Итоги пятой части

Я искренне считаю, что сепарация от родителей заканчивается сама по себе тогда, когда психика к этому готова. Бесполезно учиться ставить границы или говорить родителям «нет», если ваши внутренние субличности пытаются еще что-то прожить, сохраняя зависимость от родителей. У каждого из нас это «допроживание» может выражаться по-разному. Кто-то бесконечно ругается с родителями, пытаясь разрешить накопившиеся проблемы или закрыть психологические дефициты, кто-то уезжает на другой конец земли и отдаляется, а кто-то постоянно спасает членов своей семьи друг от друга.

Если вы находите у себя незавершенную сепарацию – это нормально. Плохо – если вы увеличиваете свой внутренний конфликт, нападая на себя незрелого и заставляя себя быть взрослым там, где у вас не было возможности вырасти в контакте с другими людьми.

И требуете от своих маленьких субличностей уйти от родителей и разорвать с ними связь раньше, чем они решат для вас те задачи, за которые они отвечают.

Я надеюсь, что вы пришли к задачам, перечисленным в этой части, уделив ранее достаточное внимание состоянию и потребностям ваших субличностей, определяющих ваш сепарационный статус сегодня. Это уважительное и сострадательное внимание к ним позволит вам не насильственно к самим себе пройти наконец все отрезки пути к сепарации и завершить ее. И это обязательно произойдет, как только вы станете поддержкой самому себе в этом процессе.

Сепарация – не увеселительная прогулка для психики. На пути вы найдете свою собственную правду про отношения с родителями. Вы поймете однажды, что:

• Вы не обязаны любить родителей.

• Вы не обязаны прощать им все.

• Вы не обязаны принимать их во всех проявлениях.

• Вы не обязаны относиться с пониманием к их особенностям, судьбе и прочему, оправдывая таким образом их поведение.

• Вы не обязаны быть таким взрослым, который умеет выстраивать отношения с ними.

Но к этому добавляется горькая правда. Ведь никакие родители:

• Не обязаны нас любить.

• Не обязаны нам все прощать.

• Не обязаны принимать нас во всем.

• Не обязаны все понимать.

• И не обязаны уметь строить с нами отношения.

Это грустно, но это правда так. Человеческие родители – это не специальные особи, которые должны все это уметь, хотя иногда так и хочется всех собрать и послать всех… учиться.

И правда, некоторые из родителей могут чем-то обладать изначально, а некоторые – научиться по ходу своей жизни. Таким образом, получим ли мы от них любовь, принятие, признание, заботу и прочее зависит не от нас, а исключительно от их способностей все это испытывать и дарить другим. И если вы думаете, что это просто, то загляните в себя. Правда ли это так?

Обнаруженная реальность невыносима для ребенка, но вполне по силам для вас взрослого. Тем более что итогом становятся новые горизонты сознания, в которых ясно, что:

• Никто кроме вас не знает всех обстоятельств ваших отношений с родителями.

• Никто не может говорить вам, как для вас лучше и что вы должны.

• Не со всеми родителями можно и нужно строить хорошие отношения.

Вы можете не строить эти отношения, даже если кто-то считает, что так делают все выросшие дети. Это неправда. Вы можете прийти к выстраиванию удовлетворяющих вас отношений, только когда психологически подрастете.

Заключение

Уйти, чтобы вырасти

Чем дальше мы продвигаемся в своей сепарации, тем больше мы отделяемся от родителей – и это закономерно. Кому-то это делать по-прежнему трудно. А кому-то просто не хватало новых ориентиров – как по-другому можно относиться к контакту с родителями – и если вы нашли их здесь, то моя авторская задумка удалась.

Еще вчера мы напоминали себе детей, заблудившихся в темном лесу, нуждающихся во внятных советах, как оттуда выйти. Мы злились на родителей, что они вынудили нас остаться в нем, не дав достаточно ресурсов. Мы тревожились, что у нас и так ничего не получается, а тут еще никакой предсказуемости и непонятно, ради чего вообще идти дальше.

Но потом, возможно, станет как в том анекдоте: «Лес знаю, секс люблю». Когда наши внутренние уязвимые фигуры вернутся на свое законное место и появится управляющее всем этим «хором» наше взрослое «Я», мы осмотримся по сторонам и окажется, что родители уже ни при чем. И все другие люди тоже.

