного достоинства, и отношений, и спокойствия. Хотя на самом деле все не столь радужно.

Терпение как в физическом, так и психологическом плане приносит как минимум дискомфорт, как максимум – приводит к жизни в перманентной боли. Это напряжение, которое работает фоново и окрашивает жизнь и настроение в мрачные краски.

Я терплю, но чувствую при этом вину, стыд, обиду, раздражение, беспомощность, злость. И не всегда выдерживаю свои эмоции.

Вместо наработки навыков человек уходит в застой и скуку, а это тоже энергозатратное состояние, которое высасывает из вас жизненную силу.

УПРАЖНЕНИЕ 20

Коротко опишите и рассмотрите ситуации, в которых вы терпите, проанализируйте их.

Ответьте себе честно на вопросы по каждой ситуации.

1. Какова моя выгода от терпения? Что я получаю?

2. Имеет ли терпение смысл? Что я могу сделать? Не обязательно рубить с плеча, двигайтесь вперед небольшими шагами. Распишите для себя план изменений.

3. Как терпение в этой ситуации влияет на отношение к себе, на самооценку.

4. Ответьте честно, как ваше терпение влияет на отношение к вам окружающих людей?

Важно! Довольно часто мы категоричны, когда смотрим на негативные ситуации или стороны своей жизни. Нам кажется, что их потенциальные решения сильно противоположны. Например: или я терплю скуку в семейной жизни, или развожусь и лишаю детей отца. Но на самом деле довольно часто существует много промежуточных вариантов, поэтому важно научиться их видеть. В ситуации с разладом в семье можно попробовать больше общаться, укреплять отношения, ходить на свидания, поехать в отпуск вместе, обсуждать проблемы открыто, ходить на семейную терапию и так далее. Очень редко в жизни бывают ситуации, когда перед нами встает ограниченный выбор или-или.

5. Подумайте и запишите, какие промежуточные варианты можно выбрать, если не терпеть дальше. Опять же не всегда нужны кардинальные перемены – идем вперед маленькими шагами.

УПРАЖНЕНИЕ 21

Распишите для каждой ситуации: какой будет моя жизнь через пять, десять, двадцать лет, если я продолжу терпеть?

Как это повлияет на меня как на человека? Каким я стану? Как я буду выглядеть в своих глазах? А в глазах окружающих? Буду ли я счастлив?

Еще необходимо отметить, когда мы терпим, мы делаем другим хорошо, получаем от них одобрение и потому чувствуем себя лучше. Нас хвалят, а не осуждают, и нам приятно. Всем приятно от таких «поглаживаний». Но это путь постоянного поиска аналогичных «поглаживаний».

Когда мы стремимся угодить другим, мы ищем одобрение себя из внешних источников, а должны научиться одобрять себя сами. Схема «жить для других» часто приводит к разочарованию. Мы настраиваем себя не на ту жизнь, которую хотим, а на такую, которая соответствует ожиданиям других людей. Мы не идем на риск, чтобы не вызвать негативную реакцию. Делаем то, что остальные хотят для нас и от нас. А взамен получаем «поглаживание».

«И в чем проблема?» – спросите вы.

В том, что, кроме прочего, мы упускаем возможность научиться одобрять сами себя. Даже тогда, когда другие этого не делают. Конечно, когда вы терпите дискомфорт и неудобства от окружающих, они вас могут похвалить. Но… мы теряем осознание того, что для нас важно, что движет нами и делает нас счастливыми.

Получается замкнутый круг. Есть у вас сила, ресурс, чтобы сделать то, что вы считаете нужным – прекрасно. Но если этого не делать, ресурса не будет.

УПРАЖНЕНИЕ 22

Запишите случаи, когда вы чувствовали себя хорошо просто потому, что вы считали это правильным для себя, и независимо от того, как на это реагировали окружающие: хвалили вас или оказывались недовольны вашим поведением.

Да, я знаю, как трудно бывает изменить свое поведение, когда вы ищете одобрения. Нелегко принимать решения, которые потенциально могут не понравиться другим людям, особенно самым близким. Иногда это будет приводить к негативным последствиям, часто – к чувству стыда и вины.

Однако, избегая конфликтов, вы живете жизнью, которая не соответствует вашим потребностям, что непременно заставит вас сомневаться в своей ценности как личности. Могу ли я считать себя личностью, если не позволяю себе свою жизнь? Оба пути приносят нечто негативное, но такова реальность. Выбор в любом случае за вами.

Ответьте себе честно на вопрос: насколько плотно вы сидите на чужом одобрении? Чьем конкретно? Что случится, если вы все-таки рискнете и станете чаще выбирать то, что лучше для вас?

История клиента:

Анне было очень тяжело. Она пришла к психологу, поняв, что осталась совсем без сил, хотя анализы были в норме: хоть завтра в космос. Анна рассказала о событиях двух последних лет своей жизни: желанная должность на работе досталась коллеге, с мужем постоянные ссоры и взаимные упреки, сын огрызается. Она устала от всего этого, но даже выразить свои эмоции оказалась не в состоянии, копила раздражение в себе и ничего не меняла. Анна чувствовала себя вымотанной внутренним диалогом: «И это не устраивает, и то, но надо потерпеть. У коллеги жена недавно родила, ему нужны деньги, так бог с ним, с повышением. Мужу тоже на работе несладко. Когда ему заниматься отношениями? А сын скоро вырастет и уйдет. Зачем с ним конфликтовать? Он же все равно нас любит». И такое терпение вытягивало все соки.

Оказалось, что жертвенность в Анне воспитывали с детства, и отказаться от этой установки ей было сложно. Тем не менее, во-первых, к переменам она пришла не сразу, а маленькими шагами. Во-вторых, преимуществ от них нашлось намного больше. И главное преимущество – к Анне вернулись силы.