Что происходит, если не удалось благополучно пройти этап Детства

Если мы не имели опыта достаточной зависимости от по-настоящему взрослого человека, который хорошо бы исполнял свои родительские функции, то в этом месте существует психический «голод». А если нас слишком долго удерживали в зависимости и не давали шанса на самостоятельность там, где мы уже имели на нее все права, то психика, наоборот, получит «перенасыщение». И в том и в другом случае мы реагируем болью – именно она будет влиять на то, как мы в дальнейшем будем относиться к себе и к другим.

Одних эта боль будет толкать на удовлетворение голода путем бесконечного восстановления зависимых отношений – такие люди находятся в сепарационном статусе Созависимого Ребенка. А других эта боль, наоборот, из отношений будет выталкивать, прежде чем появится слишком сильная зависимость от человека рядом – потому что будут всплывать воспоминания о таких отношениях, в которых отвергали, не видели, обесценивали или не различали. Для такого поведения характерен сепарационный статус Контрзависимого Ребенка.

В первом варианте в человеке развивается созависимость. Ее двигатель – желание догнать (условно) «родителя» и все-таки слиться с ним. Потому что есть надежда, что он дорастит, докормит, дозаботится и освободит наконец от этой невыносимой тревоги, что все навсегда останется точно так же. Созависимый Ребенок ищет другого в качестве гарантии того, что он разглядит и отразит, и у Ребенка наконец-то появится свое собственное «Я». Возвращаясь к стихотворению Катерины Хамидуллиной из Введения этой книги: это те раненые дети, которые «не выносят ссоры, ищут прочный тыл». В окружающих людях Созависимый Ребенок все время стремится разглядеть кого-то, с кем можно «мне просто надо, чтоб ты был».

Во втором варианте в человеке развивается контрзависимость. Стратегия Контрзависимого Ребенка противоположно другая. Они уничтожают в себе саму потребность и нужду в родителе. И таким образом обесценивают важность самой связи, рассказывая себе рациональные истории про то, что «не очень-то и хотелось» или «ну не было – и не надо». И про них тоже есть строчки в стихотворении Катерины Хамидуллиной:

 

Раненые дети ни за что на свете

Не доверят сердце, не откроют дверь.

Говорила мама:

«Спину держим прямо:

Ничего не бойся, никому не верь».

 

Не знаю, утешит вас или нет, но известные исследователи зависимости Берри и Дженей Уайнхолд пишут, что «примерно 98 % американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью».

Вообще, чем хуже были отношения с родителями, тем более зависимым от них вырастает ребенок.

Психоаналитик Дэвид П. Селани, наблюдая за детьми из приютов, сделал парадоксальный вывод: расстаться с плохим родителем практически невозможно. Селани обнаружил, что дети из неблагополучных семей со страстью и упорством стремились вернуться обратно к родителям, которые вообще-то их, мягко сказать, игнорировали, а если жестче – то били, истязали, насиловали. В лучшем случае – оставляли без самого необходимого.

По исследованиям Селани вполне можно написать памятку о том, как вырастить максимально зависимого ребенка – такого, который, даже уехав жить на другой конец света, всю жизнь будет носить родителей внутри и никуда от них не денется.

Он будет в каждых своих отношениях разбираться с родителями. Будет с завидным упорством воспроизводить отношения с родителями. Будет биться за себя в бесконечных внутренних диалогах с ними. Будет расщеплять себя, но сбережет для себя маму и папу. Ну и потратит всю жизнь и кучу денег у психолога, чтобы понять: «Какого черта я опять влез во всю эту ерунду?!» и «За что они так со мной поступили…».

А вот и моя шуточная памятка для тех, кто хочет вырастить зависимого ребенка (надеюсь, найдутся родители, которые вовремя ее увидят):

• Рожайте ребенка и не обращайте на него внимания. Точнее, обращайте внимание на то, вовремя ли он поел, пописал, покакал и правильно ли он одет. Все остальное игнорируйте. Потому что какие там еще могут быть потребности у ребенка? Глупости сплошные.

• Почаще отдавайте ребенка бабушкам. В детский сад, а лучше в ясли – пораньше. Не реагируйте на то, что ребенок боится, смущается, переживает. Говорите: «Все идут в ясли – ты уже большой, не реви!» Прерывайте зависимость ребенка от себя любыми способами.

• Ведите себя как можно более непредсказуемо. Устройте в своей семейной жизни ад, чтобы вообще не было понятно, где правда, а где ложь. Не реагируйте на слезы, смех, удивление ребенка. Или, наоборот, реагируйте исключительно криком.

• Как подрастет – заставляйте его делать все самостоятельно, независимо от его способностей. Оставляйте без поддержки. Стыдите его за то, что он нуждается в вашей помощи. Никогда не хвалите за то, что ему удается. Не радуйтесь успехам, а говорите: «Все так могут, ничего особенного». И вообще: слушайте бабушек и бойтесь его разбаловать! Хватит быть ребенком! Пусть уже справляется побыстрее.

• Ставьте в пример братьев, сестер, знакомых мальчиков-девочек, которые научились «не быть проблемой родителей». Пусть уже и ваш быстрее перестанет быть вашей проблемой. Если вдруг ему больно, страшно, стыдно, горько, печально – сразу кричите, чтобы перестал. Или отправляйте в другую комнату – как успокоится, тогда пусть приходит обратно. Нечего здесь детские капризы разводить.

• Подавляйте в себе жалость и сочувствие к ребенку. Вам нельзя вырастить плаксу и слюнтяя. Пусть будет сильным с пеленок. Пусть привыкает. Вместо утешения говорите с суровым или безразличным видом, что вы его предупреждали. Или отвлекайте его от переживаний: «Смотри – вон летит птичка» или «Ничего страшного не произошло, тебе показалось».

• Игнорируйте потребности ребенка. Вы же лучше знаете, что ему надо. Покажите ребенку это с самого начала, чтобы он знал, кто здесь старший и главный. Чтобы у него, не дай бог, не родилась идея настаивать на своем. Такую идею желательно пресечь на корню. В этих целях можете орать и даже немного шлепать по попе. Не забывайте приговаривать при этом: «Я тебя люблю, это для твоей же пользы, у меня просто нет другого выбора».

Ну вот. Зависимый готов! Если хорошо постараться, то можно управиться лет за пять. Зато потом можно расслабиться. Никуда он, миленький, от вас не денется…