И мы внезапно встанем на сторону зрелости. Тревога хоть и будет присутствовать, но чаще всего станет управляемой или по крайней мере не сдерживающей развитие и перемены. Агрессия станет другой. Уже не будет фоновой злости к родителям «вы должны были дать, но не справились» и «я вам докажу, что вы плохие, а я нормальный». Останется адекватная злость на ситуации, в которых происходит столкновение с родителями. Но в связи с тем, что удастся поставить границы и взять контроль над дистанцией, то и этого станет меньше.

И мы не заметим, как расстанемся с детскими идеями про родителей, за которые держались:

• я могу быть с ними, если они меня безусловно любят;

• во всем меня принимают;

• полностью меня понимают;

• разделяют мои взгляды и переживания;

• подтверждают мою ценность;

• верят в меня и во всем поддерживают.

Окажется, что мы верили в свою фантазию об идеальном родителе. А с реальными надо как-то выстроить отношения, даже если они не такие. Повторюсь: не сразу и ни со всеми. То есть все предварительные пируэты вокруг ожиданий, бесконечных попыток, вины и злости вполне нормальны. И какие-то родители вообще окажутся не готовы к контакту, основанному на ваших границах и компромиссах. Но я точно вам говорю: вы сможете это выдержать. И если вам есть ради чего, то вы найдете энергию для приверженности своему пути.

Наш естественный путь в сепарации – «слияние – отделение – возвращение», или, как теперь уже можно сказать, «зависимость от родителей – противозависимость – независимость» – должен в конце концов увенчаться способностью быть во взаимозависимости с родителями и важными для нас людьми.

Взаимозависимость – это когда:

Я хочу с тобой, но могу и без тебя. И спокойно выношу, если ты можешь без меня.

Я могу грустить об этом, скучать по тебе.

И даже злиться, что не получаю то, в чем нуждаюсь.

Я могу испытывать вину, если делаю тебе больно. Или если осознаю, что совершила ошибку. Я могу легко извиниться. Для меня это – восстановление баланса и признание моей ошибки. А не сдача неуязвимых позиций.

Я могу спокойно извиниться, если для тебя это важно. А мне важны наши отношения. В основе моего извинения не страх, что ты обижаешься и тебе плохо, а мое искреннее желание показать, что мне не все равно.

Я могу оставаться без власти и контроля над нашими отношениями. Опять же потому, что знаю: я могу без тебя.

Я умею выдерживать тревогу от одиночества.

Мне не нужно влиять на тебя, чтобы не сталкиваться с непереносимыми для меня переживаниями.

Я умею просить и брать от тебя то, что ты можешь дать мне.

Я вижу твои ограничения. Понимаю их. Хотя могу грустить о них, обижаться и даже злиться. Но в итоге все равно признаю, что мне важны мои потребности. И если ты не можешь участвовать в них, то я могу искать тех, кто может. Ты не супермаркет, чтобы давать мне все, в чем я нуждаюсь.

Я не использую тебя.

Я прилагаю усилия, чтобы слышать тебя. Мне важно быть в диалоге. Но я не буду брать шефство над этим или думать, что имею могущество в этом.

Я чувствую и свои ограничения. Мне важно отдавать тебе из своей ресурсности, а не из перенапряжения.

Я не совершаю жертв. Потому что все, что я даю, – по любви, желанию или моему выбору. А не из безвыходности.

Я не спасаю тебя. Я вижу тебя взрослым и способным позаботиться о себе. Мне важно слышать, в чем ты нуждаешься. И опираться на свое желание и возможность помочь тебе.

Меня не пугает зависимость. Есть ситуации, когда она важна. И я знаю, в чем и когда нуждаюсь в тебе.

Я не убегаю в контрзависимость, не выдерживая близости.

Я умею находить комфортную для себя дистанцию.

Мне не нужна токсичная степень чувств, чтобы показывать, что мы вместе. Я могу ценить оттенки отношений и не мечусь между крайностями слияния и убегания.

Я могу обижаться и злиться. Но мне не нужны эти чувства, чтобы делать тебя виноватым, должным или обязанным мне. Это лишь мои чувства, а не сигнал для тебя.

Я вижу твою свободу. И значит, могу выдерживать ее последствия в виде твоих свободных выборов.

Но для меня важна моя безопасность, доверие, верность, интерес и прочее. Я буду опираться на это.

Твоя свобода и мои ценности могут существовать вместе. А могут и нет. Так бывает.